An Féidir Leat A Bheith Cairde Le Duine Eile? 15 Rud le Breathnú

An féidir leat a bheith i do chairde le do iar-bhriseadh? Má tá, an bhfuil sé sláintiúil fiú? An bhfuil sé ceart go leor a bheith i do chairde le do sheanchara agus tú i gcaidreamh? An minic a chuireann tú na ceisteanna seo ort? Tar éis deireadh le caidreamh tiomanta, d'fhéadfadh sé a bheith dúshlánach duine speisialta a athrú ó dhuine lárnach i do shaol go dtí am atá thart i bhfad uait, agus tá sé tábhachtach am a ghlacadh. Is rud nádúrtha é an t-áiteamh chun athcheangal a dhéanamh agus am a chaitheamh le chéile, go háirithe i gcaidrimh fhadtéarmacha. Sa lá atá inniu ann, áfach, is minic a fheictear cairdeas le seanfhear mar rud trendy. Cé go ndéanann go leor iarracht na cairdeas seo a choinneáil, ní bhíonn siad uile fíor nó marthanach. D'fhéadfadh cásanna casta a bheith i do shaol má bhíonn tú i do chairde le duine eile.

Taighde léiríonn go n-iompaíonn exes amach a bheith níos lú imní, níos lú macánta, níos lú comhbhách, agus daoine níos lú trua mar chairde. Mar sin, tá an cheist fós: An bhfuil grá agat (nó nach bhfuil) fós i do chairde a bheith i do chairde le duine eile? An rogha shláintiúil é i ndáiríre? Déanaimis iniúchadh ar an imní seo le cabhair ónár síceolaí saineolaí Nandita Rambhia (MSc, Síceolaíocht), a dhéanann speisialtóireacht i CBT, REBT, agus comhairleoireacht lánúineacha. Mar sin, má tá tú ag smaoineamh an féidir leat féin agus do iar-sheanáir a bheith ina chairde, nó conas a bheith i do chairde le sean-duine, léigh ar…

Cén Fáth a Bhfuil sé Deacair Bheith Cairde Le Do Sheanaí?

D’fhéadfadh gur rogha aibí é tosú ar chairdeas tar éis an bhriseadh suas ar dtús, ach níl lasc áisiúil ‘as’ ag mothúcháin. Féadann an fonn fanacht le cairde eascairt as braistint éabhlóide, ach féadann tumadh go pras sa chairdeas a bheith corraitheach ó thaobh na mothúchán de, agus ag éirí as an limistéar cara is measa. In ainneoin go bhfuil an briseadh suas frithpháirteach, is féidir le rushing isteach cairdeas a bheith ina ghluaiseacht neamhbhuana. Tá sé ríthábhachtach go n-aithneofaí na dúshláin agus na castachtaí a fhágann go bhfuil an cosán seo níos deacra ná mar a bheadh ​​le feiceáil ar dtús. Agus tú ag siúl ar an gcosán seo, féadfaidh tú a bheith ag spraoi leis an smaoineamh, ag smaoineamh i gcónaí - "Ní féidir liom a bheith cairdeach le mo iar-shean nó an féidir liom?"

Dar le staidéar a dhéanamh ar, nuair a fhanann tú i do chairde le do shinsear mar gheall ar phraiticiúlacht, sibhialtacht, nó mianta rómánsúla gan réiteach, ba lú an seans go mairfeadh an cairdeas san fhadtréimhse. Is teist é seo ar an gcruatan a bhaineann le cairdeas sláintiúil a chothú le sean. Breathnaímid ar chúpla fáth a bhfuil sé deacair a bheith i do chairde, go háirithe go luath tar éis an bhriseadh:

• Níl tú maite dóibh go fóill: Tá na créachta fós úr, agus má bhíonn cairdeas agat le duine eile a ghortaigh tú, tagann an phian ar fad a d'fhulaing tú i do chaidreamh rómánsúil ar ais
• Tá duine agaibh fós i ngrá: Tá ceachtar duine agaibh fós i ngrá agus feiceann sé/sí an cairdeas mar fhuinneog deiseanna faigh ar ais le do sean nó déan iarracht iad a bhuachan trí am a chaitheamh le chéile. Seans nach mbeidh sé chun do leas a bheith i do chairde agus tú fós i ngrá le do iar-sheanáir mar is dócha go mbeidh do smaointeoireacht dírithe ar mhothúcháin agus ní ar réasúnacht.
• Leanann tú de chumhacht a thabhairt dóibh thar tú: Fiú amháin nuair a smaoiníonn tú ar do shearbhónta ag bogadh ar aghaidh cuireann tú isteach i reilpín thú agus ní féidir leat a scaoileadh saor
• Éiríonn sé níos deacra bogadh ar aghaidh: Coinníonn an cairdeas tú ó bogadh ar aghaidh. Mar sin, tá sé tábhachtach machnamh a dhéanamh ar do chuid mothúchán sula ndéanann tú iarracht a bheith ina chairde maithe. Seachas sin, b'fhéidir go n-iarrfaidh tú, "Conas a rachaidh mé thar mo shean-sa?"
• Níl a leithéid de rud ann agus ‘cairde díreach’ idir tú beirt: Is minic a bhíonn na línte doiléir agus crosáilte, rud a fhágann glaonna déanach san oíche, gnéas, nó go randamach ag rá "Is breá liom tú" go mbeidh aiféala ort araon níos déanaí. Seo cuid de na contúirtí a bhaineann le bheith i do chairde le duine eile ar cheart duit smaoineamh go cúramach orthu

Más rud é go bhfuil taithí mhaith ar na cásanna seo, b'fhéidir go mbeadh sé níos fearr siúl amach. Seachas sin, b'fhéidir gur mhaith leat do chos a bheith sa doras agus a bheith i bhfostú i spás nach féidir leat teacht ar ais le chéile ná dul tharstu go hiomlán. Cruthaíonn sé seo cás láidir maidir le cén fáth nár cheart duit a bheith i do chairde le do iar-shean. Is dócha gurb é sin an fáth freisin, gurb é “Ná bí cairde le do iar-shean” an tuairim is coitianta.

15 Rud le Smaoineamh Faoi Bheith ina gCairde le Sean

An féidir leat a bheith i do chairde le do iar-dalta? Bhuel, braitheann sé. Ó chasta na hullmhachta mothúchánaí go dtí an tábhacht a bhaineann le teorainneacha soiléire a bhunú, tá ról lárnach ag gach gné i múnlú an ratha nó na ndúshlán féideartha a bhaineann le cairdeas a choinneáil i ndiaidh an bhriseadh suas. Is gnáthrud é mura bhfuil tú in ann a bheith i do chairde le do iar-shean-sa mar go bhfuil muinín agat asam, tógann sé go leor, go háirithe a bheith i do chairde le duine a bhfuil grá agat dó/di fós.

Molann Nandita, “Nuair a bhriseann beirt, tá sé ríthábhachtach go dtógfaidh siad am chun leigheas a fháil agus bogadh ar aghaidh, in ionad siamsaíocht a thabhairt dá chéile agus am a chaitheamh le chéile.” Ina leabhar, Dul thar Do Bhriseadh, Molann an t-údar Susan J. Elliot fanacht sé mhí ar a laghad sula nglacfaidh tú glaoch ar an gcairde le do iar-shean-fhear nó nach ea.

Agus tú ag dul i ngleic leis na cúinsí seo, nochtfaidh tú na castachtaí a bhaineann le cothromaíocht a dhéanamh idir an stair agus an gá atá le teorainneacha nua. An áiteamh é sin a bheith agat sábháilteacht mhothúchánach Is féidir a chruthú a bheith deacair agus tú ag caomhnú do folláine mhothúchánach nuair a bhíonn tú ag smaoineamh ar siúl ar rian deacair an chairdis le ex. Cibé an bhfuil tú ag smaoineamh ar an mbealach seo den chéad uair nó ag déanamh athmheasúnú ar chairdeas atá ann cheana féin, tá sé mar aidhm ag na léargais seo treoir luachmhar a sholáthar. Cabhróidh sé seo leat cinntí a dhéanamh cé acu a bheidh cairdeas agat le do iar-shean-sa. 

Léitheoireacht ghaolmhara: 15 bealach cliste le seanduine atá ag iarraidh a bheith ina chairde a dhiúltú

1. Teastaíonn am agus spás uait chun an briseadh suas a phróiseáil

Má bhíonn tú i do chairde le duine eile a bhfuil grá agat dó fós, ní bheidh ort ach tú a choinneáil siar má bhíonn an briseadh suas úr. Is féidir le briseadh suas a bheith ina eispéireas thar a bheith tábhachtach, go háirithe más é do iar-shean- duine a ghlac an glaoch chun páirt a ghlacadh. Seans go mbeidh tacaíocht mhothúchánach de dhíth ort agus tú fós i ngrá le do iar-shean-fhear agus ag iarraidh go crua chun bogadh ar aghaidh. Sa fhráma intinne sin, an gceapann tú go mbeidh a bheith thart timpeall orthu agus cairdeas le do iar-sheanáir ina gcabhair ar bith duit?

Smaoinigh ar na hiarmhairtí agus tú ag smaoineamh ar an bhféidearthacht a bheith i do chairde agus tú fós i ngrá le do iar. Deir Nandita, “Is fearr am agus spás a ghlacadh agus athghrúpáil a dhéanamh sula dtéann tú isteach i gcás eile a d’fhéadfadh a bheith trioblóideach.” Is dócha gurb é seo an fáth freisin gurb é ceann de na comhairle iar-bhriseadh is coitianta ná “Ná cairdeas le do iar-shean-fhear.”

2. Is féidir leis an dlúthchaidreamh fisiceach a d'fhéadfadh aiféala a bheith ort a athghiniúint

An féidir a bheith mar chairde le hiar-chairde ar ais i gcaidreamh? Bhuel, is féidir leis, go háirithe nuair a bhíonn grá agat fós ar do sheanchara. Is bealach cinnte é a bheith i do chairde le duine eile a bhfuil grá agat dó nó di go fóill agus tú ag dúiseacht ina leaba maidin amháin. Seans gur moladh duit go minic gan a bheith i do chairde le do iar-shean-fhear. Bhí Riley, cóitseálaí rince atá lonnaithe i St. Louis, ag dul trí bhriseadh deacair lena leannán ardscoile agus í ag déileáil le tráma máthar a bhí tinn foirceanta sa bhaile. Mhothaigh sí go raibh ancaire ag teastáil uaithi, agus bhí an chuma ar a sean-duine, a bhí thar a bheith cineálta agus comhbhách i gcónaí, mar an duine ar a shon.

Ligeann siad a gcuid mothúchán rómánsúil teacht idir an cosán seo go sláintiúil caidreamh platonach. D'iompaigh an rud a thosaigh mar chairdeas platonic go luath ina praiseach te de mhothúcháin gan réiteach. Thosaigh siad ag codladh le chéile gach deis a fuair siad agus rinne siad dearmad ar theorainneacha a leagan síos, rud a thug ar an sean-fhear a chreidiúint go raibh sí sásta dul ar ais le chéile agus chuir sé mearbhall breise ar Riley faoina mothúcháin.

Rinne siad iarracht seans eile a thabhairt dá mothúcháin rómánsúla, gan ach dul tríd an bpian agus an phian a bhain le briseadh suas arís. Ach an uair seo, bhí sé níos searbh agus painful. Má tá tú ag smaoineamh ar conas a bheith i do chairde le duine eile, is cinnte nach é seo an bealach le dul. Nílimid ag rá gurb é seo an t-aon fhéidearthacht, ach is é an rud a tharlaíonn go minic nuair a bhíonn tú i do chairde le duine a bhfuil grá agat dó fós. Ba mhaith liom go bhféachfá ar na gaistí a d’fhéadfadh a bheith ann sula léimfidh tú isteach sa chairdeas. Bíonn go leor iarrachta agus aibíochta i gceist le cairdeas sláintiúil a choinneáil, díreach mar a bhíonn caidreamh sláintiúil ar bith eile.

Léitheoireacht ghaolmhara: Ar cheart dom glaoch ar m'iar-shaighdiúir - 12 leid le cinneadh a dhéanamh

3. D'fhéadfadh go mbeadh do chaidreamh/caidreacha eile thíos leis

An bhfuil sé ceart go leor a bheith i do chairde le do sheanchara agus tú i gcaidreamh? An féidir leat a bheith i do chairde le do iar-chairde gan ligean dó dul i bhfeidhm ar do chaidreamh reatha? Tá sé ríthábhachtach an tionchar a d’fhéadfadh a bheith aige ar chaidrimh reatha nó ar chaidrimh sa todhchaí a chur san áireamh agus an cheist dhúshlánach á freagairt agat, “An bhfuil sé ceart go leor a bheith i do chairde le duine eile?” Díreach mar a bhaineann le caidrimh rómánsúla, féadann sé am agus aird a tharraingt ar chaidrimh eile, lena n-áirítear iad siúd le cairde agus le teaghlach, cairdeas a chothú le seanchairde. Má mhothaíonn do chairde nó do theaghlach go bhfuil faillí déanta nó faoi scáth do chairdeas le do iar-sheanáirí, d’fhéadfadh sé brú a chur ar na caidrimh sin.

Is dócha gur cúis eile é seo a ndeirtear nach féidir le exes a bheith ina gcairde. Deir Nandita, “Nuair a chuirtear san áireamh conas a d’fhéadfadh tionchar a bheith ag an dinimic seo ar mhuinín agus ar fholláine mhothúchánach gach duine atá i gceist, cinntítear bunús níos sláintiúla do chaidrimh reatha agus don todhchaí. Is éard atá i gceist leis ná tosaíocht a thabhairt do naisc reatha agus don todhchaí gan a n-ionracas a chur i gcontúirt trí fhanacht san am atá thart.” Caidreamh Platónach vs caidreamh rómánsúil — roghnaigh go ciallmhar.

4. Féadfaidh mothúcháin éad do chairdeas a mhilleadh san fhadtréimhse

An féidir le exes a bheith ina chairde gan mothúcháin? Is cinnte gur féidir leo, mar a luaithe a shocraíonn an deannach, déanfaidh duine agaibh iarracht dul ar aghaidh agus tosú ag comhrá le duine nua. Ach is é an freagra is éasca ar conas a bheith cairdeach le sean ná go gcaithfidh tú éad a scriosadh. Má théann tú i gcaidreamh nó má tá tú díreach tar éis dul i mbun comhráite, b’fhéidir nach mbeadh do sheanchara compordach le himeacht na n-imeachtaí, agus d’fhéadfadh sé seo teacht amach ar bhealaí gránna.

Tá sé tábhachtach go mbeadh meas frithpháirteach ar an gcinneadh comhpháirtithe nua a bheith ann. Ar an láimh eile, más é do iar-chéile an chéad duine a bhogfaidh ar aghaidh, b’fhéidir go bhfágfar tú ag mothú tréigthe agus gortaithe. Éiríonn na mothúcháin seo mar theorannú nuair a fhanann tú i do chairde le do iar. Níl sé ach nádúrtha, agus d'fhéadfadh sé nó nach gcuirfidh sé ort a chreidiúint nach féidir le exes a bheith ina chairde. 

Is fachtóir tábhachtach é seo a mheas mar is iomaí contúirt a bhaineann le cairdeas a bheith agat le seanfhear agus d’fhéadfadh éad agus mothúcháin chrua a bheith san áireamh. D'fhéadfadh sé seo a bheith ní hamháin díobhálach do do chairdeas le do iar-chaidrimh nua ach freisin. An bhfuil tú ullamh don fhéidearthacht go mbeidh iarmhairtí tromchúiseacha den sórt sin ann?

5. B'fhéidir nach mbeifeá in ann a bheith iomlán macánta lena chéile

Samhlaigh má tá tú ag dul trí cheann de na gormacha réabtha timthriallacha sin i do shaol. Fiafraíonn do iar-pháirtí, atá ina chara anois, cad atá ag cur isteach ort. Ní féidir leat a bheith macánta leis/léi gan cúpla cleití den a mhealladh rómánsúil tá tú ag fulaingt arís. Nó má tá dáta agat le duine éigin nua, ní féidir leat a bheith cothrom le do iar-shean-fhear faoi sin toisc go bhfuil a fhios agat go bhféadfadh tú a mothúcháin a ghortú.

Má fhanann tú i do chairde tar éis an tsosa ní chruthóidh sé ach tráthanna achrannacha ar mhaith leat an bheirt a sheachaint, rud a fhágann go mbeidh cairdeas agat nach bhfuil dáiríre ná macánta. Chun tú a shábháil ón meascán seo de mhothúcháin, moltar i gcónaí gan a bheith i do chairde go dtí go mbeidh an bheirt agat i ndáiríre.  

Deir Nandita, “Tógtar cairdeas ar bhonn na macántachta. Roinneann cairde sonraí pearsanta faoina saol, síos go dtí na smaointe is doimhne agus an eagla is dorcha atá agat. Ach i ndinimic an dlúthchairdis le seanfhear, tá an seans go n-osclófar sean-chréachtaí ard go leor. Is dócha go gcaithfeadh duine agaibh comhréiteach a dhéanamh maidir le macántacht nó b’fhéidir go ndéanfadh tú díobháil dóibh féin nó duit féin.” 

6. Féadfaidh dóchas bréagach a bheith mar thoradh ar an gcairdeas

An féidir le exes a bheith ina chairde gan mothúcháin? Is féidir, ach fiú má mheasann tú fanacht le cairde tar éis briseadh suas, tá seans ann go bhféachfaidh siad ar rudaí ar bhealach difriúil. Nó vice versa. Cad a tharlóidh má tá dóchas ag duine agaibh go fóill faoin bhféidearthacht go n-athghinfidh an caidreamh platónach sa deireadh an seanspréach idir? 

Féadfaidh tú (nó do iar) do shaol a chur ar sos, ag cloí leis an dóchas seo atá agat Seans go gcuirfeadh sean-spéis ionat arís agus tú féin a shrianadh ó pháirtnéir(í) nua a bheith agat. B'fhéidir go bhfuil tú ag smaoineamh, "An mbeidh mé ag dul i dteagmháil le mo shean-sa sa deireadh arís?" Nuair nach n-imríonn rudaí mar a bhí tú féin nó an duine eile ag súil leis, féadfaidh sé gortú mór agus doicheall a dhéanamh. Tá sé seo ar cheann de na rudaí is tábhachtaí le breithniú. Mar sin, feiceann tú, is gá machnamh cúramach a dhéanamh ar an bhfreagra ar, “An féidir leat a bheith i do chairde le do iar-sheanfhear?”.

Léitheoireacht ghaolmhara: An Féidir le Fir Agus Mná A Bheith Cairde?

7. Is féidir le cairdeas den sórt sin cur isteach ar do shíocháin mheabhrach

Ar cheann de na cúiseanna a d’fhéadfadh go mbeadh tú ag smaoineamh ar bheith i do chairde le duine eile ná nach bhfuil tú tar éis bogadh ar aghaidh go fóill. Mar sin, an féidir leat a bheith i do chairde le do iar-scoláire má mhothaíonn tú gorm go minic ag smaoineamh ar an am atá caite agat? Bhuel, má tá go leor mothúcháin leanúnacha á gcothú ag duine agaibh don duine eile, mar is amhlaidh i bhformhór na dtorthaí, féadann an cairdeas a bheith ina affair messy a d’fhéadfadh costas a chur ar do shuaimhneas intinne duit.

Beidh a bheith i do chairde le do iar-sheanáir ina mheabhrúchán leanúnach ar an gcaidreamh agus na cuimhní cinn a bhí agat ar do chuid ama le chéile, rud a choinneoidh tú i gcaighean san am atá thart. Seans go gcuirfidh sé bac ort ó dhul i dteagmháil le duine nua. Sula ndéanann tú amach conas a bheith i do chairde le sean-duine, ní mór duit a chinntiú nach bhfuil tú ag streachailt le dul thar duine bhí dinimic rómánsúil agat agus tá tú réidh le bheith i do chairde.

8. An mbeidh tú in ann muinín a chur astu arís?

Fiú má thagann iarpháirtí chun bheith i do ‘chara 4 am’ nó an duine a dtéann tú chucu chun cabhair agus compord a fháil nuair a théann rudaí go hachomair, beidh bunphrionsabal na muiníne agus na macántachta in easnamh i gcaidreamh dá leithéid. Go háirithe má tá tú tosaithe ag comhrá le duine eile. Tá an bheirt agaibh tar éis a dhóthain a dhéanamh cheana féin agus is dócha go raibh saincheisteanna muiníne lena chéile. Gan iad sin a réiteach, is féidir a bheith ina thasc dodhéanta cairdeas a bheith agat le do iar-dalta.

Fiú amháin tar éis na saincheisteanna a réiteach agus tar éis teorainneacha a leagan síos, féadann sé a bheith an-deacair muinín a bheith agat as comhpháirtí a bhfuil baint agat leis an ghortú a bhaineann le caidreamh a bhriseadh. “Toisc nach gcuirfeadh an ghortú agus an bhrón a d’eascair as an bhriseadh ach tú go domhain istigh fiú mura bhfuil tú ag iarraidh na mothúcháin seo a admháil agus glacadh leo,” a deir Nandita. Agus má tá tú ag smaoineamh, “Conas a rachaidh mé thar mo shean-sa? ” bhuel, b'fhéidir nach smaoineamh maith é bheith i do chairde tar éis an tsaoil.

9. B'fhéidir go ndéanfadh tú rudaí uafásacha do do chomhchairde

Tá na cairde fadtéarmacha seo feicthe agat le chéile mar lánúin agus chonaic siad do chaidreamh rómánsúil ag dul tríd an dul chun cinn agus an drochbhail a bhí ann sular tháinig sé ar an talamh. Má tá doicheall bunúsach idir an bheirt agaibh, in ainneoin go gcinnfidh tú fanacht le cairde, féadann sé teacht amach in ionsaithe éighníomhacha ionsaitheacha ar a chéile, agus d’fhéadfadh sé sin a bheith deacair do do chairde eile déileáil leo. Má dhéanann tú iarracht a bheith i do chairde le duine a bhfuil grá agat dó fós agus má tá an cairdeas seo ag dul i bhfeidhm ar do chaidrimh agus ar do chairdeas eile freisin, cruthaíonn sé go bhfuil ciall éigin taobh thiar den adage "go scriosann exes caidrimh." 

Léitheoireacht ghaolmhara: Roghnú idir Cairdeas agus Gaol | Cé acu is fearr leat?

10. D'fhéadfadh sé cur isteach ar an bhféidearthacht do ghrá fíor a aimsiú

D’fhéadfadh cairdeas le do iar-chomhpháirtí do bhreithiúnas a nochtadh maidir le comhrá a dhéanamh le duine eile, agus seans go mbeidh tú gafa i gciorcal fí de dhátaí imeachta, ach gan dul chun cinn a dhéanamh riamh caidreamh nua. Sin toisc go gcuirfidh láithreacht do iar-sheanáir i do shaol isteach ar do chumas bogadh ar aghaidh go dáiríre. Is féidir leat freisin, ó am go chéile, a rá leat féin, “Is breá liom mo sheanchara” nó fiafraí díot féin, “An mbeidh mé ag dul i mbun mo sheanchara arís?” Más é sin an cás, d’fhéadfadh gur smaoineamh maith é diúltú a bheith ina chairde le duine eile. Caithfidh tú a bheith ar an leathanach céanna má tá seans ar bith go dtiocfaidh bláth ar chairdeas.

Ar mhaith leat i ndáiríre tú féin a chur tríd sin? Má tá tú ag téacsáil chucu agus tú ar dháta nó ag teacht ar ais agus ag plé gach sonraí faoin dáta leo chun a gcead a lorg, seans go mbeidh tú i bhfostú in áit mhíshláintiúil a gcaithfidh tú briseadh uait. Agus má tá tú ag smaoineamh go leanúnach, “Conas a rachaidh mé thar mo iar-shaoránach?”, Bhuel, b’fhéidir nach smaoineamh maith é bheith i do chairde leo.

11. B'fhéidir nach laghdódh an cairdeas pian an bhriseadh suas

Is iomaí uair a théann daoine ó chaidreamh rómánsúil go cairdeas toisc nach bhfuil siad in ann déileáil le mothú an chaillteanais. Féadfaidh sé míonna, nó fiú blianta, a thógáil chun bogadh ar aghaidh. De réir a staidéar a dhéanamh ar, tógann sé 11 mí chun dul thar briseadh croí. Mar sin, má tá tú ag éirí cairdeas le seanfhear, ní bheidh ort ach mellow an pian briseadh croí, tá tú ag déanamh go léir mícheart. Má tá tú ag smaoineamh cén fáth nár cheart duit a bheith i do chairde le do iar-sheanáir, smaoinigh ar an dá dhearcadh sula léimeann tú isteach sa chairdeas.

Ní bhíonn breakups riamh éasca. Caithfidh tú dul tríd an bpian croíbhriste sin a choinníonn suas san oíche thú agus a fhágann go gcloiseann tú do shúile. Caithfidh tú tú féin a ullmhú le haghaidh hairicín de mhothúcháin ollmhóra nach mór duit maireachtáil i d'aonar. Más gá duit gualainn a chaoineadh, is fearr dul chuig do chairde eile seachas dul chuig an duine is cúis leis an bpian atá agat. Ní tasc éasca é cairdeas a dhéanamh le do iar. Cuimhnigh, is é do chúram leighis ar an gcéad dul síos. Ní féidir le haon duine de do chairde cabhrú leat má tá tú sásta an bealach réasúnach a ghlacadh tú féin.

12. D'fhéadfadh do chairdeas bac a chur ort tosaíocht a thabhairt do do pháirtí reatha

Is annamh a aimsítear duine a bheadh ​​ceart go leor leis an smaoineamh go mbeadh a gcomhpháirtí ina chairde le hiar. Cuir tú féin ina bróga agus smaoinigh air beagán: ar mhaith leat sean-pháirtí do pháirtí ag gach ceiliúradh lá breithe nó cóisir tí? An mbeifeá ceart go leor agus iad ag téacsáil a sean-chéile agus iad ina suí in aice leat? Nó ag plé sonraí do chaidrimh leo? Anois fiafraigh díot féin, "An féidir le exes a bheith ina gcairde?"

Céimeanna de chaidreamh nua áireofar céim cheistiúcháin ina dtosóidh an dá chomhpháirtí ag ceistiú a gcinneadh agus iad ag tosú ag breathnú thar na spéaclaí rós-tinted tar éis chéim mhí na meala. Má dhéanann do chairdeas le sean-chomhpháirtí míchompordach agus imníoch do pháirtí reatha, caithfidh tú meas a bheith agat ar a bpeirspictíocht ar an gceist agus smaoineamh ar cad atá níos tábhachtaí. Do sheanchaidreamh nó do ghaol reatha? Ní dóigh liom go bhfuil ciall ar bith le sabotaging a dhéanamh ar chaidreamh nua le duine a chuaigh i léig i bhfad ó shin, ach níl ann ach mise. Tar éis an tsaoil, níl tú ag iarraidh dúiseacht lá breá amháin agus a rá leat féin, "Is breá liom mo pháirtí, ach is breá liom mo iar-sean freisin ..."

Léitheoireacht ghaolmhara: Cairdeas Míchuí Nuair Pósta - Seo Cad Ba Chóir duit a Fhios

13. Beidh duine agaibh gortaithe go cinnte

Ná fág an doras ar oscailt do ghortú. Má tá tú fós ag googling, “Conas a rachaidh mé thar mo sheanchara?”, b’fhéidir nach é cairdeas leo an smaoineamh is fearr. D'fhéadfadh cairdeas idir exes tú féin nó an bheirt agaibh a chur faoi phian agus ghortú, rud atá i bhfad níos measa ná mar a d'eascair as an bhriseadh. Tá sé seo fíor go háirithe má tá mothúcháin gan réiteach ag súgradh agus go bhfuil an bheirt agaibh imithe fada go leor gan dul i dteagmháil le duine eile. Má bhíonn tú i do chairde le duine a ghortaigh tú, beidh sé i gcónaí ag dul in olcas má tá tú i do chuid próiseas cneasaithe briste. “Bí an-aireach ar an bhfíorchúis atá taobh thiar de do chuid smaointe a bheith i do chairde mar má thagann praghas an-ard air”, a deir Nandita. 

A Reddit faoi ​​úsáideoir scríobhann, “Tá mé i mo chairde le mo sheanchara tar éis dúinn briseadh suas le 6 mhí anois. Bhí muid beirt singil, bhí mé ag tosú ag smaoineamh "Tá mé thar a cuid" agus is féidir linn a bheith "ach cairde" ach inniu dúirt sí liom faoi fhear ar thaitin sí ag suirí leis agus dódh sé mé ón taobh istigh, b'fhéidir go bhfuil mé fós. mothúcháin di agus nach bhfuil, nó theastaigh uaithi a chur orm éad? NÍ FHIOS AGAM, ceachtar den dá bhealach, tá mé gortaithe agus ní raibh mé ag súil go mbeadh mé féin gortaithe go dona.”

14. B'fhéidir nach mbeidh comhluadar sláintiúil indéanta a thuilleadh

Is claonadh nádúrtha é iniúchadh a dhéanamh ar chairdeas nua agus bualadh le daoine nua agus comhluadar á lorg agat. In ionad tumadóireacht a dhéanamh i gcairdeas le seanfhear, is fiú do roghanna a mheas go loighciúil. In ionad a fháil amach conas a bheith ina chairde fós le do iar, b'fhéidir go mbeadh sé níos fearr ligean dul agus iniúchadh a dhéanamh. Na bannaí atá ann cheana a neartú trí am a chaitheamh le cairde nó féadfaidh comhghleacaithe oifige bonn níos cobhsaí agus níos ciallmhar a thairiscint do naisc nua. Nuair a théann tú i dteagmháil le caidreamh platonach le peirspictíocht úr, is féidir soiléireacht mhothúchánach a bheith ann agus seachnaítear na haimhréití a d’fhéadfadh teacht chun cinn de bharr dlúthchairdeas a chothú le duine éigin ón am atá caite agat.

15. Coinnigh i gcuimhne an fáth parted tú bealaí

Cibé an bhris tú araon suas mar gheall ar luachanna agus tuairimí contrártha, saincheisteanna iontaobhais, nó gur iompaigh sé ina caidreamh tocsaineach, is é fírinne an scéil ná nár mhair an caidreamh agus is teist é sin ar do easpa comhoiriúnachta agus do bhunfhadhbanna. Cuimhnigh air seo nuair a deir tú leat féin, “Is breá liom mo shean-fhear” ina dhiaidh sin. Tá sé míshláintiúil do mhian a bheith i do chairde le duine a bhfuil fadhbanna agat gan réiteach agus féadann sé éirí tocsaineach go tapa. Ní mór duit teorainneacha a leagan síos. Ní déarfainn go sainráite, "Ná cairdeas le do iar-sheanfhear." Ach ba mhaith liom do shúile a atreorú chuig na cúiseanna atá taobh thiar de na caidrimh nach bhfuil ag obair. Is dócha go bhféadfadh na cúiseanna céanna cur isteach ar an gcairdeas freisin.

Mar sin, an bhfuil sé sláintiúil cairde a bheith agat le do iar-dalta? Ligfidh mé duit a bheith i do bhreitheamh air sin. Tá iarracht déanta agam do shúil a leathnú i dtreo na nithe ar cheart duit a mheas go cúramach sula dtabharfaidh tú faoin áiteamh a bheith bainteach le do iar-shean-sa. Is lúbra casta iad mothúcháin an duine agus níl aon fhreagra amháin ann a oireann do chách ar an gceist ar cheart duit a bheith i do chairde le do iar-chairde nó nár cheart.

Cuimhnigh, ní próiseas líneach é leighis. Lá amháin b’fhéidir go ndéarfá “Ní féidir liom a bheith i mo chairde” agus an lá eile d’fhéadfá fiafraí de “An bhfuil sé ceart go leor a bheith i do chairde le duine eile”? Is é an t-aon rud a mholaim ná go ndéanann tú machnamh ar na pointí a phléamar san Airteagal seo agus go ndéanfaidh tú cinneadh loighciúil agus réasúnach a rachaidh chun tairbhe do dhea-bhail mhothúchánach san fhadtréimhse.

Ceisteanna Coitianta

15 Chomhartha Nach Bhfuil Tú Fós Thar Do Sheansa

Cén Fáth a Bhfuil sé Chomh Deacair Ligint Imithe, Fiú Mura bhfuil Grá ag an Duine Tú?

12 Rud le Cuimhneamh Nuair a Ritheann Tú Isteach I d’Iar-Sean

Ní carthanacht é do ranníocaíocht síntiús. Tabharfaidh sé deis do Bonobology leanúint ar aghaidh ag tabhairt eolais nua agus cothrom le dáta duit agus muid ar thóir cabhrú le haon duine ar domhan foghlaim conas rud ar bith a dhéanamh.