Sinun ja kumppanisi välillä on jälleen käyty pitkä riita jostain asiasta, jota ette todennäköisesti edes muista ensi viikolla. Loukkaavia asioita on sanottu, kyyneleitä on vuodatettu, on kiusallista mennä nyt tekemääsi illallisvaraukseen ja ehkä kysyt: "Olenko minä ongelma suhteeni?"
Yleensä sen jälkeen kun kova vuorovesi on ohi, tajuaa, että hän voi olla väärässä. Yleensä, kun tunteesi valtaavat sinut niin paljon, on vaikea saada perspektiiviä ja tahdonvapautta omiin tunteisiisi, kun haluat vain tuntea kumppanisi näkemän ja kuulevan. Mutta sitten hitaasti huomaat, että he olisivat voineet olla oikeassa, ja ehkä sinun on tehtävä joitain muutoksia. Silloin kysymykset, kuten "mistä tiedän, olenko ongelma avioliitossani" tai "mitä teen väärin suhteissani", alkavat ahdistaa sinua.
Joten ennen kuin on liian myöhäistä, on tärkeää selvittää, miten voit kertoa, oletko ongelma suhteessa. Psykologin neuvonta Kavita Panyam (Masters in Psychology ja American Psychological Associationin kansainvälinen tytäryhtiö), joka on auttanut pariskuntia selviytymään parisuhteistaan yli kahden vuosikymmenen ajan, tarjoaa oivalluksia merkkeihin, joita kannattaa varoa.
Mistä tiedän, olenko ongelma suhteessani? 9 merkkejä
Sisällysluettelo
Liian tarpeellinen, syyllistäminen hatun tippuessa tai jopa jotain niin yksinkertaista kuin kaikkien kotitöiden huomioimatta jättäminen elävässä suhteessa voi olla yksi syy vastauksesi kysymykseen "Olenko minä ongelma suhteeni?" on kyllä. Kavita kertoo meille: ”Omistajahalu, takertuminen, mustasukkaisuus tai liiallinen riidanaisuus ovat ilmeisesti joitakin merkkejä. Mutta jopa läheisriippuvuus ja yrittäminen olla heidän kokonainen ja ainoa henkilönsä voi saada asiat menemään pieleen suhteenne."
Kun luet tätä ja ajattelet itseksesi: "Entä jos minä olen ongelma suhteeni?" No, täysin rehellisesti, voit olla. Mutta sitä varten olemme täällä. Ei pilkata sinua tai osoittaa sormella. Mutta auttaa sinua tunnistamaan joitakin hankalia käyttäytymismalleja, joita et ehkä ole tajunnut, mutta jotka voivat tuhota suhdettasi.
1. Se on minun tapani tai valtatie
Jokaisessa suhteessa on yleensä yksi henkilö, joka soittaa useimmat laukaukset mukavuuden ja harmonian vuoksi. Usein se on mies, mutta a naisjohtoinen suhde, roolit vaihtuvat. Kuka tahansa, he tekevät sen, jotta molemmat voivat olla kurissa mutta myös onnellisia. Kuitenkin, jos alat väärinkäyttää tätä oikeuttasi, saatat olla suuri ongelma suhteessasi.
Asianajajalla Tiffany Boonella oli tämä ongelma poikaystävänsä Jeremyn kanssa. Koska Tiffany oli tämän suhteen ohjauspyörä, hän luotti Jeremyyn kaikessa. Mutta lopulta asiat alkoivat muuttua myrkyllisiksi, kun Jeremy alkoi kävellä kaikkialla, mitä Tiffany halusi. Jopa sitoumukset, kuten tapaaminen Tiffanyn äidin kanssa päivälliselle, jäivät täyttämättä vain siksi, että Jeremy päätti olla tekemättä. Tiffanysta tuntui, ettei hänellä ollut enää sananvaltaa aina asunnon tapetin valinnasta aina siihen, kuinka monta lasta he suunnittelivat.
Jos luet tätä ja tunnet olevasi Jeremy omassa suhteessasi, saatat olla oikeassa "Olenko minä ongelma suhteeni?" aavistus. Ota se Tiffanylta, tämä voi olla ahdistava kokemus kumppanillesi. Tämä on merkki siitä, että on aika päästää ohjat hieman irti.
2. Epäonnistuminen pitää itsesi vastuullisena
"Miksi minä olen aina ongelma parisuhteessani?" Itse tämän kysymyksen esittäminen voi olla ongelmien alku. On selvää, että olet välttelevä etkä halua olla vastuussa siitä, mitä saatat tehdä väärin. Tämä ajatusprosessi voi ajaa suhteen alamäkeen.
Kumppanisi täytyy tietää, että arvostat yhteyttäsi paljon enemmän kuin vain sitä, että haluat aina olla oikeassa. Kuitenkin, kun olet ongelma parisuhteessa, kumppanisi voi usein tuntea olevansa mitätön, näkymätön ja kuulematon. Se voi johtua siitä, että sinun on vaikea myöntää olevasi väärässä. Jos näin on, Kavita ehdottaa: "On monia tapoja ratkaista ongelma ilman anteeksipyyntöä. On muita sopivia tapoja pyytää anteeksi ja vakuuttaa kumppanillesi, että et toista virheitäsi.
"Mutta tiedä, että ratkaisuun on päästävä ilman mutaa heiluttelua tai takapuhumista, mikä voi tapahtua vain, kun olet vastuussa virheistäsi ja lopulta päädyt anteeksianto parisuhteessa. Se saa myös kumppanisi tuntemaan olonsa turvalliseksi suhteessa."
3. Olenko minä ongelma suhteeni? Kyllä, jos sinulla on maltti-ongelmia
Mistä tiedän, olenko ongelma avioliitossani/suhteessani? Jos tämä kysymys on painanut mieltäsi, voi olla hyvä idea kiinnittää enemmän huomiota siihen, miten reagoit, kun asiat eivät mene toiveidesi mukaan. Tuntea vahvasti pahoinpitelyä on yksi asia. Mutta sen käyttäminen tekosyynä kiukun tai jopa maljakon heittämiseen viittaa johonkin vakavampaan.
Jos sinusta tuntuu, että kohtelet kumppaniasi kohtuuttomasti huutamalla hänelle liikaa, kiroamalla häntä tai turvautumalla väkivaltaan tai nimittely parisuhteessa, niin siinä on vastaus siihen, kuinka voit kertoa, oletko ongelma suhteessasi. Se on selkeä ja vahva osoitus siitä, että sinulla on vaikeuksia hillitä emotionaalisia reaktioitasi ja se heijastuu kumppanisi huonoon kohteluun.
Kavita sanoo: ”Pieni viha ihmissuhteissa on terveellistä, sillä se auttaa sinua ymmärtämään, mikä todella menee pieleen. Mutta kun vihan taustalla on aggressio sanallisen hyökkäyksen tai fyysisen esineiden heittelyn muodossa, se on ongelma. Sinussa saattaa olla sisäistä raivoa lapsuudestasi ja huonosta perheestä johtuvan. Tämä voi johtaa luottamusongelmiin ja läheisyyteen ja alentaa itsetuntoasi ja jopa pelkoa ympärilläsi.”
4. Pidät tuloskorttia virheistä suhteessa
Ohjelmistoinsinööri Dylan Kwapil on ollut naimisissa Gracen kanssa noin neljä vuotta. Yrittessään päästä pohjaan yleiseen levottomuuteen, jota he tuntevat suhteensa nykyään, Dylan tajusi jotain: he alkavat syyttää toisiaan menneistä virheistä jokaisessa riidassa.
”En vain ymmärrä, miksi minä olen aina ongelma suhteeni? Teenkö jotain väärin suhteessani? Joka kerta kun otan esille jotain, jonka Grace tekee väärin, hän kääntää pöydät minun puoleeni ja kertoo pyykkiluettelon virheistäni koko suhteenmme ajan. En kestä tätä jatkuvaa syyllistämistä enää, se on tuskallista. Olen kyllästynyt pyytämään anteeksi, toivon, että hän näkisi myös omat virheensä.
Kun kamppailet ongelmasta, voi nopeasti kääntyä käsillä olevasta asiasta ja sen sijaan tuoda esiin kaikki muut ajat, jolloin he tunsivat olevansa loukkaantuneita. Niin tärkeää kuin sinun onkin ilmaista tunteitasi kumppanillesi, älä tee luetteloa hänen puutteistaan ja heitä se heille joka kerta, kun he syyttävät sinua väärästä.
Liittyvät sanat: 6 harmitonta virhettä suhteessa, jotka ovat todella haitallisia
5. Ei rajoja tai liian korkeita seiniä
"Olenko minä ongelma suhteeni?" Vastaus tähän kysymykseen löytyy suhteellesi asettamistasi rajoista tai niiden puutteesta. Jos annat kumppanisi kävellä ympärilläsi tai tukahduttaa hänet kieltämällä häneltä ripaus henkilökohtaista tilaa, ei ole väärin sanoa, että suhdeongelmasi johtuvat taustalla olevista tunneongelmistasi.
Kavita sanoo: "Puutos tunnerajoja tai erittäin korkeat barrikadit voivat olla suuri ongelma missä tahansa suhteessa. Ehkä vuodat kaikkea liikaa tai muiden on vaikea tavoittaa sinua. Kumpikin näistä tilanteista voi vaikuttaa merkittävästi henkilökohtaiseen elämääsi. Tämä voi jopa johtaa siihen, että kehittyy välttävä persoonallisuus tai välttelevä kiintymys."
Suhde kukoistaa terveen viestinnän, tunteiden ja kiintymyksen virralla. Jos sinulla on vaikeuksia hallita niitä, se on tarpeeksi hyvä syy, että sinulla on "Luulen, että olen ongelma suhteeni" tuskalle. On aika selvittää asiat ja kääntyä onnelliseen välineeseen, jonka avulla voit ilmaista itseäsi oikein.
6. Mielenterveytesi saa sinut kysymään: "Olenko minä ongelma suhteeni?"
Entä jos minä olen ongelma suhteessani? Saatat olla, jos luulet tarvitsevasi apua. Kun oma mielenterveys roikkuu löysällä langalla, on vaikeaa täyttää toisen odotuksia ja olla hänelle hyvä kumppani. Parisuhteen kärjessä oleminen vaatii muutakin kuin vain perhosia vatsassasi.
Kun olet masentunut, tunnet olosi epäaktiiviseksi, mikä voi johtaa siihen, että olet vähemmän osallistuva kumppani. Samoin, kun sinulla on ahdistusta, yliajatteluasi ja treffiahdistusta kamppailut voivat kuluttaa sinut siihen pisteeseen, jossa et pysty selviytymään. Aina suuret tai diagnosoitavat mielenterveysongelmat eivät estä kykyäsi muodostaa terveitä ja terveellisiä siteitä.
Jos olet joku, jolla on epävarma kiintymystyyli, sekin vaikuttaa intiimien yhteyksiesi laatuun. Jos näin on, älä pakota itseäsi "oikean henkilön väärään aikaan" tilanteeseen. Aseta itsesi etusijalle ja anna itsesi parantua ennen kuin joudut liian sekaantumaan kenenkään muun kanssa.
7. Olet lopettanut todellisten ponnistelujen tekemisen
Suhteet ovat paljon työtä. Joka päivä ei ole romanttinen kuumailmapallomatka, mutta useimpien päivien pitäisi tuntua yhtä hyvältä kuin yhden. Ajan myötä suhteeseenne voi hiipiä pieni tylsyys ja asiat näyttävät arkipäiväisiltä. Suhde kuitenkin katkeaa vasta, kun lopetat sen työstämisen. Joten jos mietit: "Mitä jos minä olen ongelma suhteeni?", mieti, kuinka paljon vaivaa panostat suhteellesi joka päivä.
Oletko mukana kumppanisi elämässä? Teetkö suunnitelmia heidän kanssaan? Puhutko heille usein? Ja onko seksi vielä hyvää? Muutamia kolhuja tien varrella kelpaa. Mutta jos näet tämän suhteen luisuvan käsistäsi ja olet tullut välinpitämättömäksi samalle, ongelma saattaa olla siinä, ettet yritä tarpeeksi kovasti saada asiat toimimaan. Suhteen pinnalla pitäminen vaatii sinnikkyyttä joka päivä ja omahyväisyys suhteessa voi olla pelottava asia.
8. Vertaa jatkuvasti suhteitasi muihin
"Mutta Ricardo vei Gwenin Miamiin viime viikolla! Miksei meillä koskaan voi olla niin hauskaa?" "Wanda ja Oleg tekevät yhdessä ihania Instagram-rullia. Et koskaan edes ota söpöjä kuvia kanssani. Tai pelätyin: "Olivian kihlasormus on paljon suurempi kuin minun. Et koskaan anna kaikkea minun puolestani."
Jos kuulostat usein läheltä jotakin näistä esimerkeistä, niin silloin olet oikeassa kysyessäsi kysymyksen "Olenko minä ongelma suhteeni". Rakkaus on toistensa juhlimista ja toisten persoonallisuuksien eri puolien ymmärtämistä joka vaiheessa. Kyllä, Instagramin estetiikka, sosiaalinen media ja sillä, mitä kerrot maailmalle itsestäsi, on merkitystä, mutta ei tarpeeksi saamaan toisen tuntemaan itsensä riittämättömäksi.
Lyödään vetoa, että prioriteettisi tässä suhteessa ovat hieman väärässä. Jos olet myös miettinyt: "Mitä minä teen väärin suhteissani?", vastaus on, että olet liian riippuvainen ulkoisesta vahvistuspaikasta ja se vaikuttaa suhteesi terveyteen. Et tunne puolta Olivian rakkauselämästä, joten ei ole mitään järkeä nostaa häntä esille ja sotkea omaasi. Keskustele kumppanisi kanssa, jos tunnet olevasi pätemätön, mutta älä tee sitä, koska kivisi ei ole niin kiiltävä.
Liittyvät sanat: Älä vertaa itseäsi kumppaniisi terveen suhteen saavuttamiseksi
9. Epävarmuus johtaa ajattelutapaan "Luulen, että olen ongelma suhteissani".
Kavita sanoo: ”Epävarmuus on suurin syy siihen, että asiat eivät mene hyvin paratiisissasi. Jos omasi itsetunto on alhainen, et koskaan pysty tekemään tarpeeksi ylläpitääksesi yhteyttä. Vaikka yhteys saattaa olla vanha, yhtälöt muuttuvat ja ovat molempien ihmisten luomia. Epävarmuuden olo voi haitata sitä ja tuhota tunnettasi kuulumisesta toiseen ihmiseen. On hyvä mahdollisuus, että tämä ongelma juontaa juurensa lapsuudestasi ja kiintymystyylistäsi ja reagointitavoistasi."
Tämä ei vain pahenna omaa alaspäin suuntautuvaa kierrettäsi ja kysymyksiä "Olenko minä ongelma suhteeni?" mutta se johtaa myös läheisyysongelmiin kumppanisi kanssa. Tunnet usein epäluuloa kumppaniasi kohtaan, löydät typeriä syitä epäillä heitä ja olet aina oman paikkasi reunalla tässä suhteessa. Koska resepti epäonnistuneeseen romanssiin, on aika miettiä, kuinka usein näytät näitä epävarmoja käyttäytymismalleja.
Mitä tehdä, jos olet ongelma suhteessasi?
Painiskeleminen kysymyksen "Olenko minä ongelma suhteeni?" kanssa ei ole helppoa. Niiden merkkien tunnistaminen, jotka viittaavat siihen, että vaistosi oli koko ajan oikeassa, voi olla vielä murskaavampaa. Kuitenkin vain siksi, että olet havainnut, että monet parisuhdeongelmat jonka kanssa sinä ja kumppanisi olette kamppailleet, ovat peräisin sinusta, se ei tarkoita, että kaikki toivo on menetetty tai että olet huono kumppani, joka ei ole rakkauden arvoinen.
Kun olet ongelma parisuhteessa, sinun on tutkittava tapoja tunnistaa ja työskennellä persoonallisuutesi osa-alueilla, jotka saattavat aiheuttaa ongelmia romanttisessa paratiisissasi, sen sijaan, että antautuisit eroon tämän todellisuuden tunteelle. Autamme sinua lähtemään tälle itsetietoisuuden ja parantamisen matkalle seuraavilla vinkeillä, joita voit tehdä, jos olet ongelma parisuhteessasi:
Liittyvät sanat: 21 tapaa korjata pilaamasi suhteen
1. Työskentele paremman itsetuntemuksen kehittämiseksi
Aloitit aavistelulla "Minusta tuntuu, että olen ongelma suhteeni", joka sai sinut etsimään vastauksia, ja ehkä nyt ymmärrät, että intuitiosi oli koko ajan oikeassa ja sinä olet suhdeongelmien perimmäinen syy. Nyt on aika kaivaa syvemmälle ja kehittää parempaa itsetietoisuutta tunteistasi ja siitä, kuinka ne saavat sinut reagoimaan suhteesi eri tilanteisiin.
Jos esimerkiksi tunnet olosi ärtyneeksi, yritä olla enemmän tietoinen siitä, miltä sinusta tuntuu ja mistä tämä ärtyneisyyden tunne tulee. Kysy itseltäsi: Mikä tämä tunne on? Miltä se minusta tuntuu? Miksi tunnen sen? Miten se saa minut haluamaan reagoida? Istu niiden ajatusten kanssa, jotka tulevat mieleesi vastauksena näihin kysymyksiin.
Pyri samalla hillitsemään sitä reaktiota, jonka tietty tunne saa sinut antamaan. Kun olet tottunut tähän käytäntöön, olet paremmin sopusoinnussa emotionaalisten reaktioiden kanssa ja pystyt paremmin estämään itseäsi heijastamasta sisäistä kiistaasi kumppaniisi.
2. Tiedä, että se ei tee sinusta rakkaudetonta
Kun olet ongelma parisuhteessa ja tiedät sen, se voi antaa vakavan iskun itsetuntosi ja itsearvon tunteeseen. Jos esimerkiksi huomaat, että parisuhteen ongelmasi juontuvat suurelta osin siihen tosiasiaan, että olet helposti vihainen ja taipumus kiusata kumppaniasi, se saattaa saada sinut miettimään, miksi toinen henkilö edes sietää sinua.
"Teen selvästi jotain väärin suhteessani. On vain ajan kysymys, milloin rakkaani kyllästyy minuun ja kävelee ulos." Tällaiset ajatukset ovat luonnollinen reaktio, kun ymmärrät, että olet suhteesi ongelma. Tällaisten ajatusten antaminen voi kuitenkin laukaista suhteen epävarmuuttaja pahentaa huonoa tilannetta.
Kun itseinho ja häpeä siitä tavasta, jolla käytät itseäsi suhteessasi alkavat, yritä tietoisesti muistuttaa itseäsi siitä, että muutamat persoonallisuuden piirteet eivät määrittele sitä, kuka olet eivätkä itsearvoasi. Jokainen on virheellinen omalla tavallaan; ja omastasi huolimatta sinulla voi olla paljon tarjottavaa suhteellesi, minkä vuoksi kumppanisi on päättänyt pysyä kanssasi.
3. Harjoittele rehellistä ja selkeää viestintää suhteessasi
Nyt kun tiedät vastauksen kysymykseen "Mistä tiedän, olenko ongelma avioliitossani/suhteessani", on aika suunnata huomiosi toiseen tärkeään kysymykseen: "Mitä tehdä, kun olen ongelma parisuhteessani?" Kuten useimmat muutkin ongelmat, myös tämä voidaan käsitellä oppimalla, miten kommunikoi paremmin kumppanisi kanssa.
Ensinnäkin, anna heille mahdollisuus ilmaista, kuinka tietyt persoonallisuutesi näkökohdat tai emotionaaliset reaktiosi tiettyihin tilanteisiin ovat saattaneet vaikuttaa heihin. Kun he puhuvat, kuuntele avoimin mielin ja katso, mitä muutoksia voit tehdä vahingon korjaamiseksi.
Jos esimerkiksi luottamusongelmat ovat olleet suuri kiistan aihe parisuhteessasi ja kumppanisi kertoo tuntevansa itsensä nöyryytetyksi ja epäkunnioiduksi joka kerta, kun menet heidän selkänsä taakse tarkistaaksesi, mitä he ovat sinulle kertoneet, yritä hillitä. siinä vaistossa. Kun tunnet tarvetta tarkistaa kumppanisi, palaa sen sijaan itsellesi kirjautumiseen. Tunne tunteiden täysi laajuus, jotka ruokkivat tätä luottamuksen puutetta suhteessasi ilman, että toimit niiden mukaan.
Liittyvät sanat: Näin tapahtuu, kun suhteesta puuttuu kommunikaatio
4. Määritä suhteesi rajat uudelleen
"Mitä minä teen väärin suhteissani?" Tämä tutkiminen johtaa todennäköisesti ongelmaan suhteesi huonosti määritellyistä tai olemattomista rajoista. On olemassa hyvä mahdollisuus, että rikot vahingossa kumppanisi rajoja tai et ole pystynyt noudattamaan omia rajojasi. Tämä on puolestaan saattanut johtaa läheisriippuvaiseen suhteeseen.
Nyt kun yrität korjata suhteesi ongelmia, on suositeltavaa tarkastella suhteesi rajoja uudelleen ja määritellä ne uudelleen tarvittaessa. Esimerkiksi, jos olet joku, jolla on ambivalenttinen ahdistunut kiintymystyyli, on olemassa suuri mahdollisuus, että et vain anna kumppanisi kävellä ympärilläsi, vaan myös estät heiltä tilaa suhteessa, koska pelkäät, että he jättävät sinut.
Siksi on ensiarvoisen tärkeää, että keskustelet parisuhteen rajoista kumppanisi kanssa ja yrität vilpittömästi vahvistaa omiasi ja vaalia omia. Henkilökohtaisten rajojen kunnioittaminen voi nostaa suhteen laatua suuressa määrin – se voi olla juuri sitä, mitä tarvitset, kun yrität korjata suhteellesi aiheuttamaasi vahinkoa.
5. Hae ammattiapua taustalla olevien ongelmien karsimiseen
On yksi asia tyytyä "minä tunnen olevan ongelma suhteeni" -oivalluksen kanssa, ja aivan toinen asia on selvittää, miksi näin on. Vaikka tunnistaisitkin merkit, jotka osoittavat, että teet jotain väärin suhteessasi, ja tunteita, jotka laukaisevat ongelmallisia käyttäytymismalleja, omien laukaisiojesi taustalla olevan syyn paljastaminen voi olla haastavaa.
Siellä osaava terapeutti voi auttaa sinua. He voivat osoittautua suurimmaksi liittolaiseksi ja oppaaksi sisäisellä matkallasi paljastamaan piileviä tunneongelmia, jotka hallitsevat käyttäytymistäsi aikuissuhteissasi. Kun olet ongelma parisuhteessa, myös sen korjaaminen alkaa sinusta. Jos etsit ammattiapua ongelmien ratkaisemiseen, ammattitaitoisia ja kokeneita ohjaajia Bonobologian paneeli ovat täällä sinulle.
Matka "mitä teen väärin suhteissani" kohtaan "miten lopetan olemasta ongelma suhteissani" on usein pitkäveteinen ja voi olla emotionaalisesti uuvuttavaa. Tietoisella ponnistelulla, johdonmukaisuudella ja suuremmalla itsetietoisuudella voit kuitenkin päästä lähemmäs sitä, että tulet parhaaksi versioksi itsestäsi, mikä eliminoi kaikki sinusta johtuvat suhdeongelmat. Se ei tule olemaan helppoa, mutta jos rakastat kumppaniasi ja arvostat suhdettasi, se on varmasti vaivan arvoista.
8 tekemäsi yllättävää virhettä, jotka saavat kumppanisi tuntemaan olonsa vähemmän intohimoiseksi
Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyttä lahjoitus. Sen avulla Bonobology voi jatkossakin tuoda sinulle uutta ja ajan tasalla olevaa tietoa pyrkiessämme auttamaan kaikkia ihmisiä oppimaan tekemään mitä tahansa.
