Lettre d'amour de Karna à Draupadi : C'est toi qui me définis le plus

L'amour de Karna et Draupadi était interdit, amour. Et personne ne savait jamais si Draupadi A-t-elle jamais avoué son amour pour Karna ou non ? Quoi qu'il en soit, leurs noms sont cités ensemble dans l'histoire, même s'ils se sont mutuellement fait beaucoup de tort : Draupadi insultant Karna au Swayamvar et Karna fermant les yeux sur le Bastraharan de Draupadi. ​​Karna aimait-elle Draupadi ? Draupadi aimait-elle Karna ? Chitra Banerjee Divakaruni dans son livre. Le palais des illusions dit que si Draupadi a jamais aimé quelqu'un, c'était Karna et l'amour était réciproque.

Dans son livre, elle évoque leur étrange amour, où, de leur vivant, ils se parlaient à peine, voire se voyaient, mais étaient constamment dans les pensées l'un de l'autre. En fait, si Draupadi se déguisait, c'était pour Karna et pour personne d'autre, pas même pour Arjun. Imaginez si Karna avait obtenu sa place légitime parmi les Pandavas Draupadi aurait alors été sa femme. Mais les histoires d'amour sans destin sont les véritables histoires d'amour, on le suppose. Tel était l'amour de Karna et Draupadi, magnifiquement exprimé dans cette lettre.

Une belle lettre d'amour de Karna à Draupadi

Yajnaseni,

Une lettre que je ne t'enverrai jamais. Mais j'aimerais croire que tu en es au courant, néanmoins.

Ce jour-là, lorsqu'un réseau social m'a demandé de choisir mon « statut amoureux », j'ai été interloquée. Quelle relation me définit, qui définit mon identité, qui est moi-même ? Est-ce cette épouse, assez dévouée pour jouer les épouses et assez sensible pour ne pas exiger de moi un mari, ou cette mère qui m'aime tant, ou celle qui me quitte tant, ou toi ? Vraiment, est-ce toi qui me définis le plus ? J'ai bien peur que ce soit toi. Et je te jure : « C'est compliqué ! »

Nous avons des similitudes étranges, n’est-ce pas ?

D'abord, nos familles sont les mêmes. Les Pandavas. Et aucune de nous n'y a jamais vraiment été à sa place. Mais encore une fois, combien nous sommes différentes en cela. J'ai toujours rêvé de vivre là-bas, là où mon cœur a toujours appartenu, depuis le jour où j'ai su que c'était, avec le plus digne des frères qu'un homme puisse avoir. Combien de sacrifices, au fond de son cœur et de son âme, il a fallu faire pour vivre là-bas, pour étouffer sa sensibilité, pour jouer les épouses de cinq frères, pour capituler et ne rien dire.

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On m'appelle une vraie Kshatriya. Simplement parce que j'ai enduré la douleur d'un insecte qui me transperçait, sans bouger. Ils ignorent ce qu'est une vraie Kshatriya. Ils ignorent le courage qu'il faut pour ne pas dire à son père qu'on n'est pas un trophée à gagner au tir à l'arc. Pour ne pas dire à sa belle-mère qu'on n'est pas un bien à distribuer pour éviter les rivalités fraternelles. Pour ne pas te posséder, il ne faut pas te posséder. On ne peut pas te donner, seule ta compagnie se mérite. Alors on se plie à ses désirs. Alors on cuisine, on s'habille, on reçoit. Et alors on s'accouple. Avec qui on te demande de t'accoupler. Pour ne pas leur dire qu'on ne se soucie pas assez d'eux pour désobéir. Pour ne pas leur dire qu'ils ont tort, et pour ne pas leur dire qu'on a renoncé à la fureur pour le pardon.

On dit que Dieu ne pouvait pas être partout et c'est pourquoi Il a créé les mères. Est-ce pour cela qu'Il a obtenu Radha pour moi et m'a sauvé de la colère de KuntiSi seulement cette femme savait que sa plus grande erreur n'a pas été de me donner naissance, mais de venir à moi pour conclure un marché, puis de t'envoyer. Elle m'a dit qu'elle pouvait te faire appartenir à moi, que je pouvais te revendiquer, étant l'aîné de ses fils.

Elle ne saura jamais que je t'ai toujours appartenu, toute ma vie. Et que tu n'as jamais vraiment appartenu à aucun de ses fils, comme elle le pensait.

Je veux que tu saches ceci. Je t'aime. Pour être toi-même. Pour leur avoir pardonné, car ils ne savent pas ce qu'ils t'ont fait. Pour avoir laissé le monde chanter des hymnes à la gloire des piliers de Hastinapur, Comme tu ne leur dirais jamais qu'ils ne valent rien. Pour avoir aimé Arjuna, mon pire ennemi. Et c'est pourquoi je t'aime encore plus.

Mais je te déteste aussi, Yajnaseni. Pour les mêmes raisons. Pour avoir gâché ta vie. Pour avoir fait des compromis. Pour avoir abandonné si facilement. Pour avoir donné ta virginité, d'abord, au plus lâche d'entre tous. Pour avoir consacré toute ta jeunesse et ta beauté à la crasse de la cuisine d'Indraprastha. Pour t'être fichue d'être utilisée. Pour ne pas avoir cherché ce que tu méritais. Et enfin, pour avoir sacrifié tes fils à la plus indigne des causes, et sans un soupir. Comment as-tu pu être si indifférente, Yajnaseni ? Comment as-tu pu ne rien ressentir ?

Et je te plains. Pour une vie comme la tienne, si mal utilisée.

Même si c'est par grâce que tu as pardonné, c'est une honte que tu n'aies pas trouvé ton égal.

Tu en as épousé cinq, mais tu n'as pas trouvé un seul mari à qui appartenir, en qui tu puisses avoir confiance et aimer. Je te plains de n'avoir jamais pu cesser d'aimer Arjuna. Sachant pertinemment qu'il ne t'aimait pas en retour et qu'il ne méritait pas ton amour. Et je te plains de n'avoir jamais pu te résoudre à aimer Bhima, le seul frère dont je sois fière, jusqu'à aujourd'hui. C'est une honte qu'aucun homme ne se soit levé pour tuer Duhshashan pour t'avoir touchée, ni l'impardonnable Yudhisthira, même avant cela. Je te plains de ne pas avoir pu, à ce moment-là, tout laisser tomber et venir à moi. Seule et sans peur. Parce que tu me connaissais au plus profond de moi. Tu savais que tu pouvais venir à moi. À tout moment.

Tu as tout ce que j'aurais pu avoir, et ce que je ne pourrai jamais avoir.

Et à ce moment de confession, permettez-moi aussi de vous dire combien je vous ai toujours envié. Parce que vous avez vécu votre vie là où je ne pouvais pas. Parce que vous pouviez me toucher. Bhishma Tu as toujours eu une épaule sur laquelle pleurer, cet ami si fiable, Krishna.

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C'est drôle qu'on ne se soit vus que deux fois dans nos vies. Une fois, quand tu m'as humilié au Swayamvar, au point de me donner envie de mourir. Et une fois, quand je t'ai rendu la pareille. Sans bouger d'un pouce, je t'ai regardée te déshabiller. Te regarder me demander de l'aide. Ce regard que moi seule comprenais. Je suis contente que tu n'aies pas envisagé de m'épouser. Je ne supporterais pas de vivre avec toi, de découvrir le reflet de chacun de mes vices et de mes vertus dans un autre corps, une autre âme. « Tu es plus moi-même que moi ! » Parce que je ne m'aime pas, laisse-moi t'aimer. Et laisse la distance s'installer. Éloigne-toi, ma déesse.

Je ne pourrai jamais être vraiment à toi !

Karna

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