Je m'appelle Anisha Jain, j'ai 23 ans et je vis à Bangalore. Je suis en couple depuis environ deux ans, et certains aspects de cette relation me perturbent depuis trois mois.
Mes lecteurs seront probablement tentés de me juger d'emblée, et honnêtement, je ne pense pas que cela me surprendra. Après avoir exposé mon problème sur d'innombrables forums en ligne, j'ai reçu des commentaires de toutes sortes. Il m'est arrivé d'être traitée de « salope » ou de « garce ingrate ». Néanmoins, j'ai le sentiment que je mérite au moins un peu de contexte.
Enfant d’une famille privilégiée, j’ai fréquenté une école privée où les amis que je me suis faits ont façonné mes convictions.
(Comme raconté à Sambuddha Acharya)
J'ai toujours été la plus jolie
Table des Matières
Mes amis, eux aussi issus de familles aisées, étaient très soucieux de leur apparence, et j'étais toujours considérée comme la plus jolie. Même si je n'y ai jamais trouvé de logique, je dois dire que j'appréciais les compliments.
En tant qu'adolescents, nos discussions portaient principalement sur les béguins, les petits amis et les relations potentielles. petits amisMême si je n'avais jamais eu de petit ami à l'école, mes amis en avaient, et ces garçons – leur physique en particulier – étaient évalués avec la plus grande attention. Ils allaient même jusqu'à critiquer les filles qui n'avaient pas vraiment de « beaux » petits amis. Je me souviens avoir dit haut et fort que c'était superficiel de leur part de s'abaisser à de tels niveaux. Je savais quel genre de personne je voulais devenir.
J'ai rencontré Siddharth, mon petit ami actuel, quand j'étais en troisième année d'université.
Alors que la vie universitaire et la pression parentale rendaient la vie de plus en plus difficile, Siddharth est devenu mon pilier et mon meilleur ami.
Siddharth souffrait de dépression, tout comme moi, mais il nous a fallu un certain temps pour réaliser que nous nous rendions mutuellement plus heureux que quiconque auparavant. Inutile de préciser qu'en quelques semaines, nous avons commencé à sortir ensemble.
C'est un homme bon à l'intérieur
Il avait commencé à fumer et à boire à cause d'une dépression. Cela lui avait donné un ventre rond et des dents tachées. Les premiers mois de notre relation se sont principalement déroulés dans nos chambres respectives. sexuellement compatible, et à l'aise ensemble. Tout était parfait. Je ne me souviens pas d'une seule fois où je l'ai trouvé moins beau.
Il y a trois mois, mes camarades de promotion organisaient une fête de retrouvailles et j'ai décidé d'emmener Siddharth. Je l'ai présenté à mes amies, et elles ont semblé ravies de le rencontrer. Alors que Siddharth discutait avec une amie, les filles m'ont demandé si elles pouvaient me parler en privé. Une fois loin de lui, elles m'ont regardée avec incrédulité. Elles n'arrivaient pas à y croire. I je serais avec un gars comme lui.
Je ne sais pas ce qui m'est arrivé à ce moment-là, mais je me souviens avoir souri et leur avoir dit qu'il était juste quelqu'un avec qui je m'amusais.
J'avais honte de la mensonge Ce que je leur avais dit. Siddharth n'était pas qu'un petit ami. Sans lui, personne n'aurait pu me dissuader de mes innombrables tentatives de suicide pour sortir de la dépression.
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Mes amis m'ont fait prendre conscience de l'apparence de mon petit ami.
Ces trois derniers mois, j'ai été excessivement préoccupée par l'image de Siddharth : sa peau foncée, son visage glabre, sa bedaine et son mono-sourcil. Je sais que c'est dégoûtant, mais je ne peux m'empêcher de penser qu'il a l'air si… saleJe ne peux pas m’empêcher de penser que je devrais être avec quelqu’un de bien meilleur – quelqu’un que mes amis approuveraient.
C'est devenu un véritable cauchemar. Je suis gênée de sortir avec lui et je fais de mon mieux pour l'inviter. Si je sors, je m'assure de porter des lunettes de soleil. J'ai essayé de trouver des excuses à chaque fois qu'il voulait prendre des selfies. J'ai peur que sa présence sur les réseaux sociaux ne… entacher mien.
Même le sexe me dégoûte, avec son ventre qui frotte contre le mien. Mais je me surprends à vouloir coucher avec d'autres hommes – parfois les petits amis plus mignons de mes amies. Et je ne peux m'empêcher de les imaginer sur moi plutôt que sur Siddharth.
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Je l’aime toujours mais…
Mais je l'aime tendrement, je le jure ! Ce jour-là, à la fête, l'amie avec qui Siddharth parlait m'a dit plus tard qu'elle coucherait avec lui si elle l'avait trouvé avant. Même si c'était une amie proche, je me souviens avoir été très vexée et avoir répondu avec sarcasme.
Je ne veux pas le perdre. Je ne veux pas non plus des bactéries et s'approprier son image. Mais à moins que Siddharth ne trouve par magie un moyen de ressembler à Je ferais je préfèrerais qu'il regarde, je me vois investir dans une farce de relation – un mensonge.
Plus important encore, si je comprends que cela est problématique, pourquoi ne puis-je pas faire la paix avec la façon dont les choses sont ?
Ayant remarqué d'étranges changements dans mon comportement, Siddharth s'inquiète. Et même si j'essaie de balayer ses questions avec un sourire, je ne sais pas combien de temps cela va durer.
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Je comprends tout à fait. Peux-tu me suggérer ce que tu as fait ensuite ? Es-tu avec ton petit ami ou as-tu rompu avec lui ?