9 Rialacha Caidrimh Ilchineálacha Dar Le Saineolaí

Scaip an grá

Táimid go deo ag lorg “an ceann” nó an “soulmate”. Cruthaímid leaganacha rómánsaithe de sheó go sona sásta riamh leis an duine singil sin a bhfuilimid i gceist a bheith leis. Tagann an smaoineamh seo le chéile arís agus arís eile inár meáin agus inár n-ealaín, agus inár samhlaíocht chomhchoiteann. Ní haon ionadh go mbíonn sé thar a bheith deacair dúinn ár gcinnirí a chuimilt thart ar rialacha caidrimh ilghnéitheacha agus ilghnéitheacha.

Agus ar chúis mhaith. Tar éis an tsaoil, tá an mhonagamaíocht ag croílár ár gcuid smaointe maidir le grá agus comhluadar, trasna sochaithe. Ach leis an alt seo, agus le saineolaí inár n-Arsenal, is é an plean atá againn ná é a dhéanamh níos éasca duit dul trí uiscí corraitheacha polyamory.

Oiliúnóir do chaidrimh agus intimacy Yogmayaa Shivanya (deimhnithe go hidirnáisiúnta i módúlachtaí teiripeacha EFT, NLP, CBT, REBT, srl), a speisialtóireacht i gcineálacha éagsúla comhairleoireachta lánúineacha, labhair linn ar gach rud polyamorous ionas go bhféadfaimis léargas nua a thabhairt duit ar an ábhar agus cabhrú leat. tuigeann tú an tsimplíocht atá mar bhunús leis an gcoincheap seo atá casta de réir cosúlachta.

Cad is Gaol Polyamory ann?

Clár na nÁbhar

Déanann Polai Gréigis, do mhórán, agus Laidin Amore, don ghrá, le chéile an focal naoi-litir seo. I gcodarsnacht leis sin, ciallaíonn mona ceann arb as a dtagann focail ar nós monogamy agus monoamory. Déanann Polai a thuiscint go gcaithfidh polyamory a bheith i gceist le grá a thabhairt do go leor daoine. Ag glacadh leid ónár saineolaí, Shivanya, a chuir go leor béime air seo, ba cheart dúinn a bheith ag cur an fhocail “comhthoiliúil” leis an sainmhíniú seo. Is éard atá i gceist le Polyamory a bheith i gcaidreamh, rómánsúil nó dlúth, le níos mó ná duine amháin ag an am céanna, le toiliú gach duine atá i gceist.

I gcaidreamh polyamorous, tá solúbthacht ag comhpháirtithe chun grá a iniúchadh thar theorainneacha a chéile. Ach an caidreamh oscailte é polyamory? Is cineál eile de neamh-mhonagaim eiticiúil nó comhthoiliúil é polyamory, cosúil le caidrimh oscailte cosúil le malartú céile nó luascadh nó dhátú aonbheannaigh, ach tá sé tábhachtach a thabhairt faoi deara nach ionann iad.

Arsa Shivanya, “Níor cheart dúinn a rá go bhfuil polyamory mar an gcéanna le cineálacha eile caidrimh le comhpháirtithe iolracha. Chun caidreamh ilchineálach a bheith agat, ní mór critéir maidir le caidreamh oscailte a bheith ann ach caithfidh sé a bheith comhpháirteanna muiníne agus trédhearcacht i bhfeidhm, murab ionann agus caidrimh oscailte, nuair nach bhfuil sé éigeantach céannacht comhpháirtithe eile a nochtadh. B’fhéidir go roghnódh comhpháirtithe ilghnéitheacha céannacht chomhpháirtí a bpáirtí a choinneáil faoi rún ach is cinneadh comhthoiliúil é.”

Tá Polyamory difriúil freisin ó na coincheapa seo mar is minic a dhíríonn polyamory é féin ar an ngrá agus ar an gcaidreamh seachas ar rud éigin gnéasach amháin. Arsa Shivanya, “D'fhéadfadh nó nach fiú gnéas a bheith ina chlár oibre do na daoine i gcaidreamh ilchineálach. Is féidir le comhpháirtithe il-amorous platonacha a bheith ann nach bhfuil ach riachtanais mhothúchánach acu óna chéile.”

an bhfuil mé tráth na gceist polyamorous

Níor cheart a thuiscint gur caidreamh briste é Polyamory nuair nach mbíonn rogha ag comhpháirtithe ach glacadh le drogall ar a bpáirtí. Tá caidreamh polyamorous comhthoiliúil go sona sásta agus rogha na ndaoine atá i gceist. Tá siad araon, mar thoradh ar sonas, agus ar thóir sonas.

Léitheoireacht ghaolmhara: Ag Maireachtáil Gnóthaí - 12 Chéim chun Grá agus Muinín a Athbhunú i bPósadh

Conas a Oibríonn Caidrimh Polyamorous?

Is áit iontach é seo chun smaoineamh ar “chumadóireacht” a thabhairt isteach. Is éard is compord ann ná an cumas a bheith sásta nuair a bhíonn do pháirtí sásta cé go mb'fhéidir nach tú foinse an áthas sin. Meastar é mar mhalairt ar éad. Agus, a shaineolaithe, tá an chuma air mar bhunchloch polyamory. Creideann polyamorists gur coincheap sriantach é monoamory, ag admháil go bhfuil sé dodhéanta do dhuine aonair riachtanais uile duine a chomhlíonadh.

Ciallaíonn níos mó daoine níos mó grá. Agus níor cheart go dtabharfadh sé ach níos mó áthas duit do pháirtí a fheiceáil ag fáil níos mó áthas. Ní mór a rá, áfach, nach gá dul i dtaithí ar an dtiomantas go minic nó fiú ar chor ar bith. Níl aon náire éad sa phobal polyamory. Tá spás ag comhpháirtí a gcuid mothúchán agus riachtanais a chur in iúl a chloistear agus a dtugtar aghaidh orthu ar bhealach sláintiúil neamhbhreithiúnach. Déileáil le éad i gcaidreamh polyamorous Is cleachtas d'aon ghnó é ar bhealach cuiditheach agus ionbhách.

Beidh soláthar gan teorainn de roinnt rudaí de dhíth ar choincheap a bhaineann le teacht le chéile mothúcháin, grá, neamhchinnteachtaí agus eagla roimh ghrúpa daoine. Is éard atá i gceist leo ná muinín, macántacht, aibíocht, trédhearcacht, agus go leor cumarsáide — cumarsáid sheasmhach, thuirseach go minic — chun ligean don chaidreamh maireachtáil ní amháin ach rath a chur air.

Tugann Shivanya comhairle ríthábhachtach maidir le caidreamh il-amorous dúinn, "Is iad toiliú, cumarsáid leanúnach agus oscailte, agus rialacha atá sainmhínithe go soiléir na trí rud is tábhachtaí chun go n-oibreoidh caidrimh ilamamorous."

Tá cineálacha éagsúla struchtúr ag caidrimh pholaimorous ag brath ar líon na gcomhpháirtithe, a gcuid cothromóidí lena chéile, agus áit gach ceann acu maidir leis an ngrúpa. Luann Shivanya roinnt as an iliomad struchtúr féideartha:

An triad nó an trúpall: Triúr a bhfuil baint acu leis an gcaidreamh nuair nach gá go mbeadh baint ag an triúr lena chéile. Soiléiríonn Shivanya, "Is triad freisin fear, a pháirtí baineann, agus a páirtí baineann."
An cuad: Dhá lánúin polyamorous baint lena chéile
An polycule: Líonra nasctha daoine i gcaidreamh ilamúrach
Polyamory comhthreomhar: Tá gach duine ar an eolas faoi chaidrimh an chomhpháirtí eile, ach níl baint ró-mhór aige le caidrimh eile a gcomhpháirtithe

Labhraíonn Shivanya tuilleadh faoin bhfoirm polyamory is coitianta inniu. Deir sí, “Ní mian leis an gcuid is mó de na daoine ilchineálacha na laethanta seo a bhféiniúlacht, a saol, a bhfreagrachtaí a chumasc leis an gcomhpháirtí eile, agus ní bhraitheann siad go bhfuil gá le tithe a roinnt. Tá a fhios acu go bhfuil siad go léir ilchineálach, ach go bunúsach tá saol aonair acu, ag teacht le chéile chun grá.”

I dtéarmaí polyamory neamh-ordlathach, ní thugann daoine tosaíocht do chaidreamh amháin thar chaidreamh eile. Tá na comhpháirtithe go léir chomh tábhachtach céanna, agus déantar am a leithdháileadh de réir bandaleithead agus riachtanas gach duine atá i gceist. Ní gá go gcónaíonn siad le chéile chomh maith.

Infographic ar rialacha caidrimh polyamorous — Lean na rialacha seo le haghaidh caidreamh sláintiúil polyamorous

Molann an Saineolaí 9 Rialacha um Chaidreamh Ilchineálach is Tábhachtaí

Ní féidir Polyamory a nascleanúint go rathúil gan ualach pian a thabhairt duit, ach amháin má tá tú tiomanta do shraith rialacha bunúsacha. Leag ár saineolaí síos dúinn roinnt rialacha caidrimh polyamorous a choinneáil i gcuimhne agus tú ag smaoineamh ar nó ag gabháil do polyamory agus tú i gcaidreamh cheana féin.

1. Smaoinigh ar do chuid intinn taobh thiar de roghnú polyamory

“Cén fáth a lorgaíonn tú polyamory?,” fiafraigh díot féin. D'fhéadfadh go leor cúiseanna a bheith ann go gcinnfeadh duine dul i dtreo polyamory. Tá sé tábhachtach soiléireacht a bheith agat ar do chuid intinn. An bhfuil tú ag iarraidh rud éigin a “shocrú” trí polyamory? Mar má tá sé sin fíor, "d'fhéadfadh sé tú a threorú i dtreo crá croí uafásach," a deir Shivanya. Tá an bunús do chaidrimh a bheith láidir le bheith in ann na dúshláin a d’fhéadfadh a bheith ag baint le caidreamh ilchineálach a shárú.

Cinnfidh d'intinn cén cúrsa a dhéanfaidh do chaidreamh. Ná déan iarracht polyamory laistigh de chaidreamh atá ann cheana féin mar leigheas chun a spréach caillte a aimsiú. Is bealach é Polyamory do dhaoine níos mó grá a iniúchadh le chéile, gan grá caillte a fháil.

2. Déan seiceáil sláinte ar an gcaidreamh atá agat cheana féin chun caidreamh ilchineálach a choinneáil

Arsa Shivanya, “Ní féidir comhbhrú ach amháin mura bhfuil beirt tar éis titim i ngrá ach go bhfuil siad aibí i ngrá. Ní hamháin go bhfuil siad tagtha chun cinn iontu féin, tá feasacht spioradálta acu freisin. Seachas sin, is féidir le il-chomhpháirtithe scoilteanna a chruthú ina gcaidrimh agus scoilteanna síceolaíochta iontu féin.”

Déan féinseiceáil: Cad é leibhéal aibíochta do chaidrimh? Cé chomh aibí atá tú féin agus do pháirtí chun déileáil le mothúcháin agus mothúcháin nach bhfuil taithí acu go hiomlán? Conas a dhéileálann tú de ghnáth le mothúcháin láidre? Conas a d'éirigh leat go dtí seo coinbhleacht a thuiscint, a aithint agus a láimhseáil agus na dúshláin atá rompu beirt? An bhfuil tú compordach le gnéasacht, dúil agus grá? An bhfuil caidreamh sláintiúil agat leo seo? Cén laofacht agus riochtú cisheteropatriarchal a iompraíonn tú nuair a thagann sé chun grá agus dúil?

Arsa Shivanya, “B’fhéidir gur mhaith leat é, ach an bhfuil tú aibí go leor? An féidir leat tiomantas a thabhairt do rialacha caidrimh il-amorous?" Cabhróidh na ceisteanna seo leat cinneadh a dhéanamh an bhfuil tú réidh le dul i ngleic leis an domhan ilghlasach.

3. Ní féidir toiliú an chomhpháirtí a phlé

Inár gcomhrá, d'iarr Shivnanya toiliú mar uimhir a haon de na rialacha ilghnéitheacha caidrimh, ag cur leis, “Sin an t-aon bhealach inar féidir leat muinín agus trédhearcacht a bhunú. Agus gan iad seo ní polyamory é a thuilleadh. Rud eile a bhfuil baint agat leis.” An caidreamh oscailte é polyamory? Tá. An féidir leat rud éigin a chur i bhfolach ó do pháirtí? Ag déanamh rud éigin gan a gcead? Níl! Tugtar caimiléireacht air sin. Agus níl aon spás le haghaidh cheating i rialacha caidrimh polyamorous.

Ar sise, "Mura bhfuil duine réidh chun tú a chleachtadh polyamory, d'fhéadfadh an phian, an bhagairt agus an neamhchinnteacht, agus an fhaillí a théann siad tríd ag lámha comhpháirtí bhrúidiúil dochar mór a dhéanamh dóibh." Ról an toilithe, i ndáiríre, is bunús le muinín, agus vice versa. Lorg toiliú gníomhach ó do pháirtí i gcónaí sula gcuireann tú tús le caidreamh ilchineálach duit féin. Chomh maith leis sin, ná déan iad a ionramháil dá dtoiliú. D'fhéadfadh sé a thabhairt duit cad ba mhaith leat faoi láthair, ach tá an caidreamh faoi cheangal chun titim cothrom ar a aghaidh má tá sé bunaithe ar ionramháil agus insincerity. Murar féidir toiliú a fháil, b’fhéidir gurb é scaradh an réiteach is fearr.

4. Coinnigh an chumarsáid leanúnach chun caidreamh polyamorous a choinneáil

Tá cumarsáid leanúnach, leanúnach ríthábhachtach do chaidreamh ilghnéitheach álainn. Níl aon rud níos measa ná bearna cumarsáide idir tú féin agus do pháirtí. Baineann cumarsáid i polyamory le bheith i gcónaí ar an leathanach céanna. Úsáideann Shivanya an focal “leanúnach” gach uair a labhraíonn sí faoi chumarsáid oscailte. Ní mór don chumarsáid a bheith ann ag gach céim, ag tosú ó do mhian polyamory a chur in iúl do do pháirtí, go dtí labhairt faoi theorainneacha agus toiliú, plean gníomhaíochta a bheith agat, aon mhothúcháin diúltacha a chur in iúl má thagann siad chun cinn, focail shábháilte a bheith agat, ag caint faoin athrú leanúnach. i mothúcháin, na héiginnteachtaí, an sólás, agus na mianta a mhothaíonn duine nuair a bhíonn tú i mbun polyamory.

Chomh tábhachtach céanna agus an cumarsáid is ea an rud a ghlaonn Shivanya air, “Gan cumarsáid mhíthreorach agus gan a bheith débhríoch agus tú ag déanamh cumarsáide.” Bí ó chroí le do chumarsáid. Tá sé seo ar cheann de na rialacha caidrimh polyamorous go áitíonn soiléireacht agus macántacht, agus tá sé ar tí riamh a fhágáil do pháirtí taobh thiar.

5. Bí aireach ar do pháirtí agus ar a riachtanais

Tá sé thar a bheith tábhachtach a bheith aireach ar do chaidreamh reatha. Tugann Shivanya foláireamh, “Ní thuigeann agus ní mhothaíonn gach duine i gcaidreamh ilchineálach an t-am ar fad. Tá sé an-éasca d’éad sreap isteach, agus is é sin an fáth go bhfuil sé an-tábhachtach do chomhpháirtithe a bheith aireach ar a chéile. riachtanais mhothúchánacha agus staideanna meoin.”

Cuireann sí ceist na géarchéime ama in iúl go suimiúil freisin agus an gá atá le bainistíocht éifeachtach ama le go mbeidh tú in ann dóthain ama ar ardchaighdeán a thabhairt do gach ceann de do chaidreamh, go háirithe má tá bunrang agat.

6. Pléigh teorainneacha agus teorainneacha le do chomhpháirtithe chun caidreamh ilchineálach a bheith agat

Bí cinnte a fháil amach ar dtús cad a bhfuil gach duine agaibh compordach leis. Cuid de na polyamory samplaí teorainneacha ag seiceáil le do chomhpháirtithe cé mhéad ar mian leo a bheith ar an eolas faoi do pháirtnéirí eile, dátaí, saol gnéis, srl. Cad iad na gnéithe de do chaidreamh (nó caidrimh) eile NACH bhfuil do chomhpháirtithe ag iarraidh a bheith ar an eolas fúthu, agus cé na gnéithe ar mian leo a bheith páirteach isteach? Chomh maith leis sin, tá roinnt comhpháirtithe ag tnúth le aithne a chur ar do chomhpháirtithe eile, agus ní bhíonn cuid acu.

Iarrann Shivanya ort a bheith aireach gan teorainneacha do chomhpháirtithe a bhrú. Samplaí eile de theorainneacha polyamory a thugann sí ná, “Nuair a bhíonn comhpháirtithe iolracha le cúlraí, pearsantachtaí éagsúla agus a gcuid bagáiste féin i gceist, féadann sé a bheith dúshlánach dul i ngleic leis an gcás. Cuidíonn teorainneacha agus comhthoiliú le leasanna gach duine a choinneáil slán.”

7. Bí solúbtha le teorainneacha athraitheacha

Bí tiomanta do mhothúcháin a athbhreithniú lena chéile. Seo ceann de na rialacha caidrimh polyamorous a iarrann ort a bheith solúbtha. A thuiscint nach mbeidh gach duine compordach le polyamory an t-am ar fad. Níl sé éasca do go leor daoine glacadh le caidreamh polyamorous, go háirithe má tá sé nua dóibh. D'fhéadfadh duine a dúirt ar dtús go bhfuil siad ceart go leor leis, a n-intinn a athrú níos déanaí ag brath ar an taithí atá acu air.

Ní mór duit tiomantas ó chroí a dhéanamh do do pháirtí glacadh i gcónaí lena dteorainneacha athraitheacha. Tabharfaidh an t-iontaobhas seo deis dóibh a gcuid éiginnteachtaí agus teorainneacha a roinnt leat gan eagla a bheith ort go gcuirfidh siad díomá ort, nó go gcaillfidh tú do ghrá níos measa. Ar an láimh eile, tá tú ag dul a chleachtadh polyamory más rud é go bhfuil tú i ndáiríre. Agus má d'athraigh comhpháirtí atá ann cheana féin a n-intinn faoi, ba chóir é seo a láimhseáil go réidh, ach d'fhéadfadh réiteach nó scaradh a bheith mar thoradh air mar gheall ar riachtanais chaidrimh contrártha.

Léitheoireacht ghaolmhara: 7 Cineálacha Neamhurrús i nGaol, Agus Mar a Dhéanann Siad Isteach Ort

8. Cleachtaigh gnéas sábháilte

“Nuair a bhíonn tú i dteagmháil ghnéasach le comhpháirtithe iolracha, ní mór duit gnéas sábháilte a chleachtadh,” a deir Shivanya i ndáil le ceann eile de na rialacha caidrimh is tábhachtaí atá againn. Bí thar a bheith aireach tú féin a chosaint ó Ionfhabhtuithe Gnéas-Tarchurtha (STIanna). Bain úsáid as cosaint ar nós coiscíní, dambaí fiaclóireachta, srl. Cleachtaigh sláinteachas gnéis agus dea-bhéasa. Faigh tástáil go minic agus go rialta. Bí ar do chompord ag iarraidh ar do chomhpháirtithe a stádas IGT a fháil. Labhair faoi ghnéas sábháilte.

Bunaigh caighdeáin sláinte ghnéis duit féin agus bí thar a bheith freagrach astu. Nuair a bhíonn tú mar chuid de chaidrimh polyamorous, ní mór duit breathnú ort féin mar chuid de iomlán níos mó. Éiríonn tú freagrach as sláinte ghnéis grúpa níos mó daoine.

9. Bí réamhghníomhach san oideachas a chur ort féin

Conas is féidir linn deireadh a chur le liosta rialacha caidrimh polyamorous gan trácht ar an ngá atá le hoideachas a chur orainn féin. Ní féidir aon rud a chur in ionad thábhacht an oideachais. Léigh agus taighde polyamory chun nascleanúint a dhéanamh ar neamh-mhonagamaíocht. Déan staidéar ar a bhfuil ráite ag saineolaithe ar an ábhar. Cabhróidh eispéiris polaimóra eile a léamh agus an téarmaíocht nó an stór focal ceart a fhoghlaim leat do mhothúcháin a dhéanamh níos nuaí.

Tógann focail smaointe. D'fhéadfadh tuairimí saineolaithe, comhairle chaidrimh ilghnéitheach, neamhfhoghlaim, agus an stór focal ceart tú a chur ar an eolas faoi rudaí nár thuig tú go raibh tú ag mothú. Tabharfaidh sé aibíocht do do chuid smaointe. Agus ligfidh sé duit a bheith in ann tú féin a thuiscint agus tú féin a chur in iúl ar bhealach níos éifeachtaí do do pháirtí.

Bíonn grá deacair go leor le leannán amháin, ach nuair a théann níos mó daoine isteach sa mheascán, éiríonn rudaí níos casta as cuimse.

Déanann Shivanya tuairim óna gairm bheatha ar shaincheisteanna intimacy ghnéasach, ag rá, “Nuair a bhíonn comhpháirtí amháin ag iarraidh bogadh go stíl mhaireachtála ilghnéitheach lena pháirtí, ach nach bhfuil a gcéile chomh hoscailte leis an smaoineamh, is féidir leis an tréimhse aistrithe ó monogamy go ployamory. a bheith an-dúshlánach don dá. Tá sé deacair glacadh le caidreamh polyamorous. D'fhéadfadh an té nach dteastaíonn uaidh a mhothú go bhfuil an seans ann go gcaillfeadh sé a pháirtí go mór faoi bhagairt. Seans go n-aireoidh an comhpháirtí atá ag iarraidh é diúltaithe.”

Molann Shivanya go dian, “Má tá tú ar an tairseach chun bogadh ó mhonagamy go neamh-mhonagaim, ní mór duit comhairliúchán a fháil ó speisialtóir chun a fháil amach conas é seo a chur in iúl do do pháirtí, nó conas tú féin a ullmhú dó, nó a rá. , conas dul chun cinn a dhéanamh fiú má tá an bheirt agaibh réidh.”

Chun an t-aistriú seo a éascú duitse, nó má tá tú i gcaidreamh polyamorous cheana féin agus go bhfuil fadhbanna agat, iarr cabhair ó phainéal teiripeoirí taithí Bonobolgy.

Ceisteanna Coitianta

1. Cé chomh fada is a mhaireann caidreamh polyamorous?

Ní tuar is féidir linn a dhéanamh aois a chur ar aon ghaol, bíodh sé ilchineálach nó aonghamamach. Braitheann sé ar aibíocht na ndaoine atá i gceist. Agus é sin ráite, tá sé soiléir freisin go bhfuil baint ag níos mó daoine le caidrimh ilamamorous agus mar sin go bhfuil sé níos deacra a choimeád ar bun, go háirithe mura bhfuil línte cumarsáide sláintiúla oscailte do chách, nó mura ndéanann gach duine atá páirteach sa socrú seo iarrachtaí gníomhacha. le neamhfhoghlaim cisheteropatriarchy agus conas a théann sé i bhfeidhm ar ár sainmhíniú ar an ngrá. Is mór an chabhair iad rialacha caidrimh ilghnéitheacha maidir le fad saoil caidreamh den sórt sin.

2. An bhfuil polyamory sláintiúil go síceolaíoch?

Arís, i bprionsabal, tá polyamory sláintiúil. Ach braitheann sláinte caidrimh ar aibíocht na ndaoine a bhfuil baint acu leis an gcaidreamh. Ní dhéanfaidh caidreamh polyamorous idir daoine aibí le toiliú iomlán ar an gcaidreamh, muinín agus trédhearcacht i bhfeidhm, le cumarsáid leanúnach chun fanacht chun tosaigh ar aon castachtaí ach le haghaidh caidreamh sláintiúil. Chun caidreamh polyamorous sláintiúil a bheith agat, ní mór na critéir seo a chomhlíonadh.

Cad is Gaol faoi cheannas Mná ann Agus Conas a Oibríonn sé

8 Rudaí a Fhéadfadh Pósadh a Scriosadh

Unicorn Dating - Suímh Dhátúcháin is Fearr Do Unicorns Agus Lánúineacha

Ní carthanacht é do ranníocaíocht síntiús. Tabharfaidh sé deis do Bonobology leanúint ar aghaidh ag tabhairt eolais nua agus cothrom le dáta duit agus muid ar thóir cabhrú le haon duine ar domhan foghlaim conas rud ar bith a dhéanamh.