Comment réagir à DARVO : un expert énumère 7 stratégies

Dans les hauts et les bas des relations, nous nous retrouvons souvent à naviguer entre les difficultés, à chercher la compréhension et à tisser des liens. En repensant à mon propre parcours, je me souviens d'un chapitre où la dynamique a pris une tournure déroutante, me laissant aux prises avec la difficulté d'apprendre à réagir au DARVO.

À cette époque, l'amour a teinté mon univers et je me suis retrouvé en couple avec une femme captivante. Cependant, à mesure que la relation évoluait, de subtils changements ont commencé à se produire. Des désaccords qui semblaient autrefois de simples malentendus ont pris une autre tournure. C'est lors de ces moments de discorde que j'ai involontairement découvert DARVO – acronyme de « Déni, Attaque et Inversion de la Victime et du Délinquant ».

Alors que je tentais d'exprimer mes inquiétudes ou mes sentiments, une tendance déconcertante est apparue. Au lieu d'encourager une communication ouverte et saine, mon partenaire semblait employer un mécanisme de défense stratégique : nier tout acte répréhensible, attaquer ma personnalité et inverser habilement les rôles de victime et d'agresseur. C'était comme si le fondement même de notre relation était devenu un champ de bataille où la responsabilité et la compréhension étaient insaisissables.

Oui, c'est aussi insidieux que cela en a l'air. Examinons les subtilités de ce comportement déroutant et explorons des stratégies efficaces pour gérer la DARVO. Je partage mon expérience personnelle et les conseils d'un psychologue. Dhriti Bhavsar (M.Sc, psychologie clinique), spécialisé dans les relations, les ruptures et le conseil LGBTQ, j'espère faire la lumière sur l'impact du DARVO dans les relations et vous permettre de naviguer dans les complexités de la communication avec résilience et clarté et finalement de vous remettre du DARVO.

Qu'est-ce que DARVO dans une relation ?

Que signifie DARVO ? DARVO est l'acronyme de « Déni, Attaque et Inversion de la Victime et du Délinquant ». Ce terme a été inventé par la psychologue Jennifer J. Freyd dans les années 1990 pour décrire un comportement courant observé dans certains conflits interpersonnels, notamment lorsqu'une personne est confrontée à ses actes ou à son comportement.

Dhriti dit : « La méthode DARVO est une tactique de manipulation courante employée par les narcissiques comme moyen de défense de l'ego. Une caractéristique essentielle de trouble de la personnalité narcissique Il s'agit d'un état d'ego très fragile. En raison de leur faible estime de soi, ils perçoivent le monde avec un sentiment d'insécurité interne, qu'ils surcompensent par un complexe de supériorité.

Ils perçoivent les interactions normales comme une menace et ne se sentent en sécurité que lorsqu'ils privent leur entourage de pouvoir. Pour le narcissique, tout est une lutte de pouvoir et il prend plaisir à contrôler les actions et les émotions des autres. Un narcissique a besoin de contrôle à tout prix, surtout celui de la santé mentale de sa victime.

Pour plus de clarté sur ce que cela signifie, examinons comment chaque composant de DARVO est utilisé contre la victime :

• Refuser: Premièrement, l'auteur nie toute faute ou toute responsabilité pour ses actes. Ce refus d'assumer ses responsabilités peut prendre diverses formes, allant de la réfutation pure et simple d'un événement à la minimisation de l'importance de son comportement répréhensible, mais il est hors de question d'en assumer la responsabilité.
• Attaque: Après un déni, la personne lance souvent une contre-attaque contre la personne qui a soulevé le problème. Cette attaque peut se manifester par des accusations injustes, des critiques du récit de la victime, des rejets de responsabilité, voire une remise en question des motivations ou de la personnalité de la personne qui a soulevé le problème, ce qui pousse la victime à douter d'elle-même.
• Victime et délinquant inversés : À ce stade, la personne qui emploie DARVO crée un faux récit et recourt à transfert de responsabilité dans la relation, se présentant comme la victime et l'accusateur comme l'agresseur. Ce faisant, ils cherchent à détourner l'attention de leurs propres actes et à susciter la sympathie ou le soutien, et les incidents violents deviennent la faute de la victime.

La violence psychologique DARVO peut être particulièrement difficile dans les relations, car elle crée un sentiment de dissonance cognitive, et la personne qui soulève une préoccupation légitime peut se sentir manipulée, confuse ou invalidée. L'objectif est de détourner l'attention et de semer le doute, et ce comportement peut contribuer à un cycle toxique de mauvaise communication et de problèmes non résolus, où l'on doute de son propre jugement. Qu'est-ce que la violence DARVO dans une relation, sinon une tactique de manipulation ?

Reconnaître ces tactiques DARVO peut permettre aux individus de gérer les conflits plus efficacement, d'aborder les discussions avec une meilleure compréhension des dynamiques en jeu et, finalement, de désamorcer le DARVO. Dans les sections suivantes de cet article, nous explorerons comment réagir au DARVO et favoriser une communication plus saine dans les relations.

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Exemples et impact de DARVO

Il est souvent difficile de repérer les violences psychologiques comme le DARVO, car nous avons tendance à croire que les interactions interpersonnelles sont mutuellement bénéfiques. C'est particulièrement vrai dans les relations amoureuses. Il est difficile d'accepter qu'une personne aussi proche puisse se livrer à des comportements violents. En réalité, théorie du traumatisme de la trahison « postule qu'il y a une utilité sociale à rester inconscient des abus lorsque l'agresseur est un aidant. » Et l'agresseur en profite pour maintenir son pouvoir en utilisant abus émotionnel.

Dhriti évoque un cas où, après avoir été soumise au DARVO par un narcissique, sa cliente a été convaincue d'être une mauvaise personne. « Ma cliente avait une vingtaine d'années et était en couple avec un homme depuis une dizaine de mois. Après quelques mois, elle a commencé à remarquer de subtils changements dans son comportement, comme si son masque tombait. Il s'est avéré que cet homme souffrait d'un trouble de la personnalité narcissique et qu'il utilisait les tactiques manipulatrices du DARVO sur ma cliente. »

À un moment donné, ma cliente a perdu un membre de sa famille et a été accablée de chagrin. Mais son petit ami a commencé à la culpabiliser Pour ne pas lui avoir accordé de temps. Lorsqu'elle l'a confronté à ce sujet et a tenté de rompre, il a rétorqué avec le classique : « Non, la vérité, c'est que tu te prends toujours pour toi et que tout est de ta faute. » Ma cliente, en deuil, s'est excusée et a continué à le fréquenter pendant environ deux semaines.

Mais pendant ce temps, il continuait à la culpabiliser de ne pas avoir d'intimité physique avec lui. Lorsqu'elle le lui reprochait, il répondait : phrases classiques de gaslighting « Ce n'est pas grave », et « Tu essaies encore de te faire passer pour une victime. » À ce stade, mon client en a eu assez et a dit : « Bon, c'est peut-être moi le méchant, alors pourquoi veux-tu continuer à sortir avec moi si je suis si méchant ? » et a mis fin à la relation.

C'est après cela qu'elle est venue me consulter en thérapie et m'a demandé si elle était vraiment une personne horrible à cause de la façon dont elle le traitait. Voilà à quel point une personne peut être manipulatrice lorsqu'elle utilise des tactiques DARVO. Il était tellement ancré dans la tête de ma cliente qu'elle pensait sincèrement qu'elle était une mauvaise personne parce qu'elle essayait de fixer des limites.

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Des exemples du cycle DARVO et de son impact peuvent donner un aperçu de la manière dont ce mécanisme de défense fonctionne dans des situations réelles et des conséquences potentielles qu'il peut avoir sur votre image de soi et vos relations :

Scénario 1 : La promesse non tenue

• Déni : Vous confrontez votre partenaire au sujet d'une promesse non tenue d'assister ensemble à un événement important. Votre partenaire répond : « Je n'ai jamais promis d'être là. Tu as dû mal comprendre. »
• Attaque : Votre partenaire continue : « D’ailleurs, je ne suis pas le seul à abandonner des projets. Tu ne vaux pas mieux. Tu es peut-être juste contrarié parce que tu n’as pas de vie sociale. »
• Victime et délinquant inversés : Votre partenaire conclut avec fausses accusations Genre : « J'arrive pas à croire que tu me fasses passer pour le méchant. Tu essaies toujours de tout contrôler. J'essaie juste d'avoir un peu d'indépendance. »

Scénario 2 : Relation de confiance

• Nier : Votre partenaire nie avoir promis de passer du temps de qualité ensemble le week-end, malgré des engagements clairs. Interrogé, il répond : « Je n'ai jamais dit qu'on devait passer tous les week-ends ensemble. Tu exagères. »
• Attaque : En réponse à votre déception, votre partenaire rétorque : « Tu es toujours si collant. Peut-être que si tu avais une vie en dehors de notre relation, tu ne serais pas aussi contrarié de passer du temps séparé. »
• Victime et agresseur inversés : Votre partenaire conclut : « Je n'arrive pas à croire que tu me fasses passer pour le méchant. C'est toi qui m'étouffes avec ton besoin constant d'attention. J'ai besoin d'espace. »

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Scénario 3 : Transparence financière

• Nier : Préoccupé par le manque de transparence financière dans la relation, vous confrontez votre partenaire à propos de dépenses non déclarées. Il nie toute infidélité financière, en disant : « Je ne sais pas de quoi tu parles. J'ai toujours été franc avec toi au sujet de mes finances. »
• Attaque : Face à votre insistance, votre partenaire rejette la faute sur vous et déclare : « Tu es tellement obsédé par l’argent. Si tu donnais plus, je n’aurais peut-être pas besoin de cacher des choses. C’est toi qui as un problème. »
• Victime et agresseur inversés : Votre partenaire conclut : « C’est ridicule que tu m’accuses. C’est toi qui contrôles et qui fais tout un plat pour rien. J’essaie juste de conserver une certaine indépendance financière. »

A utilisateur Reddit décrit ce type de violence subie de la part de son ex-partenaire : « Ma dernière expérience DARVO a eu lieu ce soir, lorsque j’ai (bêtement) essayé de tenir mon futur ex narcissique responsable de ses violences psychologiques et émotionnelles. Il a rétorqué que j’étais violente envers lui et qu’il ne faisait que réagir à mes provocations. Je ne provoque pas de bagarres. J’ai été déstabilisée une fraction de seconde avant de voir le déploiement DARVO. Pour info, je suis calme et gentille la plupart du temps. Il en faut beaucoup pour me mettre en colère, mais après 20 ans, il connaît tous mes points faibles. »

Recherche a constaté l'existence de la DARVO comme stratégie des agresseurs et a établi un lien entre l'exposition à la DARVO et le sentiment d'auto-culpabilité. L'étude de la DARVO permet de comprendre comment les agresseurs parviennent à imposer le silence à leurs victimes par le biais de l'auto-culpabilité. Caractéristique fréquente des abus sexuels sur mineurs, ces tactiques spécifiques peuvent dégénérer, et dégénèrent souvent, en d'autres formes d'abus, telles que la violence domestique Dans les relations intimes. Les narcissiques sont souvent victimes des mauvais traitements qu'ils ont subis durant leur enfance, mais cela ne signifie pas que vous devez tolérer leur comportement abusif.

Si vous êtes en danger immédiat, appelez le 9-1-1
Pour une aide anonyme et confidentielle, 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, veuillez appeler la ligne d'assistance nationale contre la violence domestique au 1-800-799-7233 (SAFE) ou au 1-800-787-3224 (ATS).

Comme vous pouvez le constater, le cycle DARVO est assez insidieux. Le narcissique cherche activement à vous créer une pseudo-identité basée sur l'auto-accusation, minant ainsi votre estime de soi et vous donnant le sentiment d'être piégé. Le type de comportement abusif affiché dans ces exemples de DARVO peut avoir un impact profondément négatif sur l'estime de soi et les relations interpersonnelles de la victime, notamment :

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• Saper la confiance : Le DARVO érode la confiance en refusant de rendre des comptes. Le déni répété de ses actes peut nuire à la confiance accordée à la personne, car vous aurez l'impression que vos préoccupations sont systématiquement ignorées.
• Panne de communication : La phase d'attaque de DARVO peut conduire à une rupture de communication ou à une rupture de relationAu lieu de répondre à la préoccupation initiale, la conversation se concentre sur la défense contre la contre-attaque, empêchant ainsi une résolution
• Éclairage au gaz : Ce comportement relève souvent du gaslighting, où la personne qui emploie ces tactiques DARVO manipule votre perception de la réalité. Cela peut vous amener à remettre en question vos propres perceptions et sentiments, contribuant ainsi au doute de soi.
• Le cycle des problèmes non résolus : En détournant les responsabilités et en évitant de s'attaquer aux causes profondes des conflits, le DARVO peut contribuer à un cycle de problèmes relationnels non résolus. Sans communication ouverte et honnête, les problèmes persistent et s'aggravent.
• Détresse émotionelle: Vivre une DARVO peut être émotionnellement éprouvant. Le déni constant, les attaques et l'inversion des rôles peuvent engendrer un sentiment d'épuisement émotionnel, de frustration et d'invalidation – autant de signes du syndrome d'abus narcissique.
• Déséquilibre des pouvoirs : L'utilisation de DARVO peut créer une lutte de pouvoir dans les relations, avec une personne manipulant le récit et détruisant la crédibilité de la victime pour garder le contrôle et éviter d'assumer la responsabilité de ses actes, et faisant en sorte que l'autre se sente impuissante à changer la situation

Reconnaître ces exemples et comprendre l'impact des violences psychologiques liées au DARVO est essentiel pour apprendre à y répondre et à gérer les conflits de manière saine et constructive, en particulier lorsqu'elles surviennent dans le cadre conjugal. Dans la section suivante, nous explorerons des stratégies efficaces pour réagir et désamorcer le DARVO, et favoriser une communication positive dans les relations.

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Comment réagir au DARVO ? Sept stratégies approuvées par des experts

Dhriti explique : « Comme un narcissique a besoin de contrôle, son mode opératoire consiste à isoler complètement sa victime et à démanteler ses réseaux de soutien pour la rendre totalement dépendante. DARVO l'aide à y parvenir en amenant la victime à remettre en question sa propre perception de la réalité, à douter de ses intentions et de son intégrité, et à la rendre responsable de la souffrance du narcissique. Ils érodent progressivement la santé mentale de leur victime. en les faisant passer pour des menteurs. »

En effet, que signifie DARVO, sinon les caprices d'un narcissique ? Pour vous en remettre, réagir à cette tactique de manipulation exige une approche réfléchie et assertive. Voici quelques stratégies à envisager face au problème de la gestion du DARVO dans une relation ou une communication :

1. Prendre conscience de la situation

Dhriti souligne l'importance de prendre conscience des dynamiques en jeu. « Renseignez-vous sur le DARVO et ses schémas pour mieux comprendre et gérer la situation. Renseignez-vous sur le narcissisme afin de repérer ces tactiques DARVO au plus vite », conseille-t-elle. Ne tombez pas dans le piège de la théorie du traumatisme de la trahison.

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2. Construisez un système de soutien

Entourez-vous d'un solide réseau de soutien. Comme nous l'avons déjà vu, un narcissique cherche à vous isoler. Alors, recherchez des amis, de la famille ou un groupe de soutien qui peuvent vous apporter compréhension et encouragement dans les moments difficiles. Avoir des personnes qui vous soutiennent est également excellent pour votre santé mentale.

3. Établir des limites émotionnelles

Dhriti recommande également vous fixez des limites avec les agresseurs DARVO. Ces limites internes, comme s'engager à ne pas assister à des événements qui vous semblent dangereux, protègent votre santé mentale et votre bien-être émotionnel, renforcent vos valeurs et votre force mentale. C'est une étape cruciale pour désamorcer DARVO.

4. Rassemblez des preuves solides

Dhriti suggère de rassembler des preuves et de documenter les incidents avant de confronter la personne. Ces preuves servent de défense contre le gaslighting et fournissent une base factuelle pour aborder le problème. Cependant, il est important de garder à l'esprit qu'aucune preuve ne suffira à convaincre un narcissique d'assumer ses responsabilités. Il s'agit simplement d'éviter de tomber dans son piège. Il ne sert à rien de renverser un gaslighting pour préserver sa santé mentale.

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5. Envisagez de couper les contacts

Il est crucial de reconnaître que vous ne pouvez pas changer la personne qui utilise DARVO. Couper le contact peut être une étape nécessaire pour vous protéger et vous libérer d'une dynamique toxique. Cela peut être plus facile à dire qu'à faire, surtout si vous êtes en couple avec cette personne ou si vous êtes aux prises avec DARVO. violence psychologique dans le mariage. Mais cela peut être votre seule option pour éviter de nuire davantage à votre santé mentale.

6. Modifiez vos réponses

Dhriti note que les victimes se rendent souvent compte que lorsqu'elles cessent de réagir comme prévu, la personne utilisant DARVO perd tout intérêt. Adapter ses réponses peut perturber ce schéma et favoriser des interactions plus saines. Par exemple, ne vous laissez pas emporter lorsqu'on vous rejette la faute. N'essayez pas de renverser une situation de manipulation, car cela ne ferait que compliquer davantage les choses.

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7. Donnez la priorité aux soins personnels

Conformément à l'approche holistique de Dhriti, privilégiez les soins personnels. Prendre soin de son bien-être mental, émotionnel et physique est essentiel dans les situations difficiles. Privilégiez les soins personnels pour préserver votre résilience face à cette situation. N'hésitez pas à consulter un thérapeute si vous avez besoin d'aide sur votre chemin de guérison. C'est également essentiel pour se remettre d'une DARVO.

En intégrant les conseils recommandés par des experts, vous pouvez vous doter d’outils précieux pour naviguer dans les relations où DARVO peut être présent, être mieux informé sur la façon de réagir à DARVO et favoriser le bien-être personnel dans le processus.

En conclusion, appréhender la dynamique complexe du DARVO dans les relations exige une vigilance et une approche stratégique. Reconnaître les schémas de déni, d'attaque et d'inversion de la situation de victime et d'agresseur dans ce comportement néfaste permet aux individus de réagir efficacement et de préserver l'intégrité de leur communication.

En comprenant les fondements psychologiques de DARVO, on peut se libérer de le cycle de la manipulation émotionnelle et œuvrer pour des relations plus saines. Que ce soit en fixant des limites émotionnelles, en sollicitant l'aide d'un professionnel ou en prenant soin de soi, les outils pour contrer l'impact de DARVO sont à portée de main. En nous efforçant d'établir une connexion authentique et une communication ouverte, la conscience et la résilience cultivées face à DARVO contribuent à créer des relations fondées sur la confiance, la transparence et le respect mutuel.

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