15 Teorainneacha Chriticiúil i bPósadh Saineolaithe faoi Mhionnú

“Ceapann mo bhean nach bhfuil meas agam ar a teorainneacha. Ar a laghad sin a scríobh sí ina dialann!” Is féidir leis seo éirí as mar ghreann ach faraor, ní magadh amháin é. Is sampla é den chaoi a ndéanann an chuid is mó de lánúineacha pósta bréige ar theorainneacha nó nach bhfuil siad ar an eolas faoi theorainneacha a shocrú i bpósadh. Don chuid is mó againn, baineann an pósadh le bheith ag báirseáil isteach i spás a chéile am ar bith agus ag magadh faoin ‘spás pearsanta’ a bhíodh siad pósta. Staidéir a mholadh go n-úsáideann teiripeoirí pósta an smaoineamh 'teorainn' i gcaidreamh mar uirlis úsáideach chun a chinneadh cé atá freagrach as cad agus chun braistint cuntasachta a shannadh as iompraíochtaí, mothúcháin, smaointe, tascanna, agus mar sin de. .

Chun níos mó solais a chaitheamh ar conas is féidir teorainneacha a shainiú cé acu an mbeadh caidreamh sona ag lánúin nó nach mbeadh, cóiste cumarsáide Cluiche Svaty Prakash (Dioplóma PG i gComhairleoireacht agus Teiripe Teaghlaigh), a dhéanann speisialtóireacht freisin ar aghaidh a thabhairt ar shaincheisteanna caidrimh lánúin, scríobhann sé faoi theorainneacha an phósta agus na 15 teorainn chriticiúla a mholann saineolaithe ar fud an domhain.

Cad iad Teorainneacha?

Is iad na cúpla focal a thosaíonn turas pósta – go deo, éiríonn beirt ina gcomhghleacaithe anam, agus mar sin de. Ach níl ‘go deo’ i ndáiríre ‘i gcónaí’ nó ‘24X7’ nó ‘le chéile i ngach rud’. Is minic a dhéantar dul amú ar na téarmaí áille ach an-éilitheacha seo mar roinnt comhchiallacha corraitheacha contúirteacha. Mar thoradh air sin, cuireann na lánúineacha tús lena gcuid 'go sona sásta riamh ina dhiaidh' agus iad ag súil le bheith ina gceann, gan spás eatarthu.

Éacht dodhéanta, mar thoradh ar mhianta den sórt sin plúchadh agus cuimilte. Sin é an fáth, ní tharlaíonn tuiscint ar theorainneacha agus iad a shocrú i lár troid, ach i bhfad níos luaithe mar sin ní tharlaíonn an troid ar chor ar bith.

Mar sin, cad a dhéanamh teorainneacha sláintiúil cuma? Teorainn phearsanta is ea:

• Sciath sábháilteachta samhailteach thart timpeall ort a choinníonn tú i dteagmháil le do pháirtí(í) agus a chinntíonn freisin go gcuireann tú teorainn le do mhothúcháin agus do chuid fuinnimh agus tú ag déileáil le daoine eile
• Cabhrach chun roghanna gnímh, freagairt agus freagairt a thabhairt amach in ionad tú féin agus daoine eile a bhfuil ionchais iomarcacha acu a chur faoi ualach
• Cosúil le treochlár do do roghanna, do mhianta, do riachtanais agus do mhianta agus má fheiceann an dá chomhpháirtí teorainneacha dá chéile, cailleann siad braistintí agus tagann siad amach mar a bhfuil siad i ndáiríre.

Teorainneacha éifeachtacha:

• Tá siad soiléir agus réasúnta
• Tabhair aire do do riachtanais chomh maith le riachtanais do pháirtí
• Socraigh ionchais shoiléire sa chaidreamh
• Cabhair lánúin fanacht amach ó chluiche milleán
• Ná cuir santach ná smacht thú

Léitheoireacht ghaolmhara: 21 Gnéithe d'Fhorbairt Meas i gCaidreamh

Cén Fáth a Bhfuil Teorainneacha Tábhachtach i bPóstaí?

Nuair a thiteann beirt i ngrá, éiríonn siad beagnach dalláilte agus claonta i dtreo a chéile. Glacann lochtanna agus difríochtaí backseat agus tá gach rud foirfe. Ach is léir go n-athraíonn rudaí nuair a thosaíonn sé seo céim mhí na meala ag imeacht agus a) a bpearsa fíor ag teacht salach ar a chéile, b) nó go ndéanann duine acu comhréiteach go doiléir, c) nó tarraingíonn siad óna chéile.

Ciallaíonn teorainneacha sláintiúla i bpósadh do chuid riachtanas a chur in iúl don pháirtí eile agus cé tú féin mar dhuine. Seo an fáth go gcaithfidh tú teorainneacha frithpháirteacha a chruthú le do chéile:

• Cuidíonn teorainneacha le comhpháirtithe úinéireacht agus freagrachtaí a shainiú
• Baineann teorainneacha an ciorcal fí de milleán-aistriú
• Cinntíonn teorainneacha meas ort féin, agus ar a chéile
• Cinntíonn teorainneacha go mbíonn cead cainte ag an dá chomhpháirtí sa chaidreamh

Cé nach bhfuil aon réiteach ‘aon mhéid a oireann do chách’ ann maidir le teorainneacha sláintiúla réasúnta a leagan síos i bpósadh, seo roinnt cinn choitianta nach mór duit a bhunú go luath:

• Teorainneacha fisiceacha
• Teorainneacha gnéis
• Teorainneacha mothúcháin
• Teorainneacha teaghlaigh
• Teorainneacha na meáin shóisialta
• Teorainneacha airgeadais

Uaireanta nuair nach mbíonn aon teorainneacha marcáilte ag lánúineacha, mothaíonn siad gortaítear, go mbíonn míthuiscint orthu, go sáraítear iad, go gcuirtear i ngleic leo, go ndéantar masladh orthu, agus go ndiúltaítear dóibh ag cásanna éagsúla. I lánúineacha gan teorainn, tá gearáin den sórt sin óna chéile coitianta go leor agus uaireanta cuireann siad isteach i saincheisteanna i bhfad níos mó le himeacht ama. Seo roinnt samplaí de conas a fhaigheann lánúin fadhbanna lena chéile nuair nach bhfuil aon teorainneacha socraithe eatarthu.

• Conas is féidir leat mé a fhágáil oíche Dé Sathairn agus dul amach le do chairde? Tá a fhios agat cé chomh trua is a bhraitheann mé agus tú amuigh ag páirtí
• Ní miasa níocháin an t-aon jab atá agam! Tá a fhios agam go bhfuil tú tuirseach freisin ach ní féidir liom an obair tí seo a dhéanamh liom féin. Gach uair a thugaim barróg duit, éiríonn tú chomh righin. Cén fáth nach n-insíonn tú dom mura maith leat a bheith barraithe nó an amhlaidh nach dtaitníonn tú liom a thuilleadh?
• Bíonn drochmheas ag tuismitheoirí mo chéile orm an t-am ar fad. Cén fáth nach féidir leis dul go deo agus bualadh leo ina aonar?
• Ní maith liom an cara sin leatsa. Déanann sí iarracht a bheith an-ghar duit go fisiciúil. Nach féidir léi fanacht amach?
• Tá tú chomh spleodrach! Is mise an té a bhíonn ag streachailt le billí agus táillí scoile a íoc agus tú ag taitneamh as siopadóireacht

Conas Teorainneacha Sa Phósadh a Shocrú

An cuimhin leat an cluiche tóraíochta taisce a d’imir muid mar pháistí, áit a raibh an taisce i bhfolach ag duine amháin agus á lorg ag an gcuid eile? Aon uair a rachadh an t-iarrthóir rófhada ón ‘treasure’, screadfadh an gasúr cisteoir “fuar!” agus dá mbeidís gar don rud, léimfeadh an leanbh go neirbhíseach agus screadfadh sé “te!”.

Bhuel, tá pósadh i bhfad cosúil leis an gcluiche seo. Tagann tú ró-ghar don chomhpháirtí agus éiríonn sé ró-the (ar an drochuair, ní ar bhealach te, rómánsúil) agus nuair a théann tú i bhfad uait, tuigeann tú go bhfuil sé ró-fhuar anois.

Mar sin, conas a chinntíonn tú nach mbíonn do chuid idirghníomhaíochtaí le do pháirtí ró-the ná ró-fhuar? Conas a fhanann tú ar shiúl díreach go leor chun Rush ar ais in am? Seo é mar is féidir le comhpháirtithe teorainneacha soiléire, réasúnta a shocrú agus a aimsiú an bealach is fearr chun pósadh a chosaint.

• Socraigh go luath iad: Socraigh na teorainneacha go luath sa chaidreamh ionas nach mothaíonn sé awkward níos déanaí agus, go deimhin, cabhraíonn sé a thógáil banna níos sláintiúla a neartaíonn ach le himeacht ama
• Ná cuir fút i d’aonar é: Tá beirt sa chaidreamh agus mar sin ní mór don phósadh an dá chomhpháirtí a sciar de theorainneacha, de mhíchompord agus de theorainneacha a chur in iúl
• Fócas ar ráitis ‘I’: Ná cuir cúisí ná bealach chun do pháirtí a dhaoradh. Cuir do mhothúcháin in iúl agus inis dóibh faoi conas a mhothaíonn tú agus ní cad a dhéanann / nach ndéanann. In ionad “Nuair a dhéanann tú é seo …” a rá, roghnaigh: “Braithim … nuair …”

Léitheoireacht ghaolmhara: 9 Comharthaí A Bhfuil Saincheisteanna Cumarsáide Tromchúiseacha Agat I do Ghaol

15 Teorainneacha Chriticiúil i bPósadh Saineolaithe faoi Mhionnú

Anois go bhfuil a fhios agat cé chomh ríthábhachtach is atá teorainneacha i bpósadh, seo 15 teorainn chriticiúil a bhfuil saineolaithe pósta ar fud an domhain liostaithe le haghaidh saol sláintiúil pósta.

1. Lig an t-am atá caite san aimsir chaite

Bhuail Alex agus Sophie le chéile ar shuíomh dhátú agus labhróidís ar feadh uaireanta faoi gach rud a labhródh lánúin nua-i-grá. Eagla, neamhchinnteacht, cleasanna, teaghlaigh, ach cé gur inis Alex gach rud do Sophie faoina chaidreamh san am a chuaigh thart, roghnaigh Cynthia gan mórán a nochtadh.

Dhá bhliain ina dhiaidh sin, socraíonn siad pósadh ach bhí Alex ag iarraidh gach rud a bheith ar an eolas faoina caidreamh collaí san am a chuaigh thart agus níor ghlac sé le freagra a thabhairt. Do Cynthia, ba teorainn a bhí sí ag iarraidh a leagan síos dhá bhliain ó shin ach ní dhearna sí i gceart é. Ní raibh siad in ann dul thar an difríocht seo agus bhris siad suas.

Nílimid ag moladh bréaga le do pháirtí faoin am atá caite agat, ach tá sé an-tábhachtach teorainneacha a leagan síos maidir leis an méid is mian leat a labhairt nó a phlé faoi do caidrimh anuas.

Sampla: “Ní theastaíonn uaim aon rud a roinnt faoi na heispéiris ghnéis a bhí agam san am a chuaigh thart ach amháin má bhí tionchar díreach aige ar do shláinte fhisiciúil/ghnéasach.”

2. Ba chóir go mbeadh do eochair do sonas i do phóca

Cé gur chóir do chomhpháirtithe rudaí a dhéanamh ar mhaithe lena chéile, tá sé éagórach, dodhéanta, agus foirfe do thubaiste, an dualgas iomlán a bhaineann le do shástacht a chur ar an gcomhpháirtí. Mar sin glac do sháith agus bí freagrach as do chuid mothúchán. Ní chuireann comhpháirtí sásta an pósadh síos ar a bhfuiltear ag súil leis agus le gríosaithe.

Níl féin-ghrá santach nó támhshuanach, ina ionad sin cuireann sé le meabhairshláinte, féin-mheas, agus comhchuibheas le comhpháirtithe. Mar Jeffrey Borenstein, uachtarán an Fhorais Taighde Inchinne & Iompraíochta,, a deir, “Féin-ghrá Ciallaíonn sé seo ard-aird a bheith agat ar do dhea-bhail agus ar do shon féin. Ciallaíonn féin-ghrá aire a thabhairt do do chuid riachtanas féin agus gan do leas a íobairt chun daoine eile a shásamh.”

Sampla: “Tuigim go bhfuil tú ag dul amú orm, is fada liom uaim thú freisin. Ach ní féidir liom am a chaitheamh leat agus mé i lár na hoibre. Cuireann sé isteach ar mo tháirgiúlacht.

3. Tá do chairdeas chomh tábhachtach céanna leat a chothú

Príomhchúis le scoilteadh idir lánúin is ea éad nó amhrais bhunúsach. Eascraíonn an mothúchán seo ón smaoineamh coinníollaithe nár cheart go mbeadh dlúthchairdeas ag comhpháirtithe lasmuigh den phósadh. Más féidir leat féin agus do pháirtí na teorainneacha seo a shocrú agus an tábhacht agus an gá atá le ham cáilíochta aonair a phlé le do chairde faoi seach, muinín dúinn, bheadh ​​​​an bheirt agaibh i spás i bhfad níos taitneamhaí agus níos sona.

Sampla: “Ba bhreá liom dá mbeifeá i gcaidreamh le mo chairde ach ba mhaith liom a bheith ag crochadh leo i m’aonar freisin. Molaim duit an rud céanna a dhéanamh le do chairde.”

Léitheoireacht ghaolmhara: 7 Cúiseanna le Ciorcal Cairde Féin A Bheith Neamhspleách Ó Do Chéile

4. Bí soiléir faoin méid is féidir le do pháirtí a roinnt fút

Níl gach duine ar a gcompord ag plé a saol le teaghlaigh nó le cairde agus tagann comhpháirtithe éagsúla le chéile stíleanna ceangaltán. Mar sin ar eagla gur duine príobháideach thú nach bpiocann an fón suas agus a insíonn gach mionsonra do do chara nó do theaghlach is fearr ag titim an hata, cuir é seo in iúl do do pháirtí fút féin.

Is maith le roinnt teaghlach saol a chéile a phlé ag gach cruinniú agus coimeádann go leor eile na sonraí beaga dóibh féin. Má tá seastáin éagsúla agat féin agus ag do pháirtí ar seo, is fearr teorainneacha a leagan síos maidir le cé mhéad agus cad is féidir a phlé le daoine eile.

Sampla: “Nílim compordach ag caint faoi mo thuarastal agus mo phróifíl poist le do theaghlach. Coinnigh an fhaisnéis sin duit féin le do thoil agus ná pléigh leo é.”

5. Déan cinneadh labhairt go measúil lena chéile

An straitéisí réitithe coinbhleachta Tá ról ollmhór ag lánúin phósta maidir le cinneadh a dhéanamh ar cé chomh maith is atá a saol pósta. Lánúineacha, a dhéanann a gcuid troideanna ina gcluichí screadaíl nó, i go leor cásanna, má ghéilleann páirtí amháin agus mí-úsáidí camáin agus an duine eile ag slugadh go ciúin a bród, is gnách go mbíonn go leor grudges, saincheisteanna gan réiteach, agus fearg i bhfolach.

• Ní cuid dheacair de phósadh rudaí millteanacha a rá lena chéile, iad a choinneáil chugat féin agus seasamh in aghaidh an áiteamh chun bualadh faoi bhun an crios, áfach
• Tá seanfhocal ann go bhfuil sé i bhfad níos éasca fanacht le duine a bhfuil meas aige ort ná le duine a bhfuil grá aige duit
• Cuir in iúl dá chéile, is cuma cé chomh olc is atá ábhar, go mbeadh an troid i gcónaí ómósach agus laistigh de theorainneacha
• Inis dóibh go díreach cad a chuireann isteach ort (le cásanna, más ann dóibh) agus cad ba mhaith leat a athrú

Sampla: “Nuair a léirigh mé mo thuairim ag an gcóisir, rinne tú magadh orm agus dúirt tú nach bhfuil a fhios agam cad faoi a bhfuilim ag caint. Ní thuigim a bheith ag caint síos nó díluacháil mar seo.

6. Ní mór teorainneacha macántachta a phlé

Tá gach duine ag iarraidh agus ag súil go mbeidh a gcomhpháirtí 100% macánta, ach i ndáiríre, ní mór duit an céatadán seo a phlé leo. Tá sé tábhachtach an líne idir grá agus príobháideacht a tharraingt i roinnt réimsí tábhachtacha. Seo iad na réimsí inar gá do mhacántacht a leagan amach:

• An teorainn a shocrú don mhéid is mian leat a nochtadh faoin am atá thart
• An teorainn a leagan síos don rud a nochtfaidh tú faoi do pháirtí eile (má tá tú in áit oscailte/caidreamh polyamorous)
• An teorainn a shocrú maidir leis an méid a theastaíonn uait a fháil faoi leasanna rómánsúla/gnéasacha eile do pháirtí

Léitheoireacht ghaolmhara: 13 Bealaí Álainn Chun Dáta Tú Féin

7. Teorainneacha maidir leis an gcaoi a labhraíonn tú faoina chéile os comhair daoine eile

Tá lánúin as Chicago, Arin agus Steve, pósta le 20 bliain. Dúirt siad linn, “Shocraigh muid, is cuma cad a tharlaíonn, nach dtabharfaimid a chéile anuas go deo os comhair daoine eile. Beidh cúl a chéile againn i gcónaí. Na blianta ina dhiaidh sin, mothaímid fós gur chuidigh an comhaontú amháin seo lenár bpósadh thar amanna crua.” Is eochair chruthaithe é seo 'ní chaithfidh tú riamh faoin mbus' do phóstaí carraige soladacha agus ceann de na bratacha glasa sa chaidreamh.

Sampla: “B’fhéidir go bhfuil go leor difríochtaí againn. Ach os comhair do theaghlach nó mo theaghlach, ní phléifidh mé ár troideanna. Táim ag súil leis an rud céanna uait."

8. Níor cheart go mbeadh spás ar bith ag ultimatums sa chaidreamh

Tá ráitis ar nós “Tá mé críochnaithe leat” nó “Ba mhaith liom colscaradh” ina bhagairt ar bhunús an phósta agus cé go ndeirtear go minic iad le feirge, is féidir leo dochar a dhéanamh do naisc nach bhfuil aon dul as. Den sórt sin teorainneacha mhothúchánach agus tú i bpósadh tá teorainn ríthábhachtach eile le socrú chun tú féin a shábháil ó ghortú.

Sampla: “Caithfidh mé mo mhothúcháin a rialú agus éirí as an gcomhrá seo anois mar níl mé ag iarraidh aon rud díobhálach a rá a mbeidh aiféala orm níos déanaí.”

9. Rialacha caidrimh maidir le dílseacht agus muinín

De réir taighde, tá ceisteanna neamhdhílseachta agus tiomantais ar an dá cheann de na cúiseanna is coitianta le bristeacha, ní mar gheall ar neamhchreidiúlacht ach mar gheall ar shainmhínithe éagsúla ar an gcreideamh. Ní bhaineann an míchreideamh le bheith mídhlisteanach go gnéasach nó codlata le duine eile (cé gur paraiméadar an-leathan agus suibiachtúil é seo), sainmhínítear é mar ‘easpa dílseachta nó tacaíochta’.

Ach cad is dílseacht ann agus conas a shainíonn tú tacaíocht? Ciallaíonn na téarmaí seo rudaí éagsúla do dhaoine éagsúla. Tá cúlra teaghlaigh, creidimh chultúrtha, creidimh éagsúla reiligiúnacha, eispéiris san am a chuaigh thart, agus oideachas chomh maith le nochtadh do cheisteanna den sórt sin ar chuid de na fachtóirí a mhúnlaíonn dearcadh duine ar dhílseacht agus ar dhílseacht.

Sampla: “Ag cóisirí, tá áthas orm tú a fheiceáil ag am maith le do chairde. Ach mothaím míchompordach nuair a fheiceann mé tú ag damhsa ró-ghar leo. Mothaím go bhfuil neamhaird iomlán á dhéanamh agam agus mé i m’aonar i gcásanna dá leithéid.”

Teorainneacha coitianta eile nach mór duit a choinneáil i gcuimhne do phósadh sláintiúil ná:

10. Teorainneacha na meán sóisialta i bpósadh

Deir daoine go minic gur síneadh iad na meáin shóisialta ar cé hiad féin. Mar sin féin, creideann go leor síceolaithe gurb ionann na meáin shóisialta agus síneadh na gcodanna nach bhfuilimid nó nach féidir linn a bheith. Sin é an fáth gur féidir leis an duine is ciúine sa chóisir iontas a chur ort leis na poist insta is airde agus an té a lasann an t-urlár rince ag an gcóisir chéanna ag roinnt na sleachta is doimhne agus is dorcha.

Na meáin shóisialta agus caidrimh Tá farraige athraithe feicthe agam freisin. Níl le déanamh ach an méid a theastaíonn ó chomhpháirtí a saol meáin shóisialta a roinnt lena chomhpháirtí. Deir roinnt comhpháirtithe go bhfuil siad réidh a gcuid bioráin chárta creidmheasa a nochtadh ach nach roinnfidh siad a bpasfhocail meáin shóisialta choíche. De réir an Acadamh Meiriceánach na nDlíodóirí Pósta, tá 'Facebook' mar fhachtóir ag trian de chomhduithe colscartha. Cé nach féidir an milleán a chur ar na meáin shóisialta go díreach as a leithéid de ghníomhartha, is cinnte go bhfuil ceangal idir na meáin shóisialta agus colscaradh anois.

Tá sé tábhachtach teorainneacha a leagan síos maidir le:

• Am a chaitear ar na meáin shóisialta
• Meas ar phríobháideachas a chéile ar na meáin shóisialta
• Pasfhocail nó cuntais a roinnt
• Eolas a roinnt ar na meáin shóisialta agus comhpháirtithe clibeála

Sampla: “Beidh muid inár gcairde ar Facebook ach níl mé ag iarraidh go gcuirfeá clib orm ar ár bpictiúir. Ní maith liom mo shaol pearsanta a roinnt ar na meáin shóisialta.”

Léitheoireacht ghaolmhara: An bhfuil sé ceart go leor a bheith i do chairde ar na meáin shóisialta?

11. Teorainneacha gnéis i bpósadh

Samhlaigh cás ina bhfuil aithne ag do pháirtí agus tú féin ar mhianta agus kinks a chéile agus go ndéanann an bheirt agaibh go díreach cad a dhéanann an duine eile sásta go gnéasach. Fuaimeanna cosúil le staid aisling? Bhuel, más féidir le lánúineacha a n-inhibitions tosaigh a chaillfidh agus labhairt faoi ghnéas agus teorainneacha gnéis, ní seó aon duine a bheadh ​​i gceist go minic.

Is cuid thábhachtach de theorainneacha a leagan síos é bheith ag caint faoi mhianta gnéis, nach dtaitníonn, agus fantasies. Chun mothú sábháilte agus compordach sa ghné thar a bheith leochaileach seo den phósadh, tá teorainneacha gnéis tábhachtach. Rudaí mar “Ní hea, níl mé ar a gcompord leis seo,” “Nílim cinnte,” “An féidir linn rud éigin eile a thriail,” “An féidir linn é seo a thriail am éigin eile’”— ní mór labhairt faoi na ráitis seo go léir agus iad a thuiscint , agus meas air mar 'ní hea' soiléir.

Sampla: “Tá mé go léir le haghaidh cluichí kinky agus is féidir leat glaoch orm [X] ach níl mé ag iarraidh go gcuirfeadh tú glaoch orm [Y].”

12. Teorainneacha teaghlaigh i bpósadh

Anois is talamh sleamhain é an ceann seo mar cé gur maith le gach duine labhairt faoi thuismitheoirí, is ábhar gan aon cheist iad na céile. Ach cuimhnigh, dá dheacra atá sé rud éigin a phlé, is mó a chaithfidh tú é a phlé. Leagann go leor lánúin teorainneacha sláintiúla amach sa ghné seo go han-luath agus sábhálann siad go leor bickering agus troideanna amach anseo.

Déan plé go mion ar cheisteanna mar seo:

• Cé chomh minic is mian leat bualadh le do theaghlaigh sínte?
• Cén cineál caidrimh a bhfuil tú araon compordach leis?
• Cad iad na hionchais agus na teorainneacha atá agat, agus cén cineál caidreamh le in-dhlithe an bhfuil súil agat?

Sampla: “Tá mo mháthair ina haonar agus beidh mé ag iarraidh bualadh léi dhá uair sa mhí ar a laghad. Nílim ag súil go mbeidh tú in éineacht liom i gcónaí ach ní theastaíonn uaim mo thurais a chailleann ach an oiread.”

13. Teorainneacha mothúcháin i bpósadh

Is daoine aonair sinn a bhfuil ár mbagáiste agus ár teorainneacha mothúchánacha féin againn. Cé go bhféadfadh go n-éascódh agus go n-athróidh páirtnéirí i do shaol go leor de na pianta mothúchánacha seo, ní cóir ná ní féidir a bheith ag súil le comhpháirtithe rómánsúla a chéile a leigheas.

Henry Cloud, an síceolaí a bhfuil roinnt leabhar air teorainneacha sa phósadh, a deir go hiomchuí gurb iad ár mothúcháin ár maoin. Má bhraitheann comhpháirtí amháin brónach, ní féidir leis an gcomhpháirtí eile a bheith freagrach as a bhrón. Is cinnte gur féidir le comhpháirtithe comhbhá a dhéanamh le mothúcháin a chéile ach caithfidh siad teorainneacha a leagan síos agus a mheabhrú dóibh féin go bhfuil an duine atá ag mothú brónach freagrach as a gcuid mothúchán.

“Is é an rud is neamhíogair is féidir linn a dhéanamh ná freagracht a ghlacadh as mothúcháin duine eile mar táimid ag trasnú isteach i gcríoch duine eile. Caithfidh daoine eile freagracht a ghlacadh as a gcuid mothúchán féin,” a deir Scamall Henry.

Sampla: “Nuair a dhúnann tú amach mé agus nuair nach mbíonn tú ar fáil go mothúchánach ar feadh laethanta, mothaím uaigneach. Tuigim mura bhfuil tú ag iarraidh labhairt faoi d'fhadhb, ach ní féidir leat mé a dhúnadh amach as do shaol ach an oiread. Caithfidh tú a insint dom nuair a bhíonn spás uait.”

14. Teorainneacha airgeadais i bpósadh

Focal ‘salach’ eile é airgead nach bhfuil lánúin ag iarraidh labhairt faoi. Is é an rud nach dtuigeann siad ná go bhfuil an t-eilifint seo sa seomra ollmhór agus ní mór é a phlé sula gcuireann sé brú ar a ngrá dá chéile. Cibé an teaghlaigh a thuilleann comhpháirtí amháin nó an bheirt acu, tá cumarsáid shoiléir faoi spriocanna caidrimh airgid mar ba chóir cúpla a dhéanamh chomh luath agus a thosaíonn rudaí ag dul in olcas eatarthu.

I staidéar a dhéanamh ar ar 100 lánúin phósta a rinne iontrálacha dialainne faoina gcuid argóintí, fuarthas amach go bhféadfadh airgead a bheith ar cheann de na réimsí coinbhleachta is deacra agus is díobhálaí. Cuid den fhadhb is ea go mbíonn sé an-deacair dóibh labhairt faoi fhadhbanna airgid agus is minic a shiúlann comhpháirtithe ar shiúl ó na ceisteanna seo

Sampla: “Is é mo bhrionglóid carr a cheannach agus ba mhaith liom airgead a shábháil gach mí. Coinneoidh mé cuid de mo thuarastal ar leataobh ar a shon.”

Léitheoireacht ghaolmhara: Saincheisteanna Airgid i gCaidrimh Dhátú – Seo Cad Is Féidir Leat A Dhéanamh

15. Teorainneacha fisiceacha i bpósadh

Ní théann aon duine isteach i gcaidreamh le glacadh le mí-úsáid fhisiciúil agus fós go leor lánúineacha pósta, taobh thiar de dhoirse dúnta, póite ag céasadh fisiciúil. Mar sin, fiú más ionann é seo agus teorainn phearsanta shoiléir, tá sé tábhachtach é a chur in iúl, é a chur in iúl, agus é a leanúint.

Dar le déanaí staidéar a dhéanamh ar, cuireann foréigean teaghlaigh agus teaghlaigh isteach ar 10 milliún duine sna Stáit Aontaithe amháin. Sna Stáit Aontaithe, is íospartaigh foréigin teaghlaigh iad oiread agus bean amháin as gach ceathrar agus duine as naonúr fear nach ndéantar dóthain tuairisce air go minic. Cuimhnigh nár cheart aon mhéid foréigin fhisiciúil a cheadú ag aon chéim den chaidreamh. Is samplaí d’fhoréigean fisiciúil iad go léir ó chasadh méar go dtí brú go bualadh.

Téann teorainneacha fisiceacha, áfach, thar an fhoréigean. Mura duine tú a thaitníonn léiriú poiblí gean ach nach féidir le do pháirtí seasamh in aghaidh tú a phógadh go poiblí, cuir in iúl dóibh conas a bhraitheann tú.

Sampla: “Nílim ar mo chompord nuair a phógann tú mé os comhair ár dtuismitheoirí. Mothaím an-awkward. Ná déan é sin le do thoil."

Míthuiscintí Coitianta Maidir le Teorainneacha a Shocrú i bPósadh

Leis an oiread sin riochtú sóisialta agus teaghlaigh, mothaíonn lánúineacha go minic go gcuireann teorainneacha a leagan síos do do pháirtí agus duit féin i bpósadh geasa dá gcaidreamh. Is cosúlacht tubaiste é é sin a chur in iúl don duine ró-mhinic agus ró-luath faoi na teorainneacha sin. Trí mhíthuiscint choitianta a stopann daoine go minic é sin a dhéanamh ná:

1. Tá sé santach teorainneacha a shocrú i bpósadh

Ba chóir go mbeadh pósadh neamhleithleach – nó ar cheart go mbeadh? Is minic go mbíonn comhpháirtí a bhíonn i gcónaí ag iarraidh a gcuid riachtanas a mhúnlú agus srian a chur ar a mianta don duine eile an ceann a bhfuil grudges agus míshásta i mbuidéil. Trí theorainneacha a leagan síos agus a thuiscint, tugann beirt aire dá spás pearsanta as a dtagann saol pósta cobhsaí.

2. Is éard atá i gceist le teorainneacha a shocrú ná insint do dhuine cad atá le déanamh

I ndáiríre, teorainneacha caidreamh sláintiúil a mhalairt a dhéanamh agus a insint do dhuine eile cad atá le déanamh. Is éard atá i gceist le teorainneacha aire a thabhairt dár riachtanais agus meas a léiriú ar ár n-indibhidiúlacht. Baineann siad leis an gcaoi a bhfreagraíonn tú do chás seachas mar a dhéanann daoine eile an rud céanna. Mar shampla, in ionad “Ná labhair síos liom,” cuidíonn teorainneacha linn a rá, “Nuair a labhraíonn tú le guth ardaithe, mothaím go bhfuil dímheas agus eagla orm.”

3. Teorainneacha gortaítear caidrimh

Uaireanta bíonn imní ar dhaoine faoi theorainneacha a shocrú i gcaidreamh. Braitheann siad, trína dhéanamh sin, go bhfuil siad ag brú comhpháirtithe uathu le liosta rudaí nach gá a dhéanamh, ach i ndáiríre, tá tú ag cabhrú le do pháirtí a fhios conas grá níos fearr a thabhairt duit agus teacht níos gaire duit.

Nuair a dhéantar iad i gceart, feabhsaíonn agus neartaíonn teorainneacha sa phósadh an banna. Tugann sé cumhacht do bheirt grá agus grá a bheith acu, meas a bheith acu agus meas a bheith orthu. Mar sin, má bhraitheann tú go bhfuil tú stifed nó disrespected nó nach bhfuil cloiste i do phósadh, tá sé tábhachtach chun suí síos agus labhairt na saincheisteanna seo amach. Bíodh comhrá croí-le-chroí agat le do pháirtí agus déan teorainneacha a shocrú agus roghanna soiléire a dhéanamh ar fhocail agus ar ghníomhartha.

10 mBealach le Déileáil Le Clíthe Mímheasúla

23 Rudaí Beaga Chun Do Phósadh a Dhéanamh Níos Láidre Laethúil

8 Rialacha um Chaidreamh Oscailte nach mór a Leanúint Chun É a Chur i bhFeidhm

Ní carthanacht é do ranníocaíocht síntiús. Tabharfaidh sé deis do Bonobology leanúint ar aghaidh ag tabhairt eolais nua agus cothrom le dáta duit agus muid ar thóir cabhrú le haon duine ar domhan foghlaim conas rud ar bith a dhéanamh.

Féach Ár bPróiseas Eagarthóireachta

Buail lenár mBord Athbhreithnithe

Roinn Aiseolas

Cad é do chuid aiseolais?

×

Cabhrach Tuairiscigh Earráid Eile

Cuir isteach