Psikologi Cinta: Teori yang Membuat Hubungan Berhasil

Pernahkah Anda memeluk orang terkasih setelah berpisah, mendekapnya erat-erat, lalu benar-benar terperanjat oleh gelombang kebahagiaan yang begitu besar? Entah kenapa, pelukan ini kini telah mereduksi semua masalah Anda menjadi atom-atom. Psikologi cinta memang membingungkan, tetapi kita senang merasakannya. 

Perasaan yang luar biasa ini telah menginspirasi banyak karya seni sejak zaman dahulu kala. Meskipun kita semua terobsesi dengan limpahan emosi ini, rasanya kita masih belum tahu banyak tentangnya.

Meskipun kami tidak dapat menjamin kursus singkat tentang psikologi cinta, kami dapat membantu Anda memahami beberapa teori cinta. Dengan bantuan psikoterapis, Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), yang mengkhususkan diri dalam konseling hubungan dan Terapi Perilaku Emosional Rasional, mari kita lihat beberapa teori yang mungkin berguna.

Psikologi Cinta dan Teori-Teori di Sekitarnya 

Sebelum Anda bersemangat menyelami teori-teori cinta dalam upaya menerapkannya ke dalam persamaan Anda, penting untuk memahami bahwa ini hanyalah templat, yang ditawarkan oleh pemahaman unik tentang cinta menurut mereka yang menulisnya. 

"Templat-templat ini tersedia bagi mereka yang mencari solusi. Tanpa proaktif dan keinginan untuk berkembang, saya rasa templat hubungan apa pun tidak bisa dianggap sebagai solusi ajaib. Teori-teori ini memang bernilai, tetapi penerapan konsepnyalah yang membuat konsep tersebut relevan, bukan sekadar membuat diagram lingkaran, diagram, dan bentuk geometris," ujar Dokter Bhonsle.

Dan penerapannya, seperti yang ditunjukkan Dr. Bhonsle, tidak selalu mudah. ​​"Penerapan pola apa pun dalam hiduplah yang menentukan keberhasilan dan kegagalan, bukan keberadaannya. Ambil contoh, pola sederhana untuk menurunkan berat badan. Di atas kertas, Anda hanya perlu membakar lebih banyak kalori daripada yang Anda konsumsi, tetapi jika semudah itu diterapkan, kita tidak akan memiliki orang obesitas di masyarakat kita."

Lagipula, bagaimana setiap orang mendekati suatu teori dan memandangnya bersifat subjektif. Ini seperti bertanya warna apa yang terbaik di dunia. Tidak ada jawaban tunggal. Misalnya, saya suka warna merah, dan rumah saya dipenuhi warna itu. Teman-teman saya mungkin terkejut dan mengatakan itu adalah warna negatif, tetapi sifat subjektif dari situasi ini membuat saya lebih menghargai estetikanya daripada orang lain.

“Oleh karena itu, hal-hal seperti apa yang menjadi senang hubungan dan apa yang dianggap sebagai hubungan yang menyedihkan juga bisa subjektif sampai batas tertentu. Memang, ada hukum universal seperti kepercayaan, rasa hormat, kepekaan, komunikasi, keterbukaan pikiran, dan kemauan untuk berkembang yang mengatur kesehatan hubungan, tetapi intinya tetap bahwa semuanya tidak sesederhana itu.

"Oleh karena itu, cara termudah untuk memahami psikologi cinta adalah dengan lebih jujur ​​dan terbuka tentang apa yang sebenarnya Anda inginkan dan kebutuhan Anda untuk merasa diperhatikan. Hanya dengan begitu Anda dapat membuat kemajuan," simpulnya. 

Bacaan Terkait: 7 Komponen Psikologi Pria Selama Aturan Tanpa Kontak — Didukung Oleh Pakar

Seperti yang mungkin sudah Anda pahami, psikologi hubungan dan cinta, serta teori-teori yang melingkupinya, bukanlah versi pamungkas atau aturan baku tentang seperti apa seharusnya setiap hubungan. Psikologi cinta perempuan mungkin berbeda dengan laki-laki, dan seringkali tidak ada pendekatan yang cocok untuk semua orang. 

Namun, bukan berarti berbagai jenis psikologi cinta tidak dapat membantu kita memahami cinta lebih baik. Nah, sebelum Anda semakin bingung, mari kita belajar sedikit, ya? 

1. Lima bahasa cinta 

Dari semua jenis psikologi cinta, yang satu ini mungkin yang paling terkenal. Dalam bukunya Lima Bahasa CintaDr. Gary Chapman mencantumkan lima bahasa cinta yang mungkin diadopsi seseorang secara tidak sadar. 

Bahasa cinta Pada dasarnya, ini adalah cara berkomunikasi yang familiar bagi seseorang. Salah satu pasangan mungkin senang menerima hadiah, sementara yang lain sangat menghargai waktu berkualitas bersama seseorang. Memahami dan mengembangkan metode komunikasi yang Anda sukai dapat membantu Anda tumbuh bersama. Dr. Bhonsle membantu kita menguraikannya: 

Kata-kata penegasan

Bahasa cinta ini adalah tentang mengekspresikan kepedulian, perhatian, dan kasih sayang kepada pasangan melalui komunikasi. Katakan hal-hal seperti, "Aku mencintaimu, aku merindukanmu, aku peduli padamu, kamu melengkapiku," kata Dr. Bhonlse.

"Beberapa orang senang mendengarnya karena terasa begitu menenangkan. Mungkin mereka kekurangan kata-kata penegasan dari keluarga mereka saat tumbuh dewasa, atau mereka hanya kekurangan kasih sayang. Terkadang, sekadar mengatakan bahwa mereka berarti bagi Anda adalah cara yang indah untuk membangun ikatan itu," tambahnya. 

Sentuhan fisik

"Hal-hal seperti memijat bahu pasangan, memeluknya, melingkarkan lengan di pinggangnya, menggenggam tangannya saat mengemudi, atau berciuman tanpa alasan. Tindakan kasih sayang fisik ini biasanya tidak bertujuan untuk memberikan dampak yang diinginkan; tindakan tersebut hanya menunjukkan kepada pasangan bahwa Anda menghargai dan mencintainya," kata Dr. Bhonsle. 

Sentuhan-sentuhan sederhana ini terasa menenangkan dan pada dasarnya merupakan cara utama untuk mengungkapkan kasih sayang. Bahkan anjing dan kucing pun menyukainya. Bacakan puisi untuk mereka, mereka tidak akan peduli. Garuk lehernya dan dia akan tahu kamu mencintainya,” tambahnya. 

Hadiah 

"Memberikan hadiah kepada pasangan Anda "Ini hanyalah cara untuk membantu pasangan Anda melengkapi hidupnya dengan baik. Jika Anda tahu pasangan Anda gemar belajar alat musik dan Anda membelikannya, pada dasarnya Anda menunjukkan betapa Anda peduli padanya melalui hadiah ini," kata Dr. Bhonsle. 

"Ini hanya tentang secara cermat mendorong produk atau layanan tertentu kepada mitra Anda, untuk menunjukkan kepada mereka bahwa Anda turut serta dalam kehidupan dan kebutuhan mereka," tambahnya. 

Tidak terlalu sulit untuk melihat mengapa psikologi cinta ini begitu berhasil dan ini pasti sesuatu yang dapat Anda terapkan segera, dengan asumsi pasangan Anda peduli dengan hadiah sejak awal. 

Waktu berkualitas 

"Menghabiskan waktu berkualitas bersama pasangan bisa sesederhana merencanakan kencan spesial dengan seseorang, atau sekadar mengobrol empat mata dengannya. Ini cara lain untuk menunjukkan kepada pasangan bahwa Anda punya tempat khusus dalam jadwal Anda untuknya," ujar Dr. Bhonsle. 

Pernahkah pasangan Anda mengatakan sesuatu seperti, “Aku bisa menghabiskan seluruh waktuku di sini bersamamu, tidak ada hal lain yang kuinginkan”? Jika mereka pernah, Anda bisa dengan yakin mengatakan bahwa menghabiskan waktu bersama pasangan Anda adalah hal yang sangat berharga. waktu berkualitas bersamamu adalah cara mereka mengekspresikan dan merasakan cinta. 

Tindakan pelayanan

Jangan khawatir; atas nama teori cinta, kami tidak akan meminta Anda untuk menjadi pelayan pasangan Anda. Tapi apalah arti sebuah hubungan tanpa beberapa tindakan pelayanan? Lagipula, tindakan memang lebih bermakna daripada kata-kata. 

"Intinya, membantu pasangan Anda. Menawarkan diri untuk mengajak anjingnya jalan-jalan, mengantar ibunya ke dokter, apa pun yang bisa membantu pasangan Anda," kata Dr. Bhonsle. 

Bacaan Terkait: Bagaimana Menggunakan Kata-Kata Peneguhan Sebagai Bahasa Cinta?

2. Gaya keterikatan 

Apakah pasangan Anda terlalu bergantung? Apakah mereka terus-menerus membutuhkan kepastian dari Anda dan membanjiri Anda dengan keinginan serta tuntutan mereka? Atau mungkin mereka justru sebaliknya dan sifat mereka yang acuh tak acuh membuat Anda mempertanyakan seberapa besar komitmen mereka. 

Tidak, psikologi cinta perempuan atau psikologi laki-laki mungkin tidak berperan dalam cara mereka mengekspresikan diri dalam hubungan. Ternyata, alasan di balik beragamnya gaya keterikatan dalam suatu hubungan dapat ditelusuri kembali ke masa kecil seseorang dan hubungan mereka dengan pengasuh utama mereka. 

Gaya lampiran Keterikatan terbentuk secara tidak sadar sejak usia muda dan seringkali menentukan bagaimana seseorang bertindak dalam suatu hubungan. Mari kita lihat sekilas gaya keterikatan yang umum dikenal dan bagaimana gaya-gaya tersebut berperan dalam teori cinta: 

• Gaya lampiran aman: Orang-orang yang menunjukkan gaya ini biasanya memiliki hubungan yang baik dengan pengasuh utama mereka dan karenanya cenderung lebih holistik dalam hubungan dibandingkan orang-orang dengan gaya lainnya. 
• Gaya keterikatan menghindar-menolak: Orang-orang yang secara emosional jauh dari pasangannya dan mereka yang lebih mementingkan kebebasan mereka daripada hal lain. Biasanya terbentuk ketika orang tua mereka tidak ada. 
• Gaya keterikatan cemas-ambivalen: Kasus klasik pasangan yang terlalu bergantung, cemas, dan ragu. Pasangan seperti itu memiliki orang tua yang ambivalen, yang mungkin tidak bisa menjalankan peran sebagai orang tua yang utuh. 
• Gaya keterikatan tidak teratur: Tipe orang yang mengalami kekerasan saat tumbuh dewasa, sehingga terus merasa tidak aman atau takut. Mereka mungkin merasa tidak layak mendapatkan kasih sayang dan cenderung mencari drama.

Tentu saja, seperti yang Dr. Bhonsle tunjukkan di awal artikel ini, aspek-aspek psikologi cinta dan cara manusia berinteraksi satu sama lain hanyalah pola, belum tentu merupakan hukum tertulis. 

3. Cinta kasih sayang vs cinta yang penuh gairah 

Tak heran jika tak semua jenis cinta terasa sama. Cinta yang menggetarkan, menggairahkan, dan membuat kita tak bisa lepas dari satu sama lain yang kita lihat di film-film mungkin paling tepat diartikan sebagai kegilaan. 

Di sisi lain, cinta yang Anda bagikan dengan pasangan setelah satu dekade bersama tidak bisa didefinisikan sebagai rasa tidak bisa lepas tangan, bukan? Psikolog Elaine Hatfield mengklasifikasikan jenis cinta menjadi dua bagian: cinta yang penuh kasih sayang dan cinta yang penuh gairah. 

“Cinta kasih sayang adalah cinta yang berpusat pada empati dalam hubungan Anda,” kata Dr. Bhonsle, menguraikan kedua jenis cinta tersebut. “Cinta yang penuh gairah, di sisi lain, adalah cinta yang daya tariknya terletak pada gagasannya. Anda terpesona dengan gagasan kencan malam, cokelat, anggur, dan piknik pantai. Anda terobsesi dengan hiasan-hiasan cinta, alih-alih karakternya.”

"Karakter cinta adalah timbal balik dan rasa hormat, serta kesediaan tulus untuk berbuat baik bagi seseorang. Cinta, dalam banyak hal, juga dapat dipandang sebagai kebajikan tertinggi. Sebuah tindakan memberi, dengan begitu mudah dan jujur, sehingga tidak perlu dihitung, ia harus ada dan bergerak ke arah kebahagiaan dan perubahan yang diinginkan," simpulnya.

Psikologi cinta sejati, jika diungkapkan secara gamblang, pasti membuat kita berpikir tentang apa yang kita miliki bersama pasangan. Apakah cinta kita hanyalah api sesaat yang akan padam secepat dinyalakan, atau lebih seperti api abadi, begitulah?

4. Teori cinta segitiga 

Teori ini membahas psikologi cinta dengan cara yang mirip dengan poin sebelumnya, tetapi menambahkan beberapa aspek berbeda. Menurut psikolog Robert Sternberg, cinta pada dasarnya didasarkan pada tiga skala yang berbeda: 

• Keintiman
• Gairah
• Komitmen

Dasar teori ini adalah bahwa setiap kombinasi dari aspek-aspek ini menghasilkan jenis cinta yang berbeda. Misalnya, cinta romantis mungkin menampilkan keintiman emosional dan gairah, tetapi terkadang bisa tanpa komitmen. Cinta yang "bodoh" mungkin menampilkan gairah dan komitmen, tetapi tanpa keintiman. 

Bacaan Terkait: Ilmu Aroma: Inilah Alasan Anda Harus Beraroma Wangi untuk Menarik Perhatian

Psikologi hubungan dan cinta itu kompleks dan meskipun teori cinta segitiga ini mungkin membuat Anda berpikir tentang ikatan yang Anda bagi dengan pasangan, itu jelas bukan diagnosis akhir dari hubungan Anda. 

Dari semua jenis psikologi cinta yang ada, kami berpendapat yang paling cocok adalah apa yang Anda rasakan. Dr. Bhonsle memberi kita versinya tentang seperti apa seharusnya psikologi cinta sejati: 

Psikologi cinta sesederhana melakukan hal-hal yang berkelanjutan dalam jangka panjang. Jika Anda tidak mampu mengimbangi salah satu atau yang lain, cepat atau lambat semuanya akan berantakan. Sangat penting untuk menjadi diri sendiri dan berusaha menjadi versi terbaik dari diri Anda.

"Jika sesuatu yang Anda lakukan menyakiti Anda, menyakiti pasangan Anda, atau lebih buruk lagi, merusak hubungan, maka Anda perlu segera menyelidikinya dan mendapatkan bantuan yang Anda butuhkan, yang mungkin tidak Anda temukan di lingkungan pertemanan atau keluarga Anda. Meminta bantuan konselor selalu bermanfaat dalam situasi seperti itu," simpulnya. 

Jika Anda mencari bantuan untuk memastikan hubungan Anda menjadi yang terbaik, Bonobology punya solusinya. banyak konselor berpengalaman yang ingin membantu Anda, termasuk Dr. Aman Bhonsle sendiri.

Setelah membaca psikologi cinta, cobalah untuk tidak terobsesi membedah seluk-beluk hubungan Anda. Cara terbaik untuk merasakan cinta adalah dengan menjalaninya secara autentik. Biarkan cinta itu datang, dan ketika cinta itu datang, pastikan Anda melakukan yang terbaik untuk membalasnya. Terkadang yang Anda butuhkan hanyalah intuisi, bukan diagram lingkaran.

Pertanyaan Umum (FAQ)

7 Teknik Daya Tarik Siluman yang Bisa Anda Gunakan SEKARANG

Fondasi Hubungan Anda Lemah, Jika Anda Melihat 8 Tanda Ini

Hubungan Sehat vs. Tidak Sehat — 10 Ciri

Kontribusi Anda tidak merupakan sumbangan amal donasiIni akan memungkinkan Bonobology untuk terus memberikan Anda informasi baru dan terkini dalam upaya kami membantu siapa pun di dunia untuk mempelajari cara melakukan apa pun.

Lihat Proses Editorial Kami

Temui Dewan Peninjau Kami

Bagikan Umpan Balik

Apa tanggapan Anda?

×

Bermanfaat Laporkan Kesalahan Lainnya

Kirim