Être une seconde épouse : les 9 défis auxquels vous devez vous préparer

Le mariage comporte ses propres défis la première fois, mais être une seconde épouse implique des difficultés particulières auxquelles il faut faire face et se préparer. En tant que seconde épouse, il faut aborder le mariage avec un humour pince-sans-rire et une certaine ironie. Il y aura probablement un ex-conjoint à gérer, des beaux-enfants à conquérir et tout le spectre du syndrome de la seconde épouse à gérer.

D’après une étude Selon le Pew Research Center, en 2013, 64 % des hommes et 52 % des femmes admissibles se sont remariés aux États-Unis. Si être la seconde épouse de votre mari a été une expérience déstabilisante pour vous, sachez que vous n'êtes pas seule. De nombreuses autres personnes traversent des épreuves similaires, ce qui devrait vous donner l'espoir que ce n'est pas aussi insurmontable qu'il n'y paraît.

Bien qu'être une seconde épouse présente certains avantages (espérons que votre conjoint a déjà passé la plupart de ses bêtises !), ce ne sera pas un mariage ordinaire. Les comparaisons entre première et seconde épouse peuvent sembler inévitables, tant pour vous que pour votre conjoint. Si des enfants issus du premier mariage de votre conjoint sont présents, ces comparaisons peuvent se multiplier.

Vous savez quoi, chaque situation difficile a son côté positif, tout comme le fait de devoir gérer les problèmes perturbants de sa seconde épouse. Restez avec nous jusqu'au bout pour en découvrir le bon côté. Kranti Sihotra Momin, une praticienne expérimentée en TCC avec une maîtrise en psychologie et une spécialisation en psychologie clinique, offre un aperçu de ce à quoi vous devez vous préparer lorsque vous assumez le rôle d'une deuxième épouse.

Le syndrome de la deuxième épouse ? 

Oui, le fardeau émotionnel des défis liés aux montagnes russes conjugales avec un homme qui a déjà vécu la même chose est apparemment si courant qu'il existe un terme pour le désigner : le syndrome de la seconde épouse. Et qu'est-ce que le syndrome de la seconde épouse ? Un phénomène psychologique où une femme qui épouse un homme qui a déjà été marié à quelqu'un d'autre éprouve des difficultés. sentiment d'insécurité, l'inadéquation et le ressentiment. Ces émotions désagréables surviennent souvent parce que, 

• Elle pourrait se comparer à sa première femme.
• Elle finit par se sentir inférieure à son ex-femme 
• Elle n’a pas l’impression que son partenaire valorise ou priorise 
• Elle peut se sentir éclipsée par l’héritage du mariage précédent 
• Faire face aux complexités des beaux-enfants et du bagage émotionnel semble accablant

Il faut comprendre que, contrairement aux premiers mariages, les seconds mariages s'accompagnent souvent d'une dynamique familiale préexistante, d'obligations financières comme la pension alimentaire et la pension alimentaire pour enfants, et d'un bagage émotionnel non résolu, autant de facteurs qui peuvent contribuer à ces sentiments d'insécurité, de jalousie et de ressentiment chez une seconde épouse. Elle peut avoir du mal à se sentir exclue d'une famille recomposée, surtout si les enfants de son mari résistent à sa présence ou si l'ex-femme reste très impliquée. Elle peut également ressentir une certaine compétition avec sa première épouse, que ce soit en termes de souvenirs passés, de style parental ou même de perception par sa belle-famille. 

Des préoccupations financières peuvent également mettre à rude épreuve la relation, car une part importante des revenus peut être consacrée à l'entretien de la première famille. Le fardeau émotionnel peut être accablant, entraînant doutes, frustration et, dans certains cas, ressentiment envers le mari. Si ces problèmes persistants ne sont pas résolus, ils peuvent même engendrer de graves problèmes de santé mentale, comme la dépression de la seconde épouse. 

Kranti suggère que les défis de coparentalité, les problèmes juridiques et financiers, l'ex-facteur ainsi que l'épuisement émotionnel découlant des comparaisons, les sentiments d'insécurité et de jalousie, et les problèmes complexes dynamique familiale recomposée Ce sont des problèmes courants liés aux remariages, mais cela ne signifie pas qu'ils ne doivent pas être traités rapidement et correctement. Elle suggère les solutions suivantes pour surmonter ces difficultés sans laisser le syndrome de la seconde épouse affecter la santé émotionnelle d'une femme et sa relation avec son mari :

• Pratiquez une communication ouverte et honnête
• Fixez des limites claires pour gérer la dynamique complexe avec vos beaux-enfants et votre ex-femme 
• Créer de nouvelles traditions et rituels pour favoriser un sentiment d'appartenance
• Demandez l'aide d'un professionnel ou rejoignez des groupes de soutien pour les familles recomposées pour surmonter les premiers problèmes de démarrage. 
• Abordez la dynamique relationnelle avec patience et résilience

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Quels sont les inconvénients d’être une seconde épouse ?

Tous ces discours sur le syndrome de la seconde épouse peuvent donner l'impression que s'engager dans cette voie signifie s'engager dans une vie de problèmes et de défis liés à un second mariage. Or, ce n'est pas le cas. Lorsqu'on est certain que son partenaire est celui avec qui on veut passer le reste de sa vie, tous les petits soucis et difficultés deviennent secondaires. Ce n'est pas comme s'il n'y avait pas de difficultés en cours de route si l'on se retrouve avec quelqu'un qui n'a jamais été marié. Ceci dit, il faut aborder toute relation à long terme avec la pleine conscience de ce à quoi on s'engage.   

Notre lectrice Chloé raconte son histoire d'épouser un homme divorcé venu de La Nouvelle-Orléans. Elle raconte : « Pendant les premières années de notre mariage, j'entendais des murmures et je sentais que tous les regards étaient braqués sur moi chaque fois que j'allais quelque part avec mon mari. J'imaginais les gens se moquer de moi : "Voici la deuxième femme !" Certains membres plus âgés de la famille se mordaient souvent la langue avant de presque m'appeler par le nom de son ex-femme. Mais plus tard, j'ai réalisé… deuxième mariage Il s'agit de deux personnes désireuses d'apprendre de leur passé et de vivre le reste de leur vie ensemble, heureuses. 

L'histoire de Chloé était un peu différente, car son mari était à 100 % impliqué dans ce mariage. Il a tout fait pour lui faciliter le rôle de seconde épouse. Mais si l'homme que vous épousez est émotionnellement perturbé, il maintient quand même une lien avec son ex-femmeou si vous êtes ruiné financièrement après le divorce, la vie pourrait être plus compliquée. Voici quelques défis que vous pourriez rencontrer en cours de route : 

• Il ne veut peut-être pas de grandeur dans le second mariage, vous privant de votre rêve de marcher dans l'allée dans une robe Donna Karan.
• Il peut être très cynique à propos de l'idée de l'amour éternel et d'être ensemble jusqu'à ce que la mort vous sépare parce qu'il l'a vu se briser sous ses yeux.
• Vous pouvez vous sentir comme un étranger en présence de son ex-femme et de ses enfants.
• Si vous êtes tous les deux divorcés, beaucoup plus de personnes seront impliquées : vos ex, vos enfants, votre ex et vos beaux-parents actuels. Vos vacances seront plus compliquées que vous ne le pensez.
• Aller au-delà du cadre conventionnel du mariage et des relations demande beaucoup de courage et de réflexion, même si les remariages sont plus facilement acceptés de nos jours.

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Y a-t-il des avantages à être une deuxième épouse ? 

Être une seconde épouse comporte certes son lot de défis, mais offre aussi des avantages uniques qui peuvent rendre votre mariage encore plus épanouissant. Voici les avantages indéniables d'être une seconde épouse :

• Votre partenaire a peut-être appris de ses erreurs passées : Ayant déjà été marié, il comprend probablement mieux ce qui fonctionne et ce qui ne fonctionne pas dans une relation. Il est plus conscient de ses émotions et prêt à faire des efforts pour que les choses fonctionnent, ce qui signifie que vous avez plus de chances de construire une relation. mature relations
• Il t'apprécierait davantage : Un second mariage s'accompagne souvent d'un profond sentiment de gratitude. Il sait combien l'amour est précieux et ne vous tiendra pas pour acquis.
• Des attentes plus claires dans la relation : Compte tenu de ses expériences passées, il vous sera facile de gérer vos attentes, vos valeurs et vos priorités. Cela signifie moins de surprises et une relation plus stable.
• Il sera probablement plus déterminé à faire en sorte que cela fonctionne : Personne ne se remarie à la légère. Il comprend les conséquences d'un divorce et est probablement plus enclin à une communication ouverte, au compromis et au maintien d'une relation solide.
• Moins de pression pour la perfection : Il n'y aura probablement pas d'attentes irréalistes. Vous aurez un partenaire plus terre-à-terre, plus réaliste et plus déterminé à construire une relation solide plutôt qu'à rechercher la perfection.
• Une stabilité financière et émotionnelle plus forte : Lors d'un second mariage, les deux partenaires sont généralement stables financièrement et professionnellement, et émotionnellement matures. Cela peut être un atout précieux pour vous aider, vous et votre mari, à construire plus de stabilité et de sécurité dans votre couple.
• Vous pouvez définir votre propre histoire : Les seconds mariages s'accompagnent souvent de la sagesse de se concentrer sur l'essentiel plutôt que de se laisser influencer par les pressions extérieures ou les attentes sociales. Ainsi, vous et votre mari êtes mieux préparés à construire une histoire de vie qui ait du sens pour vous.

9 défis auxquels vous devriez vous préparer en tant que seconde épouse

Au-delà du stéréotype de la seconde épouse maléfique et de la belle-mère perverse véhiculé par les contes de fées et la culture populaire, il y a la réalité : endosser ce rôle peut être une expérience émotionnellement turbulente et quelque peu bouleversante pour une femme. Les comparaisons omniprésentes entre première et seconde épouse, les problèmes familiaux, les droits de propriété, etc. bagage émotionnel ne sont pas faciles à parcourir. 

Il n'existe pas de réponse universelle à ce que l'on ressent lorsqu'on est une seconde épouse. L'expérience de chaque femme dans ce rôle peut être singulière, influencée par sa personnalité, la nature de sa relation avec son conjoint et le bagage individuel des deux partenaires. Malgré tout, cette expérience présente des difficultés communes.

Pour accepter d'être une seconde épouse, il faut apprendre à gérer ces difficultés avec habileté. Pour vous y aider, nous avons recensé les défis auxquels vous pourriez être confrontée dans votre rôle de seconde épouse, afin que vous soyez préparée à toute éventualité.

1. La stigmatisation, les regards, les questions

Quand Marcus et Chantal se sont mariés, c'était leur deuxième mariage. Ils sortaient ensemble depuis quelques années et approchaient tous les deux la trentaine. « Je n'étais pas vraiment jeune et naïf, mais je n'étais vraiment pas préparé aux jugements et aux questions incessantes et curieuses qui nous étaient adressés. »

« J'ai connu Marcus lors de son premier mariage et les gens pensaient que j'étais l'autre femme, que nous nous fréquentions en secret dans le dos de sa première femme. De plus, sa première femme, Diane, est toujours très appréciée des voisins et de la communauté, alors je sentais qu'ils me trouvaient un peu en retrait, que j'étais différente », explique Chantal.

Le divorce et le remariage sont loin d'être rares, mais comme ils brisent le mythe du mariage parfait et de l'âme sœur, ils restent stigmatisés. Vous subirez donc des regards indiscrets et des questions agaçantes, au moins pendant la première année. Les comparaisons entre la première et la seconde épouse, et le désagrément qui en découle, font partie des nombreux défis que vous pourriez avoir à relever dans votre mariage. Cela vous aidera à tenir bon et à affronter les situations délicates qui ne manqueront pas de surgir.

"Conflit relationnel « C'est naturel et cela peut arriver même aux couples les plus heureux », dit KrantiMais dans un second mariage, les tensions s'envenimeront presque inévitablement. Vous serez en conflit avec la société et, par moments, vous aurez l'impression que le monde entier est contre vous. Mais résoudre les conflits est essentiel pour être une seconde épouse, alors soyez intelligente et choisissez vos batailles.

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2. Le bagage émotionnel

Comme nous l'avons dit, le syndrome de la seconde épouse peut vous donner l'impression d'entrer dans une réalité parallèle créée par la première épouse et la famille de votre conjoint, ce qui peut vous faire sentir incompétente, voire remettre en question votre place dans la vie de votre mari. Se sentir inférieur à son ex-femme peut attiser les insécurités liées à la seconde épouse, même chez la plupart des femmes sûres d'elles. Voici ce qui se passe lorsque vous ne savez pas comment gérer ces difficultés :

• Vous aurez constamment l’impression que votre conjoint accorde plus d’importance à sa première femme et à ses enfants qu’à vous.
• Vous vous demanderez s'ils contrôlent son emploi du temps et ses décisions plus que vous.
• Vous vous comparerez constamment à eux et penserez toujours que vous n'êtes pas à la hauteur.
• Un sentiment d’insignifiance peut vous amener à remettre en question votre décision. 
• Vous pourriez finir par essayer d’influencer les choix de vie de votre mari plus que son ex-femme.

Cela peut être assez bouleversant. Il y a de fortes chances que vous soyez entré dans une famille toute faite, même brisée, et dans une telle situation, les problèmes familiaux ne sont pas rares. Si votre le conjoint est veuf et a perdu sa première femme, soyez d'autant plus préparé à ce qu'il honore sa mémoire et accorde une grande attention à ses enfants, s'il en a. D'une manière ou d'une autre, la présence invisible de la première femme ne fait qu'aggraver le bouleversement émotionnel que vous traversez déjà. 

Kranti explique : « En tant que première épouse, vous épouseriez peut-être votre partenaire et sa famille. En tant que seconde épouse, vous allez plus loin et épousez un partenaire, sa famille, ses enfants et, d'une certaine manière, même son ex. Il ne s'agit pas seulement d'une famille, mais d'une famille élargie, et vous pourriez finir par vous sentir comme une cheville carrée dans un trou rond. Mais en tant que seconde épouse, il est essentiel de savoir gérer les situations délicates ou inconfortables. »

3. Prête à être belle-mère ?

En parlant d'enfants, êtes-vous prête à devenir belle-mère ? C'est un terrain délicat, même en couple, surtout si les enfants sont encore adolescents et éprouvent une haine intense envers tous ceux que fréquentent leurs parents. Il serait peut-être judicieux de commencer à préparer le terrain pendant vos relations et avant le mariage, afin d'éviter de vous retrouver dans un foyer où règne une hostilité extrême.

Accepter d'être une seconde épouse signifie également accepter les enfants issus du premier mariage de votre conjoint et peut-être la dynamique biaisée que vous partageriez avec eux, du moins au début. relation avec les beaux-enfants Cela va être un travail en cours pendant longtemps et vous devez être prêt à manœuvrer habilement ce labyrinthe jusqu'à ce que vous établissiez une relation confortable avec eux.

Myra et Leah se sont mariées après deux ans de relation, mais la fille de Leah, issue de son premier mariage, a à peine reconnu Myra. « La première femme de Leah est décédée, et leur fille, Rose, était encore en deuil quand Leah et moi avons commencé à sortir ensemble », raconte Myra. Pour Rose, que sa mère fréquente quelqu'un d'autre était un sacrilège et elle n'arrivait pas à accepter Myra, même après deux ans.

« Cela nous a demandé des années de travail à tous les deux. Nous avons suivi une thérapie familiale ; j'ai fait de mon mieux pour lui parler et la convaincre que j'étais autant une amie qu'un parent et qu'elle pouvait me faire confiance. C'était difficile. Mais elle est maintenant à l'université, et je pense que nous avons fait de réels progrès. Nous ne sommes peut-être pas les meilleures amies mère-fille, mais nous avons un profond respect et une grande affection l'une pour l'autre », ajoute Myra.

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4. Questions d'argent

Votre conjoint avait probablement un plan financier établi avec sa première épouse. Il se peut qu'il verse une pension alimentaire et qu'il ait un fonds pour les études supérieures des enfants. En tant que seconde épouse, vous n'avez pas vraiment votre mot à dire, car tout a été fait avant votre arrivée. Néanmoins, la situation peut vous insatisfaire. Vous pouvez même vous inquiéter de la sécurité de votre mariage et vous interroger sur des points tels que : à quoi a droit une seconde épouse ? 

L'un des défis d'être une seconde épouse est de se retrouver en marge de beaucoup de choses qui se passent dans la vie de son conjoint. Pour Sally, c'était une épine dans le pied que la maison qu'elle partageait avec son mari Bill porte le nom de sa première femme sur le bail, en plus du sien. Ils ne pouvaient pas déménager car Bill ne voulait pas déplacer les enfants et Sally ne pouvait pas en dire grand-chose, mais cela la tracassait constamment. Cela l'agaçait excessivement. planification financière ne semblait pas l'inclure, ni son confort. 

Encore une fois, la meilleure façon d'exprimer ses sentiments sans ruiner son mariage est d'avoir une conversation franche avec son partenaire. Si vos finances et votre situation le permettent, emménagez chez vous ; vivre sous le même toit que sa première épouse est rarement une bonne idée, comme le dit si bien Daphné Du Maurier. Rebecca Je vous le dirai. Vous ne voulez pas succomber à la dépression de la seconde épouse à cause des pressions, des insécurités et des désagréments de votre vie conjugale liés au passé de votre conjoint.

5. Gérer les bagages de votre partenaire

Puisqu'il ne s'agit pas d'une histoire d'amour naissante et frémissante, préparez-vous à gérer un lourd fardeau émotionnel en tant que seconde épouse. Votre conjoint a perdu sa première femme, soit par divorce, soit par décès, deux situations qui engendrent une douleur immense, quoique très différente, et nécessitent des mécanismes d'adaptation. Espérons qu'elle a pu guérir un peu avant de s'engager avec vous, mais une telle perte est profonde. Il est possible qu'il s'agisse également de votre second mariage, auquel cas vous pourrez faire preuve d'empathie.

En cas de divorce acrimonieux, votre conjoint pourrait avoir problèmes de confiance et des problèmes d'intimité, ce qui les empêche de se confier pleinement. S'ils ont perdu leur première femme à cause d'une maladie, ils devront lutter contre le deuil toute leur vie. Une amie à moi a épousé un homme qui déposait des fleurs sur la tombe de sa défunte épouse tous les dimanches. Au début, elle n'était pas sûre de ses sentiments, mais il était reconnaissant qu'elle lui ait accordé cet espace et ce temps, ce qui a finalement renforcé leur lien.

L'un des avantages d'être une seconde épouse est d'apporter un regard neuf sur ce fardeau et de devenir une partenaire qui les accompagne dans leur traversée. Veillez à ce qu'ils ne se perdent pas dans le passé ; rappelez-leur qu'ils ont un tout nouvel avenir avec vous, même s'ils choisissent d'honorer la mémoire de leur première épouse à leur manière.

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6. Gérer l'ex-conjoint

Si l'ex-conjoint de votre partenaire est toujours présent – ​​qu'il s'occupe des enfants, soit en tant qu'associé commercial, soit simplement en relation de couple – vous devrez apprendre à gérer cette situation sans vous laisser submerger par les insécurités liées à la première et à la seconde épouse. Il s'agit d'un équilibre délicat à maintenir.

Il vous faudra comprendre que la première épouse continuera d'être présente dans la vie de votre conjoint, qu'elle a sa place et que vous avez la vôtre. Il est possible qu'il y ait des besoins familiaux qu'elle seule puisse combler, par exemple, s'ils sont coparentalité après divorceElle sera présente. Elle pourrait aussi avoir de bons rapports avec sa belle-famille et continuer à la fréquenter.

Par conséquent, vous pourriez avoir l'impression qu'elle est un peu trop présente et qu'elle vous marche sur les pieds. Le ressentiment peut facilement s'installer et les conflits entre la première et la seconde épouse peuvent s'envenimer. Idéalement, vous pourriez coexister, en reconnaissant que vous avez chacun votre place au sein de la famille. Malheureusement, nous sommes humains et l'insécurité finit toujours par s'installer. La première épouse pourrait aussi avoir l'impression que vous la remplacez complètement et commencer à protéger jalousement son espace.

"Comparaison avec l'ex « C'est toxique pour tout le monde », explique Kranti. « Même si la comparaison fait pencher la balance en votre faveur, elle naît d'un sentiment de malaise et d'insécurité. La comparaison ne fait qu'alimenter ces sentiments, et il n'y a absolument aucun avantage à se comparer à l'ex de son conjoint. »

Être une seconde épouse, mature et solide dans son mariage, est un atout pour pouvoir gérer une telle équation. Il n'y a pas de solution simple pour gérer le passé complexe d'un homme lassé de deux mariages, si ce n'est en y consacrant du temps et de la patience. Ne laissez pas le syndrome de la seconde épouse prendre le dessus sur tout le reste.

7. Être la personne la plus grande

Il n'y a pas de sainte patronne pour les secondes épouses, et vous n'avez pas besoin de vous lancer dans la course pour ce rôle. Mais il y aura souvent des moments où vous devrez céder avec grâce pour la tranquillité d'esprit de tous, y compris la vôtre. Acceptez d'être une seconde épouse et trouvez le moyen d'être à l'aise dans votre rôle sans en vouloir à l'ex de votre conjoint d'être arrivé en premier. Cela profitera à tous les acteurs de l'équation.

« Être une seconde épouse signifiait que j'étais intégrée à un modèle familial déjà existant », explique Phoebe, qui a épousé Jack il y a trois ans. « Il y avait des routines et des rituels qui s'imposaient, parfois sans tenir compte de mes désirs. Au début, j'ai essayé de lutter, mais cela a fini par devenir un combat épuisant à chaque fois. J'ai finalement compris qu'il fallait choisir mes batailles, et cela impliquait parfois de sourire et de supporter. »

Une bonne façon de procéder est de définir clairement ce qui est absolument non négociable pour vous et sur quoi vous pouvez faire des compromis. Établir des limites saines C'est essentiel dans toute relation, et encore plus pour une seconde épouse. N'oubliez pas que vous avez le droit d'avoir vos limites et de ne pas céder à la tentation ; veillez simplement à ne pas vous lancer dans une bataille royale chaque fois que vous n'obtenez pas ce que vous voulez, car cela n'aide ni vous ni personne d'autre.

« Il s'agit avant tout de valoriser votre second mariage », explique Kranti. « Contrairement à un premier mariage, le conjoint sera légèrement idéalisé. N'oubliez pas qu'il y a une différence entre le valoriser et le mettre sur un piédestal. Alors, allez-y, valorisez votre conjoint et votre relation au-delà des petits détails. C'est là que vous deviendrez une personne plus grande. »

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8. Accepter une relation non traditionnelle

Encore une fois, un second mariage signifie par définition que la plupart des « premières » ont été faites, et même plus. Vous avez tous deux connu des moments difficiles et peut-être surmonté quelques cicatrices. relations passées et/ou mariages. Acceptez que cette relation comporte quelques particularités ; il sera ainsi plus facile d'accepter d'être une seconde épouse.

Il faudra faire de la place aux enfants et à leurs emplois du temps, aux soirées en amoureux interrompues par des baby-sitters absentes à la dernière minute, aux beaux-parents qui avaient déjà leurs attentes bien avant votre arrivée, etc. « J'ai dû m'habituer à être présentée comme la femme de Max et à voir la surprise sur le visage des gens parfois.

« Nous avons eu un mariage en petit comité, donc peu de gens savaient qu'il avait divorcé de sa première femme, et encore moins qu'il s'était remarié. Du coup, il y avait de la surprise, de la curiosité et un soupçon de ragots quand nous sommes sortis. Il m'a fallu un certain temps pour m'y habituer, mais j'ai fini par accepter que ce n'était pas un mariage traditionnel », raconte Dani, 35 ans.

Être non traditionnel n'est pas forcément une mauvaise chose, c'est juste que vous aurez probablement plus de questions à vous poser et que vous vous habituerez à être perçue comme « différente de la première épouse ». Il est utile d'apprendre à bloquer ces réactions afin qu'elles n'alimentent pas les comparaisons entre première et seconde épouses dans votre esprit. Vous ne devez d'explications à personne, alors relevez le défi et vaquez à vos occupations.

9. Les chiffres jouent contre vous

Pour ne pas mettre un frein à votre mariage, il y a études Cela suggère que 60 % des seconds mariages se terminent par un divorce. Dans certains cercles, on n'hésite pas à évoquer ces chiffres avec désinvolture. Si vous vous engagez dans un second mariage et que ces statistiques vous empêchent de dormir, rappelez-vous qu'aborder cette période avec les yeux grands ouverts et en étant fermement convaincu de vos limites contribuera grandement à un mariage heureux.

Toute relation comporte des risques, et honnêtement, rien ne garantit que nous serons ensemble pour toujours. Mais cela ne signifie pas que nous n'abordons pas chaque histoire d'amour et chaque mariage avec espoir et toute l'intelligence émotionnelle dont nous sommes capables. Si vous êtes vraiment inquiet, pensez à… conseil prénuptial Discutez avec votre futur conjoint et exprimez vos inquiétudes. Il est toujours préférable d'aborder une décision importante de la vie avec une bonne préparation.

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Comment faire face au fait d’être une deuxième épouse ?

Désormais, toutes les discussions se résument à une seule question : comment gérer son rôle de seconde épouse ? Deux options s'offrent à vous : soit vous laissez les obstacles et les jugements inutiles vous épuiser, soit vous concentrez sur votre mariage. Pour y parvenir, commencez par ne pas vous laisser accabler par l'étiquette de « second mariage » dès le départ. Cela vous soulagera de la pression supplémentaire liée à la peur de vous engager avec une nouvelle personne et de tout recommencer à zéro.

Si vous y réfléchissez, cette dynamique présente certains avantages. Votre mari a dû apprendre une chose ou deux sur la prise de responsabilité égale dans un mariageDe plus, le divorce a dû le rendre plus fort et il sait désormais ce qu'il ne faut pas faire pour préserver son mariage. Voici quelques pistes pour gérer les problèmes liés à la vie de couple sans trop vous en préoccuper :

• Prenez votre temps mais essayez d'apprendre à fermer les yeux sur les critiques de votre mariage.
• Au début, les finances peuvent être un peu serrées, mais vous pouvez toujours diviser les coûts et gérer les dépenses efficacement.
• Au lieu de laisser l'ex-femme vous intimider, vous pouvez gérer la relation avec grâce et l'accepter comme faisant partie de votre vie.
• Communiquez avec votre mari sur le degré d'implication qu'il souhaite que vous preniez part à la vie des enfants et ne dépassez pas ces limites.
• Construisez votre maison remplie d'amour et de bonheur comme n'importe quel autre couple nouvellement marié

 Réflexions finales

Être une seconde épouse exige un courage particulier, de l'humour et peut-être beaucoup de persévérance. C'est beaucoup à assumer, et le fait que vous ayez choisi de le faire en dit long sur vous. N'oubliez pas que vous n'assumez pas seulement votre conjoint, mais aussi son passé, ses ex, ses enfants et toute une série de problèmes préétablis à résoudre.

Au-delà des différences entre première et seconde épouse, et des avantages et inconvénients, ce parcours peut être un peu plus facile. Il n'y a pas de solution miracle, chaque mariage étant unique. Mais si vous êtes consciente des réalités et que vous vous préparez à quelques surprises, vous serez une épouse exceptionnelle. Être seconde épouse ne signifie pas être la deuxième – gardez cela à l'esprit.

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