8 conseils d'experts pour survivre à une crise conjugale

Avez-vous l'impression que votre mariage est en danger ? C'est probablement la façon la plus simple de comprendre ce qu'est une crise conjugale. Bien que la définition de « danger » puisse paraître vague, notre intuition et nos sentiments sont souvent les meilleurs indicateurs pour évaluer la santé de nos relations et identifier les dangers imminents.

Une crise conjugale, ou détresse conjugale, désigne tout obstacle au sein du couple qui, aux yeux du couple, semble trop difficile à surmonter. Sa nature, ses causes et ses solutions varient considérablement d'un mariage à l'autre.

Pour mieux comprendre les causes les plus courantes des crises conjugales, nous avons discuté avec un psychologue. Pragati Sureka (MA en psychologie clinique, crédits professionnels de la Harvard Medical School), qui se spécialise dans le traitement de problèmes tels que la gestion de la colère, les problèmes parentaux et les mariages abusifs et sans amour grâce à des ressources de capacités émotionnelles.

Elle nous a également indiqué certains signes flagrants qui peuvent nous dire si ce à quoi nous assistons est effectivement un mariage en crise, et nous a donné quelques conseils d’experts sur la façon de survivre à une crise conjugale.

Qu’est-ce qu’une crise conjugale ?

Le mariage peut être l'un des facteurs les plus importants qui influencent la vie d'une personne, son présent et son avenir. S'engager dans un mariage peut même faire la différence entre le succès et l'échec. Inévitablement, les difficultés ou la détresse qui surviennent dans un mariage ont des répercussions profondes sur la vie de toute la famille. C'est pourquoi une crise conjugale ne doit pas être prise à la légère ni ignorée.

Mais qu’est-ce qu’une crise de mariage après tout ? Pragati explique : « Lorsque nous parlons d’un mariage en crise, il s’agit essentiellement d’une étape dans une relation où ce sentiment de connexion, si important pour un partenariat réussi, est compromis. »

Toute personne engagée dans un partenariat, quel qu'il soit, est confrontée à des défis. Mais une crise est une phase aiguë d'une relation. défi relationnelIl peut y avoir de nombreux types de crises dans un mariage. Il est possible que les difficultés se soient accumulées et aggravées au fil du temps, au point d'être trop importantes pour être surmontées maintenant. Ou encore, un couple est confronté à un défi soudain et majeur, sous la forme d'un traumatisme sans précédent. Par exemple, le décès d'un enfant, la révélation d'un secret du passé ou un revers financier.

Dans un tel scénario, un couple tente de surmonter l'épreuve. Si la santé globale de la relation et les personnes impliquées le permettent, le couple y parvient. Cela dépend également de l'ampleur des dommages causés ou du traumatisme subi. Même les relations les plus réussies et les plus saines peuvent être confrontées à un défi de la taille d'une montagne insurmontable, qui peut entraîner l'effondrement de la relation.

Mais dans les deux cas, le couple se sent dépassé et incapable de gérer la crise. Un couple confronté à une crise conjugale peut connaître une dépression extrême, de l'anxiété et un désespoir profond. La communication semble entravée. Les effets peuvent se faire sentir sur l'humeur et le comportement non seulement du couple, mais aussi des autres membres de la famille, en particulier des enfants.

Quelles sont les causes des crises conjugales ?

Lorsqu'elle évoque les causes d'une crise conjugale, Pragati s'attaque à la racine du problème. Elle cite Esther Perel, psychologue et conseillère relationnelle réputée, qui a expliqué pourquoi les mariages modernes souffrent tant. Elle explique : « Cela se produit parce que nous attendons d'une seule personne qu'elle réponde à ce que tout un village répondait autrefois. Vous attendez de votre conjoint qu'il soit votre compagnon et qu'il comble votre besoin d'amour romantique. Les deux. relation platonique et romantique On attend de la même personne qu'elle fasse preuve de la même aisance. On s'attend également à ce que vous pratiquiez tous les deux les mêmes activités. Parallèlement, votre système de valeurs fait également partie de l'équation.

Pragati ajoute : « D'autres experts en relations de couple avancent d'autres raisons, comme de longues heures de travail ou des priorités mal placées. Priorités – comme le compromis. » Elle attire notre attention sur l'importance du mot « compromis ». Elle ajoute : « Certaines personnes ne privilégient pas le compromis, affirmant que ce n'est pas grave si on ne s'entend pas, qu'on n'a qu'une vie. Si vous avez grandi avec un frère ou une sœur, ou que vous vivez chez vos parents, vous devez toujours vous adapter. Le compromis n'est pas mauvais si vous sentez que vous en retirez quelque chose. »

Elle impute également ce phénomène à l'émergence et à la prévalence des réseaux sociaux et à la surcharge d'informations. Citant des exemples de mariages de célébrités, elle explique : « Les gens sont influencés par la vie réelle ou les réseaux sociaux. Ils s'attendent à une forte dose de romantisme, ce qui est parfois impossible pour les gens ordinaires. Cela peut être dû à des tempéraments, à des finances ou à des disparités de revenus. » l'équilibre travail-vie. Mais tout le monde s’attend à être courtisé comme ça, avec ce niveau de drame ou de fanfare et de style de vie plus grands que nature.

5 signes que votre mariage traverse une crise

Mais comment reconnaître que ce que vous traversez est suffisamment urgent ou aigu pour être qualifié de crise ? La crise conjugale est-elle un sentiment ? Si oui, que ressent-on lorsqu'un mariage est en crise ? Pragati explique : « On commence à se sentir très éloigné l'un de l'autre, ou on se sent constamment incompris. On peut être dans la même pièce, on peut dormir ensemble, mais la distance est grande et on ne peut rien y faire. En bref, le lien est rompu. »

Pragati s'inspire de John Gottman, psychologue américain, et de sa théorie des Quatre Cavaliers d'une relation. À l'instar des Quatre Cavaliers de l'Apocalypse annonçant la fin des temps, Gottman a théorisé les Quatre Cavaliers, ou quatre comportements annonciateurs de la fin d'une relation. Pragati considère ces quatre comportements comme des indicateurs parfaits d'un mariage en crise et fournit également un signe supplémentaire à la fin.

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1. Critique

"Critiquer constamment « L'autre personne, ses vêtements, sa coiffure, ses habitudes et ses manières, ses compétences culinaires, ou son salaire, tout cela indique clairement que vous êtes dans la zone rouge d'une crise », explique Pragati. Il s'agit d'une atteinte à l'identité ou à l'estime de soi de l'autre. C'est un comportement qui n'a d'autre but que de blesser.

Il est important de noter que critique et plainte sont deux termes différents. Exprimer ses préoccupations ou ses plaintes, lorsqu'il est fait efficacement, est un comportement constructif. Les plaintes concernent des problèmes qui doivent être résolus. En revanche, la critique, lorsqu'elle est répétée, est perçue comme une attaque personnelle envers la personne visée.

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2. Le mépris

Les critiques constantes sont toujours suivies de mépris. C'est un schéma prévisible. Lorsque la critique est suffisamment forte, la personne qui exprime son mépris devient automatiquement méchante et irrespectueuse.

Nous complétons ce comportement toxique par le sarcasme, la moquerie, le ridicule et le manque de respect. « Si vous vous surprenez à parler avec mépris à votre partenaire, surveillez-vous, car cela peut mettre votre mariage en crise ou en être le signe », conseille Pragati.

3. Défensive

Être sur la défensive est une réaction naturelle face à une agression. Si vous ou votre partenaire vous surprenez à constamment vous défendre, il est fort probable que la personne se sente attaquée. Mais une réaction défensive face à une préoccupation légitime ne sert à rien, si ce n'est à blâmer son partenaire. passif agressif mode. Pragati dit : « Quand vous êtes sur la défensive, tout ce que vous voulez, c'est justifier votre propre vérité. »

Cela bloque la communication et constitue un signe clair que le couple traverse une crise. À l'inverse, dans une relation saine, la réponse d'un individu aux plaintes ou aux inquiétudes de son partenaire consiste à reconnaître ses sentiments et à accepter ses responsabilités.

4. Obstacles

L'obstruction est la dernière étape de cette série de comportements fatals dans une relation. Elle survient en réponse à tous les éléments mentionnés ci-dessus. À ce stade de la relation, accablée par des comportements et des modes de communication négatifs, la personne se replie sur elle-même et refuse de répondre. C'est ce qu'on appelle l'obstruction.

Pragati donne un exemple. « Votre partenaire dit quelque chose et vous faites l'autruche, pensant : "Cette personne n'a aucun sens. Ça ne sert à rien de répondre." » À ce stade, la communication entre vous et votre partenaire est complètement rompue. Rien ne pourrait indiquer plus clairement que sans communication, il est impossible de sortir d'une crise. Obstacle émotionnel C'est un classique de ce qu'il ne faut pas faire lorsque votre mariage est en crise.

5. Abus

Une liste de « signes de crise dans une relation » serait malheureusement incomplète sans violence. Physique, émotionnelle, sexuelle, violence verbaleLes relations abusives sont toxiques et doivent prendre fin.

Si vous ou votre partenaire subissez des violences de la part de l'autre, cela indique clairement que votre relation est en grande difficulté. La violence est un phénomène récurrent et se répète fréquemment. La volonté et la capacité de faire du mal à l'autre de manière répétée constituent une véritable destruction des fondements d'une relation et doivent être prises au sérieux.

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8 conseils d'experts pour survivre à une crise conjugale

Il est possible de surmonter une crise conjugale en apprenant à la gérer. La difficulté ou la facilité de cette démarche dépend de plusieurs facteurs. Avant l'incident déterminant qui a provoqué la crise (ou avant la série d'événements mineurs qui ont conduit à une crise majeure), comment se portait votre relation et votre lien avec votre partenaire ? Quelle est l'ampleur de la crise ? Êtes-vous doté des bons schémas de communication ? Êtes-vous ouvert à l'apprentissage, au changement et à l'amélioration ?

Pragati donne ses conseils sur 8 choses qui pourraient vous aider à apprendre à gérer une crise conjugale.

1. Cherchez de l'aide par le biais d'une thérapie

L'état de crise du mariage est l'étape finale avant le mariage ou votre relation sans issue Se désintègre complètement. C'est pourquoi Pragati recommande en premier lieu une thérapie avec un bon thérapeute familial, si vous en avez les moyens. Elle souligne que la thérapie de crise conjugale doit être dispensée par une personne capable de vous aider à comprendre d'où viennent vos schémas de communication.

Elle évoque un autre avantage important de la thérapie : « Dans notre culture de connexion, où nous sommes influencés par les attentes de la société, la thérapie nous aide à définir clairement ce que nous voulons. »

Un thérapeute peut apporter l'objectivité indispensable en cas de crise conjugale. Un accompagnement et un soutien objectifs vous aideront à aborder les problèmes avec plus de clarté et à trouver des solutions réalistes. Si vous traversez une crise conjugale ou une période de détresse, Bonobology panel de spécialistes qualifiésd'experts expérimentés sont là pour vous aider.

2. Observez vos propres schémas de petite enfance

Nous acquérons tous nos comportements dès l'enfance. Quelle que soit la durée du mariage – une crise conjugale de sept ans, de vingt ans, ou même une crise conjugale précoce –, les racines peuvent être retracées dans les schémas et les styles d'attachement de la petite enfance.

Pour y parvenir, il est généralement recommandé de faire appel à un professionnel afin de gérer les émotions qui émergent. Vous pouvez également vous introspecter et consigner dans un journal les sentiments qui surgissent lorsque vous traversez des conflits dans votre relation. Cela peut vous aider à identifier vos schémas de pensée subconscients.

3. Gérer les problèmes de colère

Pragati recommande vivement de gérer ses colères si l'on en souffre. « Si vous avez des problèmes de colère, il faut les résoudre. L'important n'est pas de savoir qui les a déclenchés. Si une personne se gère, elle améliore automatiquement le couple de 50 %. »

Pour pouvoir travailler efficacement sur vous-même et vos problèmes de colère, vous pouvez essayer différentes méthodes. stratégies de gestion de la colère Des exercices comme la respiration profonde, le dialogue intérieur positif et la méditation sont également efficaces. Parler de ses émotions avec un ami de confiance est une autre pratique efficace pour gérer sa colère. Les livres de développement personnel et les cours en ligne sur la gestion de la colère, gratuits ou payants, sont quelques-unes des nombreuses ressources d'apprentissage qui peuvent vous aider. Par ailleurs, il est possible de consulter un thérapeute pour identifier la source de ses problèmes de colère et les gérer.

4. Évitez le jeu des reproches.

Si nous devions vous dire quoi ne pas faire lorsque votre mariage traverse une crise, ce serait ceci : ne vous laissez pas entraîner dans le jeu des reproches. Assumez plutôt vos responsabilités. Pragati dit : « Si je dois traverser la rue ou conduire, quelqu'un d'autre pourrait griller le feu. Mais c'est moi qui dois être vigilant, car c'est moi qui conduis. »

Prendre ses responsabilités ne signifie pas céder à la pression, reconnaître des erreurs que l'on n'a pas commises, ni transiger avec ses valeurs. Cela signifie assumer sa part du travail. Reconnaître ses erreurs. Faire une introspection et travailler à corriger ses défauts. Qu'il s'agisse d'une crise conjugale après sept ans ou d'un mariage précoce, transfert de responsabilité Cela vous entraînera dans la même spirale négative. Seule une responsabilité active peut permettre à deux personnes de trouver une solution.

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5. Soit honnête avec toi

Pragati recommande d'être honnête avec soi-même et de se demander : « Suis-je authentique dans mon mariage ? », « Qu'est-ce que j'en retire ? », « Sur quels points puis-je faire des compromis ? » et « Quels sont mes points non négociables ? » L'honnêteté et la sincérité envers soi-même sont essentielles à chaque étape du processus pour sortir d'une crise.

Pragati donne un exemple pertinent. « Peut-être que vous découvrez qu'une certaine croyance de votre partenaire est en dehors de votre système de valeurs Mais vous pourriez vouloir rester dans cette relation parce qu'il y a des enfants, ou parce que c'est financièrement nécessaire. Vous devrez vous demander à quoi sert ce mariage. Ce n'est qu'alors que vous pourrez commencer à mieux gérer vos émotions.

Tu décideras que voici les choses avec lesquelles je peux vivre, et voici les points non négociables. À l'étape suivante, tu réfléchiras aux dix choses avec lesquelles tu ne peux pas vivre, et à celle sur laquelle tu peux travailler. Soit tu auras envie d'y travailler, soit tu lâcheras prise. Par exemple, en cas de maltraitance, tu pourrais décider que je ne peux pas accepter les violences et que je préfère une séparation ou un divorce en bonne et due forme.

Mais pour tout cela, vous devrez d'abord être honnête avec vous-même. L'honnêteté vous aidera à fixer vos limites et à adopter une ligne de conduite qui vous convient.

6. Concentrez-vous sur le problème

Lorsque les problèmes s'aggravent ou s'aggravent avec le temps, il devient difficile de se concentrer sur eux avec précision. En réalité, il nous est plus facile de nous éloigner du problème et de le considérer comme un tout flou. Progressivement, notre attention se détourne de cette masse floue de problèmes pour se concentrer sur une seule personne que nous percevons comme la source de nos problèmes.

Pragati demande aux gens de commencer à se concentrer sur le problème sans l'associer au comportement de l'autre ni le personnaliser. Elle explique : « Le problème peut être une dépendance, des attentes non satisfaites, ou un famille dysfonctionnelle Schéma. En vous concentrant sur le problème, vous pourriez comprendre l'origine de votre partenaire et son système de valeurs. Cela pourrait vous aider à trouver une solution.

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7. Concentrez-vous sur votre développement psycho-spirituel

Pragati souligne l'importance de se concentrer sur son développement psycho-spirituel. « On peut apprendre à travailler sur soi et à s'abandonner à une puissance supérieure. On réalise qu'il existe une puissance supérieure à soi qui peut nous aider à sortir de l'incontrôlable dans notre vie. »

Beaucoup pensent que la prière est un moyen de négociation. Pourtant, de nombreuses études scientifiques ont été menées sur la psychologie positive et la pleine conscience. En s'abandonnant à une puissance supérieure, on développe sa résilience.

Vivre de manière significative et consciente peut faire des merveilles en cas de crise conjugale, car, après tout, une crise conjugale est une crise individuelle entre deux êtres. Qualifiant cela de changement de style de vie, Pragati explique : « Au quotidien pratique de la pleine conscience fonctionne en vous aidant à centrer votre esprit, qui est l'œil du cyclone qu'est la crise conjugale.

De plus, se concentrer sur son propre développement spirituel pourrait également vous donner un sens à votre vie. Cela vous aidera à situer votre source de bonheur dans quelque chose que vous maîtrisez. « Lorsqu'on a un sens à sa vie et un sentiment d'épanouissement, on est moins exigeant dans ses relations », explique Pragati.

8. Ne perdez pas de vue la perspective

Il faut vivre en pleine conscience, surtout en période de crise conjugale. En considérant sa propre vie comme le protagoniste principal de son histoire, il est très facile de perdre de vue la réalité. Nous avons tendance à sous-estimer ou à surestimer les choses, dans une tentative inconsciente de notre esprit de se préserver. Cela signifie que nous exagérons des problèmes gérables et ignorons des problèmes catastrophiques.

Ne pas voir les choses en perspective signifie aussi que nous commençons à nous attendre à des améliorations radicales sans effort et que nous nous sentons découragés quelques jours seulement après avoir pris des mesures concrètes. Il est essentiel de garder du recul à chaque étape de ce parcours pour pouvoir célébrer les petites victoires, constater les progrès et nous féliciter.

Faites tout votre possible pour prendre du recul sur le problème. Si possible, recherchez un soutien objectif qui vous aide à voir les choses telles qu'elles sont.

Questions Fréquentes Posées

Réflexions finales

Notre échange avec Pragati s'est terminé sur une belle note concernant le ratio magique de 5:1 de John Gottman. Elle nous explique : « Gottman avait dit que, pour la stabilité du mariage, chaque interaction négative doit être compensée par au moins cinq interactions positives. » Pour être clair, s'en prendre à son partenaire ou négliger de faire ce qu'il vous a demandé est une interaction négative. Apprécier son partenaire, montrer de l'affection, ou faire quelque chose d'amusant avec eux, est une interaction positive.

À la toute fin, elle ajoute : « Prendre soin de l'autre à travers toutes les saisons et toutes les nuances de l'amour doit être le véritable objectif d'un mariage. » Analysez attentivement votre vie avec votre partenaire et notez le nombre d'interactions positives et négatives que vous avez eues avec lui. En fin de compte, essayez de gérer, de maintenir et d'améliorer ce ratio magique de 5:1.

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