Style d'attachement insécure dans les relations : causes et solutions

Répandre l'amour

Un jour, votre partenaire peut être tout sourire, vous rassurant sur l'amour et la confiance que vous partagez. Le lendemain, il se met soudain à faire les cent pas dans sa chambre et à vous appeler toutes les quatre minutes parce que vous êtes sorti avec vos amis un samedi soir. Êtes-vous dans une relation d'attachement insécure ?

Bien sûr, démanteler un attachement insécure ne se résume pas à observer le nombre d'appels manqués de votre partenaire. Au moment opportun, les signes peuvent être assez difficiles à discerner, car personne n'aime admettre son amour avec autant d'anxiété.

Comprendre les raisons d'une relation d'attachement insécure et savoir comment y remédier devient presque indispensable lorsque votre partenaire commence à se méfier de vous parce que vous avez commenté quelques photos Instagram. Un psychothérapeute expert est là pour vous aider à démêler le vrai du faux. Dr Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), spécialisé dans le conseil relationnel et la thérapie comportementale rationnelle et émotive.

Qu’est-ce que l’attachement insécure ?

Table des Matières

« Toute personne présentant un style d'attachement insécure pense qu'elle sera abandonnée dans toutes ses relations. Elle a l'impression d'être livrée à elle-même. En fin de compte, elle n'a pas reçu l'attention qu'elle méritait durant son enfance », explique-t-elle. Dr Bhonsle.

Si un lien sain procure un sentiment de sécurité aux partenaires, une relation d'attachement précaire engendre souvent une crainte quant à la solidité de la relation, souvent sans raison particulière. L'amour et l'attachement inconstants, voire inexistants, de la part de ses principaux aidants naturels provoquent chez la personne une anxiété constante à l'idée de vivre la même chose dans ses relations ultérieures.

Par conséquent, une personne présentant un style d'attachement insécure sera très imprévisible. Elle peut devenir collante dans la relation, car elle croit que son partenaire va la quitter. À l'inverse, elle peut être incapable de s'ouvrir, car elle a reçu une réaction négative de la part de ses principaux aidants.

Votre partenaire est-il incapable d'accepter vos gestes gentils ? A-t-il des haut-le-cœur lorsque vous essayez de l'appeler par un surnom mignon ? Peut-être s'inquiète-t-il lorsque vous ne lui répondez pas pendant une demi-journée, convaincu que vous en avez terminé avec la relation. Dans d'autres cas, il se peut qu'il n'ait tout simplement pas une idée claire de ce que devrait être une relation amoureuse. Tous ces comportements sont le signe d'une relation d'attachement fragile.

Nous avons tous droit à une certaine quantité et à une certaine qualité de soins de la part de nos principaux dispensateurs de soins. Il peut s'agir de nos parents, des membres de notre famille élargie, de nos enseignants, qui sont chargés de notre éducation holistique et nous transmettent les connaissances académiques.

C'est presque comme un régime. On est obligé de consommer certains nutriments pour grandir en bonne santé, n'est-ce pas ? Quand on n'a jamais été nourri de relations solides, on ne sait jamais vraiment ce que c'est que d'en avoir une bonne.

Sans surprise, la plupart des êtres humains souffrent d'un déficit dans ce domaine. Je ne pense pas que quiconque puisse dire : “J'ai reçu de l'attention et des soins de tous les côtés importants pour moi.” Si vous les avez reçus de vos parents, peut-être ne les avez-vous pas reçus de vos frères et sœurs, ou peut-être pas d'une grand-mère”, remarque le Dr Bhonsle.

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Types d'attachement insécure

Styles d'attachement dans les relations Il existe quatre types d'attachement, dont l'un est l'attachement sécure. Dans ce cas, une personne bénéficie d'un soutien et d'une attention particuliers de la part de sa famille, ce qui lui permet de nouer des liens sains avec les autres. Examinons les trois autres types d'attachement insécure :

1. Attachement insécure anxieux-ambivalent

Généralement définies comme « collantes » et « nécessiteuses », les personnes ayant un attachement ambivalent et insécure ont tendance à craindre constamment que leur partenaire les quitte bientôt, ce qui les incite à être constamment trop jalouses, méfiantes, possessives et difficiles à gérer.

Lorsque la personne qui s'occupe principalement d'un enfant ne lui apporte pas systématiquement le soutien et les soins nécessaires, ce dernier peut devenir collant et rancunier. Avec le temps, ces traits de caractère peuvent se répercuter sur ses relations.

2. Attachement insécure évitant

« Lorsque les personnes fuient l'intimité et sont incapables de s'ouvrir pour demander de l'aide, cela témoigne souvent d'un style d'attachement évitant chez les adultes », note le Dr Bhonsle. Les parents peuvent avoir ignoré les sentiments de leurs enfants, ne pas leur avoir proposé d'aide en cas de besoin ou les avoir rabaissés pour leurs marques d'affection. Par conséquent, ils apprennent à être autonomes et à ne pas s'ouvrir.

3. Attachement insécure désorganisé

Les personnes présentant ce style d'attachement dans leurs relations ont subi une forme de traumatisme de la part de leurs principaux aidants. Elles peuvent avoir subi des violences physiques ou abus émotionnel Cela les rend anxieux et craintifs lorsqu'ils abordent leurs parents. Par conséquent, ils sont souvent désorganisés face aux problèmes qui pourraient survenir dans leurs relations futures.

Le Dr Bhonsle explique qu'une personne adoptant un tel style d'attachement n'a pas besoin de s'attarder trop sur les étiquettes. « Ces classifications sont principalement destinées à ceux qui les étudient en tant que sujet. Le client ne devrait pas s'attarder à les étiqueter. D'ailleurs, je n'encourage jamais mes clients à s'étiqueter eux-mêmes. »

Les étiquettes deviennent addictives et réconfortantes. Les gens peuvent se cacher derrière : « J'ai un attachement insécure, limite évitant, c'est pourquoi je me comporte ainsi. » En réalité, ils cherchent du réconfort dans ces étiquettes, puis ne changent pas. Ces étiquettes peuvent servir à identifier la nature du problème, elles ne définissent pas votre nature. Le problème est plus grave que votre personnalité.

Un style d’attachement insécure peut ronger votre lien

Causes de l'attachement insécure

Comme vous l'avez peut-être remarqué, les causes des relations d'attachement insécurisant trouvent leur origine dans un manque d'attention et de soins de la part des principaux dispensateurs de soins. Le Dr Bhonsle explique les causes probables de ces problèmes. « Les traumatismes de l'enfance, le manque d'amour et d'attention de la part des principaux dispensateurs de soins, les familles brisées et les violences conjugales sont des causes courantes du développement de styles d'attachement insécurisant. »

Dans la plupart des cas, les gens ignorent même que ce qu'ils ont vécu pendant leur enfance était traumatisant. L'incapacité à identifier ce qu'on a vécu comme traumatisant, abusif, manipulateur ou blessant peut conduire à relations d'attachement insécurisées. Ils deviennent alors révélateurs d'une mauvaise santé relationnelle. Ces schémas peuvent également se développer à l'adolescence, mais dans la plupart des cas, ils se forment durant l'enfance.

Parfois, cela s'apprend et s'inspire d'un modèle comme une mère ou un père. Si vous voyez une mère très collante envers son père, lui demandant : « Pourquoi passes-tu autant de temps au bureau ? » « Pourquoi dois-tu faire autant de voyages d'affaires ? » « Pourquoi ne m'emmènes-tu pas avec toi en voyage d'affaires ? », vous finirez par le comprendre.

Ils peuvent être endoctrinés et commencer à se comporter ainsi avec un partenaire qui leur donne suffisamment d'amour et d'affection. Ils ne font qu'imiter ce qu'ils ont vu maman dire à papa. Résultat : le partenaire commence à avoir des nausées et à suffoquer, ce qui renforce encore le modèle d'attachement insécure.

Si l'on examine l'histoire de ces personnes, on constate qu'elles ont généralement été abandonnées à leur sort dès leur plus jeune âge et qu'elles étaient vulnérables. Elles ont peut-être été victimes de harcèlement ou ont subi de fortes tensions à la maison.

Si les parents sont trop occupés à se disputer, ils ne trouvent pas le temps d'être parents. L'enfant, quant à lui, se demande : « Qui va m'aider à faire mes devoirs ? » « Qui va payer ma sortie scolaire ? » « Qui va signer mes bulletins pour que je puisse les rapporter en classe ? »

Studies prétendent que le dynamique familiale Les expériences d'un enfant peuvent avoir un impact direct sur ses relations interpersonnelles et sur son bien-être mental et physique futur. Examinons en quoi les relations d'attachement précaires diffèrent des relations saines.

Comment un style d’attachement insécure affecte-t-il les relations ?

Si les relations ont tendance à s'épanouir grâce à l'espace personnel, une dynamique impliquant une personne ayant un attachement ambivalent n'en aura pas vraiment beaucoup à offrir. De même, une personne ayant un attachement évitant peut vouloir trop d'espace dans une relation et être incapable d'offrir soutien émotionnel et chaleur à son partenaire.

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Voyons en quoi ces dynamiques peuvent différer de celles de la sécurité, afin de savoir si l'incapacité de votre partenaire à s'ouvrir ou sa tendance à vous demander nerveusement « Tu m'aimes, n'est-ce pas ? » toutes les vingt minutes indique en réalité un problème plus grave.

1. Les styles d’attachement insécurisés conduisent à des attentes ridicules

Si votre partenaire présente des symptômes d'attachement insécure ambivalent, il peut s'attendre à des gestes d'affection grandioses pour se sentir un peu en sécurité. Si vous ne répondez pas à ses attentes démesurées, cela entraînera de nombreuses accusations du type : « Est-ce que je compte vraiment pour toi ? »

2. Problèmes d'intimité

Le style d'attachement évitant chez les adultes les empêche souvent de s'ouvrir à leur partenaire et peut les empêcher de répondre à leurs besoins émotionnels. Depuis l'enfance, ils ont appris à se tenir à distance de toute démonstration d'affection ou même de toute demande d'aide, car ils ont pu être ridiculisés pour cela par le passé. Cela peut leur demander des efforts considérables. construire une intimité émotionnelle.

3. Problèmes de confiance et anxiété relationnelle

Il y aura beaucoup de disputes, beaucoup de nuits blanches. Les partenaires fixeront leur WhatsApp d'un air absent pour voir si la personne a répondu, quelle est la nature du message, s'il est court ou s'il est descriptif.

Il y aura beaucoup d'anxiété liée aux suppositions. Ils se créent des délais arbitraires. « Elle ne m'a pas répondu en dix minutes, ça veut dire qu'elle ne m'aime pas. »

« Ces délais arbitraires, ces attentes ridiculement enfantines, comme fonder la santé de sa relation sur la rapidité d'une réponse sur WhatsApp, sont des exemples très courants de relations d'attachement précaires. On voit des personnes perpétuer ces schémas même à 40 ou 50 ans, et cela n'a rien à voir avec l'âge », explique le Dr Bhonsle.

Un style d'attachement insécure peut engendrer une anxiété relationnelle intense, ne laissant derrière lui que jalousie et problèmes de confiance. Parfois, l'amour ne suffit pas.

Comment surmonter un style d'attachement insécure

Si vous ressentez ces insécurités et que vous nourrissez beaucoup d'angoisse, laissez-les vous indiquer ce qu'il faut faire. Vous devez vous concentrer sur des actions opposées. Si vous êtes collant, essayez de le devenir autant que possible.

« Si vous êtes extrêmement insécurisé dans vos relations« Vous devez essayer de désactiver les notifications sur votre téléphone pour ne pas être submergé par l'incertitude. Si vous êtes très anxieux, essayez de trouver un moyen de vous stabiliser et de vous calmer en pratiquant une activité qui vous recentre, comme le sport ou la méditation », explique le Dr Bhonsle.

Même si cela peut paraître simple sur le papier, cela demande beaucoup d'efforts et de temps. Pour vous assurer de bien vous y prendre, consultez les conseils suivants du Dr Bhonsle :

1. Lorsqu'il s'agit de relations d'attachement insécurisées, la thérapie est indispensable

Avoir un style d'attachement insécure peut nuire à toutes vos relations. Vous avez peut-être repoussé quelqu'un parce que vous vous êtes un peu trop battu pour attirer son attention, ou il ne s'est jamais senti à l'aise avec vous parce que vous ne vous êtes jamais confié. La meilleure façon de briser ce cycle est de suivre une thérapie.

Le Dr Bhonsle explique l'importance et l'efficacité de la thérapie pour gérer les relations d'attachement insécurisantes. « Personne dans votre famille ou votre cercle d'amis ne pourra peut-être vous aider. Tout comme vous avez un rituel de détox conçu pour les personnes dépendantes aux écrans, vous devez créer un rituel de détox pour les personnes présentant un style d'attachement insécurisant. »

Ces problèmes sont profondément ancrés en eux, et ce n'est pas comme aller chez le dentiste où l'on se sent bien après une seule séance. Comme les racines remontent à l'enfance, il est important de s'ouvrir et de parler de choses auxquelles on n'a peut-être pas pensé depuis longtemps.

Ils doivent se libérer de la colère, de la tristesse et du rejet. Ils doivent faire la paix avec leur passé, oublier ceux qui n'ont pas tenu leurs promesses et ceux qui les ont blessés. Parfois, ce pardon prend beaucoup de temps. Consulter un thérapeute peut vous indiquer comment gérer votre passé. N'oubliez pas que votre relation la plus importante est celle que vous entretenez avec vous-même.

Certaines personnes refusent même de pardonner et de laisser derrière elles les choses qui les ont perturbées par le passé. La souffrance est aussi addictive que la cocaïne. On se sent bien dans cette mélancolie, car elle nous donne le droit d'agir de manière erratique et d'avoir une grande liberté d'action avec les autres.

« Si on ne les contrôle pas, ils peuvent même ne pas se rendre compte à quel point ils doivent aborder les problèmes du passé et comment le style d’attachement évitant chez les adultes peut affecter presque tous les aspects de leur vie. »

Comme nous l'avons mentionné précédemment, certains ne se rendent peut-être même pas compte des traumatismes qu'ils ont pu subir durant leur enfance. Par conséquent, ils ne savent peut-être même pas comment réagir. Avec l'aide de Le panel de conseillers expérimentés de Bonobology, y compris le Dr Aman Bhonsle, vous vous rapprocherez du célèbre style d'attachement sécurisé.

2. Oubliez le passé

Nous savons, c'est plus facile à dire qu'à faire. Être confronté à un événement traumatisant dans les premières années de sa vie affecte inévitablement le reste de sa vie. Par conséquent, essayer de s'en libérer soi-même n'est pas toujours possible.

Le Dr Bhonsle parle de l'importance de la thérapie Lorsqu'on essaie de faire face à son passé. « Si quelqu'un a perdu un parent ou a été témoin d'un divorce important à la maison, il utilise cette excuse pour maltraiter ses amis. Il peut dire quelque chose comme : “Tu devrais me comprendre après tout ce que j'ai vécu.” » « Si je t'ai crié dessus devant tous nos amis, tu ne devrais pas m'en vouloir. Tu sais ce que j'ai vécu à la maison. »

Certaines personnes instrumentalisent les traumatismes et la tristesse du passé pour apaiser leur paresse émotionnelle. Elles peuvent se réfugier derrière des arguments comme : « Mon père a trompé ma mère, c'est pour ça que je ne fais pas confiance aux hommes en général. Tu devrais supporter mon attachement insécure, car j'ai eu de mauvaises expériences avec les hommes. »

À cause de leur passé, leurs relations actuelles en pâtissent. Et s'en détacher n'est pas chose facile, car le passé de chacun est unique et multiforme. Il ne s'agit jamais simplement de « ceci est arrivé, puis cela est arrivé ». Des centaines de facteurs et de schémas sous-jacents sont à l'origine de tout cela. C'est comme une grosse toile d'araignée qu'il faut démêler, et c'est la raison d'être de la psychothérapie.

3. La confiance est l'antidote dont vous avez besoin

« Les interactions d'une personne avec le monde extérieur sont déterminées par la façon dont elle interagit avec elle-même. Si elle se déteste et manque de confiance en elle, ses relations interpersonnelles seront marquées par une certaine méfiance et une certaine anxiété », explique le Dr Bhonsle.

« Cela aidera certainement, mais il faut leur apprendre à avoir confiance en eux. Nos écoles, nos familles et les réseaux sociaux nous critiquent constamment parce que nous ne répondons pas à certaines attentes. Avec l'aide appropriée, la confiance en soi viendra naturellement », conclut-il.

Quand on y pense, tout anxiété relationnelle Cela vient de l'insécurité. Quand on ne s'aime pas tel qu'on est, on suppose que le reste du monde ne l'aime pas non plus. En abordant ces problèmes en soi, on renforce tous les liens qui nous unissent.

Maintenant que vous savez tout sur les styles d'attachement insécures et comment les surmonter, vous ne vous sentirez peut-être pas coincé dans une spirale infernale de relations amoureuses infructueuses de trois mois. Alors, au lieu de baser la santé de vos relations sur la rapidité des réponses WhatsApp, progressez vers une dynamique harmonieuse grâce aux points que nous avons listés aujourd'hui.

FAQ

1. Comment aimer quelqu’un avec un attachement insécure ?

Aimer quelqu'un avec un style d'attachement insécure nécessite d'être rassuré, et ce, en abondance. Votre partenaire pensera constamment au pire et pensera toujours que votre relation est en danger.

Vous devez donc les rassurer sur vos sentiments, la solidité de votre relation et votre engagement à long terme. Cependant, à long terme, le plus important est qu'ils s'efforcent d'évoluer vers un style d'attachement sécurisant.

2. Quelle est la fréquence de l’attachement insécure ?

Bien qu'il soit difficile d'obtenir des statistiques et des faits sur un sujet aussi personnel et unique à chacun, ces styles d'attachement sont bien plus courants qu'on ne le pense. Puisqu'ils découlent essentiellement du sentiment d'être négligé durant l'enfance, il n'est pas surprenant que la plupart des gens aient développé une forme d'anxiété relationnelle.

3. Qu’est-ce qui déclenche l’attachement anxieux ?

Le déclencheur le plus fréquent d'un attachement anxieux est une relation défaillante entre un enfant et la personne qui s'occupe de lui. Il se peut que l'enfant ait manqué d'affection et d'amour, ou qu'il ait été victime de violence physique ou mentale.

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