Valtataistelu suhteissa – oikea tapa käsitellä sitä

Jälkikäteen ankarassa mutta paljastavassa hehkussa yksi suhde erottuu koskettavana muistutuksena suhteiden monimutkaisesta valtataistelun verkosta, joka voi hiljaa tunkeutua intiimimpiin suhteisiin. Sarah ja minä olimme uuden rakkauden kiihkeyden vallassa, ja olimme näennäisesti voittamattomia. Silti pinnan alla syttyi sanaton taistelu hallinnasta ja uhkasi herkkää tasapainoa, jota niin epätoivoisesti etsimme.

Kun tunteet törmäsivät ja egot törmäsivät vielä rajusti, siitä tuli vaikeasti opittu opetus siitä monimutkaisesta dynamiikasta, joka avautuu kahden sydämen yrittäessä harmonisoida. Taistelukenttämme vaihtelivat triviaaleista päätöksistä siitä, mitä elokuvaa katsoa, ​​painavampiin asioihin, kuten yhteisen tulevaisuutemme suunta. Huomasin jääneeni tietämättäni Sarahin vahvan persoonallisuuden alle, ja hänen itsevarmuutensa peitti usein toiveeni. Mitä enemmän tunsin itsenäisyyteni luisuvan pois, sitä tiukemmin tartuin rispaaviin lankoihin, mitä meillä kerran oli.

Tuli mieleen, että en ehkä voi olla ainoa, joka on kokenut tämän voimadynamiikan vetovoiman. Ja niinpä päätin syventyä suhteiden valtataistelun vivahteisiin ja paljastaa polut, joilla navigoin niissä armolla ja ymmärryksellä. Joidenkin arvokkaiden oivallusten kera Dhriti Bhavsar (MA Clinical Psychology), parisuhdeneuvoja, navigoimme tunteiden labyrinttia hyödyntäen henkilökohtaisia ​​kokemuksia ja tutkimuksia paljastaaksemme oikean tavan käsitellä väistämättömiä valtataisteluja, jotka voivat muokata yhteyksiemme ydintä ja vahingoittaa meitä. hyvinvointi.

Mitä on valtataistelu suhteissa?

Valtataistelu parisuhteessa viittaa tilanteeseen, jossa kaksi romanttisessa suhteessa olevaa kumppania kilpailee hallinnasta, vaikutuksesta tai hallitsemisesta parisuhteessa. Tämä kamppailu voi ilmetä parisuhteen eri puolilla, kuten päätöksenteossa, viestinnässä ja vastuunjaossa. Se ilmenee usein, kun vallassa on havaittu epätasapaino, mikä saa toisen tai molemmat kumppanit puolustamaan tarpeitaan, mielipiteitään tai toiveitaan yrittäessään saada hallintaansa tai ylläpitää autonomian tunnetta.

Dhriti selittää: "Jokainen suhde on jollain tasolla valtataistelua. Suhteet sisältävät luonnostaan ​​voimadynamiikkaa. Tämä dynamiikka jakautuu harvoin tasaisesti; sen sijaan se pyrkii vaihtelemaan eri tekijöiden perusteella. Mielenkiintoista on, että heteroseksuaalisissa suhteissa tämä dynamiikka saa usein jäykemmän rakenteen, ja sillä on seurauksia, jotka ovat erityisen tärkeitä miespuolisen kumppanin näkökulmasta katsottuna. On ratkaisevan tärkeää tunnustaa, että turvattomuudella voi olla merkittävä rooli tämän dynamiikan muokkaamisessa ja vahvistamisessa, mikä korostaa avoimen viestinnän, empatian ja keskinäisen ymmärryksen merkitystä terveiden ihmissuhteiden edistämisessä.

Liittyvät sanat: Mielipelit suhteissa - Miltä ne näyttävät ja miksi ihmiset tekevät niin

Käsitellään kysymystä siitä, mitä on parisuhteen valtataistelu, tämä Reddit käyttäjä sanoo: ”Kun tapasimme, hän ponnisteli enemmän kuin minä, ja rakastin sitä. Lopulta hänestä tuli rennompi. Nyt tuntuu siltä, ​​että panostan enemmän, eikä hän ymmärrä miksi suutun, kun hän löystyy. En halua näyttää siltä, ​​että hän on huono poikaystävä, koska hän tekee konkreettisia asioita osoittaakseen minulle rakastavansa minua.

"Siellä on tämä idea nimeltä Vähiten koron periaate. Se tarkoittaa vain sitä, että ihmisellä, joka välittää suhteesta vähiten, on etu. Sain tietää tästä vasta tänään ja se on juuri sitä, miltä minusta tuntuu. Minusta on tullut niin epätoivoinen, eikä hänen tarvitse koskaan olla, koska hän tietää, että välitän aina enemmän.

”En koskaan ajatellut, että suhde päättyisi valtataisteluksi. Yritän käskeä itseäni lakata välittämästä niin paljon, jotta hänestä tulee lopulta epätoivoisempi, mutta minusta tuntuu pahalta olla manipuloiva ja olen luonnostaan ​​antelias, joten on vaikea lopettaa välittämistä."

Liittyvät sanat: Myrkyllisen suhteen korjaaminen – 21 tapaa parantua YHDESSÄ

On tärkeää tunnustaa, että jonkinlainen voimadynamiikka on luontainen jokaiselle suhteelle, ja täydellisen tasa-arvon saavuttaminen on usein epärealistista. Pään lyöminen rakkaasi kanssa on väistämätöntä. Epäterveet valtataistelut voivat kuitenkin murentaa suhteen perustaa, jos niihin ei puututa, mikä johtaa katkeruuteen, kommunikaatiohäiriöihin ja yleiseen tyytymättömyyteen. Tämä tapahtuu, kun pari käy läpi suhteen valtataistelun viisi vaihetta:

• Alkuvaiheen epämukavuus ja jännitys: Parisuhteen valtapelin alkuvaiheessa heti sen jälkeen häämatkavaihe on ohi, epämukavuuden ja jännityksen tunne lisääntyy. Mielipiteiden, arvojen tai odotusten erot voivat ilmaantua, puhumattakaan ärsyttävistä tavoista, mikä johtaa hienovaraiseen mutta käsinkosketeltavaan levottomuuteen kumppanien välillä.
• Konfliktin eskaloituminen: Kun valtataistelu kiihtyy, konfliktit voivat kärjistyä. Erimielisyydet yleistyvät, ja yritykset kontrolloida tai dominoida voivat lisääntyä. Viestintähäiriöt tulevat ilmeisiksi, ja kumppanit kamppailevat yhteisen sävelen löytämisessä
• Puolustava asento ja ohjaustaktiikat: Tässä vaiheessa kumppanit voivat omaksua puolustavia asenteita pyrkien suojelemaan etujaan tai näkökulmiaan. Valvontataktiikat, kuten manipulointi, syyttely tai yritykset yksipuolisesti vaikuttaa päätöksentekoon, voivat tulla selvempiä
• Tunneetäisyys ja kauna: Jatkuva valtataistelu voi johtaa emotionaalinen irtautuminen ja kasvavan katkeruuden tunne. Kumppanit voivat vetäytyä emotionaalisesti suojellakseen itseään havaitulta uhalta tai stressiltä, ​​mikä luo kahtiajaon, joka vaikeuttaa suhdetta entisestään. Tämä voi vaikuttaa haitallisesti heidän hyvinvointiinsa.
• Risteys - ratkaisu tai jatkuva taistelu: Tässä vaiheessa suhde saavuttaa risteyksen. Pariskunnat voivat joko käsitellä aktiivisesti ja ratkaista valtataistelua tai jatkaa konfliktien kierrettä. Jos tämä vaihe käsitellään rakentavasti, se voi olla käännekohta kohti terveellisempää, tasapainoisempaa dynamiikkaa, kun molemmat kumppanit ovat samalla sivulla. Kuitenkin, jos jätetään valvomatta, valtataistelu voi jatkua ja juuttua loputtomaan yhden taidon kierteeseen.

Nyt kun tiedät parisuhteen valtataistelun 5 vaihetta, katsotaanpa miksi ne tapahtuvat.

Miksi ihmissuhteissa käydään valtataistelua?

Parisuhteiden valtataistelut voivat johtua useista taustalla olevista tekijöistä, jotka heijastavat yksilöllisten persoonallisuuksien, arvojen ja dynamiikan monimutkaista vuorovaikutusta. Jopa ihmiset, jotka vaikuttavat hyvin sopeutuneilta yksilöinä, voivat pudota tähän ansaan intiimeissä suhteissaan. Dhriti luettelee seuraavat seikat, joihin valtataistelun psykologia tyypillisesti juurtuu:

• Erot arvoissa ja tavoitteissa: Kun kumppaneilla on erilaiset arvot, elämäntavoitteet tai prioriteetit, he voivat joutua ristiriitaan liikkuessaan päätöksenteossa joka vaikuttaa suhteen kehityskulkuun
• Viestintätyylit: Erilaiset viestintätyylit voivat johtaa väärinkäsityksiin ja väärintulkintoihin. Jos toinen kumppani on itsevarmempi ja toinen passiivisempi, se voi aiheuttaa vallan epätasapainoa keskusteluissa ja päätöksenteossa
• Epävarmuus: Epävarmuus, joka johtuu aiemmista kokemuksista tai olosuhteisiin liittyvistä ongelmista, kuten toinen kumppani ansaitsee enemmän rahaa kuin toinen, voi edistää suhteen hallinnan tai validoinnin tarvetta. Tämä voi ilmetä valtataisteluna, kun yksilöt etsivät varmuutta tai yrittävät suojella itseään emotionaalisesti
• Ratkaisemattomat ongelmat: Aiemmat epäkohdat tai ratkaisemattomat konfliktit voivat nousta uudelleen esiin ja luoda jatkuvaa valtataistelua, kun kumppanit purjehtivat viipyviä kaunaa ja käsittelemättömiä huolia
• Odotukset roolista: Yhteiskunnalliset tai kulttuuriset odotukset koskien sukupuoliroolit voi myötävaikuttaa valtataisteluihin, erityisesti heteroseksuaalisissa suhteissa. Perinteiset odotukset voivat muokata käsityksiä auktoriteetista ja vaikutuksesta
• Ulkoiset stressitekijät: Ulkoiset tekijät, kuten taloudelliset paineet, työhön liittyvä stressi tai perheongelmat, voivat pahentaa jännitteitä ja laukaista valtataisteluja
• Haavoittuvuuden pelko: Avautuminen ja haavoittuvaisuus voi olla haastavaa. Jotkut ihmiset voivat osallistua valtataisteluihin puolustusmekanismina välttääkseen paljastamasta todellisia tunteitaan tai epävarmuuttaan
• Rajojen puute: Epäselvät tai rikotut rajat voivat aiheuttaa epämukavuutta ja kaunaa. Rajojen asettaminen ja kunnioittaminen on ratkaisevan tärkeää parisuhteen terveen voimadynamiikan kannalta
• Henkilökohtaista kehitystä: Kun yksilöt kehittyvät ja kasvavat, parisuhteen voimadynamiikka voi muuttua. Jos toinen kumppani vastustaa tai pelkää tätä muutosta, se voi johtaa jännitteisiin ja konflikteihin

Näiden valtataistelupsykologian taustalla olevien tekijöiden ymmärtäminen on välttämätöntä valtataistelujen rakentavassa käsittelyssä ja ratkaisemisessa. Avoin kommunikointi, empatia ja halu tehdä yhteistyötä yhteisen sävelen löytämiseksi ovat keskeisiä tekijöitä suhteiden valtataisteluissa navigoinnissa ja voittamisessa.

Liittyvät sanat: 9 yleistä narsistista kaasusytytysesimerkkiä, joita toivottavasti et koskaan kuule

Lisäksi Dhriti syyttää kontrollipaikan käsitteen epäterveellisen valtapelin olemassaolosta ihmissuhteissa. Hän sanoo: "Yksilöt toimivat usein joko sisäisestä tai ulkoisesta kontrollipaikasta. Ne, joilla on sisäinen suuntaus, uskovat voivansa vaikuttaa ja muuttaa olosuhteisiinsa henkilökohtaisilla teoilla, mikä edistää tahdonvapauden ja vastuuntuntoa. Toisaalta yksilöillä, joilla on ulkoinen paikka, on taipumus etsiä hallintaa itsensä ulkopuolelta, yrittäen hallita muita ja manipuloida ulkoisia tilanteita. Tästä ulkoisesta kontrollipaikasta voi tulla kasvualusta valtataisteluille ihmissuhteissa, varsinkin kun kohdataan kumppanien väliset erot.

"Haaste syntyy, kun ulkopuoliset näkevät nämä erot suhteelle uhkina, mikä laukaisee epävarmuuden kaskadin. Tämä epävarmuus ilmenee usein vallan epätasapainona parisuhteessa, jolle on ominaista käyttäytyminen, kuten kaasuvalo parisuhteissa, manipulointi ja ylivoimainen tarve hallita jopa mitätöntä päätöksentekoa – myrskyisä kierre, joka estää keskinäisen ymmärryksen ja yhteistyön muodostumisen. Oman ja kumppanin hallinnan paikan tunnistaminen ja käsitteleminen voi olla keskeinen askel päästä eroon valtataistelujen tuhoisista malleista ja edistää terveempää hyväksyntään ja yhteistyöhön perustuvaa dynamiikkaa."

Terve vs epäterve valtataistelu ihmissuhteissa

Jokainen suhde on valtataistelua – valtataistelut suhteissa ovat luonnollinen osa eroavaisuuksien selkiytymistä ja vaikutustasapainon luomista. Kuitenkin, miten nämä valtataistelut ilmenevät ja niitä käsitellään, voi määrittää, edistävätkö ne tervettä vai epäterveellistä dynamiikkaa parisuhteessa.

Terve valtataistelu

Valtataistelua voidaan pitää terveenä, kun on:

• Tehokas kommunikointi: Terveissä valtataisteluissa kumppanit kommunikoivat avoimesti ja rehellisesti tarpeistaan, toiveistaan ​​ja huolenaiheistaan. He kuuntelevat aktiivisesti toisiaan, pyrkivät ymmärtämään erilaisia ​​näkökulmia ja varmistavat, että he ovat molemmat samalla sivulla päätöksenteossa.
• Molemminpuolinen kunnioitus: Molemmat osapuolet terveessä valtataistelussa kunnioittavat toistensa autonomiaa ja tunnustavat tunteidensa ja mielipiteidensä pätevyyden. Sitoudutaan löytämään kompromissi, joka kunnioittaa jokaisen ihmisen tarpeita ja hyvinvointia
• Rakentava konfliktien ratkaisu: Sen sijaan, että turvautuisi romanttinen manipulointi tai ohjaustaktiikoilla, terveessä valtataistelussa olevat parit työskentelevät yhdessä löytääkseen ratkaisuja. He lähestyvät konflikteja kasvu- ja ymmärrysmahdollisuuksina, oppien samalla toisiltaan
• Myötätunto: Empatialla on ratkaiseva rooli positiivisessa vallankäytössä ihmissuhteissa. Kumppanit yrittävät ymmärtää toistensa tunteita ja kokemuksia edistäen syvempää yhteyttä ja vähentäen mahdollisuutta yksipuoliseen dominointiin, näkemällä toisiaan enemmän henkilökohtaisella tasolla

Liittyvät sanat: Parisuhdeongelmien 10 yleisintä syytä – ja miksi ne epäonnistuvat

Epäterveellinen valtataistelu

Toisaalta parisuhteen epäterveestä voiman epätasapainosta johtuvalle kamppailulle on ominaista:

• Manipulointi ja ohjaus: Epäterveellisissä valtataisteluissa toinen tai molemmat kumppanit voivat turvautua manipulaatioon, kontrolliin tai pakkokeinoihin saadakseen haluamansa. Tämä voi ilmetä emotionaalisena manipulointina, kaasuvalaistuksena tai yrityksenä heikentää toista henkilöä
• Kommunikaation puute: Epäterveellinen voimadynamiikka sisältää usein viestintähäiriön. Kumppanit voivat välttää keskustelemasta asioista, mikä johtaa ratkaisemattomiin konflikteihin, jotka raivoavat ja aiheuttavat myrkyllistä ympäristöä
• Rajojen piittaamattomuus: Epäterveissä valtataisteluissa voi esiintyä kunnioituksen puutetta toisiaan kohtaan suhteissa rajoja. Yksi kumppani voi ylittää rajat, mikä johtaa kaunaan ja loukkauksen tunteeseen
• Voita-hävi -mentaliteetti: Kompromissien etsimisen sijaan epäterveille valtataisteluille voi olla ominaista voittaja-häviö -mentaliteetti. Toisen kumppanin voitto on toisen tappio, mikä luo erimielisyyttä ja vastakkainasettelua
• Konfliktin eskaloituminen: Epäterveet valtataistelut usein pikemminkin eskaloituvat kuin heikkenevät, mikä johtaa negatiivisuuden ja katkeruuden kierteeseen

Epäterveellisen voimadynamiikan merkkien tunnistaminen on ratkaisevan tärkeää, jotta ne voidaan käsitellä ja muuttaa terveellisemmiksi malleiksi. Pariterapia tai parisuhdeneuvonta voivat olla arvokkaita työkaluja tehokkaiden viestintästrategioiden oppimiseen ja positiivisemman ja tasapainoisemman dynamiikan rakentamiseen.

4 tyyppistä valtataistelua suhteissa

Mitä on parisuhteen valtataistelu? Onko valtataistelu negatiivinen piirre parisuhteessa? Voiko valtaa käyttää positiivisesti suhteissa? Kun alat nähdä, että sinä ja kumppanisi olette joutuneet köydenvetoon vallasta, niin huolestuttavia ajatuksia ja implisiittisiä suhteenne epävarmuus voi alkaa painaa mieltäsi. Kun ymmärrät parisuhteissa vallitsevan valtataistelun 4 tyyppiä, saat selvyyden siitä, onko se, minkä kanssa olet tekemisissä, terveellistä ja positiivista vai myrkyllistä ja negatiivista:

1. Kysynnän ja vetäytymisen valtataistelu

Tämä valtataistelun dynamiikka syntyy, kun toinen kumppani kaipaa ja yrittää luoda tietyn tason läheisyyttä, mutta toinen pitää sitä "tukahtavana" ja pakenee. Takaajasta tuntuu, että hänen kumppaninsa on kylmä tai ehkä pidättelee kiintymystä tarkoituksella. Toisaalta etäisyydenpitäjä pitää kumppaniaan liian tarpeessa.

Yksi esimerkki valtataisteluista ihmissuhteissa on mykkäkoulu joka seuraa parien välisiä riitoja. Kysynnän ja vetäytymisen valtataistelussa toinen kumppani antaa toiselle aikaa ja tilaa rauhoittua, kun taas toinen ei sulje heitä, kun he lopulta yrittävät ratkaista ongelman.

Liittyvät sanat: Kuinka narsisti reagoi, kun hän ei voi hallita sinua?

2. Kaukaisija-ajan valtataistelu

Tämä valtataistelun dynamiikka syntyy, kun toinen kumppani kaipaa ja yrittää luoda tietyn tason läheisyyttä, mutta toinen pitää sitä "tukahtavana" ja pakenee. Takaajasta tuntuu, että hänen kumppaninsa on kylmä tai ehkä pidättelee kiintymystä tarkoituksella. Toisaalta etäisyydenpitäjä pitää kumppaniaan liian tarpeessa.

Yksi etäisyyttä ajavien ja tavoittelevien valtataistelun esimerkkejä ihmissuhteissa on push-pull dynamiikkaa. Tällaisissa suhteissa molemmat kumppanit joutuvat epäterveelliseen kuumaan ja kylmään tanssiin, eivätkä pysty sopimaan hyväksyttävästä läheisyydestä. Klassinen esimerkki on joku, joka sammuttaa puhelimensa tappelun jälkeen kaukosuhteessa, kun takaa-ajaja yrittää innokkaasti ja kiihkeästi ottaa yhteyttä ystävän tai perheen kautta.

3. Pelko-häpeä valtataistelu

Pelko-häpeä valtataistelu tarkoittaa, että toisen kumppanin pelko laukaisee häpeän toisessa. Tämä johtuu usein peloista ja epävarmuudesta, jotka tuovat toisessa esiin välttämisen ja häpeän tunteita. Ja päinvastoin. Esimerkiksi vuonna a suhde taloudelliseen stressiin, jos toinen kumppani on huolissaan siitä, ettei hänellä ole tarpeeksi rahaa, toinen voi tuntea häpeää, ettei hän tienaa tarpeeksi. Tämän seurauksena, kun yksi henkilö tuntee stressiä tai on huolissaan tietyistä tilanteista, toinen vetäytyy piilottaakseen tuntemansa häpeää.

Mitä vetäytyneemmäksi toisesta kumppanista tulee häpeän vuoksi, sitä pelkoa kokevalla kumppanilla on taipumus jakaa liikaa, koska hän luulee, ettei häntä kuulla. Tämä luo negatiivisen alaspäin suuntautuvan spiraalin. Koska pelkoa ja häpeää kutsutaan usein heikentävimmiksi negatiivisiksi tunteiksi, parisuhteen valtataistelun vaiheet voivat nopeasti kärjistyä epäterveelliselle ja myrkylliselle tasolle tässä dynamiikassa, mikä vaikuttaa molempien kumppanien mielenterveyteen ja itsetuntoon.

Liittyvät sanat: "Ahdistuneisuuteni pilaa suhteeni": 6 tapaa se tekee ja 5 tapaa hallita sitä

4. Taistelu rangaistuksen välttämisestä

Tämä valtataistelun muoto romanttisissa suhteissa juontaa juurensa yhden kumppanin tarpeesta rankaista toista. Tämä kumppani vastustaa toista kritiikillä, vihalla ja vaatimuksilla. He yrittävät myös pidätellä rakkautta, antaa sen virrata virralla ja pitää rakkautta manipuloivana työkaluna palkita ja rangaista. Välttääkseen rangaistuksen, toinen kumppani vetäytyy kuoreen ja tulee emotionaalisesti tavoittamattomaksi.

Tällainen valtataistelu avioliitossa tai ihmissuhteissa on myrkyllisintä, ja sitä leimaavat uhkavaatimukset ja uhkaukset. Tällaisen halveksivan käytöksen vastaanottava henkilö turvautuu usein puolustusmekanismina mykkäkoulu, joka vain lisää kielteisiä tunteita kumppanissa, joka pyrkii rankaisemaan.

Kuinka havaita valtataistelun merkit suhteissa?

Valtataistelun merkityksen ymmärtäminen psykologisesti on yksi asia, kun taas oppiminen havaitsemaan tämä taipumus suhteessasi on aivan eri asia. Usein siirtyminen yhdestä toiseen ei ole helppoa. Tämä johtuu siitä, että usein kiellämme taustalla olevat suhdeongelmamme.

Jos sinusta tuntuu, että sekä sinulla että kumppanillasi on taipumus turvautua jatkuvaan yksimielisyyteen, mutta et ole varma, onko se osoitus valtataistelusta intiimeissä suhteissa, kiinnitä huomiota näihin varmoihin valtataistelun merkkeihin parisuhteessa:

1. Pelaat mielipelejä

Yksi paljastavimmista valtataistelun esimerkeistä ihmissuhteissa on taipumus pelata mielipelejä manipuloidakseen toisiaan. Olipa kyseessä exän esille tuominen jatkuvasti tai tarkoituksella älä laita tekstiviestejä ensin, mutta vastaa aina, nämä käytökset ovat työkaluja kumppanisi mielen, vaistojen ja toimintojen hallitsemiseen.

Kun jommallakummalla teistä on ongelmia toisen kanssa, valitsette passiivis-aggressiivisen lähestymistavan ilmaistakseen tyytymättömyytesi. Rehellinen, avoin kommunikointi on liian vaikeaa suhteessanne. Nämä ovat joitain ensimmäisiä merkkejä valtataistelun vaiheesta ihmissuhteissa. "Ihminen, joka pelaa mielenpelejä, menettää käsityksen siitä, mikä on tärkeää parisuhteessa, ja asettaa oman "voittonsa" etusijalle suhteen terveydelle", Dhriti sanoo.

Liittyvät sanat: 9 tapaa korjata katkennut avioliitto ja pelastaa se

2. Ylivoimaisuuden tunne

Miltä valtataistelu ihmissuhteissa näyttää? Selvä osoitus on, että sinun ei ole tasavertainen kumppanuus. Kaukana itse asiassa. Toinen tai molemmat teistä elävät horjumattomalla tunteella olevansa toista parempia. Olipa kyse ammattisi luonteesta, perhetaustastasi, koulutuksestasi tai taloudellisesta asemastasi johtuen, ainakin toinen kumppani kokee, että toinen on aina puutteellinen.

Tämän seurauksena "asuttava" tuntee jatkuvan tarpeen holhota ja hallita "tavoittajaa", mikä johtaa epäterveeseen valtataisteluun. "Reacher" kohtaa heikentäviä kasvoja huonot itsetunto-ongelmat. Tällaiset esimerkit valtataisteluista ihmissuhteissa ovat yleisiä pelon ja häpeän dynamiikassa, jossa toinen kumppani saa jatkuvasti toisen tuntemaan, ettei hän ole tarpeeksi, mikä työntää hänet emotionaalisen vetäytymisen koteloon.

3. Kilpailet keskenään

Sen sijaan, että toimisivat joukkueena, pariskunnat, joilla on voimakasta valtataistelua avioliitossa tai parisuhteessa, tuntevat tarvetta kilpailla keskenään henkilökohtaisella tasolla. Olipa kyse ammattirintamalla tai pikkujutuista, kuten kumpi näyttää paremmalta juhliin, yritätte jatkuvasti päihittää toisianne. Jos esimerkiksi uutinen kumppanisi palkankorotuksen saamisesta jättää sinulle kuopan vatsassasi tai ylennys saa hänet tuntemaan näkyvää mustasukkaisuutta, voit lukea nämä romanttisten suhteiden valtataistelun varhaisiin merkkeihin.

”Toisaalta terveen valtataistelun kautta pariskunta oppisi tunteisiinsa laukaisimiaan ja sitä, mikä heissä herätti kateuden tunteen. He tutustuivat erilaisiin parisuhteen epävarmuuden tyypit, tunnistaa omansa, löytää tapoja parantua ja viestiä tehokkaasti, mitä kukin heistä tarvitsee varmistaakseen, ettei heidän suhteensa vaivaa kateutta, Dhriti selittää.

Liittyvät sanat: Ei-toivottu olo parisuhteessa – kuinka selviytyä?

4. Vetätte toisianne alas

Toinen klassinen merkki siitä, että olet jumissa parisuhteen valtataisteluvaiheessa, on se, että joko kumppanisi vetää sinut alas tai sinä teet saman hänelle. Ehkä te molemmat harrastatte sitä silloin tällöin. Huomaatko pilkan sävyn kumppanisi mielipiteissä teoistasi, saavutuksistasi ja puutteistasi? Tai huomaat olevasi ylimielinen heitä kohtaan? Tuntuuko siltä, ​​että puolustelet aina itseäsi kumppanillesi? Tai ne sinulle?

Dhriti sanoo: "Varo avoimia epäkunnioituksen merkkejä, kuten vitsiksi naamioituja halventavia kommentteja (esimerkiksi viittaamalla kumppaniisi "vanhaksi palloksi ja ketjuksi"). Kumppanisi mieltymysten halveksuminen tai halventaminen tai sen vähättely, josta he välittävät, voi olla osoitus taustalla olevasta valtataistelusta."

5. Romanssi on kadonnut elämästäsi

Etkö muista milloin teitte jotain erityistä toisillenne? Tai menikö treffi-illalle? Vai vietimmekö vain mukavan illan yhdessä peittoon käärittynä, puhuen ja nauraen? Riiteletkö sinä ja kumppanisi sen sijaan askareista, tehtävistä ja velvollisuuksista?

Olet saavuttanut suhteensi tähän valtataistelun vaiheeseen jatkuvan vetäytymisen, välttämisen, etäisyyden ja hiljaisten hoitojen kautta. Sinusta, kumppanistasi tai teistä molemmista on tullut mukava olla kommunikoimatta tai vuorovaikutuksessa välttääksesi loukkaantumisen ja vihan, joten suhteesi läheisyys on saanut iskun. Nämä mallit ovat valtataisteluvaiheen tunnusmerkkejä suhteissa, jotka ovat kestäneet aivan liian kauan. Ellei ota tietoisia toimia päästäksesi siitä eroon murtamalla tietoisesti ongelmallisia malleja ja työskentelemällä niiden kanssa parantamalla viestintää, suhteesi kärsii edelleen.

6. Et voi hyväksyä pienimpiäkään eroja

Kun suhde saavuttaa pisteen, jossa pienimmätkin erot ovat haastavia hyväksyä, se viestii usein syvemmistä ongelmista, jotka voivat edistää valtataistelua. Tämä saattaa johtua a halu hallita, muutoksen pelko tai tarve saada asiat mukautumaan tiettyihin odotuksiin.

Dhriti sanoo: "Jos kumppanisi erimielisyyksiä ei hyväksytä jatkuvasti, ja heidän odotetaan mukautuvan mieltymyksiisi, se voi olla merkki valtataistelusta. Jos pienimmätkin mielipide-erot laukaisevat hälytyskelloja eron mahdollisuudesta, olet tekemisissä valtataistelun kanssa. Terveet suhteet kukoistavat, kun tunnustamme ja kunnioitamme toistensa yksilöllisyyttä.”

Liittyvät sanat: 8 konfliktinratkaisustrategiaa suhteissa, jotka toimivat melkein aina

7. Et voi tehdä kompromisseja mistään

Malli, jossa ei pysty tekemään kompromisseja mistään – edes arkipäiväisimmässä päätöksenteossa - parisuhteessa voi olla merkittävä punainen lippu, joka osoittaa mahdollisia haasteita kumppanien välisessä dynamiikassa. Se heijastaa jäykkää ajattelutapaa, mikä viittaa valtataisteluun suhteen sisällä. Tämä jäykkyys voi johtua hallinnan halusta, empatian puute suhteessatai haluttomuus pohtia vaihtoehtoisia näkökulmia.

”Valtataistelussa kompromissi voi tuntua mahdottomalta, koska molemmat osapuolet kokevat luopuvansa jostakin olennaisesti tärkeästä. Tarkkaile merkkejä absolutistisesta ajattelusta, jossa toinen tai molemmat yksilöt omaksuvat kaikki tai ei mitään -lähestymistavan, mikä estää kykyä löytää yhteistä säveltä”, Dhriti sanoo.

8. Terveestä viestinnästä on tullut kaukainen muisto

Kommunikaation katkeaminen on merkittävä merkki valtataisteluista parisuhteessa. Se viittaa tiedon, tunteiden ja ymmärryksen vaihdon katkeamiseen kumppaneiden välillä. Kumppanit välttävät tärkeiden asioiden keskustelemista tai vetäytyvät hiljaisuuteen. Vältteleminen voi olla keino ehkäistä konflikteja, mutta valtataistelun yhteydessä kommunikaation puute merkitsee haluttomuutta osallistua avoimeen viestintään ja kohdata taustalla olevia ongelmia.

9. Jätätte usein huomiotta toistenne rajoja

Parisuhteiden valtataistelun yhteydessä rajojen piittaamattomuus voi vaikuttaa merkittävästi kumppanien väliseen dynamiikkaan. Se viittaa perustavanlaatuiseen kunnioituksen puutteeseen suhteessa. Toistuvat rajarikkomukset voivat myös liittyä viestintähäiriöihin. Kumppanien voi olla vaikea ilmaista tarpeitaan ja odotuksiaan selkeästi, mikä johtaa väärinkäsityksiin ja toistuviin rikkomuksiin.

Keskinäiset rajojen loukkaukset voivat vahvistaa valtataistelun dynamiikkaa suhteen sisällä. Kummankin kumppanin toimia voi ohjata halu hallita tai haluttomuus tunnustaa toisen autonomia. Ajan myötä jatkuva rajojen laiminlyönti voi johtaa kasvavaan kaunaan. Siellä voi olla halveksuntaa suhteessanne jossa molemmilla puolilla saattaa olla negatiivisia tunteita, mikä edistää myrkyllistä tunneilmapiiriä, joka haittaa suhteen yleistä terveyttä.

Kuinka voittaa valtataistelu suhteissa

Valtataistelun lopettaminen suhteessa ei ole helppoa. Se vaatii molemmilta kumppaneilta tietoista työtä epäterveiden suhdemallien katkaisemiseksi ja korvaamiseksi terveellisillä käytännöillä. Mutta jos olet sitoutunut tekemään työtä, voit oppia vallan positiivisesta käytöstä ihmissuhteissa. Dhriti suosittelee näitä 5 askelta valtataistelun lopettamiseksi suhteessa ja kokonaisvaltaisen yhteyden rakentamiseen:

Liittyvät sanat: Hallitsevan suhteen 13 punaisen lipun tunnistaminen

1. Tunnusta valtataistelu suhteessa

Valtataistelu suhteen alussa on väistämätöntä. Uudet laukaisevat tekijät voivat tuoda uudelleen valtataisteluja suhteeseen. Kuten minkä tahansa parisuhteen kanssa, ensimmäinen askel kohti paranemista ja menneisyyden valtataistelua siirtymistä on tunnustaa, että kamppailet sen kanssa. Tämä vaatii ongelman selvittämistä.

Dhriti neuvoo: "Aloita itsetutkiskelulla ja kysymällä itseltäsi, miksi kumppanisi, jolla on voimaa tai vaikutusvaltaa, saa sinut tuntemaan olosi epämukavaksi. Tunnistaa ja ymmärtää pelkosi tai miksi tunnet olosi epävarmaksi on ratkaisevan tärkeää valtataistelun perimmäisten syiden käsittelemiseksi."

2. Selvitä viestintäongelmat

Sinun on voitettava kommunikaatioesteet päästäksesi yli suhteenne valtataisteluvaiheesta. Avain terveeseen ja tasapainoiseen kumppanuuteen on avoin ja rehellinen viestintä. Tämä tarkoittaa pohjimmiltaan intuitiivisen viestinnän taiteen oppimista, jonka avulla voit paljastaa sydämesi toisillesi koskematta raakoja hermoja. Tämä voi auttaa kumppaneita uudistamaan vahvan yhteyden, jonka he tunsivat suhteen alussa. Tämän yhteyden rakentaminen tasoittaa tietä eteenpäin terveelle läheisyydelle ilman valtataistelua.

Liittyvät sanat: Mitkä ovat esimerkkejä narsistisesta käyttäytymisestä suhteessa?

3. Lopeta krooniset konfliktit

Jos käytät samoja tappeluita yhä uudelleen ja uudelleen, voit jättää sinut tuhoavien kuvioiden loukkuun. Nämä mallit ruokkivat sitten luontaista epävarmuutta, pelkoja tai pelkoa, jotka laukaisevat suhteen valtataistelun. Siksi toistuvien konfliktien lopettaminen ja ongelmien kärjistymisen estäminen on ratkaisevan tärkeää.

"Kun jokainen keskustelu muuttuu riidaksi, on tärkeää tunnistaa, kun tunteet kärjistyvät tuottamattomalle tasolle. Ota tarvittaessa aikaa jäähtyäksesi ja saadaksesi perspektiiviä. Käytä tämä aika itsetutkiskeluun, omien tunteiden ja odotusten arvioimiseen. Kun olet ottanut askeleen taaksepäin, jatka keskusteluja, kun molemmat kumppanit ovat rauhallisia. Lähesty keskustelua keskittymällä ymmärtämään toistensa näkemyksiä sen sijaan, että voittaisit riidan. Tehokas kommunikointi edellyttää aktiivista kuuntelua ja halukkuutta löytää yhteinen sävel”, Dhriti kertoo, kuinka parisuhteessa voi siirtyä valtataisteluvaiheen ohi.

4. Älä pelaa uhrikorttia

Kun kumppanisi tukahduttaa, hävettää tai rankaisee sinua, on luonnollista, että uhrin tunne hiipii sisään. Sinä olet se, jolta vapaus viedään. Hän, joka saa tuntemaan syyllisyyttä kaikesta, mikä ei ole kohdallaan. Hän, jonka on kannettava vihanpurkausten rasitus. Ennen kuin demonisoit kumppanisi mielessäsi, ota askel taaksepäin ja arvioi, onko se todella niin.

Oletko tietämättäsi ollut mukana valtataisteluvaiheessa luomassa a myrkyllinen suhde? Projisoitko jotenkin pelkosi kumppanillesi? Tekeekö se suhdedynamiikasta monimutkaisempaa? Voittaaksesi suhteenne valtataistelun vaiheen, sinun on tarkasteltava yhtälöäsi uudesta näkökulmasta.

5. Hyväksy ja hyväksy erosi

Ei kahta samanlaista ihmistä. Eivät myöskään heidän elämänkokemuksensa, näkemyksensä ja näkökulmansa. Kuitenkin, kun näistä eroista tulee ristiriitojen lähde, kumpikaan kumppani ei voi olla aito itsensä suhteessa. Sitten molemmat alkavat itsepuolustusmekanismina työskennellä vallan vahvistamiseksi. Siinä toivossa, että kyky hakea emotionaalinen manipulointi toista vastaan ​​antaa heille mahdollisuuden olla mitä he haluavat olla.

Tämä lähestymistapa osoittautuu usein kielteiseksi, jolloin molemmat kumppanit jäävät syvälle juurtuneen valtataistelun vaiheeseen suhteessa. Näennäisesti yksinkertainen – vaikka se onkin helpommin sanottu kuin tehty – tapa torjua tämä on toimia aktiivisesti toistensa erojen hyväksymiseksi ja omaksumiseksi.

Dhriti sanoo: "Ymmärrä, että kumppanisi erimielisyys kanssasi ei ole uhka suhteelle. Hyväksy mielipiteiden ja näkemysten monimuotoisuus suhteen sisällä ja tunnusta, että erot voivat johtaa kasvuun ja kestävämpään yhteyteen."

Valtataistelun voittaminen avioliitossa tai ihmissuhteissa ei ole helppoa. Se ei tapahdu yhdessä yössä. Ei ole myöskään taikapainiketta, joka palauttaisi parin dynamiikan ihanteelliseen tilaan. Sinun on sitouduttava tekemään tunnollisia ponnisteluja päivästä toiseen päästäksesi yli suhteen valtataisteluvaiheesta.

Jos olet kamppaillut tämän kanssa, keskustele asiasta asiantuntijan kanssa Bonobologian paneeli tai lisensoitu terapeutti lähelläsi. Työskentely koulutetun ammattilaisen kanssa voi antaa sinulle selvyyttä käyttäytymismalleistasi ja taustalla olevista laukaisimista ja lopulta lopettaa valtataistelun suhteessa. The John Gottmanin menetelmä on myös erinomainen resurssi valtataistelujen käsittelyyn.

UKK

Näin lopetat jatkuvan riitelyn suhteessa

Kuinka paljon pariterapia maksaa?

Merkkejä siitä, että hän on omistushaluinen suhteessa

Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyttä lahjoitus. Sen avulla Bonobology voi jatkossakin tuoda sinulle uutta ja ajan tasalla olevaa tietoa pyrkiessämme auttamaan kaikkia ihmisiä oppimaan tekemään mitä tahansa.

Katso toimitusprosessimme

Tutustu arviointilautakuntaamme

Jaa palautetta

Mikä on palautteesi?

×

Avulias Ilmoita virheestä Muut

Lähetä