Biztonságos kapcsolatok – mik ezek és hogyan néznek ki?

Testtől lélekig a biztonságos kapcsolatok otthonosan érzik magukat. A tanulmány A biztonságérzetet egy kapcsolatban úgy írta le, mint „a biztonság, a bizalom és a stabilitás érzékelt érzése a kapcsolatban, ahol az elvárások teljesülnek vagy megfelelnek majd az intim kapcsolat határain belül”. 

Akkor is, amikor a The Pretenders ezt énekelte: „Semmi, amit bevallsz, kevésbé szerethetlek, melletted állok.” Vagy amikor India.Arie Simpson ezt énekelte: „Bármiről beszélhetünk, nincs rejtegetnivalója. Nem fél az érzéseitől, nem rabja a büszkeségének. Olyan kitartóan szeret engem. Vagy amikor Michael Franti & Spearhead azt énekelte: „Nem félek egyedül lenni. De jobb egyedül lenni veled. Veled szebb az élet."

A dalszövegektől eltekintve, a biztonságos kapcsolat jeleinek professzionális betekintéséért beszélgettünk Niyatii N Shah, szexuális oktató, tanácsadó, intimitási edző és szülői edző. Térjünk rá a biztonságos kapcsolat jelentésének mélyére, és derítsük ki, hogyan hozhat létre két ember olyan egészséges romantikus kapcsolatot, amely alkalmas arra, hogy dalokká varázsoljuk őket.

Mi a biztonságos kapcsolat?

Niyatii Azt mondja: „Az az érzés, hogy támaszkodhatunk a partnerünkre érzelmileg, fizikailag és anyagilag.” Alapvetően ez az, amikor a belső ébresztőd többnyire kipihentnek érzi magát. De barátkozzunk meg a bizonytalanság érzésével, mielőtt a biztonságos kapcsolatokról beszélnénk. Ennek megfelelően kutatás, „Mi a bizonytalanság ellentéte? Teljes önbizalom? Teljes félelemnélküliség? Elsőre ez elképesztően hangzik. De vigyázz, mit kívánsz. Csak a lakosság 1 százaléka érte el ezt a kétes célt – pszichopaták. 

Ha nem vagy pszichopata, akkor próbáljunk emlékezni arra, hogy a bizonytalanság segít primitív agyunknak biztonságban, öntudatban, összetartozásban és harmóniában. A fenti tanulmány szerint a természet szemszögéből jobb téves riasztást csengetni, ha nincs veszély, mint elmulasztani egy valós fenyegetést. Ennélfogva a partnerek közötti bizonytalanságok riasztórendszerként is működhetnek, hogy biztonságot és harmóniát keressenek egymással.

A biztonságos kapcsolati stílus megértésének egyik nagyszerű módja, ha szembeállítjuk azt a nem biztonságos kapcsolatok jellemzőivel. Ezek közül néhány vagy akár egy is megismétlődhet, és károsíthatja a biztonságos kapcsolatot:

• Kiszámíthatatlan viselkedés/hangulatingadozások, megoldatlan konfliktusok vagy rejtett harag egymás iránt egészségtelen kapcsolat
• Ha nincs bizalom a partnerek között, hiányzik a nyitott kommunikáció, vagy ha mégis egymás előtt kell fellépned, az nem biztonságos kapcsolati stílus.
• Az egyik partner helytelen viselkedése vagy szerhasználat
• Érzelmeit nem hallják meg, nem érvényesítik vagy viszonozzák. Ítélve érzi magát
• A fizikai biztonság, az érzelmi biztonság vagy az anyagi biztonság hiánya, vagy túlterhelt érzelmi vagy pénzügyi munkával
• Félsz a nagy témáktól és a konfliktusoktól/nézeteltérésektől, és nem biztos abban, hogy a partnered az életedben marad, vagy összetöri a szívedet
• Úgy érzi, hogy a szükségletei nem számítanak, tehernek érzi magát, nem tudja kifejezni egyéniségét, és nem tud határokat felállítani a partnerével
• Neheztelés partnere szabadideje, sikerei, baráti kapcsolatai, szociális támogatási rendszere, megjelenése, fittsége stb.

Niyatii azt mondja: „A párok még felnőtt kapcsolatokban is gyakran azt feltételezik, hogy partnerük tudja, mire van szükségük vagy mit akarnak anélkül, hogy ezt kifejeznék, nem hallgatnak aktívan partnerükre, passzív-agresszív nyelvezetet használnak, kerülik a nehéz beszélgetéseket, és nem nyíltak és őszinték. gondolataikat és érzéseiket egymással.” Ezt szem előtt tartva, itt van két példa, amely illusztrálja a biztonságos kapcsolat jelentését:

• "Amikor szeretetet vagy minőségi időt kérek, tudom, hogy az igényem jogos és ésszerű, és megkapom a megérdemelt megnyugvást."
• „A közösségi médiában vannak fényképeik a barátaikról, de nem velem. Tudom, hogy szeretnek engem, ezért először is hadd kérdezzem meg tőlük, hogy megengedik-e, ha a velem való hosszú távú kapcsolatukat a közösségi médiában megjelenítenék.”

Kapcsolódó olvasmány: Átláthatóság a kapcsolatokban: jelentés, hogyan mutassuk meg és néhány titkos tipp

Hogyan néz ki egy biztonságos kapcsolat?

Szerint Gottman Intézet, „Mélyen be van kötve tudatunkba és testünkbe a biztonság iránti igény… Néhány embert elriaszt az a gondolat, hogy kapcsolatukban a biztonságot részesítsék előnyben, mert egyenlőségjelet tesznek a „biztonságos” kapcsolat és az „unalmas” kapcsolat között, de kiderül, hogy a biztonságos kapcsolat, amelyre mindannyian vágyunk, akkor a legjobb, ha biztonságban érezzük magunkat.

Az, hogy biztonságban érezze magát egy kapcsolatban, a párkapcsolat előfeltétele. Ez a biztonság nem arról szól, hogy és biztonságos helyet tartva következetesen, de megvan a szándék és a képesség, hogy sérelmek és szakadások idején is felépíteni, és legyen megnyugtató tudat, hogy „visszatérsz a párodhoz”, bármi legyen is az.

egy Reddit szál, egy felhasználó azt mondja, hogy egy érzelmileg biztonságos kapcsolatban: „1) Mindketten ugyanazokat az alapvető értékeket osztják meg. Ha egyikőtök támogatja az LMBTQ+-t, a másik pedig utálja őket, soha nem lesztek hitelesek. Ha nem ugyanazok a politikai, vallási, gazdasági, erkölcsi nézetek, az nem fog jól menni. 2) Ön az őszinteséget ápolja azáltal, hogy elfogadja másokban a szokásos különbségeket, és megfelelő módon kezeli ezeket. Ha a partnered utálja a kedvenc filmedet, az rendben van. Beszéljétek meg úgy, hogy ne haragszatok rájuk."

Más Reddit-felhasználók a szálban leírták a biztonságos használattal kapcsolatos tapasztalataikat kötődési stílus a következő módokon:

• A kapcsolaton kívüli élet
• Úgy érzi, az érzelmei akkor is érvényesek, ha történetesen vitába keveredik
• Nem kell megijedni, ha egy ideje nem beszélnek veled, mert megnyugtattak, hogy valamivel el vannak foglalva
• Tudván, hogy még egy egészséges kapcsolatban is el lehet rontani néhány dolgot

A biztonságos kapcsolat 5 jellemzője

A szorongó és kerülő kötődési stílussal rendelkező emberek vagy félnek a partnerük elvesztésétől, vagy biztosak abban, hogy elhagyják őket. Ez intenzív aggodalmat és bizonytalanságot szül kapcsolataikban. Ha ez rezonál, akkor nem kell aggódnod amiatt, hogy hogyan lehet biztonságos kapcsolatod. Mert függetlenül a jelenlegi kötődési stílusától, lehetséges, hogy egészséges kötődést alakítson ki partnerével, és biztonságos kötődést ápoljon élete más kapcsolataiban is.

Most pedig beszéljünk a biztonságos kapcsolat 5 jellemzőjéről, amelyekre törekedni kell:

1. „Ez vagyok én” – Egy biztonságos kapcsolatban leleplezheted magad

Megbízható dinamika van egymással, ha vitákká fajult beszélgetések nem norma, és a következőket teheti:

• Beszélhetsz a nehéz, sötét és zavaros dolgokról
• Ha autista vagy, képes vagy leleplezni a párod előtt. Ösztönözhetsz, lehetsz az, aki vagy, és nem tartod magad a neurotipikus normákhoz
• A neurotípustól függetlenül nem érzed magad egyedül a nehezen kezelhető érzelmeiddel egy biztonságos kapcsolatban
• Nyitott lehetsz a szexualitásoddal és a testeddel kapcsolatban, és nem aggódhatsz amiatt, hogy lenyűgözöd őket
• Ha valaha is rossz vagy kiábrándító szexet éltek át, később nevethettek rajta
• Küzdhetsz a számodra fontos dolgokért, és tudod, hogy meghallgatnak
• Nincs poggyász a múltbeli kapcsolataidból, vagy jó úton haladsz, hogy kigyógyulj belőlük
• Nem kételkedsz egymás tapasztalataiban, és bízol abban, amit a másik mond

Kapcsolódó olvasmány: Az érzelmi sebezhetőség felkarolása: a férfiak ösztönzése érzéseik kifejezésére

2. „Ez az, aki lenni szeretnék” – Nyugodtan fedezheti fel egyéniségét egy biztonságos kötelékben

Niyatii azt mondja: „Arról van szó, hogy fizikailag biztonságban érzi magát a partnerével, legyen szó személyes biztonságról vagy szexuális biztonságról. Úgy érzed, sebezhető lehetsz a partnereddel anélkül, hogy aggódnál a biztonságod miatt. Ez különösen fontos lehet bármely múltbeli trauma vagy gyermekkel szembeni szexuális zaklatás túlélői számára, akiknek nehézségei lehetnek mások közelében biztonságban érezni magukat.”

A partnerek a következő módokon is bátorítják egymást:

• Támogatják egymás álmait és hobbijait
• Egymás rajongói és pompomlányai
• Néha egyeztetnek egymással a kapcsolat minősége, beleegyezés ügyei, konfliktusok megoldásastb., mert tudják, hogy az ember egyénisége és hiedelmei változhatnak
• Meglepődhetnek a másikban tapasztalt változásokon, de végül együtt fejlődnek
• Sok átalakuláson és életszakaszon keresztül látták partnerüket, és többre is készen állnak
• A partner segít B partnernek felismerni az utóbbi kényelmetlenségét, és finoman irányítani annak kifejezését
• A kapcsolatban van hely, hogy kifejezd magad olyannak, amilyen vagy, és ahogyan szeretnél lenni a jövőben

3. „Itt nem értek egyet veled” – A partnered szeret téged a megállapodásokon és a nézeteltéréseken keresztül

Nem kell ugyanazon az oldalon lenned a kedveseddel. Képesnek kell lennie arra, hogy visszajelzést adjon egymásnak anélkül, hogy attól félne, hogy elveszíti őket. Lenyeljük az elégedetlenségről, a véleménykülönbségről, a haragról, az építő kritikáról, az alapvető szükségletekről és a nem teljesített határokról, valamint a párkapcsolati aggályokról szóló szavainkat, ha úgy gondoljuk, hogy partnerünk a következőképpen fog viselkedni:

• El fognak hagyni téged
• Leállítanak, időnként kiabálás és sikoltozás
• Bezárják magukat, és fárasztó számodra könyörgéssel, bocsánatkéréssel és megnyugtatással felolvasztani a védekezésüket.
• Rosszul érzik magukat attól, hogy szükségük van vagy véleményük van
• Lenézik a véleményedet, vagy elvetik
• Nevetni fognak rajtad

4. „Ez az, amire szükségem van” – Magabiztosan fogalmazza meg alapvető érzelmi szükségleteit

Képes vagy egészséges módon kérni érzelmi szükségleteidet. Nem választhat passzív-agresszív vagy szarkasztikus, hogy meghallgassa. Egy biztonságos kapcsolatban biztos vagy abban, hogy partnered törődik azzal, ami fontos neked. Egy példa: „Tudom, hogy álmosnak érzed magad szex után, de elhagyatottnak érzem magam, amikor hirtelen egyedül maradok egy ilyen intenzív és sebezhető élmény után. Tudnál hozzám ölelni néhány percre, megcsókolni a homlokomat vagy az arcomat, és tudatni velem, hogy szeretsz a szex után? Segít abban, hogy szabályozva és szeretve érezzem magam.”

Kapcsolódó olvasmány: Mi a teendő, ha úgy érzi, hogy elszakadt a partnerétől?

5. „Ez az, amit boldogan megtennék érted” – Mindketten hisztek az erőfeszítések viszonzásában

Niyatii szerint egy egyenlő és egészséges kötelékben mindkét partner egymásra támaszkodik, hogy kezdeményezzen és gondoskodjon a következőkről:

• Kis és nagy tervek készítése – találkozás a családdal vagy randevúzni stb.
• Pénzügyi döntések meghozatala
• A szex kezdeményezése
• Húzzák érzelmi súlyukat a kapcsolatban

Kimondod a korlátaidat, a határaidat és az üzletet megszakítókat is, és elvárod, hogy a másik feled is ezt tegye. Mint ez:

• „Készen állok arra, hogy beszéljek veled és hallgassak, de nem fogok tudni belemerülni a múltbeli kapcsolataimmal kapcsolatos beszélgetésbe”
• "Kell egy kis hely most magamnak, holnap reggel írok neked"
• Megvan az oka annak, hogy a múltban hagytam őket”
• "Nem vagyok megelégedve a videohívásokkal ilyen hamar a kapcsolatban, várjuk meg, amíg mindketten ugyanazon a kényelmi szinten leszünk egymással?"
• „Nem találkozhatok veled hangos helyeken, mert ez felborítja a szabályozásomat. Találkozzunk valami csendes helyen?

Hogyan dolgozz a biztonságos kapcsolatért

Niyatii arról beszél, hogyan teremthet biztonságos kapcsolatot a partnerével: „Ha képes az érzéseit, szükségleteit és vágyait nem ítélkező környezetben kifejezni, biztonságban érzi magát.” Hozzáteszi, hogy a bizalom a romantikus kapcsolat pillére is, és az idő múlásával az őszinteség, a megbízhatóság és a következetesség révén épül fel.

„Egymás határainak, hiedelmeinek és véleményének tiszteletben tartása is elengedhetetlen ahhoz, hogy partnere biztonságban érezze magát. Ne próbálja megváltoztatni partnerét, inkább érezzen együtt vele” – teszi hozzá. Az alábbiakban felsoroljuk azokat a műveleteket, amelyeket a biztonságos csatolási stílus előmozdítása érdekében javasolunk:

1. Érvényesítsd partnered tapasztalatait, különösen azokat, amelyekhez nem tudsz viszonyulni

Ez magában foglalja a diszkrimináció és az elfogultság tapasztalatait. Semmivel sem éreztem magam nagyobb biztonságban, mint olyanokkal, akik igazolták az utcai tapasztalataimat szexuális zaklatás és a szexuális zaklatás, akik úgy véltek, hogy én vagyok a nem bináris és biszexuális személy. Ha látnak lenni, az egyenlő a biztonságérzettel. Gyógyító látni, hogy tapasztalataid érvényesülnek, és biztonságos kapcsolatot teremt.

Hasonlóképpen, ha olyan srác vagy, akit könyörtelenül megtanítottak „felkapaszkodni”, semmi sem éreztetné nagyobb biztonságban magát, mint amikor megnyílik a partnere előtt. A félelmeidről, az elfojtott vágyaidról, az intimitás és a vonzalom utáni vágyakozásról, valamint a múltbeli kapcsolatokról, amelyek mérgezőek vagy sértőek voltak veled szemben. Niyatii azt mondja: „Sérülékenynek és őszintének lenni gondolataival és érzéseivel kapcsolatban, még ha nehéz is kifejezni azokat, és mély érzelmi kapcsolatot teremteni partnerével – mindez a biztonságos kapcsolat jele.”

2. Harcolni fogsz – fogadd el ezt, és tanuld meg, hogyan kell harcolni

Tisztességes küzdelem és szépen, miközben biztonságban érzem magam egy kapcsolatban – bárcsak ezt tanítanák nekem az iskolában. Nem az emberi jogokat érintő különbségekről beszélek. Ha például a transzneműek jogaiért vagy a választáspárti mozgalomért kell harcolni, akkor lehet, hogy úgysem vagytok a legalkalmasabbak egymáshoz.

De amikor olyan dolgokon veszekedsz, amik miatt azt gondolod/kiáltod: „UH! Miért csinálod mindig ezt?”, figyeld meg, hogy a konfliktus miatt nem érzi magát biztonságban. A súrlódás során a következőket kell szem előtt tartani:

• Ne vegyen mindent személyesen
• Lélegezz át mindent, és tarts kéznél egy kis vizet (ne dobd a partneredre)
• Ha szükséges, folytassa az ösztönzést, ez segít az idegrendszer szabályozásában
• Ha meg kell javítanod egy viselkedési mintát, kérj bocsánatot, de mutass magadnak kegyelmet is
• Ha visszajelzést kell adnia nekik, legyen gyengéd
• Maradj hajlandó tanulni a partneredről, és ne gondold, hogy teljesen ismered őt csak azért, mert egy évtizede együtt vagytok
• Ne beszéljen a partnere megélt tapasztalatairól
• Ne menjen el hirtelen, és ne zárja le, amikor beszélni akar Önnel
• Szánjon helyet és időt, hogy összeszedje magát, de tájékoztassa őket is. Ne csak „békülj ki” egy vitából
• Ne feledje, hogy akkor is szeretitek egymást, ha nem látjátok egymást
• Emlékeztesd magad, hogy ez nem a „kinek van igaza” harca, hanem arról, hogyan érhetsz el több intimitást a különbség feloldásával.

Kapcsolódó olvasmány: 8 módszer a kapcsolat helyreállítására egy nagy küzdelem után

3. Tartsa távol a telefont, és gyakorolja az aktív hallgatást

Partnerének szüksége van arra, hogy biztonságos hely legyen, ahol bármit megbeszélhet a nap alatt. Ehhez biztosítania kell őket, hogy 100%-ban jelen vagy velük.

Niyatii szerint „Az aktív hallgatás azt jelenti, hogy teljes figyelmét odaadja partnerének, és megpróbálja megérteni a nézőpontját. Ha aktívan figyel, érvényesítheti partnere érzéseit és szükségleteit, ami segíthet abban, hogy nagyobb biztonságban érezze magát a kapcsolatban. Kezdje azzal, hogy megszokja, hogy nyitott kérdéseket tesz fel, összefoglalja partnere álláspontját, és kerüli a félbeszakítást.”

4. Legyen szikla vagy fal vagy szilárd talaj vagy párna

Vagy amit csak akarsz, tényleg. Szikla a viharaik számára, fal, amelyre támaszkodhatnak, szilárd talaj, amelyen leszállhatnak, párna, amely tompítja az ütést. Semmi sem küld megnyugtató jeleket az ember elméjébe, ha tudja, hogy van otthon vagy a világon valaki, aki támogatja őket. Emberek a stabil kapcsolat és támogató családdal általában jobban teljesítenek a karrier és az egészség terén. Az egész arról szól, hogy legyen egy biztonsági takaró.

• Mutasson következetességet viselkedésében, cselekedeteiben és jelenlétében
• Akár monogám, akár poliamor felállásban élsz, légy olyan valaki, aki mindig őszinte a partneredhez
• Biztosítsd partneredet értékéről a világban és az életedben
• Legyen az a személy, akit biztonságos térnek nevezhetnek a legjobb és a legrosszabb időkben is

Kutatás egyetért. "A magas színvonalú pozitív szociális támogatás növelheti a stresszel szembeni ellenálló képességet, segíthet megvédeni a traumával összefüggő pszichopatológia kialakulását, csökkenti a traumák által kiváltott rendellenességek, például a poszttraumás stressz zavar (PTSD) funkcionális következményeit, és csökkenti az orvosi morbiditást és mortalitást."

5. Ne hagyja ki az intimitásra tett ajánlataikat

Szerint kutatás, "Az ajánlatok meghatározása szerint a partner minden olyan kísérlete, amelyet verbálisan vagy nonverbálisan tesz, hogy kapcsolatba lépjen a másik partnerrel." A boldog és biztonságos párkapcsolat „a pár azon képessége, hogy odafigyeljenek ezekre a közvetlen kapcsolati szükségletekre, és hatékonyan reagáljanak azokra”.

Íme három példa. Az, hogy Ön hogyan reagál ezekre az ajánlatokra, hozzájárulna érzelmi biztonságot a kapcsolatában:

• A párja megemlített egy apró teljesítményt, amelyről tudja, hogy sokat jelent számukra: „A mai napon sikerült határt szabnom a kollégámmal.” Örömmel és büszkén válaszoltál? Elutasítottad? Vagy azt tette vagy mondta: „Ez szép”, és áttért egy másik témára?
• Partnere megemlítette a családterapeutájával folytatott foglalkozást, és azt, hogy mennyire nyugodtnak érzi magát utána. Tudtad, hogy nehéz időszak előtt állnak. Érdeklődéssel és odafigyeléssel kérdezett többet a foglalkozásukról?
• A partnere a szex vagy a konfliktusok megoldása után feléd mozdul, és óvatosan az arcára teszi a kezét. Másfelé haladsz, vagy viszonozod?

6. Mondd el nekik, hogy olyan szerencsés vagy, és hálás, hogy jelen vannak az életedben

Ne vegye magától értetődőnek partnere kedvességét, szeretetének megnyilvánulásait, áldozatkészségét, pozitív jellemvonásait, jelenlétét és a mindennapi háztartási vagy karriermenedzsment munkáját. Szakértőnk azt mondja: „A hála erős. Tedd szokásoddá, hogy szeretetnyelveiden keresztül fejezd ki az elismerésedet partnered iránt. Próbáljon konkrétan megfogalmazni, hogy miért vagy hálás, például az övékért humorérzék vagy támogatásuk egy embert próbáló időszakban.”

Christina Aguilerának, az énekes-dalszerzőnek volt egy fizikailag és érzelmileg bántalmazó apja. Azt mondta, hogy gyermekkorában nem érezte magát biztonságban, és „egész élete a harcról vagy a menekülésről szólt”. Háláját fejezte ki akkori férjének, mondván, hogy érzelmileg biztonságos kapcsolata Jordan Bratmannel segített neki végre megtörni a bántalmazási kört, amelyben gyerekkora óta ragadt.

7. A biztonságos kapcsolat megteremtésének egyik módja a minőségi idő

Ha ritkán látják egymást, vagy különböző városokban élnek, akkor a rendszeres hívások, SMS-ek vagy hangfelvételek, valamint az életedről vagy magáról készült fényképek küldése mindkettőtöknek segít abban, hogy biztonságban érezzék magukat a kapcsolatban.

Niyatii arról beszél, hogyan lehet biztonságos kapcsolatot kialakítani azok számára, akik gyakran találkoznak: „Szokj rá, hogy minden héten szánj időt valami szórakoztató vagy értelmes közös tevékenységre, legyen az akár sétálni, főzni, festeni, kézműveskedni, olvasni. könyveket, vagy filmet nézni. Ügyeljen arra, hogy elkerülje a zavaró tényezőket, például a telefont vagy a tévét, és összpontosítson egymás társaságának élvezetére.”

Kapcsolódó olvasmány: 40 aranyos dolog, amit otthon csinálhatsz a barátnőddel

8. Engedje el az apró különbségeket anélkül, hogy haragot tartana

A biztonságos személy képes megérteni, hogy ő és partnere mindig különböznek bizonyos szokások, tulajdonságok és vélemények tekintetében. Ez a képesség csodának bizonyulhat romantikus kapcsolata számára. Próbáld megérteni, hogy amit a partneredben látsz, az: i) kis különbség, ii) hiba, iii) bántó viselkedés mintája.

Ha az előbbi, engedd el, amint lehet. Ha az utóbbi kettőről van szó, akkor gyengéd és határozott beszélgetésekre és határok felállítására lesz szükség, ami után ha eléri a konfliktusmegoldást, akkor … el kell engednie. A másik oldalon Niyatii figyelmeztet: „Az emberek természetesnek vehetik partnerük megbocsátását anélkül, hogy elismernék hibáikat és aktívan dolgoznának a megbékélésen. Nem érzik szükségét, hogy elnézést kérjenek.”

9. Fogd meg a kezét, légy sajtos

Saját tapasztalataim szerint a jelenlegi és múltbeli kapcsolatokról semmi sem növeli az intimitást, mint kézenfogva egy furcsa partnerrel, amikor egy ciszettel teli úton sétálunk. Ez a kis cselekedet egyszerre lehet ciki és nevetségesen bátor, és segít biztonságban érezni magunkat egy egyébként ijesztő világban.

Niyatii azt mondja: „A kézfogás egy egyszerű gesztus, amely segíthet a pároknak jobban összekapcsolódni és biztonságban érezni kapcsolatukat. Próbálj meg egymás kezét fogni, amikor együtt sétálsz, tévét nézel vagy csak egymás mellett ülsz.”

10. Mondd el nekik, hogy szereted őket – ezt a három szót kell használnod

„De tudják, hogy szeretem őket, mondanom sem kell” – mondják a szüleink generációjából sokan házastársukról. Ma már tudjuk, hogy ezek elnyomott idők voltak, és nem volt olyan, amire törekednénk. Szakértőnk azt mondja: „Ez egy hatékony módja annak, hogy növeljük az intimitást egy kapcsolatban. Váljon egészséges szokássá, hogy mindennap kimondja, hogy „szeretlek”, akár személyesen, akár telefonon, akár telefonon keresztül. aranyos szöveges üzenetek. "

11. Készítsen intimitás rutinját, hogy nagyobb biztonságban érezze magát partnerével

Azt mondja: „Felsorolja azokat a dolgokat, amelyeket minden nap meg fog tenni. Például: öleljétek meg három percig, csókoljátok meg egymást, kérdezzétek meg: „Hogy telt a napod? Vegyen fel velük szemkontaktust, amikor beszélnek.” Aztán „hallgass” és válaszolj a válaszukra. Horgonyozd le magad ilyen apró, de értelmes cselekedetekben. Rendszeresen meglepheti egymást kis szerelmes jegyekkel vagy apró ajándékokkal az oldalsó asztalon, hogy lássák, amikor felébrednek, vagy a laptoptáskában, hogy mosolyogjanak, amikor munkába érnek.

Kapcsolódó olvasmány: Hogyan legyünk újra szerelmesek – ezúttal az élet apró dolgaiban

12. Szándékosan összpontosítsatok egymás pozitívumaira

Niyatii azt mondja: „Bókoljatok egymásnak, amennyire csak lehet, személyesen és nyilvánosan is.” Vezessen magánnaplót vagy digitális jegyzetet, és folyamatosan bővítse kedvenc biztonságos személye pozitív tulajdonságainak folyamatosan bővülő listáját.

Ennek megfelelően tanulmány, „Az egyének boldogabbak voltak kapcsolataikban, amikor idealizálták partnereiket, partnereik pedig őket. Összességében ezek az eredmények azt sugallják, hogy bizonyos fokú idealizálás vagy illúzió kritikus jellemzője lehet a kielégítő randevúzásnak, sőt a házassági kapcsolatoknak is.

13. Vásároljon vagy készítsen ajándékot, hogy biztonságban érezze magát a kapcsolatában

Nem beszélünk róla szerelem bombázni a másik személyt, vagy drága ajándékokat vásárolnak neki. Íme néhány dolog, amit adhatsz partnerednek, hogy biztonságban érezze magát a szerelmedben:

• Jelentős tárgy, amely mindkettőtök emlékét őriz
• Egy kézzel készített kártya
• Főtt vagy megrendelt étel/étel
• Egy vers, amit írtál nekik, vagy egy dal, amit felvettél nekik a telefonodra
• Gyümölcsök és zöldségek – alapvetően olyan praktikus tárgyakat szerezzen be nekik, amelyekre tudja, hogy szükségük van rá
• Vázlat/rajz/festmény róluk, ti ​​ketten együtt, valamiről, amit szeretnek, egy kitalált szereplőről, akire rezonálnak, a szüleikről, a házi kedvencükről stb.
• Egyetlen virág
• Egy különleges élmény, amit velük és nekik teremtesz

14. Légy realista, és beszélj a pénzről

„Univerzális módja annak bebizonyítani szerelmét partnerének azáltal, hogy anyagilag biztosítják a jövőjüket” – mondja Faisa Stafford, a Life Happens elnök-vezérigazgatója. Valójában az emberek 59%-a nagyobb biztonságban érezné magát a kapcsolatában, ha megbeszélné az életbiztosítás megkötését.

A szavazás azt találta, hogy a válaszadók 39%-a úgy gondolja, hogy a pénzmegtakarítás a legjobb módja annak, hogy kifejezzék szeretetüket partnerük felé, és 67%-uk egyetért azzal, hogy nincs szexebb annál, mint a pénzmegtakarítás. A válaszadók több mint 35%-a szerint az életbiztosítás megvásárlása vagy az életvégi tervek elkészítése a szeretet kimutatásának egyik módja.

Niyatii hozzáteszi: „A pénzügyi konfliktusok alkalmatlanság vagy szégyenérzethez vezethetnek, különösen a férfiaknál, mivel méltánytalanul elvárják tőlük, hogy az egész családot ellássák. Ez hatalmi egyensúlyhiányt okozhat a kapcsolatban, ami frusztrációhoz és tehetetlenséghez vezethet. Végső soron az anyagi biztonság hiánya megfeszítheti a partnerek közötti érzelmi kapcsolatot, és károsíthatja mentális egészségüket.”

A biztonságos kapcsolat ilyen építőkövei és jelei segítenek abban, hogy otthon érezzük magunkat testünkben és lelkünkben, és abban, hogy belső gyermekünk biztonságban érezze magát, akinek esetleg nem volt ilyen tapasztalata az elsődleges gondozóival.

Boldogtalan házaspárok testbeszéde - 13 jel, hogy a házasságod nem működik

5 módszer a kapcsolatok pénzügyi stresszének leküzdésére

Hogyan tette őket boldogabbá a külön ágyban való alvás

Az Ön hozzájárulása nem minősül jótékonysági célnak adomány. Lehetővé teszi a Bonobology számára, hogy továbbra is új és naprakész információkat hozzon Önnek, hogy segítsen bárkinek a világon bármit megtanulni.