Monet kysymykset voivat vaivata yksilön mieltä, kun hän käy läpi avioeroa. On monia asioita mietittävänä ja useita päätöksiä tehtävänä. Mutta kaiken tämän emotionaalisen stressin keskellä, kuinka jatkaa saumattomasti vanhemmuutta avioeron jälkeen, on kysymys, joka on heidän mielessään eniten.
Suhteet eron jälkeen muuttuvat dramaattisesti, mutta miten se vaikuttaa vanhempien ja lasten väliseen suhteeseen? Voiko avioero olla hyväksi lapselle, koska silloin hän ei joudu joka päivä alttiiksi pahoinpitelyille, tappeluille ja mielipide-erille? On luonnollista ihmetellä, kuinka parit käsittelevät lastaan eron jälkeen. Hyvä yhteisvanhemmuus eron jälkeen on olennainen osa lapsen kehitystä.
Tässä on tarina parista, joka saattaa opettaa sinulle, kuinka tärkeää on ajatella lastasi avioeron aikana. Lokesh ja Asha eivät olleet yhteensopivia puolisoita eivätkä hyviä vanhempia. Tarkkaillaan heidän matkaansa ja otetaan muutama oppi matkan varrelta.
Vanhemmuus avioeron jälkeen: Tarina
Sisällysluettelo
”Virvoitusjuomaa?” kysyn Lokeshilta. Hän on kaukainen serkkuni, joka asuu samassa kaupungissa kuin minä. Hän on vihdoin tullut käymään torjuttuaan toistuvia kutsujani viikkojen ajan. Hän rauhoittuu. Mieheni ojentaa mithai -rasian.
"Ei, olen diabeetikko", hän sanoo.
"Teetä? Ilman sokeria?" Tarjoan.
"Ei, en juo teetä." Hän irvistelee, koskettaa vatsaansa.
Hänen vastauksensa järkyttää minua. Sää muuttuu; tee välipalojen kanssa on normi. Minulle on kerrottu, että hän juo paljon. Tämän happamuuden täytyy tulla runsaista alkoholimääristä.
"Minä juon vihreää teetä", hän kertoo miehelleni.
"Minulla on se!" Olen helpottunut.
Hän hymyilee. "No sitten!"
Hän on tullut tuomaan hyviä uutisia; hänen veljenpoikansa on saanut työpaikan. Veljensä kuoleman jälkeen hänestä on tullut perheen pää, vastuullinen henkilö. Kuulen hänen selittävän asioitaan keittiössä touhutessani. Mutta miten hänen perheellään menee? Lokeshilla on poika, jota hän näkee harvoin, vaikka he asuvat samassa kaupungissa. Hän ja hänen entinen vaimonsa eivät ole tehneet hyvää työtä vanhemmuuden suhteen avioeron jälkeen.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: Kumpi on parempi – rakkausavioliitto vai järjestetty avioliitto?
Lokeshin ja Ashan tavallinen kokoonpano
Lokesh ja Asha olivat kuin mikä tahansa pari. Heidän avioliittonsa oli järjestetty. Lokesh oli insinööri valtion palveluksessa; Asha, arkkitehti, opettajan ammatissa. Lokesh asui yhteisessä perheessä vanhempiensa ja veljensä perheen kanssa.
Asha ja hänen appivanhempansa eivät tulleet toimeen keskenään avioliiton solmimisen jälkeen. Hänen odotettiin tekevän uraa, noudattavan sokeasti perinteitä ja tottelevan ajattelematta, aivan yhtä aikaa. Avoin elämä suuressa perheessä voi olla haastavaa, ja hän veti rajoja appivanhempiensa kanssa . Koska hän päätti olla taipumatta, Lokeshin perhe piti häntä konnana. Yhdistetyt perheet ovat melko yleisiä Intiassa, ja naisten odotetaan sopeutuvan.
Saatuaan tarpeekseen Asha esitti Lokeshille varauksen. Valitse joko hänet ja heidän poikansa tai valitse hänen verisukulaisensa. Lokesh ei ymmärtänyt Ashan tarkoitusperiä eikä suostunut tekemään tätä valintaa. Hänestä Asha oli radikaali. Koska he eivät kyenneet ratkaisemaan erimielisyyksiään, he erosivat . Jostain syystä he eivät koskaan päässeet hallitsemaan avioeroa ja kasvattamaan vanhempia yhdessä.
Avioero ja vanhemmuus tehty väärin
Heidän poikansa Kush oli kaksi- tai kolmevuotias, kun hänen vanhempansa erosivat. Nyt hän on 15. Olen kuullut, ettei hän tee mitään isälleen lähentelyjä. Lokesh näkee häntä vain erityistilaisuuksissa. Ajattelen usein Kushia. Mitä hän on oppinut ihmissuhteista? Hänen isänsä päätti seistä veljensä ja vanhempiensa rinnalla. Ja Kushin omat vanhemmat erosivat ja valitsivat jakautuneet elämät. Miten hän kokee avioeron? Onko hänen äitinsä ja isänsä avioero muuttanut häntä peruuttamattomasti?
Muutama vuosi sitten eräs sukulainen oli astunut korjaamaan tilannetta ja Lokesh oli alkanut tavata poikaansa säännöllisesti. Toivoimme, että hän ja Asha rakentaisivat suhteen poikansa vuoksi. Yhteisvanhemmuus eron jälkeen ei ollut mahdotonta tai ennenkuulumatonta. Mutta olimme katkerasti pettyneitä. Muutamassa kuukaudessa Lokesh palasi poikansa elämän ulkorajalle.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: 12 yhteisvanhemmuuden sääntöä eronneille pariskunnille
Lokesh on nyt muuttunut. Hän on ylipainoinen ja lähestyy lihavuutta. Hänen kasvonsa ovat turvonneet, silmät punaiset ja jatkuvasti väsyneet. Ehkä jos hän olisi mennyt uudelleen naimisiin, asiat olisivat olleet toisin. He olivat niin nuoria, kun he erosivat! Eikö hän ajatellut mennä uudelleen naimisiin? Ehkä korjatakseen tekemänsä virheen? Ja kuinka Asha pakeni toisesta avioliitosta avioliittokeskeisessä yhteiskunnassa?
Lokesh ja Asha ovat molemmat saaneet osansa näistä ehdotuksista. Me kaikki ajattelimme, että oli vain ajan kysymys, milloin he siirtyisivät eteenpäin. Jos he olisivat tehneet niin, ehkä he olisivat olleet parempia vanhemmuudessa eron jälkeen. Seuran löytäminen uudelleen ja elämän jakaminen jonkun kanssa olisi tehnyt heidät onnellisiksi. Mutta he eivät tehneet niin. He pysyivät sinkkuina eivätkä hoitaneet vanhemmuutta kunnolla avioeron jälkeen. Näen heidän vanhemmuusvirheensä nyt selkeämmin.
- Selvennä yhteinen tavoitteesi
- Aseta rajat
- Käytä neutraaleja viestintäkanavia
- Hakeudu ammattimaiseen sovitteluun
- Pidä henkilökohtaiset tunteet erillään
- Pysy johdonmukaisena lapsen vuoksis
- Keskity siihen, mitä voit hallita
Kaksitoista vuotta myöhemmin: Vanhemmuus eron jälkeen
Kaksitoista vuotta myöhemmin hän ja Asha eivät ole menneet uudelleen naimisiin tai palanneet yhteen. He ovat yrittäneet, kyllä. Mutta huolimatta heidän yrityksistään työskennellä avioliiton parissa, hedelmällistä kehitystä ei ole tapahtunut. Lokeshin turvapaikka yksinäisyydestä on alkoholi. Hän ei ole unohtanut häntä, mutta hän ei ole myöskään kyennyt ylittämään etäisyyttä rakkauden ja sen säilyttämisen välillä.
Sitoutuminen vaatii uhrauksia. Uhrauksia, joita emme ehkä ole valmiita tekemään. Kunpa tietäisimme kustannukset etukäteen. Perhe etusijalla on normi järjestetyissä avioliitoissa. Mutta kuinka joku voi olla onnellinen ollessaan toissijainen, etenkin koulutettu ja omavarainen nainen? Siinä kunnioitan Ashan kantaa. Hänellä on oikeus esittää toiveensa. Ehkä siksi, että olen nainen, syytän Ashaa vähemmän erosta.
"Yhteisvanhemmuus ei ole vanhemmista kiinni, vaan lapsesta."
Lokeshin pitäisi tosiaan olla uskollinen poika, mutta entä avioliittoluvat? Eikö Ashalla ole oikeus valita, haluaako hän asua erossa yhteisestä perheestä ? Olen varma, että traditionalistit sanovat tämän olevan radikaalia ajattelua. Mielestäni vanhemmuus ei ole bisnestä, josta odotetaan tuottoa.
Mutta kun mietin, ymmärrän, etten koskaan tekisi sitä, mitä Asha teki. Olenko vain vähemmän rohkea kuin Asha vai "sopeutuvampi"? Onko mieheni mukautuvampi kuin Lokesh? Kyllä, meillä on ollut erimielisyyksiä, mutta jotenkin tilanne ei ollut koskaan edennyt siihen pisteeseen. En voi sietää ajatusta, että lapseni näkevät vanhempiensa eroavan. Mutta ehkä jos olisin heidän asemassaan, olisin voinut hoitaa yhteisvanhemmuuden eron jälkeen.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: Äitiys vai ura? Naisten kamppailu uran ja perheen välillä
Eikö lapsen pitäisi olla etusijalla, kun vanhemmat vuotavat?
Empatiani pysyy kuitenkin Ashan kanssa. Mutta minulla on rajoitukseni. Tuskin pystyn kampanjoimaan hänen puolestaan. Lokesh on liian pidättyväinen eikä koskaan jaa tunteitaan. Koska en ollut hänen kanssaan juurikaan tekemisissä avioeroprosessin aikana, en ole myöskään puhunut hänen kanssaan. Viime kädessä pariskunnan on tehtävä lopullinen päätös.
Ihmettelen, mitä arvoja sellaisissa tilanteissa olevat parit antavat lapsilleen. Lokesh ja Asha eivät ole vaivanneet. En syytä heitä erilleen ajautumisesta, mutta heidän olisi pitänyt säästää ajatuksia lapsen puolesta. Olkaa vanhempia, jos ette voi olla ystäviä tai vihollisia. Avioero ja vanhemmuus ovat monimutkaisia, kyllä, mutta sinun on tehtävä se lapsesi vuoksi.
Eron jälkeen heidän olisi pitänyt varmistaa, että Lokesh säilytti paikan poikansa elämässä. Ja Lokesh itse epäonnistui kahdesti kuromaan siltaa rakkauden ja rakastamisen välillä. Luin kerran Nick Cannonin lainauksen, joka sanoi: ”Päivän lopussa sinun täytyy olla hieman epäitsekäs. Sinun on sanottava: 'Se ei ole meistä kiinni. Tämä ei toiminut aivan niin kuin halusimme, mutta katsokaa sitä hämmästyttävää siunausta, joka meillä on näissä upeissa lapsissa."
Olin aina toivonut, että Kushin vanhempien eron jälkeen he oppisivat lopulta yhteisvanhemmuuden eron jälkeen. Mutta nyt toivon, että hänen äitinsä ja isänsä avioero ei jätä häneen pysyvää vaikutusta.
Kaikille teille, jotka luette tätä, minun on vain sanottava: ajattele vanhemmuutta avioeron jälkeen erittäin huolellisesti. Ja aseta lapsesi kaiken muun edelle.
UKK
Eri tutkimukset antavat erilaisia vastauksia, mutta yksimielisyys näyttää olevan noin 10-11-vuotiailla. Lapsen kehitysvuodet ovat ratkaisevia, koska silloin hän saa käsityksen maailmasta ja sen toiminnasta. Avioero voi kuitenkin koskea kaiken ikäisiä lapsia, jopa silloin, kun he ovat hyvin pieniä. Tästä syystä yhteisvanhemmuus on tärkeää eron jälkeen.
Vastauksesi riippuu suurelta osin huoltosopimuksesta. Huoltajuutta ja oikeuksia on erilaisia (laillinen huoltajuus, fyysinen huoltajuus ja niin edelleen). Sinun ja exäsi päätöksen perusteella vanhemmilla voi olla yhtäläiset oikeudet lapseen tai yhdellä vanhemmalla voi olla enemmän oikeuksia.
"Ruin" on erittäin vahva sana. Vaikka avioero on varmasti haastavaa todistaa, lapsi voi selviytyä siitä hienosti, jos vanhemmat eroavat arvokkaasti. Jos eron jälkeinen yhteisvanhemmuus on tehty oikein, lapsen ei tarvitse kokea henkistä stressiä ollenkaan. Mutta jos on monia rumia tappeluita ja draamaa, niistä tulee pysyviä vahinkoja.
Tiivistelmä
Eron jälkeinen vanhemmuus on usein täynnä emotionaalisia haasteita, varsinkin kun entisillä kumppaneilla on vaikeuksia kommunikoida tai tehdä yhteistyötä. Vaikka ystävystyminen ei välttämättä ole mahdollista, tehokas yhteisvanhemmuus ei vaadi ystävyyttä – se vaatii yhteistä sitoutumista lapsen hyvinvointiin. Asettamalla rajoja, keskittymällä kunnioittavaan viestintään ja hakemalla tarvittaessa ammatillista tukea, jopa kireät ihmissuhteet voivat kehittyä toimiviksi yhteisvanhemmuusdynamiikoiksi. Kokeneet neuvonantajamme voivat auttaa sinua.
Elämä avioeron jälkeen – 15 tapaa rakentaa se tyhjästä ja aloittaa alusta
Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyslahjoitus . Se antaa Bonobologylle mahdollisuuden jatkaa uuden ja ajantasaisen tiedon tarjoamista sinulle pyrkimyksessämme auttaa ketä tahansa maailmassa oppimaan mitä tahansa.
Olet koskettanut aihetta, joka todella kaipaa keskustelua. Näkemykseni on, että jos vanhemmat voivat eron jälkeenkin pysyä ystävinä, lapsen elämä helpottuu. Mutta se vaatii kypsyyttä.