Quelle est la taille de votre amour ? : Les femmes rondes et les relations

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Comment la positivité corporelle renforce la confiance en soi dans les relations amoureuses

Lorsque vous êtes l'une de ces personnes, vous réalisez que non seulement tout le monde dans votre vie commente votre corps, tout le temps, mais que le nombre de mots utilisés pour décrire votre corps est inversement proportionnel à la façon dont vous êtes autorisé à vous sentir à son égard.

Que les raisons soient soit esthétiques, sanitaires, soit sociétales, on n'a jamais le droit de se sentir bien, quelle que soit sa taille. Et en matière de romance ou d'amour, les moyens de vous humilier se multiplient de façon exponentielle.

Nous avons discuté avec deux femmes rondes, Priti Singh, 34 ans, de Bangalore, et Anisha Godbole, 32 ans, de Mumbai, de leurs vies amoureuse et sexuelle, deux choses bien distinctes. À une époque où les grandes tailles sont la norme, alors que les médias et la société privilégient les tailles plus fines, l'écart entre la réalité et le conditionnement est plus grand que ce que dénoncent les critiques du tour de taille.

Quand réalise-t-on qu'on a une certaine apparence ? Ou qu'on est différent ? Certaines personnes s'en rendent compte très tôt, d'autres plus tard. Pour les personnes en surpoids, la différence, c'est qu'on est forcé de s'en rendre compte. Priti et Anisha se définissent toutes deux comme « grande taille », car les autres les ont toujours définies comme telles.

Qu'il s'agisse d'être qualifiées de « saines » et de réaliser que cela ne signifie pas être en bonne santé, ou de se faire dire ouvertement que les filles devraient être minces, les deux femmes ont su très tôt qu'elles étaient différentes.

Priti ajoute : « C'est tellement ancré dans ma conscience maintenant que je ne fais plus la différence. » Une sorte de prophétie autoréalisatrice, quand on y pense.

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Être plus forte affecte la confiance en soi à tous les niveaux, des vêtements à la difficulté d'éviter les relations avec des membres de la famille désagréables, mais c'est au niveau des relations amoureuses que les choses se compliquent. Priti plaisante : « Quelles relations amoureuses ? Haha, sérieusement, je n'aurais même pas pu envisager une relation amoureuse avant de perdre du poids. Je n'avais pas assez confiance en moi pour aborder quelqu'un ouvertement, et évidemment, personne ne m'a courtisée non plus. » Anisha a eu un début plus doux. « J'étais un garçon manqué et je n'ai ressenti d'attirance romantique pour personne avant mes 23 ans. Quand c'est arrivé, c'était un ami. Et j'étais très à l'aise avec lui, donc mon poids ou mon apparence n'étaient pas un problème. »

Le premier petit ami de Priti était grand, beau et spirituel. Il a commencé à sortir avec elle après sa perte de poids et lui rappelait constamment les raisons de leur relation. « Il me mettait sans cesse la pression pour que je maintienne mon poids et que j'en perde encore plus. Pendant des mois, j'ai vécu un véritable stress, avec quelqu'un qui essayait de me contrôler de toutes les manières possibles, juste pour que je corresponde à un certain idéal. » Les relations d'Anisha n'étaient pas stressantes, mais tout aussi centrées sur la perte de poids. « Dans les quelques relations que j'ai eues, les hommes ont été très encourageants. Ils parlaient d'un mode de vie plus sain et de sport, et m'ont même proposé de faire du sport ensemble, car ils savaient que je n'étais pas régulière et que je détestais ça. »

Ce qui nous amène à l'argument selon lequel les personnes obèses ne peuvent pas être en forme ou en bonne santé – ce qui n'est tout simplement pas vrai et que la science a réfuté aussi fréquemment que le cliché selon lequel les personnes minces sont toujours en bonne santé.

Il existe des tonnes de pages consacrées aux femmes rondes et belles dans le porno. Peintures et sculptures représentent toujours des femmes voluptueuses et des formes généreuses. Et pourtant, dans la vraie vie, on nous reproche notre apparence nue, surtout quand on est grosse.

La confiance en soi est un facteur déterminant dans la façon dont les femmes abordent la sexualité. Si vous vous sentez attirante et séduisante, vous serez beaucoup plus ouverte à laisser quelqu'un explorer votre corps et celui d'autrui.

« Les relations saines se fondent sur le respect et non sur les normes sociales. »

Priti et Anisha ont toutes deux eu des premières relations sexuelles passables, à 23 et 25 ans respectivement. Mais malgré leurs relations avec les hommes avec lesquels elles étaient intimes, leur confiance en elles restait faible. Anisha se souvient : « J'avais peur que la première fois soit la dernière. Je porte beaucoup de noir et des vêtements qui me mettent en valeur. Sans cela, tous mes défauts seraient exposés. Et s'il n'aimait pas ce qu'il voyait ? » Les complexes de Priti étaient la continuation de son enfance : « On n'est jamais attirante à soi-même et on ne se sent jamais attirante aux yeux des hommes. Même quand on sort avec eux, on se demande pourquoi ils sont avec nous. »

Aujourd'hui, Priti et Anisha sont toutes deux mariées. Priti a épousé un homme de sa communauté dans le cadre d'un mariage arrangé , tandis qu'Anisha a rencontré son mari par l'intermédiaire d'amis communs. Elles se sentent toutes deux beaucoup plus épanouies et confiantes dans leur vie, leurs relations et leur corps – et elles attribuent ce bien-être à leurs conjoints, des hommes atypiques.

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Priti explique : « Ma relation avec mon mari est à l'opposé de tout ce que je connaissais auparavant. Il ne me met aucune pression sur mon poids. Faire du sport ou non, c'est mon choix. Cela a considérablement renforcé ma confiance en moi et je ne me soucie plus de mon poids en public. Je pense que je dois perdre du poids pour ma santé, mais pas pour autre chose. Et c'est plus facile maintenant : j'ai couru un marathon il y a deux ans et je me sens incroyablement bien ! »

Anisha s'exclame : « Mon mari me trouve sexy et canon, surtout au lit – ça me rend désirable et m'aide à être moi-même. Nous avons toujours été compatibles mentalement, et après avoir décidé de nous marier, nous avons eu des discussions franches sur le surpoids (il est un peu gros) et les limitations de positions – et ça nous convenait parfaitement ! C'est une sensation incroyable – être acceptée par quelqu'un – ça aide à s'accepter soi-même. »

Et les critiques de la belle-famille et de la famille élargie ? Les femmes grandissent avec des proches qui commentent constamment leur poids. Que se passe-t-il lorsqu’on se marie dans un pays réputé pour son patriarcat et ses doubles standards ?

Priti ajoute : « Il y avait eu quelques commentaires avant – quelques rires sarcastiques et la lumière. Mais je m'attendais à pire. Après le mariage, avec le soutien de mon partenaire, je me fiche de ce qu'on dit. Avant, j'étais très réservée et je ne me confiais pas facilement. »

Anisha a eu des beaux-parents peu accueillants. « Je suis scrutée de la tête aux pieds à chaque fois que je les vois. Ma belle-mère m'a même confié, lors d'un moment d'inattention, que les gens les questionnaient sur leur belle-fille "moti bahu". Après deux ans passés à être sa fille et à faire d'elle la grand-mère du plus mignon des petits garçons, son attitude a changé. Maintenant, elle est ravie quand quelqu'un de la famille ramène à la maison une belle-fille "moche" ou "non conforme à ses critères de beauté". »

Priti déclare : « Être grosse a assombri ma vie à jamais. À tel point que même aujourd'hui, malgré l'absence de pression de mes proches, j'ai l'impression que ma personnalité est limitée par cet aspect. Si mon enfance avait été plus confiante et moins marquée par la honte, j'aurais été quelqu'un de complètement différent. J'entrevois parfois mon potentiel et j'aurais aimé l'atteindre. »

Anisha a des fossettes. « Quand j'ai rencontré mon mari, il me complimentait très souvent, disant : "Tu es magnifique", etc. C'était étrange à mes oreilles ; je pensais qu'il essayait juste de me séduire. Mais ça a continué, et j'y crois… du moins parfois maintenant », dit-elle en riant.

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Réflexions finales

Priti et Anisha sont deux histoires extraordinaires. Les autres femmes que nous avons rencontrées ont préféré ne pas être interviewées ; l’une d’elles a confié subir quotidiennement des critiques de sa belle-famille sur son poids. Une autre a raconté que sa vie sexuelle conjugale était devenue inexistante après la naissance de son enfant, son mari lui reprochant de ne plus la trouver attirante. Ces témoignages nous ont amenés à nous interroger : et si c’étaient les hommes qui étaient en surpoids ? Nos conseillers bienveillants sont là pour vous aider à gagner en confiance, à surmonter vos complexes et à construire des relations saines.

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