Se, että suutelin häntä hänen asunnossaan, ei tarkoittanut, että olisin valmis seksiin hänen kanssaan

Yksi tapahtuma riitti horjuttamaan itseluottamustani

Olen feministi, vahva itsenäinen työssäkäyvä nainen, mutta sinä päivänä ei vain hyökätty vartaloani ja emättimeeni, vaan myös uskoani itseeni.

Erosin pitkäaikaisesta poikaystävästäni viisi kuukautta sitten. Oli molemminpuolista, mutta tuskallista hyväksyä, ettei hän ollut enää osa elämääni. Olin surullinen, mutta halusin siirtyä "hajoamisen" tunteesta pian eteenpäin.

Eräänä päivänä, kun olin viettänyt loputtomasti "työtöntä" tunteja toimiston pöydän ääressä, huomasin, että kaksi naiskollegaani pyyhkäilivät oikealle ja vasemmalle tyypillisten kikatusten kanssa ja punastuen useiden tuntien ajan.

"Hei, käytättekö te Tinderiä?" Kysyin.

"Joo, se on mukava tapa tavata miehiä ja se tekee treffipelistäsi vahvan", yksi tytöistä vastasi.

"Minulla on päivämäärä asetettu. Hän näyttää upealta, hänellä on vatsat ja hän näyttää täydelliseltä kuntosalifriikkiltä. Kuvittele, kuinka hämmästyttävä ja vahva hän olisi sängyssä”, toinen keskeytti.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Miten Tinder toimi ystävilleni

Olin utelias online-treffisovelluksista

Hymyilin nolostuneesti ja palasin kannettavan tietokoneeni näytön ääreen. Olin utelias; minun oli vain pakko nähdä, mistä tässä oli niin paljon kyse. Kuulosti kiehtovalta tavata miehiä virtuaalisesti , koska se sai minut tuntemaan, että voisin hallita tilannetta: kenestä pidin, kenestä en, milloin tavata ja milloin en. Vaikka pidin sovellusta vain ajanhukkaa lisää kuten " Rakhi ka Swayamwar ", minua silti houkutteli lataamaan se. Asennettuani profiilini ja bioni rauhoituin lopulta ja aloin pyyhkäistä – vasemmalle pyyhkäisemällä, oikealle pyyhkäisemällä. Siinä kaikki. En ymmärtänyt sovelluksen ideaa, mutta se tuntui peliltä. Pyyhkäisin taksissa, ravintoloissa ja myöhään illalla ennen nukkumaanmenoa. Aloin jutella osumieni kanssa; 90 prosenttia heistä oli joko tylsiä tai pelottavia.

Vain yksi tyyppi, jonka kanssa juttelin, vaikutti aika siistiltä. Hänellä oli startup-yritys, hän oli mukava; hänellä oli parta (oi! heikkouteni) ja hän vaikutti kunnolliselta. Hänen nimensä oli Kunal. Vaihdoimme numeroita ja juttelimme itse asiassa paljon ensimmäisenä päivänä . Hän halusi tavata, mutta minulla oli sääntö: "Älä mene treffeille ennen kuin olette jutelleet ainakin viikon". Hän oli tarpeeksi mukava ollakseen kärsivällinen ja hän itse asiassa odotti viikon. Meillä molemmilla tuli todella hyvin toimeen. Tiesin kyllä, että meillä ei ollut juurikaan mitään yhteistä. Persoonallisuutemme, valintamme, urakäsityksemme olivat erilaisia ​​– oli monia varoitusmerkkejä, jotka minun olisi pitänyt ottaa huomioon, mutta en tehnyt niin ja suostuin tapaamaan Kunalin.

Meillä ei näyttänyt olevan paljon yhteistä

Oli sunnuntai-ilta ja menin tapaamaan häntä viihtyisässä pienessä kahvilassa, joka sijaitsee vilkkaalla kadulla.

”Se, miltä näytät, kun ihminen puhuu, on hämmästyttävää. Se saa ihmisen tuntemaan, että kuuntelet", hän sanoi.

Punastuin hieman: "Oi! Olen hyvä kuuntelija." Se oli hyvää ja sen lopuksi halattiin hyvästit.

"Minulla oli hauska tavata sinut", hän lähetti viestin, kun olin matkalla kotiin.

"Minä myös", vastasin takaisin.

"Todella? Se ei tuntunut siltä”, hän vastasi.

”En vain puhu paljon, olen enemmän kuuntelija. Lisäksi olin vain hermostunut", lähetin tekstiviestin takaisin.

"Ymmärrän", hän sanoi.

Ensi viikolla hän katosi. Punainen lippu numero yksi. Joka kerta kun lähetin hänelle tekstiviestin, hän oli läsnä yleisimmän tekosyyn kanssa: "Oh! Olin kiireinen, minulla oli kokouksia."

Lopetin tekstiviestin lähettämisen hänelle. Kolme päivää myöhemmin hänen tekstinsä alkoivat virrata takaisin.

"Hei, tavataan illalla", hän lähetti viestin.

"Toki" (Olin vapaa sinä iltana ja ajattelin: 'Annetaan hänelle uusi mahdollisuus. Ehkä ajattelen liikaa.')

Hän lähetti minulle asuntonsa sijainnin ja talonumeron. Punainen lippu numero kaksi.

”Voi, naapurisi… Minusta kotonasi tapaaminen ei ole hyvä idea”, lähetin hänelle tekstiviestin.

"Minulla ei ole naapureita kerroksessani", hän sanoi. "On viileää, tulkaa tänne", hän lisäsi.

Varasin taksin ja saavuin hänen asuntoonsa. Hississä hermostuin jatkuvalla vasaralla: "Miksi teen tämän, miksi menen tämän miehen taloon", mutta uteliaisuus valtasi pienen heikon ääneni.

Hän alkoi saada fyysistä kuntoa

Nousin hissistä ja näin hänen seisovan talonsa ulkopuolella. Hymyilin ja hän halasi minua. Hän yritti päästä lähemmäs minua, kosketti kaulaani ja halasi minua toistuvasti , ja sitten yksi halauksistamme johti suudelmaan. Halusin suudella häntä; tiesin, että suudelma seuraisi. Mutta halusin vain suudella häntä.

Kun hän suuteli minua, hän hyväili vyötäröni, sisäreittäni ja peppuani. Yritin saada kiinni hänen käsistään, mutta hän oli liian päättäväinen sen suhteen.

"Haluatko halata", hän kysyi.

"Joo." (Koska halusin todella halata. Halaa vain.) Mutta hän alkoi suudella minua, kovaa.

Liu'uta hameeni hieman ylöspäin, kosketti tissejäni. Hän avasi paitansa ja halusi minun suutelevan hänen rintaansa.

"Mielestäni meidän pitäisi lopettaa. Meidän pitäisi viedä asioita hitaasti", sanoin. "Ehkä minun pitäisi lähteä." Mutta mikään ei toiminut.

Tunsin olevani liian heikko vastustaakseni häntä. Halusin vain saada sen yli.

"Emme aio harrastaa seksiä, luota minuun", ja sillä hetkellä hän avasi housujensa vetoketjun ja halusi minun pitävän hänen juttuaan. Hän katsoi minua ja sanoi: "Ole kiltti."

"Meidän ei pitäisi harrastaa seksiä", sanoin toistuvasti.

"Ole kiltti", hän sanoi ja laittoi kondomin päähänsä.

Kun hän oli valmis, pukeuduin ja lähdin. Tunsin itseni manipuloiduksi ja heikoksi.

Seksi ja suostumus; molemmat sijaitsevat harmaalla alueella. Se, että menin hänen asuntoonsa ja halusin suudella häntä, ei tarkoita, että olisin valmis seksiin hänen kanssaan. Toivon, että hän tietäisi sen.

Väärinkäyttö on väärinkäyttäjän syytä

Seksuaalista, sanallista, fyysistä tai emotionaalista hyväksikäyttöä on vaikea käsitellä. Se on kaksijakoisuus pään sisällä; toinen osapuoli haluaa mennä ulos ja puhua jonkun kanssa, kertoa tapahtuneesta ja kuulla muutaman tuen sanan. Toinen puoli pelottaa sinua. Se kertoo sinulle, että ihmiset tuomitsevat sinut, ihmiset sanovat, että olit liian naiivi ettet ymmärtänyt, voisit kävellä pois, jos haluat. Mutta se ei tapahdu niin. Väärinkäyttö, olipa se krooninen ja pitkittynyt tai yksittäisiä yksittäisiä jaksoja, on rikoksentekijän omaa toimintaa. Se EI tarkoita, että uhri "pyytäisi sitä" tai "halusi sitä". Yleensä jokaisen uhrin ensimmäinen reaktio on syyllisyys. Siksi toistan itseäni: Se EI ole sinun syytäsi.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Hän kertoi eronneensa entisestä kumppanistaan

” Deittisivustot ”, kuten Tinder, ovat helpottaneet herkkäuskoisten manipulointia. Deittejä etsivät tytöt ja pojat usein suostutellaan aloittamaan ”satunnainen suhde”, joka on koodi sanonnalle ”olkaamme vain fyysisesti läsnä”. Nämä alustat helpottavat ihmisten tapaamista toisilla ihmisillä, erityisesti epätoivon aikoina, kuten heti suhteen päättymisen jälkeen , jolloin yksilön lisääntynyt haavoittuvuus on kirjaimellisesti ”tarjolla”.

Suostumus TÄYTYY olla suullinen

Suostumus on käsite, jota on hyvin väärin ymmärretty. Kuten kiistanalaisen ”13 Reasons Why” -sarjan päävastustaja Bryce Walker sanoo: ”Hän halusi sen, hän loi silmät.” Tähän suostumus on kutistunut. Elämme maassa, jossa avioliitossa tapahtuvaa raiskausta ei pidetä rikoksena. Ihmiset luulevat, että sanattomat vihjeet, jotka he ilmeisesti ymmärtävät, ovat tapoja antaa suostumus. Niin naurettavalta kuin se kuulostaakin, siihen suostumus on kutistunut.

Jonkun asuntoon meneminen EI ole suostumuksen antamista. Itsesi pakottaminen johonkin, joka väittää saavansa hänet kokemaan nautintoa, EI ole yksimielistä. Ellei toinen henkilö sano sinulle: "Tehdään tämä", se EI ole suostumus. Seksuaalinen kokemus on kahdesta ihmisestä, ei yhdestä. Kyse on kahden kehon, ei yhden, kunnioittamisesta. Seksi on nautinnon saamista ja antamista, ei yksipuolista. Se kertoo kahdesta ihmisestä oikeissa aisteissaan, jotka haluavat tutkia toistensa kehoa.

Ymmärrä, ettei se ole sinun syytäsi

Kaikille, jotka ovat kokeneet minkäänlaista pahoinpitelyä, suosittelen lämpimästi käymään terapeutin luona ja prosessoimaan tuolloin tuntemiasi tunteita. Arvostan sitä, että ihmiset tulevat tänne ja käyttävät tätä alustaa tunteidensa purkamiseen. Ei ole koskaan väärin sanoa ei.

Jos henkilö pitää sinusta, hän odottaa suostumustasi. Jos he eivät, he eivät ole joku, jota tarvitset elämääsi. Kävele ulos, älä pelkää sanoa ei. Kävele ulos, jos vatsasi kehottaa sinua tekemään niin. Tuo pieni ääni sisällä kertoo sinulle aina oikeat asiat. Sano STOP, jos haluat aloittaa, mutta tunnet olosi epämukavaksi puolivälissä. Se on kehosi, voit peruuttaa suostumuksesi milloin tahansa, kun et tunne olosi mukavaksi. Älä pelkää, että ei sanominen loukkaa toisen tunteita. Koska jos niin käy, ne eivät ole niitä tunteita, joiden kanssa haluat pysyä. Kannustan kaikkia tätä lukevia ymmärtämään ja arvostamaan todellisen suostumuksen merkitystä.

Tiivistelmä

Lopulta matkani korosti selkeän, suullisen suostumuksen kriittistä merkitystä kaikissa intiimeissä tilanteissa. Vierailua jonkun asunnossa tai suudelman jakamista ei saa koskaan tulkita väärin haluksi harrastaa seksiä. Pahoinpitely ei ole koskaan uhrin syy, ja on tärkeää tunnistaa ja kunnioittaa henkilökohtaisia ​​rajoja. Luota vaistoihisi, kommunikoi avoimesti ja aseta turvallisuutesi ja itsekunnioitussi etusijalle. Todellinen suostumus on molemminpuolista, innostunutta ja selkeästi ilmaistua. Muista, että on aina hyvä sanoa ei ja kävellä pois tilanteesta, joka saa sinut tuntemaan olosi epämukavaksi. Hyvinvointisi on ensiarvoisen tärkeää, ja jokainen ansaitsee tuntea olonsa turvalliseksi ja arvostetuksi ihmissuhteissaan.

Mitä on suostumus seurustelussa?

Suostumuksen rooli: Ei voi tarkoittaa muuta?

Suostumuksen monimutkaisuus nykyaikaisissa suhteissa

Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyslahjoitus . Se antaa Bonobologylle mahdollisuuden jatkaa uuden ja ajantasaisen tiedon tarjoamista sinulle pyrkimyksessämme auttaa ketä tahansa maailmassa oppimaan mitä tahansa.