A robusztus konfliktusmegoldási stratégiák elengedhetetlenek bármely hosszú távú elkötelezett kapcsolat túléléséhez. Ez azért van így, mert ha két különböző elképzelésű, személyiségű és nézőpontú ember találkozik, akkor konfliktusok alakulnak ki. Ha nincs felkészülve ezeknek a különbségeknek a kezelésére, a kapcsolati konfliktusok krónikussá válhatnak.
Ha ez megtörténik, a dolgok gyorsan felbomlanak, és kapcsolatod a törés szélére kerülhet. Ennek ellenére a konfliktus önmagában nem rossz dolog, mindaddig, amíg mindkét fél hajlandó tenni a megoldásért. Dr. Julier Gottman amerikai klinikai pszichológus egyik kapcsolati konfliktus-idézete a legjobban így foglalja össze: „A konfliktus az a lehetőség, hogy idővel megtanuljuk jobban szeretni partnereinket.”
Próbáljuk meg dekódolni a párkapcsolati konfliktusok dinamikáját és megoldási stratégiáit, hogy segítsünk az összetartozás eme kellemetlen, mégis elkerülhetetlen aspektusának elfogadásában a tanácsadó és az okleveles életvezetési tanácsadó meglátásaival. Dr. Neelu Khanna, aki az érzelmi szükségletekkel és az emberi viselkedés konfliktusaival, a házassági viszályokkal és a diszfunkcionális családokkal kapcsolatos kérdések kezelésére specializálódott.
Mi okozza a párkapcsolati konfliktust?
Tartalomjegyzék
A párkapcsolati konfliktusok számos tényezőre vezethetők vissza. Kezdetben a romantikus kapcsolatok konfliktusainak minden formája egyformának tűnhet. Mindkét partner a probléma ellentétes oldalán találja magát, és nehéz lehet áthidalni ezt a szakadékot. Ezért válhat kihívássá a konfliktusok megoldása egy kapcsolatban, amikor mindketten erősen érzik magukat.
Ha azonban alaposan megnézzük, különböző típusú konfliktusok léteznek a kapcsolatokban, mindegyiknek megvan a maga mögöttes kiváltó oka és oka. Mielőtt felfedezné a kapcsolatok konfliktusmegoldási technikáit, fontos, hogy eljussunk a probléma gyökeréhez. Dr. Khanna szerint a párok közötti konfliktusok 6 leggyakoribb oka a következő:
1. Az önzés a kapcsolati konfliktusok egyik fő oka
„Ha megvizsgálja, mi okozza kapcsolati konfliktus, az önzés lesz az egyik legjelentősebb kiváltó tényező. Az emberek gyakran annyira ragaszkodnak saját szükségleteikhez és vágyaikhoz, hogy elfelejtik látni, hogyan hatnak ezek a partnereikre” – mondja Dr. Khanna.
Konfliktus alakulhat ki a párok között, ha az egyik partner nem veszi figyelembe a másikat az élet fontos döntései során. Akár önző vagy a kapcsolatban, akár a partnered, az a hajlam, hogy mindig a szükségleteidet helyezd előrébb, mint a SO vagy a kapcsolat, éket verhet a partnerségedbe.
Függetlenül attól, hogy ez akaratlanul vagy szándékosan történik, hatással van a kapcsolat egészségére. Bár az önfenntartásra szükség van, a kapcsolatokban előforduló konfliktusok egyik klasszikus példája, ha képtelenség prioritást adni kapcsolatának, vagy soha nem helyezi előtérbe partnere szükségleteit.
2. A gyenge kommunikációs készség tovább növelheti a szakadékot
Kommunikációs problémák párok között rendkívül gyakoriak. Amikor az egók, a megoldatlan érzések és a múltbeli problémák megjelennek, szenvedni kezd az a képesség, hogy kifejezze, hogyan érzi magát. „A rossz kommunikáció nem csak arról szól, hogy mit mondasz vagy nem, hanem arról is, hogyan mondod. A kapcsolati konfliktusok kezelése sokkal nehezebbé válhat, ha a kommunikáció a vitákra irányul” – mondja Dr. Khanna.
Ha mindkét partner be akarja bizonyítani, hogy igaza van, a pozitív kommunikáció gátolja. Ez a feszültség fokozódásához és a konfliktusok elmélyüléséhez vezet a kapcsolatban. Ha nem tud meghallgatni partnerét, és nem tudja megérteni, honnan jön, még a legapróbb problémák is éket verhetnek közted és párod közé.
3. A neheztelés konfliktust szít a partnerek között
Ha az egyik vagy mindkét partner hajlamos gyakran megsérteni egymást, a bántottság érzése gyökeret ereszt. Lehet, hogy a sérült személy nem fejezi ki nyíltan érzelmeit partnerének, de elégedetlenséget érez. Ahogy ezek az érzések kezdenek elfojtani, a partnerek idővel eltávolodhatnak. A párok konfliktusainak megoldása szinte lehetetlenné válik, ha egyenletüket mélyen gyökerező, egymás iránti kemény érzelmek hemzsegnek.
A feloldatlan negatív érzelmek táplálják harag a házasságban vagy kapcsolat. Ez nemcsak konfliktus kiváltó oka, hanem a nézeteltérések megoldását is megnehezíti. Amikor ez megtörténik, elveszik a kapcsolati feszültség oldására vagy a nézeteltérések megoldására irányuló akarat.
Kapcsolódó olvasmány: Mennyibe kerül a párterápia?
4. Az állandó kritika súlyosbítja a kapcsolati konfliktust
Senki sem szereti, ha állandóan kiszúrják vagy kritizálják. Főleg nem a partnertől. „A konfliktusnak gyökeret kell eresztenie egy olyan kapcsolatban, ahol a kritika és az állandó hibakeresés a norma. Amikor az egyik partner minden rosszért a másikat hibáztatja, és minden pozitív fejleményt ellop, az éket ver a kapcsolatban” – magyarázza Dr. Khanna.
A kritika és a nyavalygás nemcsak konfliktusforrássá válhat, hanem a leginkább bevált konfliktusmegoldási technikákat is hatástalanná teheti. Ennek a mintának a megtörése és a pozitív kritika megszerzése elengedhetetlen ahhoz, hogy az egészségtelen kapcsolat tulajdonságait egészségesekkel helyettesítsük.
5. Az irreális elvárás is okozhat gondot a paradicsomban
Szinte mindannyian a „boldog, míg meg nem halnak”, „bájos herceg” és „fénylő páncélos lovagok” fogalmakon nőttünk fel. Dr. Khanna szerint azok, akik ezeket a fantasztikus fogalmakat a felnőtt kapcsolataikba viszik, bajba keverik magukat. Ha irreális elvárásokat támasztasz a partnerrel szemben, vagy túl magasra teszi a lécet a kapcsolati célokhoz, az biztosan csalódást okoz.
Ez állandó konfliktusok és feszültségek okává válik a kapcsolatban. Nem baj azonban, ha elvársz bizonyos dolgokat a párodtól. Ellenkezőleg, reális kapcsolati elvárások szükségesek a minőségi kapcsolat kialakításához. A pároknak megfelelő módon kell kezelniük az elvárásokat, hogy megakadályozzák, hogy konfliktusok forrásává váljanak.
6. A múltbeli poggyász konfliktusokhoz vezethet a kapcsolatokban
Dr. Khanna azt mondja, hogy egy személy múltbeli poggyásza a kapcsolatok különböző típusú konfliktusaiban is megnyilvánulhat. „A korábbi kapcsolatokban szerzett rossz tapasztalatok, a nevelés, a gyermekkori élmények, a volt partner, a szülők vagy a testvérek általi bántalmazások mind hatással lehetnek az egyén jelenlegi kapcsolatára. Ha ezeket a problémákat nem kezelik megfelelően és nem oldják meg, mielőtt új kapcsolatba lépnek, konfliktusok kiváltó okai lehetnek."
Az egyik klasszikus párkonfliktus példa az bizalmi kérdések olyan emberek fejlesztették ki, akiket a múltban megcsalt. A múltbeli tapasztalatok megakadályozzák, hogy a személy teljesen megbízzon romantikus partnerében. Az a gyanú vagy félelem, hogy jelenlegi párjuk is elárulja őket ugyanígy, vádakhoz és hibáztatáshoz folyamodik. Ez elkerülhetetlenül konfliktusokhoz, veszekedésekhez, veszekedésekhez és vitákhoz vezet, amelyek megronthatják a kapcsolatot.
Konfliktusok típusai a kapcsolatokban
Amint láttuk, nem minden konfliktus egyenlő a romantikus kapcsolatokban. A kapcsolatokban konfliktusokhoz vezető lehetséges problémák spektruma változatos, és a konfliktusok intenzitása változhat, a mögöttes problémáktól és a kapcsolat egészségi állapotától függően. Hasonlóképpen, a kapcsolatokban előforduló konfliktusok típusai is ugyanolyan sokfélék lehetnek.
A két partner közötti szakadást kiváltó okoktól függően a konfliktusok különböző formákban nyilvánulhatnak meg. Ha mindkét partner nem alkalmazza az egészséges konfliktusmegoldást a kapcsolatokban, ezek a konfliktusok gyorsan mérgezővé válhatnak.
Annak elkerülése érdekében, hogy ez megtörténjen veled, vessünk egy pillantást a kapcsolatok különböző típusú konfliktusaira, hogy azonosíthasd a problémás mintákat, és már az elején elzárd őket:
Kapcsolódó olvasmány: 11 kapcsolati érv, amely végzetet jelent a kötelékednek
1. Állandó kritika
A kapcsolatok konfliktusainak egyik leggyakoribb példája az egyik vagy mindkét partner folyamatos kritikája. Amikor szüntelenül a partneredre válogatsz, és elmondod neki mindazt, ami kellemetlen a személyiségében, vagy fordítva, az eloltja a szerelem és a vonzalom lángját, amely összehozott benneteket.
Emellett, mivel a zsémbes feleség aki nem hiszi, hogy férje bármit is tudna helyesen csinálni, vagy egy érzéketlen férj, aki nem tud mást tenni, mint elmesélni házastársa hibáit, a kölcsönös tisztelet hiányától bűzlik. Szeretet, ragaszkodás és tisztelet hiányában a párkapcsolati nézeteltérések aránytalanul hógolyóvá válnak, és úgy érzi, mintha háborús övezetben lenne.
2. Kölcsönös megvetés
A kapcsolatokban konfliktusokhoz vezető lehetséges problémák között a megvetés a piramis tetején áll. Ha a férj és feleség, vagy bármely két szerelmestárs közötti konfliktust a kielégítetlen szükségletek és elvárások poggyásza váltja ki, az megvetés formájában nyilvánul meg. Nem gondolod, hogy a partnered elég jó, mert nem gyógyultál ki a sérelmekből, amelyeket a múltban okozott neked, legyen az bármilyen kicsi vagy jelentéktelen.
A konfliktusok megoldása a párok számára leküzdhetetlen kihívássá válik, mert veszekedéseik és nézeteltéréseik soha nem csak az aktuális problémáról szólnak. Minden kis nézeteltérés lehetőséget ad arra, hogy felhozd az összes múltbeli problémát, így megragadsz egy körforgásban. újra és újra ugyanazokat a harcokat.
3. Védekezés
A kapcsolatokban a konfliktusok másik gyakori típusa a védekezőkészség. Egy újabb harcot lát a kilátásban, és tudja, hogy ez csak egy újabb sárdobálást jelent hibáztatás. Mielőtt a partnerednek lehetősége lenne rád hárítani a felelősséget, védekezni kezd, és rájuk hárítja a felelősséget.
Amikor a párkapcsolati nézeteltérések védekezővé teszik a partnereket és egymás ellen fordulnak, az aggasztó jele annak, hogy a konfliktusok krónikussá váltak. Áldozatnak érzi magát, és vigyázzon, hogy elkerülje egy újabb harc negatív következményeit.
4. Kőfalazás
A kőfalazás egy újabb klasszikus példája a kapcsolatok konfliktusainak. Amikor a kapcsolatokban túl gyakorivá válnak a nézeteltérések, még a gondolat is, hogy ugyanazon a lépéseken menjek keresztül, érzelmileg kimerítő lehet. Tehát kizárod a partneredet azáltal, hogy megtagadod, hogy kapcsolatba kerülj vele, és néma bánásmódban részesíted – az úgynevezett időhúzó játék.
Itt nem az az ötlet, hogy időt szakíts a megnyugvásra, hogy békésen megoldhasd a problémát, hanem az, hogy szándékosan érzelmi fájdalmat okozz azzal, hogy kizárod partneredet. Amikor a romantikus kapcsolatok konfliktusa kőbe véséshez vezet, az annak figyelmeztető jele, hogy a kapcsolat mérgezővé vált. A kapcsolatokban előforduló különböző típusú konfliktusok közül ezt a legnehezebb megoldani.
Kapcsolódó olvasmány: Párkapcsolati kiégés: Okok, jelek és tippek a leküzdésre
A kapcsolati konfliktus szakaszai
A kapcsolati konfliktus jóval azelőtt gyökerezik, hogy a viszály első tünetei megjelennének. Annak ellenére, hogy a kapcsolati konfliktusok ezen szakaszai nem mindig lineárisak vagy kölcsönösen kizárják egymást, ezek megértése segíthet a figyelmeztető jelek korai felismerésében. Így dolgozzon ki időben konfliktusmegoldási stratégiákat. Íme a kapcsolati konfliktus 5 fő szakasza, amelyre figyelnie kell:
1. Belső zavar
A szíved mélyén tudod, hogy valami nincs rendben a kapcsolatodban. De még egy ujjal sem tudtál rátenni. Az a baj, hogy ha egy problémát nem tudsz megnevezni, akkor nem tudsz lépéseket tenni a megoldására. Ennek ellenére ne hagyja figyelmen kívül ezt az érzést. Használja bökkenőként, hogy megvizsgálja kapcsolatát.
2. A problémák elkerülése
Idővel világossá válnak a kapcsolat mögött meghúzódó problémák. Ebben a szakaszban a legtöbb pár inkább kerüli a nehéz beszélgetéseket a problémáiról, ahelyett, hogy csapatként kezelné őket. A szőnyeg alatti problémák kimosása egy rosszul felszerelt megküzdési technika. Olyan, ami visszaüt, szinte mindig.
Munka kommunikáció javítása a kapcsolatban Megakadályozhatja a problémák eszkalálódását, és a problémákat már kezdetben elfojthatja, ahelyett, hogy valami nagyobbra hagyná őket hógolyózni.
3. Társát ellenségként érzékelni
Ha nem foglalkozunk a kapcsolati konfliktusokkal, a problémák és a negatív érzelmek felerősödnek. Kezded úgy tekinteni a partneredre, mint egy ellenfélre. A legkisebb nézeteltérések is kimerülnek, és a harag, a harag és az idegenkedés helyéről kezdesz reagálni egymásra. Ebben a szakaszban újra és újra ugyanazokat a harcokat kezdi el, és nem lát megoldást. Ez egy rendkívül kimerítő hely lehet.
Kapcsolódó olvasmány: A házasság garantálja a romantikát és a vágyat?
4. Érvényesítés keresése másoktól
Ha a párkapcsolati konfliktus megoldás nélkül jut túl a harmadik szakaszon, az komoly elidegenedéshez vezethet a partnerek között. Most elkezdi nyilvánosan kiszellőztetni a piszkos ruhaneműt, és igazolást kér a partnerével szembeni tetteiért a belső családi és baráti körből. Ön vagy partnere elkezdhet privát beszélgetéseket vagy vitákat használni, hogy nyilvánosan kritizálja egymást. Az ilyen hajlamok annak a jele, hogy a mérgező pár.
5. Az agresszió jelei
A kapcsolati konfliktus ötödik, egyben utolsó szakaszában az agresszió beszivárog a kapcsolatba. Az agresszió nem feltétlenül jelent fizikai erőszakot. Bárhol leeshet a szarkasztikus gúzstól a kiütésig. Időhúzó játék vagy egymás néma bánásmódja, a partner gázgyújtása vagy dührohamok önmagukban az agresszió egyik formája. Szélsőséges esetekben erőszakos kitörésként nyilvánulhat meg.
8 hatékony konfliktusmegoldási stratégia, amelyet kipróbálhat
A párkapcsolati konfliktusok megtámadva és fenyegetve érezhetik magukat a partnerekben. Természetes, hogy ilyen helyzetben védekező helyről működünk. Bár sok párnak sikerül kibékül a harc után, a mögöttes alapvető problémákat gyakran nem kezelik. Íme 8 hatékony konfliktusmegoldási stratégia, amellyel megpróbálhatja kijavítani kapcsolatában a negatív mintákat, és jobb kapcsolatot teremteni partnerével:
1. Állítsa vissza a fókuszt önmagáról a kapcsolatra
Hogyan lehet megoldani a konfliktust egy kapcsolatban, ha mindketten erősen érzik magukat? Ez a kérdés az ellentmondó véleményekkel foglalkozó párok fejében nehezedik. „Az első lépés az, hogy pihentesd a figyelmedet. Irányítsa energiáit a felmerülő probléma megoldására, ahelyett, hogy fájdalmat vagy haragot érezne. Az egyik leghatékonyabb hasznos konfliktusmegoldási stratégia a párok számára, ha nem kezelik egymást ellenfélként” – mondja Dr. Khanna.
Ez a kis változás a szemléletben sokat segíthet abban, hogy csapatként tekints magadra és partneredre, a kapcsolati konfliktusodra pedig mint közös ellenségre.
2. Használja a kommunikációt a szakadékok áthidalására a kapcsolati konfliktusok kezelésekor
Kíváncsi vagy, hogyan lehet véget vetni a konfliktusnak egy kapcsolatban? Tudja, hogy a kommunikáció eszközként való felhasználása a hiányosságok áthidalására, és nem azok szélesítésére a folyamat kritikus része. Amikor zsákutcába kerülsz, ne használd a szavaidat viták és nézeteltérések szítására. Ehelyett óvatosan válassza ki őket, hogy megtalálja a mindkét fél számára elfogadható középutat.
Dr. Khanna azt mondja: „Cserélje ki az olyan szavakat, mint „mindig ezt csinálja”, „tudtam, hogy ezt fogja mondani” vagy „miért nem érti meg egyszer” szavakkal „értem, mit érzel, de…” vagy „én” tudja, hogy nem érzi jól magát. Mit szólna hozzánk…” A hosszú távú kapcsolatok vagy házasságok kompromisszumot és alkalmazkodást igényelnek. Ha hajlandó vagy ezt felajánlani, a partnered leggyakrabban úgy viszonozza, hogy kiigazítja vagy visszalép a pozícióján. A problémát a felrobbanás előtt kezelik. Ez az egyik konfliktusmegoldási stratégia, amely szinte mindig bevált.
3. Tekints a konfliktusra, mint lehetőségre
Íme az egyik legjobb párkapcsolati konfliktus-idézet: „A nap végén vagy arra koncentrálhatsz, ami szétszakít, vagy arra, ami összetart.” A konfliktus lehetőségként való felhasználásának gondolata ebben a kapcsolatokra vonatkozó felfogásban gyökerezik. Ha nem értesz egyet a partnereddel, ne fordítsd az energiáidat a nyerésre vagy az álláspontod bizonyítására.
„Egyébként semmi haszna, ha elveszíti a partnerét. Használja fel arra, hogy megértse, hol különbözik egymástól a nézőpontotok, és hogyan igazíthatja jobban a nézőpontokat. Lehet, hogy az esetek 100%-ában nem sikerül, de lesz végleges előrelépés. Azokban a helyzetekben, amikor nem tud egyetérteni partnerével, tanulja meg tisztelni a nézőpontját, és fogadja el a nézeteltéréseit” – mondja Dr. Khanna.
Megtanulni tisztelni a nézeteltéréseket és beleegyezni, hogy bizonyos kérdésekben nem ért egyet, bankképes megoldást jelent a konfliktus egy kapcsolatban, amikor mindketten erősen érzik magukat.
Kapcsolódó olvasmány: Hogyan lehet túlélni egy szex nélküli házasságot csalás nélkül
4. A humor az egyik bolondbiztos konfliktusmegoldó stratégia
Még egészséges kapcsolatok időnként megtorló spirálba kerül. Ez akkor fordul elő, ha kapcsolatában vagy életében nehéz szakaszon megy keresztül. A humor tökéletes ellenszere lehet a párkapcsolati feszültség oldására, és kiszabadulni a viták és nézeteltérések ördögi köréből.
„Ha úgy érzi, újabb vita gyűlik fel vagy eszkalálódik, használja a humort annak kisiklására és lefegyverzésére. Törj el egy régi belső viccet, énekelj egy dalt, mesélj el egy régi emléket. Ahogy lehúzott őrrel elkapjátok egymást, könnyebb lesz a kapcsolatteremtés. Hirtelen még a legijesztőbb konfliktus is nevetségesnek tűnik” – javasolja Dr. Khanna.
5. A kérdések fontosak a kapcsolatok konfliktusmegoldása szempontjából
Nos, legalább a megfelelő kérdéseket. Ez az egyik konfliktusmegoldási stratégia, amely különösen hasznos lehet azoknak a pároknak, akik attól tartanak, hogy a nézeteltérések hatással lehetnek kapcsolatukra. Vágj bele a múltadba, és tedd fel magadnak a megfelelő kérdéseket, hogy felfedd mögöttes megoldatlan problémák konfliktust kiváltó.
„Mikor fordult rosszabbra a kapcsolatod? Volt jelentős visszaesés? Vagy a felgyülemlett apró problémák okoztak meghibásodást? A kapcsolatodat hátráltatják bizonyos korlátozó hiedelmek? Milyen jövőt szeretnél a pároddal? Hogyan tudod megépíteni? Az ilyen nehéz kérdések feltevése a jól bevált konfliktusmegoldási technikák egyike” – mondja Dr. Khanna.
Íme néhány kérdés, amelyek segítenek elindulni az önvizsgálat útján. Ügyeljen azonban arra, hogy a megfelelő gondolkodásmóddal közelítse meg ezt a gyakorlatot. A cél a konfliktusok megoldása és nem hibáztatás.
6. Hogyan zárod le a konfliktust egy kapcsolatban? Kezdje az elfogadással
Mindannyiunknak megvan a részünk a kívánatosnál kevésbé szokásokból, mintákból és hajlamokból. Ha ki akarja küszöbölni kapcsolatából a krónikus konfliktusokat, feltétlenül el kell fogadnia partnere „negatív” tulajdonságait. Koncentrálj arra, amit szeretsz bennük, vagy arra, hogy milyen érzéseket keltenek benned a furcsaságok és szokások helyett, amelyek felfelé hajtanak.
„Amikor megtanulod elfogadni, hogy partnered erős és gyenge pontokkal, jó és rossz tulajdonságokkal rendelkező személy, személyiségének nem túl kellemes oldalai többé nem fognak zavarni. Hasonlóképpen, azok a visszatérő veszekedések, amelyek a nedves törülköző ágyon hagyásáról vagy a túl sok telefonálásról való visszatérésről szólnak, nem lesz probléma” – mondja Dr. Khanna.
7. Ugyanakkor ismerje fel negatív mintáit
Akárcsak a partnered, neked is megvannak a hiányosságaid és gyengeségeid. Ezek felismerésén és legalábbis kiküszöbölésén való munka az egyik létfontosságú konfliktusmegoldási stratégia a kapcsolatokban.
Példákat keres páros konfliktusra, hogy megértse, milyen rossz kapcsolati mintákon kell dolgoznia? Képzelje el ezt: Tegyük fel, hogy hajlamos bezárkózni és visszahúzódni a konfliktusokkal szemben. Ennek köszönhetően végül megadja partnerének a csendes kezelés minden harcban. A kommunikáció hiánya viszont feldühíti őket. És még egy kis megegyezés is hosszan tartó küzdelembe torkollik.
Ismerősen hangzik? Nos, ha legközelebb vita lesz, tegyen tudatos erőfeszítést ennek a mintának a megtörésére. Ha nem tudja rávenni magát, hogy beszélgetést kezdeményezzen, legalább legyen nyitott rá, amikor partnere erőfeszítéseket tesz.
8. A megbocsátás a kulcsa a kapcsolatok konfliktusainak megoldásához
A régóta fennálló viták és nézeteltérések sértettséghez, haraghoz, bizalmatlansághoz vezethetnek egy kapcsolatban. Még inkább, ha a partnerek közötti bizalom megüt. Ilyen helyzetben az egyik legjobb konfliktusmegoldási stratégia a megbocsátás.
"Megbocsátás a kapcsolatokban csodákra képes megerősíteni a köteléket a hullámvölgyek ellenére. Ezt azonban nem lehet egyik napról a másikra elérni. Munkára és tudatos erőfeszítésre van szükség ahhoz, hogy beismerjük a hibákat, előtérbe helyezzük partnerünket, és elkötelezzük magunkat a teljes átláthatóság mellett. Ha eléri, az eredmények varázslatosak lehetnek a kapcsolatok konfliktusainak megoldásában” – állítja Dr. Khanna.
A kapcsolatok nem könnyűek. Folyamatos törődést és gondozást igényelnek. A hibák és különbségek ellenére a legtöbb kapcsolat megéri az erőfeszítést. Tehát mielőtt hagyná, hogy elsorvadjon a kapcsolata a partnerével, adjon esélyt ezeknek a konfliktusmegoldási stratégiáknak.
GYIK
A konfliktusok megoldásának helyes megközelítése egy kapcsolatban az, ha mindig észben tartod, hogy te és partnered nem ellenfelek vagytok, hanem egy csapat. Ne hagyd, hogy a nézeteltérések és viták megosszák.
A párkapcsolati konfliktusok csökkentése érdekében mindkét félnek el kell köteleznie magát az egészséges kommunikáció előmozdítása és a felmerülő problémák megoldása mellett. Ne söpörje a dolgokat a szőnyeg alá, és ne nyelje le érzéseit a béke és a harmónia megőrzése érdekében. Ezek a tendenciák csak később jönnek vissza, hogy kísértsenek.
A megbocsátás, az elfogadás, a saját hibáinak felismerése, a pozitív kommunikáció, a csapatmunka, a humor és a megfelelő kérdések feltevése mind kulcsfontosságú összetevői a konfliktusmegoldó technikáknak.
A legjobb konfliktusmegoldási stratégia az, ha tiszta lappal lépsz be egy kapcsolatba – ez azt jelenti, hogy feldolgozod a múltbeli poggyászodat, mielőtt új kötvényeket kovácsolsz –, és így is tartod, nem hagyod, hogy a problémák megoldás nélkül elsiklanak.
12 bántó dolog, amit önnek vagy partnerének soha nem szabad elmondania egymásnak
10 dolog, amit meg kell tennie, ha eltávolodik a kapcsolataitól
Az Ön hozzájárulása nem minősül jótékonysági célnak adomány. Lehetővé teszi a Bonobology számára, hogy továbbra is új és naprakész információkat hozzon Önnek, hogy segítsen bárkinek a világon bármit megtanulni.
