Eagla ar Intimacy: Comharthaí, Cúiseanna & Bealaí Chun É a Shárú

Scaip an grá

An seachnaíonn tú teagmháil fhisiciúil le daoine go gníomhach? An bhfuil stair de chaidrimh éagobhsaí agat? An bhfuil tú ag gabháil do dhátú sraitheach? An mbíonn sé thar a bheith deacair agat do mhothúcháin agus do mhothúcháin a chur in iúl? An bhfuil ceisteanna muiníne agat agus féinmheas íseal? Má tá do fhreagra ar aon cheann de na ceisteanna thuas/ar na ceisteanna go léir thuas, d'fhéadfadh go mbeadh faitíos ort roimh an dlúthchaidreamh.

An tusa an t-aon duine amháin atá ag tabhairt aghaidh ar na saincheisteanna intimacy seo? Níl. Taighde léiríonn sé go bhfuil tionchar ag Neamhord Imní Intimacy ar 2.5% den daonra. Ach cén fáth a gcuireann an dlúthchaidreamh imní ar dhaoine áirithe? Le cabhair ó shíceolaí An Dr Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), a dhéanann sainfheidhmiú ar chomhairleoireacht chaidrimh agus i dTeiripe Iompraíochta Mhothúchánach Réasúnach, déanaimis iniúchadh níos mine ar eagla na caidrimh, mar aon le roinnt leideanna úsáideacha ar conas é a bhainistiú go héifeachtach.

Cad É Eagla Of Intimacy?

Bhonsle Dr a mhíníonn, “Lá breá amháin, dóitear do theanga le huisce te. Agus mar gheall air seo, éiríonn tú ró-aireach gach uair a itheann tú leacht te. Anois, tá tú ar an airdeall faoi rud ar bith a d'fhéadfadh do bhéal a dhó. Téann tú go dtí an méid deochanna fuara a bheith agat sa gheimhreadh. Seo go díreach conas a oibríonn eagla intimacy. Toisc go bhfuil tú dóite ag an saol nó daoine a bhí ceaptha chun aire a thabhairt duit a mhothaigh tú neamhchinnte agus eagla ag aois an-óg, chailleann tú muinín i smaoineamh ar fad caidreamh dlúth.

“Déantar turas uirísle duit ar thóir na dlúthpháirtíochta, turas lán le diúltú, breithiúnas, soilsiú gáis, mean-spioradacht, agus droch-straitéisí. Is cúis mhór phian mhothúchánach duit má smaoinítear ort a bheith i staid chomhchosúil arís (ceann atá cosúil leis an am atá caite agat). Mar sin, féadfaidh tú seachaint dlúthpháirtíochta a chleachtadh agus deireadh a chur le caidreamh sabotaging.”

Is léir go bhfuil cuid de na comharthaí eagla roimh an dlúthchaidreamh agus d’fhéadfadh nach mbeadh comharthaí eile chomh soiléir sin. Fiú mura bhfuil tú in ann iad seo a dhíchur go hiomlán, is céim iontach é freisin oibriú i dtreo iad a bhainistiú go héifeachtach. Conas an eagla ar intimacy a shárú? Cad iad na cúiseanna atá leis agus na cineálacha éagsúla? Freagróimis na ceisteanna seo go léir agus níos mó. Léigh ar aghaidh chun a fháil amach!

Léitheoireacht ghaolmhara: Easpa Caoineadh Agus Dlúthcheangail I gCaidreamh - 9 mBealach a dTionnaíonn Sé Tionchar Ort

Eagla Of Intimacy Cúiseanna

Is gnách go mbíonn phobia de intimacy fréamhaithe go domhain i dtráma san am atá caite. Níl sé ina rún ach an oiread gur minic a bhíonn am crua ag daoine ar dúradh leo a gcuid fadhbanna a choinneáil leo féin agus iad ag déileáil lena gcuid mothúchán, mar dhaoine fásta. Faoin am seo, tá tuairim éigin agat go bhfuil ceisteanna muiníne, féinmheas íseal, agus naisc mhífheidhmeacha teaghlaigh mar chuid d'éiceachóras casta mothúcháin a d'fhéadfadh duine a fhágáil ar an airdeall faoi cheangaltán agus caidreamh. Labhraímis níos mó faoi na fáthanna a mbíonn eagla ar dhaoine roimh an dlúthchaidreamh:

1. Tráma óige

Nuair a bhíonn leanaí tar éis fás suas timpeall ar dhaoine fásta a roghnaíonn a bheith an-phríobháideach, múineann sé dóibh a bheith ciúin faoina gcuid fadhbanna freisin. Ní spreagann roinnt teaghlach barróga grámhara/teagmhálacha dearfacha. Mar sin, nuair a dhéanann a gcomhpháirtithe iarracht iad a chur ar a suaimhneas le teagmháil mhín, éiríonn siad cosantach agus siúlann siad uathu. Is féidir le tráma tagairt freisin do leanaí a bheith faoi magadh nuair a chuireann siad a mianta in iúl go follasach. Fágann sé seo go stoptar iad ar feadh tréimhse éiginnte.

Míníonn an Dr Bhonsle, “Déantar dinimic do theaghlaigh mar bhunlíne chun folláine/sonas a thomhas. Má tá fuath ag d’athair do theaghlach do mháthar agus mura n-éiríonn le do thuismitheoirí dul i ngleic leis, tosaíonn tú ag creidiúint gurb í an fhírinne uilíoch é. Éiríonn leat claontacht sa chaoi is mura bhfuil caidreamh dlúth i do theach, nach bhfuil siad ann áit ar bith eile ar domhan, ach amháin sna scannáin. Mar sin, forbraíonn tú stíl cheangail imníoch (bíonn eagla ort cé chomh gar) nó ceangaltán seachanta stíl (mionnaíonn tú tiomantas).”

2. Drochúsáid fhisiciúil, mhothúchánach nó ghnéasach

Uaireanta roghnaímid comhpháirtithe a dhéanann dochar dár bhfolláine mheabhrach/fhisiciúil. Tógann siad amach ár smaointe síscéalta grá agus cuireann siad dearcadh ciniciúil i dtreo an tsaoil ina n-ionad. Blianta ina dhiaidh sin, nuair a bhíonn muid i gcuideachta na ndaoine sin a bhfuil grá acu dúinn agus a thugann aire dúinn, éiríonn muid traochta mar gheall ar na ballaí a bhfuil muid timpeallaithe leo. Mar sin, má thug tú aghaidh ar aon chineál mí-úsáide san am a chuaigh thart, cuireann sé isteach go díreach ar do neamhábaltacht muinín a bheith agat as daoine.

3. Éiginnteacht agus féinmheas íseal

An dtéann tú isteach i lúba mar, “Níl mo pháirtí tuillte agam agus tá siad ró-mhaith dom”, “Caithfidh go raibh an t-ádh orm”, nó “Conas a d’fhéadfadh duine iontach mar iad titim orm?” Is iad seo go léir comharthaí d’fhéinmheas íseal i gcaidreamh agus cuir in iúl nach bhfuil tú i ndáiríre ar an tsíocháin leat féin. Ós rud é go bhfuil féinmheas íseal agat, bíonn eagla ort nach dtaitneoidh daoine leat féin. Mar sin seachnaíonn tú an fíorphictiúr a thaispeáint dóibh agus cuir suas masc a bhfuil a fhios agat go mbeidh grá acu dó.

4. Ní dtaitníonn nádúrtha le caidreamh

Ní féidir linn deireadh a chur leis an bhféidearthacht go dtarlódh nach dtaitníonn nó go dtaitníonn sé leis an dlúthchaidreamh. Luann an Dr Bhonsle a stíl ceangaltán neamheagraithe mar chúis féideartha leis seo. Deir sé, “Má tá an stíl ceangail seo agat, creideann tú go bhfuil daoine a bhfuil muinín agat astu chun tú a ghortú. Mar leanbh, chuir tú muinín i roinnt daoine aonair agus níor thug siad luach saothair don mhuinín sin. Bhí do chás cúraim chaotic agus neamh-chomhsheasmhach. Mar sin, anois tá tú ag iarraidh grá ach diúltaigh an tslándáil agus féachaint air le súil amhrasach. Cruthaíonn tú fadhbanna nuair nach bhfuil aon cheann ann ionas gur féidir le do chaidreamh reatha teacht leis an am atá thart.”

Cineálacha Intimacy

Tagann intimacy i bhfoirmeacha éagsúla a léiríonn ar bhealaí éagsúla i do idirghníomhaíochtaí le daoine thart timpeall ort. Tá sé tábhachtach tógáil ar na cineálacha éagsúla dlúthpháirtíochta seo agus iad a chothú le bheith in ann caidrimh shláintiúla a thógáil – go háirithe an ceann a roinneann tú le duine suntasach eile. Ó mhothúchánach agus fhisiciúil go spioradálta agus intleachtúil, is féidir caidreamh a bheith ann ar speictream ollmhór. Cé gur chóir, go hidéalach, daoine a bhfuil caidreamh rómánsúil acu nascadh ar na leibhéil seo ar fad, tá na trí chineál leathana dlúthcheangail seo a leanas riachtanach do chaidrimh shláintiúla, chothroma:

1. Intimacy mhothúchánach

Cad is intimacy mhothúchánach? Is é an tráth a mothaíonn do pháirtí compordach ag caint faoina mothúcháin gan eagla a bheith ort faoi bhreithiúnas. Bíonn claonadh ag mná díriú ar intimacy mhothúchánach níos mó ná fir mar gheall ar riochtú sochaíoch faoi conas ba chóir d’fhir a gcuid mothúchán a láimhseáil. Ní mhúintear dóibh a bheith oscailte agus glacadh le gach rud a mhothaíonn siad agus bíonn forbairt ar cheisteanna intimacy mar thoradh air.

Tá easpa intimacy mhothúchánach i gcaidreamh, arb iad is sainairíonna an claonadh chun labhairt faoi mhothúcháin agus mothúcháin duine agus a bheith fainiciúil leochaileacht, ar cheann de na comharthaí is suntasaí d'eagla an intimacy. Is dócha go n-éireoidh an duine a thaispeánann na comharthaí seo suas agus iad ag déileáil le mothúcháin dheacra agus is fearr leo am a chaitheamh ina n-aonar go dtí go mbeidh greim acu ar a suaitheadh istigh.

2. Intimacy fhisiciúil

Is minic a dhéantar míthuiscint ar chaidreamh fisiciúil agus cuirtear sa lúibín céanna le caidreamh collaí. Cé gur cuid de sin é, téann an dlúthchaidreamh i gcaidrimh fhisiciúla níos faide ná a bheith caidreamh collaí le páirtí. Cuimsíonn caidreamh fisiciúil gothaí geanmnacha agus gníomhartha cosúil le cnagaireacht, barróg, greim láimhe agus pógadh. B’fhéidir gur barróg shimplí é nuair a thagann tú ar ais abhaile nó póg bhog a chuirfeadh i gcuimhne duit go bhfuil grá agat. D’fhéadfadh sé a bheith ina pat ar a chúl nó ina chnámhóg mhín den lámh. Tá na gothaí seo tábhachtach in aon chaidreamh grámhar agus ní féidir iad a fhágáil ar lár.

3. Intimacy intleachtúil

Dúirt duine éigin i gceart go bhfuil sé sexy nuair a ligeann duine éigin duit dul isteach ina n-intinn agus na rudaí craiceáilte go léir a fheiceáil. Is é an fáth go bhfuil sé chomh tarraingteach ná go léiríonn sé muinín i do chaidreamh. Nuair a roinneann tú do chuid smaointe, smaointe agus creidimh le do pháirtí, tá tú ag glacadh le leochaileacht ina fhoirm ghlan. Sin é an fáth intimacy intleachtúil a bheith ar an gcineál is deacra chun maolú isteach. Agus ní hamháin le comhpháirtí rómánsúil, ach freisin le cairde nó le baill teaghlaigh.

Comharthaí Coitianta Eagla Of Intimacy

An cuimhin leat an radharc sin ón scannán 500 Lá Samhraidh, nuair a deir an Samhradh, “Níl ach fr...” agus cuireann Tom isteach air ag rá, “Ní hea! Ná tarraing sin liom! Ní hé seo an chaoi a gcaitheann tú le do chara! Ag pógadh sa seomra cóipe? Lámh a shealbhú in IKEA? Gnéas cith? Tar ar aghaidh!"

Bhuel, is léiriú cruinn go leor é carachtar Summer ar an chuma a bhíonn ar eagla na himpireachta. Más cosúil go raibh a cuid gníomhartha inchurtha le chéile, b’fhéidir go n-áiríonn tú anois, “An bhfuil phobia de intimacy agam freisin?” Má fhéachtar ar chuid de na comharthaí is coitianta a bhaineann le dlúthchaidreamh a sheachaint, d’fhéadfadh sé cabhrú leat féinfheasacht a fhorbairt ar do phatrúin iompair:

1. Deireadh tú suas caidrimh sabotaging

Cé go ndealraíonn sé go bhfuil ag éirí go maith le cúrsaí, tosaíonn tú ar an dara huair ag déanamh buille faoi thuairim agus cruthaíonn tú fadhbanna nuair nach raibh aon cheann acu, ar dtús. Seans go mbeidh tú sa deireadh go mothúchánach i bhfad i gcéin nó imirt te agus fuar, ag seoladh gach cineál comharthaí measctha chuig do pháirtí. Tá sé seo ar cheann de na comharthaí go bhfuil faitíos ort roimh an dlúthchaidreamh, mar thoradh air sin, féadfaidh tú go comhfhiosach nó go fo-chomhfhiosach rudaí a dhéanamh chun do pháirtí a bhrú ar shiúl toisc go bhfuil sé i bhfad ró-mhór duit déileáil leis an gaireacht atá ag fás.

Tugann an Dr Bhonsle le fios, “Uaireanta, is féidir le mothúcháin dearfacha eagla roimh an dlúthchaidreamh a spreagadh. Spreagann an mothú dearfach bualadh le duine iontach do fhéiníomhá bhocht. Iarrann tú ort féin, "Conas is féidir le fear caillte na himeartha cosúil liomsa duine chomh iontach a fháil?" Níl tuairim ard agat fút féin agus is é sin an fáth go ndéanann tú sabotage ar gach caidreamh bríoch.”

2. Ag rá le comhráite mothúcháin

An bhfuil do pháirtí ag iarraidh labhairt leat le déanaí faoina c(h)uid saincheisteanna ach gur sheachain tú iad i rith na seachtaine? An gcuireann an smaoineamh ar oscailt suas faoin gcaoi a mothaíonn tú eagla ort? An bhfuil tú i bhfad ó do mhuintir mar bhealach chun tú féin a chosaint? Nó bhraitheann go bhfuil tú brú ar shiúl grá gan fiú é a bhaint amach? Má thug tú freagra dearfach ar na ceisteanna seo, tá roinnt comharthaí clasaiceacha ar eagla na heagla á léiriú agat.

Comhartha eile de intimacy mhothúchánach a sheachaint ná dúil gnéasach éigeantaigh. Cad is féidir leat a dhéanamh i gcásanna den sórt sin? Féadfaidh tú am a thógáil amach chun comhráite nach mbeadh de ghnáth agat, ag tosú leis na daoine is mó a bhfuil muinín agat astu. Tosaigh beag, trí mhothúcháin agus mothúcháin nach mothaíonn rómhór a roinnt. Má bhíonn tú ag caint faoi do mhothúcháin gach lá is féidir leat do chuid eagla a shárú agus a bheith ar a gcompord de réir a chéile leis an smaoineamh a bheith oscailte do dhaoine eile. Tá sé deacair, ach níl sé dodhéanta.

Léamh Inghaolta: 10 gComhartha Tá Ceangal Mothúchánach Agat Le Duine éigin

3. An chuid is mó de theagmháil fhisiciúil a sheachaint

Má fhaigheann tú tú féin i bhfad ó dhaoine a léiríonn a gean trí theagmháil fhisiciúil, b'fhéidir gur mhaith leat introspect. An gcuireann tadhaill athdhearbhaithe isteach ort? An mbraitheann tú awkward nuair a bhíonn do pháirtí nó ionchas rómánsúil affectionate go fisiciúil i dtreo tú? An gcuireann do dhearcadh ar theagmháil fhisiciúil isteach ar do chumas caidreamh folláin a chruthú?

Is léiriú litriúil go leor ar eagla roimh intimacy fhisiciúil é a bheith gar do dhuine suntasach eile a sheachaint. Cé go bhfuil sé ceart go leor gan rudaí a bhfuil tú míchompordach leo a dhéanamh, is é an chéad chéim chun faitíos na dlúthchaidrimh a shárú ná patrúin mhíshláintiúla a bhriseadh a luaithe a thagann tú féin-fheasacht amach. Bí ó bhéal faoin eagla atá ort seachas éalú go corrach. Cabhróidh sé seo le daoine ionbhá a dhéanamh leat agus gan a chur ina luí orthu nach bhfuil ionat ach duine fuar gan mhothú gan aird ar bith ar mhothúcháin daoine eile.

4 Leideanna le Tacaíocht ó Shaineolaithe Chun Eagla Intimacy a Shárú

Abair go n-osclaíonn do pháirtí suas chugat faoi rud éigin trámach ón am atá thart, agus gurb é an chéad instinct atá agat ná iad a shíneadh amach agus a shealbhú, iad a chompordú, iad a mhaolú, ach coinníonn tú siar toisc nach bhfuil ach smaoineamh ar intimacy ina chúis le pian mhothúchánach duit. Nó deir an duine a bhfuil tú ag caidreamh leis le cúpla mí “Tá grá agam duit” don chéad uair ach ní féidir leat tú féin a thabhairt leat chun é a rá ar ais. Tagann ciúnas awkward, agus shiúlann tú ar shiúl ar roinnt leithscéal.

An chéad rud eile atá ar eolas agat, tá tú ag seachaint iad cosúil leis an bplá agus tá siad fágtha cráite faoin méid a chuaigh mícheart. Sula bhfuil a fhios agat é, gheobhaidh tú tú féin i dtiús duine eile caidreamh bhrú-tarraingt nach féidir leat fanacht saor ó. Más rud é go bhfuil an scéal seo ar an eolas agus nár mhothaigh teaghrán na gcaidrimh neamhchomhlíonta san am atá caite agat ach an neamhní laistigh duit níos géire, tá sé in am an séanadh a bhriseadh agus rud éigin a dhéanamh faoi do chlaonadh chun éalú ó gach caidreamh pearsanta.

Seans go bhfuil an fhuaim rómhór leis ach ní deacair an eagla a bhaineann le caidreamh a shárú. Teastaíonn foighne, composure, agus a lán muiníne as na daoine a bhfuil grá agat dóibh. Ní féidir leat an airde is airde de na sléibhte a dhreapadh ach le go leor muiníne agus creideamh. Léimimis isteach ar na bealaí go léir inar féidir leat cabhrú leat féin agus freagair an cheist is tábhachtaí ar fad: conas eagla na intimacy a shárú?

1. Buail le daoine nua gan dochar

Deir an Dr Bhonsle, “Conas a sháraíonn tú eagla an uisce? Ag foghlaim conas snámh. Agus conas a sháraíonn tú eagla na tiomána? Trí dul isteach sa charr agus foghlaim conas tiomáint. Mar sin, d'fhonn a shárú do eagla i gcaidrimh, ní mór duit léim chreidimh a ghlacadh agus daoine a ligean isteach. Tuigfidh tú go bhfuil speictream iomlán de chineálacha éagsúla daoine ann agus nach bhfuil gach duine mar an gcéanna.

“Bain úsáid as do chritéir phearsanta/suibiachtúla chun iad a mheas bunaithe ar a bhfiúntas. An dtugann siad pléisiúir nó pian duit? An mothaíonn tú comhluadar leo? Chomh maith leis sin, i do chaidreamh amach anseo, stop a bheith dochar i gcoinne intinn daoine eile. Seachain a bheith ró-chriticiúil, coinnigh aigne oscailte, agus bí an-neodrach.”

Léitheoireacht ghaolmhara: 5 Fáthanna a bhFuil Dlúth Caidrimh i measc Lánúineacha faded agus conas is féidir leat é a chosc

2. D'fhéadfadh an scéal a bheith mar a chéile ach níl tú

Conas intimacy a thógáil i bpósadh nó i gcaidrimh? Leagann an Dr Bhonsle béim air, “Cuimhnigh i gcónaí fiú má bhíonn tú ag tabhairt aghaidh ar chás den chineál céanna (ceann a chuireann i gcuimhne duit cuimhne pianmhar ón luath-óige), ní tusa an duine céanna a thuilleadh. Tá tú níos sine, níos cliste, níos críonna, níos seiftiúla, agus níos mó i dteagmháil leat féin. Tá roinnt féinmhachnaimh déanta agat agus anois tá straitéisí níos fearr agat chun dul i ngleic le daoine. Mar sin, seans nach mbeidh na cásanna céanna buailte chomh dian ort anois mar tá leibhéal na haibíochta mothúchánaí difriúil.”

3. Bí níos cineálta leat féin, ná glac leat go pearsanta

Tugann an Dr Bhonsle comhairle, “Ná glac leis an diúltú go pearsanta. Níl sé mar a dhiúltaigh siad duit, an duine aonair. B'fhéidir, nach bhfuil ról tábhachtach agat sa phlean a bhí acu dóibh féin. B'fhéidir, nach bhfuil tú ag luí isteach ar a bhfís don todhchaí. B'fhéidir, ní bhraitheann siad go mbeidh tú ag luí lena chéile. Cibé an chúis atá leis, ná glac leis an diúltú mar thrácht ar do fhéinfhiúntas.”

Ina áit sin, bain úsáid as seo mar dheis chun machnamh a dhéanamh ar do roghanna, ar do phatrúin, agus ar na bealaí inar féidir leat tú féin a fheabhsú. Gan a chruthú do dhuine eile gur fiú a ngrá leat ach a bheith ar an leagan is fearr díot féin, ionas go mbeidh tú in ann nasc dlúth a thógáil leo nuair a thagann an duine ceart chun cinn a fheidhmíonn mar bhunús do caidreamh buan, sásúil.

Léitheoireacht ghaolmhara: Conas Muinín a Chur ar Dhuine Arís Tar éis Siad Gortaítear Tú - Sainchomhairle

4. Tacaíocht agus cúnamh gairmiúil a lorg

Tugann an Dr Bhonsle le fios, “Tá sé tábhachtach go mbeadh ciorcal de dhaoine ann a bhraitheann tú sábháilte (iad siúd nach n-éilíonn a gcuid comhairle trí chlaonadh). Mar shampla, ní féidir ach le cara macánta a rá leat go bhfuil tú ag cloí le do thoil. Chomh maith leis sin, ní mór duit rochtain a bheith agat ar chabhair ghairmiúil. Is féidir le teiripeoir comhairle a thabhairt duit go hoibiachtúil agus fiú do rúndacht a choinneáil. Bain an stiogma as a lorg cabhrach duit féin agus do do theaghlach.”

Is minic nach mbíonn an oibiachtúlacht againn ár bpatrúin mhíshláintiúla iompair a aithint agus an scil agus an fios gnó le tuiscint a fháil ar cad as a dtagann na patrúin seo. Sin nuair is féidir le hobair le gairmí meabhairshláinte a bheith an-chabhrach agus tú ag obair trí thrámaí nach raibh a fhios agat fiú go raibh siad ann. Má aithníonn tú go dtéann tú i ngleic le faitíos na dlúthaíochta agus má tá cabhair á lorg agat chun é a shárú, beidh comhairleoirí oilte agus taithí acu ar Tá painéal Bonobology anseo duit.

Príomhthreoir

Má tá faitíos ort roimh an dlúthchaidreamh i bpósadh/dlúthchaidreamh, is dócha gur tráma óige, mí-úsáide nó féinmheas íseal atá ann.
Níl intimacy ach mhothúchánach; tá dlúthchaidreamh fisiciúil, meabhrach agus spioradálta ann freisin
Na fachtóirí riosca a bheidh mar bhac bóthair chun an eagla seo a shárú: féachaint ar gach rud le lionsa claonta
Chun féin-sabotaging a sheachaint, tosaigh trí bheith níos cineálta leat féin agus ná glac leis an diúltú go pearsanta
Ná bíodh cúthail ort ó bheith ag lorg tacaíochta ó chairde atá in ann comhairle macánta a thabhairt duit agus ó theiripeoir a chuideoidh leat leigheas a fháil

D’fhéadfadh go mbeadh an chuma ar dhuine a bhfuil faitíos air maidir le caidreamh dlúth daoine a bhrú ar an taobh amuigh. Ach tá gach cine daonna faoi rún ag iarraidh comhluadar. Arsa an Dr Bhonsle, “Is ainmhithe sóisialta sinn agus táimid deartha chun 'micrea-earcaíochtaí' a dhéanamh (mar a thugaim air). Táimid i gcónaí ag earcú daoine agus ag cur ceisteanna mar: An mbeifeá i mo chara? An mbeifeá i mo sheachvótálaí i mo sheanóir? An mbeifeá i mo bhean/fear? An mbeifeá i mo chara hangout?"

Ní mór do dhuine a bhfuil faitíos air nó uirthi ach iarracht bhreise a dhéanamh dul thar a n-inimirce agus glacadh leis an mbunriachtanas daonna seo le naisc dhílis, macánta. Is féidir le foighne, cúram agus féin-ghrá dul go mór chun cabhrú leat na bacainní sin a shárú.

Ceisteanna Coitianta

1. Conas teacht i ngar do dhuine a bhfuil fadhbanna caidreamh aige/aici?

Níl aon fhreagra ceart ar an gceist seo, ach is é an buille faoi thuairim is fearr a bheadh againn ná í a dhéanamh go cúramach. Má tá sé ráite agat cheana féin go bhfuil faitíos orthu roimh naisc dhlútha, lig dóibh a bheith ar an eolas faoi do chaoiniúlacht ach ná déan iarracht an iomarca a bheith cluthar leo. Cé go bhfuil tú ag iarraidh go mothaíonn tú grá agus compordach dóibh, d'fhéadfadh go mbeadh an éifeacht eile aige agus iad a thiomáint níos faide ar shiúl.

2. Conas a dhéanann tú dáta le duine a bhfuil eagla air roimh an intimacy?

Sa chás seo, is féidir le caidreamh rómánsúil a bheith dúshlánach (d'fhéadfadh siad a bheith ina daters sraitheach). Is é an rud a gcaithfidh tú cuimhneamh air, níl siad á dhéanamh go hintinneach. Má scanradh caidrimh rómánsúil do pháirtí, cuir i gcuimhne dóibh gach lá go bhfuil do pháirtí tá grá neamhchoinníollach. Nuair is mian leat cuddle, déan cinnte go n-iarrfaidh tú a gcead. Ná cuir eagla orthu le comhráite ró-mhothúchánach agus teagmháil fhisiciúil tobann. Caith leo le meas agus ná bí ag caint faoina n-eagla le daoine nach bhfuil siad compordach leo.

3. Cad a dhéanann easpa dlúthpháirtíochta do dhuine?

Is gnách go n-eascraíonn easpa dlúthpháirtíochta duine níos mó agus níos ciniciúil le himeacht ama. Seans go mbeidh sé deacair acu ciall a bhaint as a gcuid mothúchán agus cinnte go mbeidh sé deacair acu a bheith oscailte do dhaoine eile. Is féidir le heaspa dlúthpháirtíochta duine a chur san airdeall ar chomh gar agus atá siad, fiú lena gcomhpháirtithe rómánsúla.

Cén fáth a bhfuil Guys Fad iad Féin Tar éis Intimacy?

An bhfuil Stán Agat Chun Gean? Seo Cad Is Féidir Leat A Dhéanamh Faoi

10 gComhartha Brónach Ach Fíor nach bhfuil Sé In ann Grá go Liteartha

Ní carthanacht é do ranníocaíocht síntiús. Tabharfaidh sé deis do Bonobology leanúint ar aghaidh ag tabhairt eolais nua agus cothrom le dáta duit agus muid ar thóir cabhrú le haon duine ar domhan foghlaim conas rud ar bith a dhéanamh.