21 fasi di una relazione narcisistica con un empatico

"Il narcisista è come un secchio con un buco sul fondo: non importa quanto ci metti dentro, non potrai mai riempirlo", ha affermato la famosa psicologa e professoressa americana Dr. Ramani Durvasula. Certo, l'amor proprio dovrebbe essere parte integrante della nostra vita. Ma quando la coppa dell'amor proprio trabocca e il narcisismo inizia a ostacolare le relazioni di un individuo, la situazione è pericolosa. E cosa succede quando un narcisista attrae un empatico? Bene, questo articolo approfondirà le 21 fasi di una relazione narcisistica con un empatico.

Avrete ormai capito che una relazione del genere è destinata a essere unilaterale. Ma quali sono le sottigliezze di queste relazioni e cosa ci si può aspettare a lungo termine da una relazione tossica come questa? Quali sono alcuni segnali che indicano che un narcisista vi sta usando? Cosa succede quando un narcisista incontra la sua anima gemella? Per quanto tempo un partner può tollerare l'abuso emotivo da parte di un narcisista?

Lascia che ti aiutiamo a esplorare le complesse dinamiche relazionali tra un narcisista e un empatico con l'aiuto del nostro consulente esperto in relazioni. Ruchi Ruuh (Diploma post-laurea in Psicologia della Consulenza). Siamo sicuri che quando avrai finito di leggere questo articolo, avrai acquisito preziose informazioni su tali connessioni e avrai un'idea chiara su
quando fare un passo indietro. Quindi, cominciamo.

Cosa succede quando un empatico e un narcisista iniziano una relazione?

Prima di entrare nei dettagli delle fasi di un relazione narcisistica Con un empatico, diamo un'occhiata ai due termini "narcisista" ed "empatico" e scopriamo in che modo differiscono l'uno dall'altro. Traendo spunto dal personaggio mitologico greco Narciso, un cacciatore che si innamorò del proprio riflesso in uno stagno a seguito di una punizione, il narcisismo è un disturbo della personalità che comporta un'eccessiva autostima, al punto da essere eccessivamente preoccupati di sé.

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Gli empatici, d'altra parte, sono persone che, in termini psicologici, mostrano iperempatia, ovvero un'empatia eccessiva per le persone che li circondano. Queste persone altamente sensibili possono preoccuparsi degli altri al punto da ignorare i propri bisogni e desideri.

Qual è la differenza tra un narcisista e un empatico?

È interessante notare che le dinamiche psicologiche di un narcisista sono così complicate che non si può semplicemente dire che non possieda empatia. Infatti, un studio una volta ha suggerito che i narcisisti non semplicemente mancanza di empatiaI narcisisti vivono con un'empatia disfunzionale che dipende da vari fattori motivazionali e situazionali.

Ma è ovvio che un empatico e un narcisista siano agli antipodi in termini di bisogni e comportamenti. Ruchi spiega: "Un empatico è una persona altamente sensibile che sa come entrare in empatia e percepire i sentimenti degli altri". Gli empatici possiedono qualità come:

• Capacità di ascolto attivo
• Cogliere i segnali non verbali
• Leggere pensieri, sentimenti ed emozioni
• Far sentire le persone felici e a loro agio con loro, spesso a scapito del loro stesso benessere
• Cercando di trovare cose positive nel caos

Ruchi aggiunge: "Un narcisista, tuttavia, è qualcuno che cerca qualcuno con tali capacità". Alcune tendenze e tratti narcisistici sono:

• Bisogno di amore e affetto eccessivi
• Sete di controllo assoluto e potere sulle altre persone
• Grandiosità, o un senso di sé gonfiato
• Comportamento di ricerca dell'attenzione
• Natura manipolativa
• Incapacità di mostrare empatia

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"Come tutti sappiamo, gli opposti si attraggono. Quindi, poiché gli empatici non hanno confini sani, le persone con disturbo narcisistico di personalità amano violare quei confini labili. La coppia empatica-narcisista sembra ideale, ma tali relazioni sono anche piene di manipolazione ed egoismo e diventano presto molto tossiche", afferma Ruchi.

Quali sono le caratteristiche di un'amicizia o di una relazione empatica e narcisista?

Ora che sappiamo che empatici e narcisisti tendono ad attrarsi a vicenda, vediamo cosa succede quando iniziano una relazione. Beh, è ​​risaputo che il carisma travolgente e la falsa sicurezza di un narcisista attraggono un empatico come una calamita. Ma come funzionano queste relazioni nel tempo? Esamineremo alcune caratteristiche di una relazione o di un'amicizia tra un narcisista e un empatico. Eccole:

● I narcisisti controllano gli empatici: Gli empatici ammirano il fascino e la risolutezza dei narcisisti. Infatti, un narcisista attrae un empatico con una finta dimostrazione di sicurezza.

● I narcisisti fingono di essere ideali: Nel tentativo di mostrarsi come mogli ideali, mariti o partner, i narcisisti a volte rispecchiano anche le qualità dell'empatico. Un empatico sentirà quindi di aver trovato un partner ideale in un narcisista.

● Si trasforma in una relazione tra Dio e devoto: Ruchi afferma: "L'ego di un narcisista è come quello di una star del cinema. I narcisisti appaiono quasi come figure divine agli occhi degli empatici, mentre gli empatici diventano loro fan o devoti. Mentre i narcisisti sono costantemente alla ricerca di conferme, i loro fan (gli empatici) li incoraggiano e li adorano come divinità. Gli empatici spesso li ricoprono di regali, complimenti e incoraggiamenti".

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● I narcisisti si lamentano e gli empatici li gestiscono: Il modello relazionale narcisistico prevede la lamentela, mentre gli empatici sono sempre pronti a rispondere con amore e compassione. Ruchi aggiunge: "I narcisisti sono sempre in disarmonia con il mondo e pensano che tutti siano contro di loro e che nessuno li apprezzi. Gli empatici offrono uno spazio sicuro per aiutarli a sentirsi bene con se stessi e, a loro volta, diventano i loro sacchi da boxe".

● I narcisisti manipolano gli empatici: I narcisisti sono manipolatori e spesso non si assumono alcuna colpa quando accade qualcosa di brutto. Ruchi aggiunge: "Quando le cose vanno male, i narcisisti sfruttano gli empatici, ma gli empatici non si rendono conto di essere manipolati".

● I narcisisti manipolano gli empatici: I narcisisti in qualche modo convincono gli empatici che hanno bisogno di cambiare se stessi. Ruchi spiega: "Quando un narcisista incolpa o manipola un empatico, quest'ultimo cerca di cambiare se stesso, senza metterlo in discussione. Cadono preda del gaslighting del narcisista. "

● I narcisisti diventano il protettore dell'empatico e poi il suo abusor: Una delle caratteristiche del modello relazionale narcisistico è che i narcisisti fanno sentire gli empatici come se li stessero proteggendo. Ruchi aggiunge: "All'inizio, gli empatici apprezzano la protezione. Ma questa sensazione svanisce abbastanza rapidamente quando un empatico si rende conto che il narcisista sta cercando di manipolarlo. I narcisisti distruggono gli empatici se questo continua troppo a lungo".

21 fasi di una relazione narcisistica con un empatico

La complessità dell'amicizia narcisista-empatico o dinamica relazionale è tale che gli psicologi l'hanno categorizzata in fasi. Sebbene le fasi di una relazione narcisistica non siano sempre lineari, si ritiene che tutte le connessioni tra narcisista ed empatico seguano più o meno lo stesso ordine progressivo. Quindi, approfondiamo questo interessante legame e scopriamo di più sul ciclo della relazione narcisistica:

Idealizzazione

Nella fase di idealizzazione, il narcisista si presenta come un essere umano ideale, pieno di fascino, carisma e profondità intellettuale. Appare impeccabile e spesso cerca di rispecchiare i tratti di un empatico o di rispecchiarne bisogni e pensieri. Questo è l'inizio dell'intensa attrazione tra un narcisista e un empatico, in cui l'empatico inizia a idealizzare il proprio partner. Vediamo cosa comporta questa fase:

1. Bombardamento d'amore

Nella prima fase, il narcisista cerca di manipolare l'empatico con un'intensa espressione d'amore, nota anche come amore bombardamentoRuchi aggiunge: "Il narcisista ti impressionerà dandoti un amore eccessivo e ti sommergerà di regali, complimenti, dimostrazioni d'affetto e dichiarazioni d'amore sui social media. Ti mostrerà di apprezzarti eccessivamente, facendoti instaurare rapidamente un legame emotivo".

Ma come distingueresti il ​​love bombing dal vero affetto? Un utente di Reddit Utente afferma: "Di solito il love bombing si manifesta molto rapidamente" e poi aggiunge: "La vera cura consiste soprattutto nel rispettare i propri sentimenti e nell'essere a proprio agio nel discutere le cose senza camminare sulle uova".

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2. Immagine idealizzata

Nella seconda fase, i narcisisti si presentano come persone impeccabili, sicure di sé e di successo. Ti fanno sentire come se condivideste valori, interessi e hobby. Rispecchiano i tuoi interessi. Ruchi spiega: "Quindi, se ti piace la politica, inizieranno a parlare di politica. Se sei uno studente di francese, potrebbero iniziare a parlare in francese. I narcisisti creano una falsa identità condivisa e una falsa immagine di compatibilità".

3. Rapida escalation della relazione

In genere, le relazioni progrediscono con l'innamoramento e la scoperta reciproca dei partner nel tempo. Ma nelle relazioni narcisista-empatico, il narcisista trascina l'empatico in una relazione seria fin dall'inizio. Quindi, un narcisista può:

• Inizia a discutere del futuro
• Inizia a fare progetti stravaganti
• Parla di impegno e di un relazione a lungo termine

Ruchi aggiunge: "Mostrando questo lato meraviglioso di sé, i narcisisti intrappolano gli empatici in legami di intimità emotiva".

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Svalutazione

Con il progredire della relazione, inizia la fase di svalutazione, con il narcisista che pone fine all'amore e all'adorazione di cui aveva ricoperto il partner empatico. Gli empatici si ritrovano improvvisamente criticati e presi di mira con commenti negativi dal narcisista. Vengono indeboliti dal narcisista e non si sentono più apprezzati come lo erano nei primi giorni della relazione.

4. Critica e negatività

La quarta fase inizia con l'iper-negatività. Ruchi aggiunge: "Dopo tanta gratitudine all'inizio, questa fase arriva come un duro colpo per un empatico. Improvvisamente, i narcisisti iniziano a trovare difetti o a parlare di difetti banali che in passato non avevano importanza". In questi casi, i narcisisti possono criticare un empatico:

• Visualizzazioni
• Offerte di lavoro
• Aspetto fisico
• realizzazioni

I narcisisti liquidano facilmente qualsiasi cosa positiva riguardo agli empatici e questo si traduce in bassa autostima nei loro partner.

5. Manipolazione e abuso emotivo

In questa fase, i narcisisti si scatenano. Iniziano a fare cose che farebbero sentire male un empatico. Ruchi spiega: "In questa fase, un empatico può iniziare a chiedersi se sia lui la persona tossica. Ciò che segue è un continuo scaricabarile di colpa e rifiuto. I narcisisti predispongono gli empatici al fallimento".

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6. Rifiuto di affetto e attenzione

Nella sesta fase, l'attenzione che era abbondante nella prima fase diventa scarsa. Ruchi aggiunge: "I narcisisti possono trattenere l'affetto e connessione emotiva consapevolmente in questa fase. Diventano stranamente freddi." Infatti, questo
è uno dei segnali che un narcisista sta usando te o la tua vulnerabilità a suo vantaggio.

7. Minacce di abbandono

Poi arriva l'arma preferita del narcisista: la paura dell'abbandono, che potrebbe essere già presente in un empatico a causa della sua ipersensibilità. Un narcisista ama fare leva sulla paura di un empatico sensibile di essere lasciato solo, e questo alla fine porta al ricatto emotivo. In effetti, a questo punto, potrebbe aver già iniziato il gaslighting iniziale e il suo partner empatico sta probabilmente cercando l'approvazione e l'attenzione del narcisista.

Ruchi spiega: "Improvvisamente, l'empatico è inutile e immeritevole. In questa fase, i narcisisti possono cercare di affermare il loro potere e il loro controllo. Iniziano a minacciarti con le loro parole e azioni. È come se non ti facessi avanti o non facessi le cose secondo i loro desideri, ti abbandonassero. L'amore è una droga per l'empatico ora ed è difficile per lui capire che si tratta di una minaccia. Ma la paura dell'abbandono si insinua e causa ansia. Quando un narcisista abusa emotivamente di un partner empatico, anche quest'ultimo può sviluppare una bassa autostima".

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gaslighting

Questa fase è incentrata sulle tattiche manipolative che i narcisisti impiegano per distruggere la percezione della realtà del partner. Dicono al partner empatico che la sua realtà non è vera, e quest'ultimo inizia a dubitare della propria sanità mentale. Diamo un'occhiata alle varie fasi di questa fase:

8. Negazione della realtà

Il gaslighting inizia con il narcisista che nega la realtà o le esperienze dell'empatico. In questi casi, potrebbe:

• Ignora i sentimenti dell'empatico, dicendo cose come "Stai solo esagerando".
• Nega gli eventi accaduti, dicendo cose come: "Sei sicuro che sia successo? Te lo stai immaginando?"
• Cerca di convincere l'empatico che ricorda le cose in modo errato
• Cambiare la narrazione in base ai propri capricci crea molta confusione nella mente dell'empatico.

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9. Spostamento della colpa e mancanza di responsabilità

In questa fase, i narcisisti iniziano ad accusare i loro partner empatici di manipolare o esagerare. Ruchi dice: "I narcisisti iniziano a ribaltare la situazione e ricorrono a spostamento della colpaQuindi, se mentono o imbrogliano, incolpano l'empatico per le loro azioni tossiche. Se dovrebbero essere loro i responsabili, fanno sentire all'empatico che non stanno facendo abbastanza. Questa è una sottile forma di manipolazione.

In tali situazioni, potresti sentire il narcisista dire cose come:

• "Che importanza ha se ho mandato messaggi alla mia assistente? Come posso essere sicuro che non stia tramando qualcosa con il suo capo?"
• "Sì, lo so che avrei dovuto pagare l'affitto in tempo il mese scorso. Ma non me l'hai ricordato affatto."

10. Minimizzare e banalizzare le tue preoccupazioni

I narcisisti ora passano dal convalidare le tue preoccupazioni e i tuoi bisogni al dire che ti lamenti sempre. Ruchi aggiunge: "La tua comodità non è più importante per loro. Iniziano a minimizzare il tuo dolore emotivo. Questo è un duro colpo per
l'autostima di un empatico." Ecco un esempio:

Rita, una mia amica, aveva un marito narcisistaChris. Anche se inizialmente sembravano una coppia affettuosa, le cose cambiarono in seguito. A un certo punto, tutto nelle loro vite dipendeva dai capricci di Chris. Quando Rita una volta si lamentò di essere stata vittima di molestie nel suo nuovo posto di lavoro, Chris disse che probabilmente stava esagerando. Rita era spesso troppo stanca dopo il lungo tragitto casa-lavoro e ordinava il cibo invece di cucinare. Chris aveva un problema anche con questo e la incolpava di essere pigra, dicendo che tutte le mogli dovrebbero sapere come prendersi cura dei propri mariti. Questo è un classico caso di comportamento narcisistico che minimizza le preoccupazioni del partner.

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11. Confusione e contraddizione

I narcisisti amano creare situazioni di caldo e freddo in cui emergono spesso idee dicotomiche. Questo comporta:

• Fare affermazioni contraddittorie
• Cambiare spesso lato
• Un giorno ti riversano amore e il giorno dopo prendono le distanze

Ruchi spiega: "Questa natura contraddittoria rende difficile per il partner empatico fidarsi dei narcisisti. L'insicurezza si insinua e il partner inizia a mettere in discussione la propria realtà. In questa situazione, un empatico attraverserà un ottovolante emotivo".

12. Isolamento e dipendenza

In questa fase, il gioco manipolativo del narcisista raggiunge il culmine. Inizia a isolare gli empatici dagli altri sistemi di supporto. Quindi, l'empatico è così impegnato ad affrontare la confusione nella sua relazione che non ha il tempo di interagire o cercare supporto da familiari e amici.

Ruchi aggiunge: "Ora l'empatico smette di confidarsi con amici e familiari. Spesso lo fa per evitare di far arrabbiare il partner narcisista. Quindi, c'è un'enorme dipendenza emotiva dal narcisista per validazione emotivaLa maggior parte delle vittime di tale manipolazione si sente intrappolata e smette di fidarsi del proprio istinto o della percezione della realtà."

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Trattamento silenzioso

In questa fase, il narcisista usa il silenzio per punire l'empatico perché non gli "obbedisce" o perché non lo compiace abbastanza. Questa è un'altra tattica di manipolazione emotiva del narcisista e ha un effetto estremamente dannoso. Spesso induce anche ansia per il partner empatico. Diamo un'occhiata alle fasi di questa fase:

13. Interruzione della comunicazione

Questa è una delle fasi più dolorose di una relazione narcisistica, poiché tutta o gran parte della comunicazione tra il narcisista e l'empatico si interrompe. Questo è un classico caso di narcisismo. ostruzionismo emotivoRuchi aggiunge: "Il partner narcisista, che prima era molto esplicito, improvvisamente smette di comunicare. Ti fa sentire come se stesse per lasciarti. Presto, il silenzio sembra una rottura. C'è un completo ritiro dell'attaccamento e molta confusione. Tutto ciò rende l'empatico disperatamente alla ricerca di attenzione".

14. Controllo emotivo

In questa fase, il narcisista si trova in una posizione di potere emotivo sull'empatico. In questa fase:

• L'empatico si sente completamente sfidato e potrebbe pensare che il narcisista stia tirando i fili.
• L'empatico, quando bloccato o rimosso dagli amici sui social media e altri canali di comunicazione, inizia a cercare il partner narcisista o a chiedere alle persone dove si trova.
• L'empatico non ha modo di sapere cosa sta succedendo finché il narcisista non inizia a comunicare di nuovo.

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L'aspirapolvere

Aspirazione narcisistica è una fase in cui il narcisista cerca di ristabilire la relazione o finge di farlo. Ruchi aggiunge: "Il narcisista, che per un po' si è allontanato e ha bloccato tutti i canali di comunicazione, ora torna improvvisamente e cerca di riaccendere la relazione". Ecco alcune fasi di questa fase:

15. Bombardamento d'amore II

Si tratta del ritorno della fase del love bombing ed è caratterizzata da:

• Attenzione eccessiva improvvisa
• Complimenti
• Contatto costante

Ruchi spiega: "È in questo momento che il narcisista crea di nuovo una relazione idealizzata, facendo sì che l'empatico torni ad avere speranza nella relazione".

16. False scuse e promesse

È in questo momento che il narcisista promette di cambiare se stesso e la situazione. Ruchi afferma: "L'empatico potrebbe sentire che il narcisista sta ammettendo i suoi difetti e ha finalmente capito i suoi errori. E l'empatico inizia a fidarsi del narcisista".
di nuovo narcisista, perché le scuse e le promesse sembrano vere e sentite."

Quindi, in questa fase, potresti vedere un narcisista dire cose come:

• "Te lo prometto, la prossima volta ti farò perdonare."
• "So che a volte posso essere irragionevole. Credimi, ci sto lavorando."
• "Mi dispiace tanto di averti fatto sentire così. Non succederà più, te lo prometto."

17. Entità manipolatrice della colpa

In questa fase, il narcisista cerca di presentarsi come la vittima. Ti fa sentire come se non stessi cercando di comunicare e come se fossi tossico. Ruchi aggiunge: "I narcisisti minimizzano il loro abuso emotivo e mentale e fanno sentire l'empatico come l'abusante. Iniziano anche a raccontargli storie strappalacrime delle loro relazioni precedenti per suscitare empatia."

18. Scimmie volanti

Quando tutte le loro strategie falliscono, abuso narcisistico Si passa al livello successivo avvalendosi dell'aiuto di scimmie volanti, o di amici e conoscenze comuni. Queste conoscenze diventano pacificatrici. In questi casi, le conoscenze reciproche possono:

• Convincerti a perdonare il narcisista
• Credi nelle versioni della tua storia che un narcisista potrebbe avergli raccontato
• Fornire al narcisista informazioni su di te, senza consultarti
• Ignora i tuoi sentimenti
• Banalizzare le proprie emozioni
• Gaslight o manipolarti per conto del narcisista
• Diffondi voci sul fatto che non stai facendo abbastanza
• Ignora le prove contro il narcisista

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E perché le scimmie volanti si schierano con il narcisista? Beh, potrebbero avere le loro ragioni:

• Potrebbero trarre beneficio dal narcisista in qualche modo
• Potrebbero avere problemi irrisolti con te
• Potrebbero essere semplicemente persone che cercano di compiacere gli altri e non vogliono offendere il narcisista manipolatore.
• Potrebbero non essere disposti a finire nei libri cattivi del narcisista

Ruchi spiega: "Improvvisamente si avverte una forte pressione a riconciliarsi. Questo è impegnativo per l'empatico, qualcosa di molto simile a ciò che vediamo in molti casi di divorzio, dove alla vittima viene fatto credere di dover riconciliarsi e non lasciare il partner".

Scartare

L'ultima delle 21 fasi di una relazione narcisistica con un empatico è la fase di "scarto". Questa fase è uno dei segnali più evidenti. un narcisista ha chiuso con te e la più dolorosa di tutte. È in questa fase che il narcisista interrompe bruscamente la relazione e abbandona il partner. Quindi, in questi casi non c'è spazio per una rottura graduale. Non c'è nemmeno una risoluzione reciproca o una separazione amichevole. Diamo un'occhiata alle fasi di questa fase:

19. Improvviso distacco a freddo

Questa è in effetti una forma di trattamento silenzioso con cui il narcisista pone fine alla relazione. Questo accade quando il narcisista decide di interrompere ogni forma di comunicazione e il partner empatico si ritrova senza niente. Ruchi aggiunge: "L'empatico non sa cosa stia facendo il narcisista o se ci sia un futuro per la relazione. Sembra una fine improvvisa della connessione e può portare a un trauma emotivo".

20. Crudeltà emotiva, con mancanza di chiusura

In questa fase, il narcisista può:

• Insultare o insultare
• Creare una falsa narrazione sul proprio partner empatico

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Ruchi aggiunge: "Questo può far sentire l'empatico umiliato, sfruttato, umiliato e insicuro, con ripercussioni dirette sulla sua autostima. In questo caso, il narcisista controlla la storia. La mancanza di una conclusione equivale quasi a crudeltà. Il narcisista va avanti, ma lascia l'empatico con la convinzione di sbagliare e lo sottopone a un tumulto emotivo".

21. Aspirapolvere II

Si potrebbe pensare che il narcisista abbia chiuso con l'empatico una volta che la relazione raggiunge la fase finale dello "scarto". Ma i narcisisti sorprendentemente amano interrompere il processo di guarigione dei loro partner empatici. Quindi, anche dopo la relazione è finita, il narcisista può tornare di tanto in tanto, rimanendo lì per anni, senza permettere al partner di dimenticarlo o di andare avanti. In questi casi, il narcisista può:

• Offri scuse di breve durata per anni, come "Mi dispiace per quello che ti ho fatto. Possiamo rimanere amici?"
• Inviarti regali a sorpresa
• Fai complimenti e attenzioni sui social media
• Ti auguro il tuo compleanno o giorni speciali

Ruchi aggiunge: "Questo è dannoso per il benessere emotivo dell'empatico, poiché potrebbe sentirsi sfruttato più e più volte, per anni

L'abuso narcisistico è una trappola magnetica per un empatico. Come già accennato nell'articolo precedente, in un matrimonio tra un empatico e un narcisista, la natura iper-empatica di un empatico lo rende vulnerabile al comportamento abusivo del narcisista egocentrico. La relazione che ne consegue non solo rende dolorosa la vita dell'empatico, ma spinge anche il narcisista a un punto di non ritorno in termini di problemi di salute mentaleUn narcisista, se indotto a un comportamento così tossico, potrebbe non riprendersi mai più e, a lungo andare, potrebbe continuare a danneggiare se stesso e gli altri.

Pertanto, è importante che l'empatico faccia un passo indietro ogni volta che si rende conto di essere vittima di abusi da parte del partner narcisista o di essere vittima di rabbia narcisistica. Le coppie empatiche-narcisiste possono anche optare per una consulenza psicologica, poiché consultare un professionista della salute mentale non ha alternative. Soprattutto, dovrebbero chiedere aiuto ad amici, familiari e colleghi per vedere se le cose possono migliorare. Se sei un empatico che ha notato i segnali che un narcisista ha chiuso con te, dovresti riconoscere il tuo valore e impegnarti a prenderti cura di te stesso. Ricorda, le relazioni abusive sono destinate a finire con una nota amara prima o poi. Quindi, non sacrificare mai il tuo benessere mentale e la tua autostima solo per stare con qualcuno. Liberati dal controllo del narcisista!

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