Est-ce que je passe à autre chose trop vite après le décès de mon conjoint ? Comment décider ?

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Il n'existe pas de méthode simple pour déterminer si vous passez à autre chose trop vite après le décès de votre conjoint ou si vous êtes vraiment prêt à entamer un nouveau chapitre de votre vie. Après tout, il n'existe pas de délai fixe pour commencer à fréquenter quelqu'un après la perte de votre conjoint. Tout dépend de votre état émotionnel. Le deuil étant une réaction émotionnelle complexe qui peut vous submerger au moment le plus inattendu, il est d'autant plus difficile de déterminer si vous êtes prêt à affronter cette situation.

Un jour, vous pouvez vous sentir heureux d'avoir trouvé quelqu'un avec qui partager votre vie, et sa présence peut apaiser toute la solitude et la douleur que vous viviez. Le lendemain, vous pouvez vous sentir coupable d'avoir quitté un conjoint que vous aimiez tant. Ou vous pouvez vous demander si vous renouez avec quelqu'un pour les bonnes raisons. Ce pendule émotionnel peut vous priver d'une chance de vous investir dans une relation significative ou vous pousser à vous lancer à corps perdu avant d'être prêt. Aucun de ces choix n'est judicieux lorsque vous êtes déjà en deuil.

C'est pourquoi nous sommes là pour vous offrir des éclaircissements sur la façon de décider si vous êtes prêt à commencer à sortir avec quelqu'un après la perte de votre conjoint et ce qui se passe si vous franchissez ce pas prématurément, avec les conseils d'un psychothérapeute. Docteur Aman Bhonsle (PhD, PGDTA), spécialisé dans le conseil relationnel et la thérapie comportementale rationnelle et émotive, et psychologue Nandita Rambhia (MSc, psychologie), spécialisé en TCC, REBT et en conseil de couple.

Est-ce que je passe à autre chose trop vite après le décès de mon conjoint ?

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Suis-je passé à autre chose trop vite après le décès de mon conjoint ? Ce dilemme est trop fréquent chez les veufs et les veuves se fréquentent à nouveau, ou envisagent même cette possibilité. L'incertitude et le doute transcendent souvent l'âge, le sexe, les cultures et les circonstances ayant conduit à la perte du conjoint, et suscitent toute une gamme d'émotions, au premier rang desquelles la culpabilité. Prenons l'exemple de cette lectrice, déchirée par l'idée de tourner la page après le décès de son conjoint, même si elle a trouvé un homme bienveillant et attentionné et qu'elle consulte nos experts en relations :

Je n'aurais jamais pensé écrire quelque chose comme ça, mais me voilà, prise dans des émotions que je n'arrive pas à démêler. Je m'appelle Lisa, j'ai 42 ans et j'ai perdu mon mari, Mark, il y a un peu plus d'un an. C'était mon meilleur ami, mon roc, et lorsqu'il est décédé subitement, mon monde s'est effondré. Le chagrin était étouffant – certains jours, il l'est encore. Pendant des mois, j'ai eu du mal à fonctionner. J'ai agi machinalement pour nos deux enfants (12 et 9 ans), mais intérieurement, je me sentais vide. J'étais convaincue que je n'aimerais plus jamais. La simple idée d'être avec quelqu'un d'autre me semblait trahir la belle vie que Mark et moi avions construite. Et puis, soudain, j'ai rencontré quelqu'un. Ryan est gentil, patient et, surtout, il comprend mon chagrin au lieu d'essayer de le « réparer ». Nous avons commencé comme amis, et avant même de m'en rendre compte, je me suis retrouvée à rire à nouveau – à rire vraiment. J'avais hâte de nos conversations, de la simple joie d'être vue et comprise. Mais maintenant, la culpabilité m'écrase. Est-ce trop tôt ? Est-ce que je manque de respect à la mémoire de Mark en m'autorisant à ressentir quelque chose pour quelqu'un d'autre ? Certains jours, je pense que Mark voudrait que je sois heureuse. D'autres jours, j'ai l'impression de le décevoir, d'aller trop vite. Mes enfants s'adaptent encore à la vie sans leur père : et s'ils pensent que j'essaie de le remplacer ? Et si c'était le cas ? Ma question est : comment savoir si je suis vraiment prête ? Comment faire la paix avec mon désir d'aller de l'avant tout en gardant mon amour pour Mark au fond de mon cœur ? Je ne veux rien précipiter, mais je ne veux pas non plus laisser la peur m'empêcher de faire quelque chose qui pourrait être bon pour moi.

En réponse à sa question, Nandita répond : « Lisa, la culpabilité est une réaction naturelle lorsqu'on retrouve la joie après une perte, surtout quand la société associe souvent amour profond et deuil permanent. Mais l'amour n'est pas une ressource limitée. Ton amour pour Mark ne disparaît pas simplement parce que tu développes des sentiments pour Ryan. S'il t'apporte réconfort et bonheur, c'est une piste à explorer – avec patience, honnêteté et bienveillance envers toi-même. Fais confiance à ton instinct et souviens-toi que tu as le droit de retrouver l'amour tout en chérissant ton passé. »

Dans le même esprit, le Dr Bhonsle déclare : « Le deuil et l'amour ne sont pas incompatibles, ils peuvent coexister. Aller de l'avant avec quelqu'un de nouveau ne signifie pas effacer le passé ; cela signifie simplement que votre cœur fait de la place à l'amour et à la perte. Il est important de se rappeler qu'honorer la mémoire de Mark ne signifie pas se priver de bonheur. Prenez votre temps, communiquez avec vos enfants et, surtout, soyez bienveillant envers vous-même. Il n'y a pas de « bon » moment pour guérir, seulement ce qui vous semble juste. »

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Drapeaux rouges indiquant que vous passez à autre chose trop rapidement

Comme vous pouvez le constater, il n'existe pas de réponse unique à la question : combien de temps faut-il pour faire le deuil d'un conjoint et tourner la page ? Passer à autre chose après la perte d'un conjoint est une expérience profondément personnelle. Vous pouvez commencer à sortir ensemble trois mois après le décès de votre conjoint si vous vous sentez prêt, ou prendre deux ou cinq ans pour vous remettre en selle. Aucun de ces choix n'est mauvais, mais se sentir prêt est le mot clé ici. Si vous vous précipitez dans une relation, nouvelle relation Sans avoir pleinement surmonté votre deuil, cela pourrait aggraver le bouleversement émotionnel que vous traversez déjà et être injuste envers votre nouveau partenaire. Voici quelques signaux d'alarme qui suggèrent que vous passez trop vite à autre chose après le décès de votre conjoint. Si vous vous reconnaissez dans l'un d'entre eux, cela signifie que vous devez prendre du recul et vous concentrer d'abord sur votre guérison :

1. Vous utilisez la relation pour engourdir la douleur

passer à autre chose après le décès du conjoint — Vous l’utilisez peut-être comme une béquille pour traverser une période difficile.

Si vous vous lancez dans une nouvelle relation parce que le chagrin, la solitude ou la douleur deviennent trop lourds à porter et que vous cherchez une distraction, c'est peut-être le signe que vous passez à autre chose trop vite. Dans ce cas, vous n'êtes peut-être pas prêt à vous investir dans cette nouvelle relation ; vous l'utilisez peut-être comme une béquille pour traverser une période difficile et combler le vide qui vous entoure. « Le deuil doit être reconnu, et non évité. Si vous utilisez une nouvelle relation comme une distraction au lieu de gérer vos émotions, cela pourrait se retourner contre vous. La véritable guérison consiste à accepter sa douleur, et non à la fuir », explique le Dr Bhonsle.

2. Vous ressentez une culpabilité intense à propos de la relation

Bien qu'il ne soit pas rare de ressentir des accès de culpabilité lorsque vous êtes passer à autre chose après avoir aimé quelqu'un, si être avec un nouveau partenaire vous donne l'impression de tromper votre défunt conjoint et que cette pensée pèse sur votre esprit tout le temps, vous n'avez peut-être pas encore complètement accepté votre perte, et encore moins fait le travail nécessaire pour la traiter.

Cela peut se manifester par l'impossibilité de parler de votre défunt conjoint avec votre partenaire actuel ou par le fait de cacher votre relation à vos amis et à votre famille, même si vous êtes avec quelqu'un depuis longtemps. Nandita explique : « La culpabilité est naturelle, mais si elle est envahissante et persistante, cela pourrait indiquer que vous n'êtes pas prêt émotionnellement. L'essentiel est d'intégrer votre amour passé dans votre vie sans avoir l'impression de le remplacer. »

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3. Vous n'avez pas complètement surmonté votre deuil

Si vous ne vous êtes pas accordé le temps de ressentir et de gérer pleinement le deuil, vous recherchez peut-être une relation comme mécanisme d'adaptation et cela peut avoir des conséquences sur votre santé mentale, comme cela s'est produit avec cet utilisateur de Reddit :

Ne vous posez pas trop de questions comme « Quel est le délai moyen pour sortir avec quelqu'un après le décès de votre conjoint ? » ou « Combien de temps faut-il pour faire le deuil d'un conjoint ? » Concentrez-vous sur votre bien-être émotionnel avant même d'envisager une relation amoureuse en tant que veuf/veuve. Comme le dit Nandita : « Le deuil n'a pas de durée précise, mais si vous n'avez pas pris le temps de gérer vos émotions, vous risquez de laisser une douleur non résolue dans votre nouvelle relation, ce qui la rendra malsaine pour les deux partenaires. »

4. Vous ignorez les signaux d'alarme chez votre nouveau partenaire

Lorsqu'on commence à fréquenter quelqu'un en étant veuf/veuve avant d'être prêt(e) à passer à autre chose, c'est généralement parce que la douleur et la solitude deviennent trop lourdes à supporter. Cette peur d'être à nouveau seul(e) peut vous faire négliger des signaux d'alarme chez un nouveau partenaire, comme :

Incompatibilité
Comportements malsains
Signes d'indisponibilité émotionnelle
Tendances manipulatrices ou contrôlantes

Nandita explique : « Lorsque le deuil nous rend vulnérables, nous risquons de négliger les signaux d'alarme, car nous avons désespérément besoin de nous sentir à nouveau aimés. Il est crucial de veiller à ce que la nouvelle relation repose sur des fondations solides, et non sur la seule peur de la solitude. »

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5. Vos amis et votre famille expriment leur inquiétude

Le Dr Bhonsle explique : « Vos proches voient souvent des choses que vous ne percevez pas. S'ils expriment des inquiétudes, plutôt que de les ignorer, prenez un moment pour vous demander si vous êtes vraiment prêt. » Si vous hésitez à passer à autre chose et à commencer à sortir avec quelqu'un après la perte de votre conjoint, faites appel à vos proches. S'ils pensent que tout va trop vite, prenez le temps de réfléchir.

6. Vous vous sentez pressé de définir la relation

David, un professionnel du secteur des technologies, a commencé à fréquenter une femme peu après avoir perdu sa femme et l'a demandée en mariage quelques mois plus tard. Cependant, celle-ci a décidé de ralentir la cadence, pensant qu'ils n'en étaient pas encore là. Bien que cela ait d'abord été perçu comme un rejet, David a progressivement réalisé qu'il utilisait cette nouvelle relation comme un filet de sécurité pour éviter de se sentir perdu et seul.

La première année après la perte d'un conjoint est la plus difficile et rien au monde ne peut vous préparer à une telle perte. Je suis heureuse que Mel m'ait fait entendre raison et ralenti le rythme de t h la relation « Parce que si nous avions continué le mariage, nous aurions été complètement ruinés. Je n'étais pas du tout prêt émotionnellement », dit-il.

7. Vous n'avez pas redécouvert qui vous êtes en tant qu'individu

Lorsque vous êtes marié, votre identité, votre existence et votre personnalité sont liées à votre conjoint. Après le décès de votre partenaire, découvrir qui vous êtes en dehors de la relation est l'un des aspects les plus difficiles, mais essentiels, de la guérison et de la préparation à la transition. Si vous avez esquivé cet exercice difficile d'exploration de votre personnalité, vous n'êtes certainement pas prêt à entamer une nouvelle relation.

Il est important de se reconnecter à soi-même avant de s'engager dans une nouvelle relation. Si vous vous définissez encore uniquement comme le veuf ou la veuve de quelqu'un, vous n'avez peut-être pas encore pleinement géré votre perte.
— Dr Aman Bhonsle, psychothérapeute

Que se passe-t-il si vous ne prenez pas votre temps pour passer à autre chose après le décès de votre conjoint ?

Que se passe-t-il lorsqu'on se lance dans les rencontres amoureuses avant même d'avoir compris comment tourner la page après le décès de son conjoint ? Sortir avec quelqu'un en étant veuf ou veuve sans être prêt émotionnellement est-il si grave ? Est-ce que cela détermine le succès ou l'échec de votre nouvelle relation ? Il s'avère que oui. Elle partage son expérience en réponse à une question : « Suis-je passée à autre chose trop vite ? » sur r/veufs, un utilisateur de Reddit résume pourquoi, assez précisément :

Le Dr Bhonsle explique pourquoi il est déconseillé de tourner la page trop rapidement après le décès d'un conjoint : « Le deuil est une épreuve difficile à surmonter. Si vous vous engagez dans une nouvelle relation avant d'avoir fait le deuil, vous risquez d'y accumuler des émotions non résolues, ce qui peut engendrer des tensions et une confusion émotionnelle. Guérir d'abord permet d'aimer à nouveau avec clarté et authenticité. » Voici ce qui arrive si vous ne prenez pas le temps de tourner la page après le décès d'un conjoint :

Bagage émotionnel: Se précipiter dans une nouvelle relation sans avoir pleinement traité votre perte peut conduire à une instabilité émotionnelle, où une tristesse, une culpabilité ou même un ressentiment non résolus font surface plus tard, affectant le lien avec votre nouveau partenaire.
Culpabilité et conflit interne : De nombreuses personnes qui passent à autre chose trop vite ressentent une profonde culpabilité, comme si elles trahissaient leur défunt conjoint. Cela peut engendrer des troubles émotionnels et les empêcher d'embrasser pleinement leur nouvelle relation.
Attentes irréalistes: Parfois, un nouveau partenaire est inconsciemment comparé au défunt, ce qui engendre des attentes injustifiées et une inévitable déception. Cela peut mettre la nouvelle relation à rude épreuve.
Impact sur les enfants et les proches : Si les enfants ou les membres proches de la famille ont le sentiment que vous partez trop tôt, cela peut créer une distance émotionnelle et du ressentiment, ce qui rend plus difficile le maintien d'une dynamique familiale saine.
Vulnérabilité accrue aux relations malsaines : Le deuil peut rendre les gens plus susceptibles de s'engager dans des relations pour le confort plutôt que pour une véritable compatibilité. Cela augmente le risque de se contenter d'une partenaire qui n'est peut-être pas fait pour vous ou, pire, quelqu'un qui profite de la vulnérabilité émotionnelle
Guérison retardée : Éviter le deuil en se lançant dans une nouvelle relation ne le fait pas disparaître. Il refait souvent surface plus tard, parfois sous forme de dépression, d'anxiété ou de détachement émotionnel des relations passées et présentes.

Nandita ajoute : « Passer à autre chose trop vite peut parfois être une façon d'éviter la douleur plutôt que d'accepter pleinement une nouvelle connexion. Une relation doit se construire sur la préparation émotionnelle, et non sur la peur de la solitude. Prenez le temps de faire votre deuil, de comprendre vos émotions et n'avancez que lorsque vous vous sentez vraiment prêt. »

Comment décider si vous êtes prêt à commencer à sortir avec quelqu'un après la perte de votre conjoint – 7 facteurs

Ouvrir son cœur et sa vie à une nouvelle personne après le décès de son conjoint suscite toujours des doutes et des questions, même après avoir pris le temps de se mobiliser et de se remettre sur pied. Comme ce fut le cas avec ce Reddit. utilisateur qui a perdu sa femme d'un cancer, après 34 ans de vie commune.

Il raconte : « J'ai eu plusieurs conversations affectueuses et sincères avec elle au sujet de mes fréquentations et de mes relations avec d'autres femmes après son décès. Nous avons plaisanté en disant que je recommencerais à sortir avec elle un mois après son décès. Je n'imaginais pas à quel point le deuil allait être intense, même si nous savions tous les deux que sa mort était imminente. Deux ans et demi d'enfer et de chagrin !

Il y a deux mois, une vieille amie de lycée (à l'époque, c'était purement platonique) avait besoin de parler et elle m'a appelée. Nous avons discuté pendant environ trois heures. Nous avons continué à discuter le lendemain après le travail, pendant deux heures et demie. Nous avons continué à discuter et notre relation est devenue totalement exclusive. Nous nous parlons et/ou nous envoyons des SMS tous les jours depuis le premier appel. C'est à la fois effrayant et merveilleux de constater à quel point nous sommes presque identiques dans nos croyances, nos sentiments, nos pensées, nos opinions politiques, nos croyances spirituelles et notre sexualité. Oui, nous avons déjà couché ensemble à plusieurs reprises. Nous sommes tellement proches l'une de l'autre que cela m'inquiète.

On se voit depuis seulement deux mois environ, mais je commence à croire que c'est le deuxième chapitre de ma vie. Ces deux ans et demi ont été pour moi une période d'introspection intense, de deuil, d'isolement, de lecture, de compréhension du veuvage et de suivi une thérapie pendant environ un an. Je trouve que c'est une relation EXCEPTIONNELLE et que je suis une femme merveilleuse, mais j'ai aussi l'impression d'aller peut-être trop vite ! Je me suis donné jusqu'à Noël (environ six mois) : si nous continuons à grandir et à vivre cette merveilleuse relation, je pense que je vais la demander en mariage.

Voyez-vous, l'inquiétude de tourner la page trop vite après le décès d'un conjoint n'est pas rare et peut vous envahir même si vous avez trouvé une connexion authentique avec quelqu'un et vous sentez prêt à prendre un nouveau départ. Alors, comment distinguer ces pensées des signes d'un changement trop rapide ? Comment savoir si vous êtes vraiment… prêt pour une nouvelle relation? Voici 7 facteurs clés qui peuvent vous aider à décider :

1. Vous avez géré votre deuil, vous ne l'avez pas seulement réprimé

Le deuil n'est pas quelque chose que l'on « surmonte », c'est quelque chose que l'on apprend à porter tout au long de la vie. Si vous avez pris le temps de gérer vos émotions, plutôt que de les éviter en restant occupé ou se précipiter dans les relations, tu serais mieux placé pour ouvrir à nouveau ton cœur. D'un autre côté, si tu négliges cet aspect, toute nouvelle relation que tu t'engageras pourrait ne pas durer, comme c'est arrivé à cet utilisateur de Reddit :

« Si vous vous sentez encore submergé par la tristesse ou si vous vous retrouvez à utiliser une nouvelle relation comme un pansement émotionnel, vous aurez peut-être besoin de plus de temps. La véritable guérison consiste à affronter le deuil, et non à le fuir », explique le Dr Bhonsle.

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2. Vous vous sentez à nouveau vous-même

Après la perte d'un conjoint, l'identité est souvent ébranlée. Avant de s'engager dans une nouvelle relation, il est important de se sentir bien dans sa peau, de se redécouvrir et de gagner en indépendance. Nandita affirme : « Un une relation saine Les rencontres devraient être un complément à votre vie, et non une façon de la définir. Si vous sortez avec quelqu'un pour vous « trouver » plutôt que pour être heureux avec vous-même, vous aurez peut-être besoin de plus de temps.

3. Vous ne comparez plus chaque partenaire potentiel à votre défunt conjoint

S'il est naturel de se souvenir de son défunt conjoint et de le chérir, il ne faut pas comparer chaque nouvelle personne rencontrée à son image. Si vous en êtes à ce stade où vous ne comparez plus, consciemment ou inconsciemment, tout ce qu'un nouveau partenaire ou un prospect amoureux fait – de sa façon de préparer le café à la sensation d'un baiser – avec votre défunt conjoint, vous êtes peut-être prêt à tourner la page.

Le Dr Bhonsle déclare : « Votre défunt conjoint occupera toujours une place spéciale dans votre cœur, mais votre nouveau partenaire mérite d'être aimé pour ce qu'il est, et non comme un remplaçant ou une comparaison. Si vous ne recherchez plus quelqu'un « exactement comme » votre défunt conjoint, c'est un grand pas en avant dans votre préparation émotionnelle. »

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4. Vous êtes à l'aise pour parler de votre défunt conjoint sans vous effondrer

Commencer une nouvelle relation ne signifie pas que vous devez « tourner la page » ou « oublier » votre défunt conjoint. En même temps, vous devez vous trouver dans une situation où vous pouvez stimuler la vulnérabilité avec quelqu'un de nouveau, et cela inclut la possibilité de lui parler de votre conjoint sans douleur accablante.

Être prêt à sortir avec quelqu'un ne signifie pas oublier son conjoint. Cela signifie honorer sa mémoire tout en restant ouvert à de nouvelles expériences et relations.
— Nandita Rambhia, psychologue

5. Vous êtes ouvert à l'amour, pas seulement à combler un vide

Une nouvelle relation devrait être axée sur une connexion authentique, et non sur un moyen d'échapper à la solitude. Le Dr Bhonsle explique : « La solitude peut nous pousser à nous lancer dans des relations qui ne nous conviennent pas. L'essentiel est de vous assurer que vous sortez ensemble parce que vous en avez vraiment envie, et non pas simplement par peur de la solitude. » Si vous avez pris le temps d'être seul pendant votre deuil et votre perte, et que vous avez ensuite rencontré quelqu'un qui vous passionne, vous êtes peut-être prêt à sortir avec quelqu'un après la perte de votre conjoint. En revanche, si vous sortez ensemble parce que la compagnie vous manque, vous aurez peut-être besoin de plus de temps.

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6. Vos enfants (si vous en avez) sont prêts émotionnellement

Reprendre une relation et entamer une nouvelle relation ne se résume pas à trouver comment tourner la page après le décès de votre conjoint, même si vous avez des enfants, jeunes ou adultes. Ils ne sont pas obligés d'« approuver » votre nouvelle relation, mais ils devraient au moins être dans un état émotionnel stable, leur permettant d'accepter l'idée de votre nouvelle relation. Sinon, cela peut arriver. mettre à rude épreuve la relation, ou à tout le moins, conduire à beaucoup de sentiments blessés, comme le montre clairement l'expérience de cet utilisateur de Reddit :

7. Vous ne ressentez aucune pression pour sortir avec quelqu'un, seulement un désir sincère

Après le décès de votre conjoint, vos proches pourraient insinuer qu'il est peut-être temps pour vous de vous remettre en selle. Bien que ces suggestions soient empreintes d'amour et vous donnent matière à réflexion, la décision finale devrait dépendre de ce que vous ressentez face à cette perspective. Le Dr Bhonsle affirme : « Le deuil n'a pas de date limite, et les relations amoureuses non plus. Ne laissez pas les attentes de la société vous pousser à faire quelque chose avant d'être prêt. Votre cheminement vous appartient. »

La prochaine fois que vos amis vous suggèrent de vous inscrire sur un Dating App Ou si votre sœur essaie de vous présenter quelqu'un, prenez un instant pour voir ce que cela vous fait ressentir. Ressentez-vous un pincement au cœur ou des papillons dans le ventre ? Dans le premier cas, il est peut-être encore loin de tourner la page après le décès de votre conjoint. Dans le second cas, un nouveau départ se profile peut-être à l'horizon.

Pointeurs clés

Déterminer si vous êtes prêt à passer à autre chose après le décès de votre conjoint peut être délicat
Utiliser une nouvelle relation pour engourdir votre douleur, ressentir une culpabilité intense à l'idée de passer à autre chose, ignorer les signaux d'alarme chez un nouveau partenaire et se précipiter dans une relation sont quelques signaux d'alarme indiquant que vous passez peut-être trop vite à autre chose après le décès de votre conjoint.
Cela peut ajouter à votre tourment émotionnel existant et n'est pas juste pour la personne avec qui vous êtes, car la relation peut être gâchée par un bagage émotionnel, des attentes irréalistes et des schémas malsains.
Pour décider si vous êtes prêt à commencer à sortir avec quelqu'un après avoir perdu votre conjoint, voyez si vous avez surmonté votre chagrin, si vous êtes prêt à construire une relation en dehors des ombres de votre passé et si vous le faites par amour, pas pour combler un vide ou sous pression.

Réflexions finales

Être honnête avec soi-même quant à son état émotionnel est le seul moyen de savoir si l'on passe trop vite à autre chose après le décès de son conjoint. Ne laissez rien d'autre influencer cette décision. Combien de temps faut-il en moyenne pour sortir avec quelqu'un après le décès de son conjoint ? Combien de temps faut-il pour faire le deuil de son conjoint et passer à autre chose ? Est-il mal de sortir avec quelqu'un trois mois après le décès de son conjoint ? Est-ce une mauvaise idée de commencer une relation dans l'année qui suit la perte de son conjoint ? Peu importe. Concentrez-vous simplement sur ce qui vous semble juste pour vous (et vos enfants, surtout s'ils sont jeunes). Si, à un moment donné, vous réalisez que vous n'étiez pas prêt au moment où vous le pensiez, sachez que ce n'est pas grave. Prenez du recul, prenez soin de vous et réexaminez cette perspective lorsque vous vous sentirez mieux.

Elle était veuve, il était marié. Une histoire d'amour pas comme les autres.

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