Come i narcisisti trattano i loro ex: 11 cose comuni che fanno e come puoi reagire

Rompere con un partner narcisista può essere un'esperienza emotivamente stressante, come ho scoperto in prima persona dopo aver concluso la mia relazione con un'ex fidanzata narcisista. I narcisisti tendono ad avere una serie di tratti oscuri della personalità che possono essere sia sconcertanti che dolorosi per i loro ex partner. Quindi è interessante approfondire la psicologia di come i narcisisti trattano i loro ex, poiché questi individui lasciano spesso un impatto duraturo su coloro che hanno osato recidere i legami con loro.

Una caratteristica sorprendente del narcisista è la sua propensione alla manipolazione e ai giochi emotivi. Dopo la nostra rottura, la mia ex ragazza ha utilizzato una serie di tattiche volte a mantenere il controllo e a garantire che la narrazione della nostra relazione si adattasse ai suoi obiettivi. Dal gaslighting al senso di colpa, ha usato abilmente questi strumenti per mettere in dubbio la mia decisione e minare la mia autostima. Comprendere questi comportamenti può essere cruciale per chi sta cercando di separarsi da un ex narcisista.

I narcisisti soffrono dopo una rottura?

Dopo la rottura con un narcisista, le loro caratteristiche tratti narcisistici e i meccanismi di coping vengono alla ribalta. Avendo navigato nei mari tempestosi della separazione da un ex narcisista, posso parlare a lungo della loro esperienza post-rottura. Sebbene possa essere allettante credere che i narcisisti emergano indenni dalla fine di una relazione, uno sguardo più attento rivela una narrazione diversa. Esploriamo come i narcisisti soffrono dopo una rottura, esaminando il loro particolare tipo di tumulto emotivo.

• Ego ferito, non cuore spezzato: Per i narcisisti, la principale fonte di sofferenza risiede nell'ammaccatura della loro grandiosa immagine di sé, piuttosto che nella recisione di una profonda connessione emotiva.
• Controllo eliminato: La rottura interrompe il senso di controllo del narcisista, spingendoli a disperati tentativi di riconquistare il predominio e salvare la loro autostima gonfiata e falsa
• Dolore nascosto dietro l'arroganza: Esteriormente, i narcisisti possono proiettare un'aria di indifferenza o arroganza, ma sotto la superficie covano sentimenti di rifiuto e abbandono. Questo è ciò che fa sembrare che i narcisisti odino i loro ex.
• Relazioni di rimbalzo rapido: Spesso i narcisisti cercano rapidi rimbalzi per riaffermare la loro desiderabilità e coprire il loro tumulto interno con convalide esterne

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Per quanto riguarda l'occultamento del dolore da parte del narcisista dietro un'aria di arroganza, uno studio hanno scoperto che i narcisisti possono persino arrivare al punto di tentare il suicidio, pur continuando a negare ostinatamente la propria sofferenza: "Il ricovero psichiatrico di tre giovani uomini non depressi, scampati a un autolesionismo mortale, ha offerto l'opportunità di studiarne l'organizzazione caratteriale. Sono stati identificati ed esplorati difetti nelle funzioni di regolazione degli affetti e prove di narcisismo patologico... Ognuno di loro ha negato l'intenzione di suicidarsi, e nessuno ha riconosciuto l'esperienza di depressione o il desiderio di morire. Ognuno ha anche negato che il suo comportamento suicida comportasse rischi significativi, e ognuno ha sottovalutato l'importanza di fattori di stress evidenti e identificabili come fattori scatenanti".

Mentre approfondiamo i meandri delle tendenze narcisistiche e della sofferenza post-rottura, sorge spontanea la domanda: i narcisisti sentono la mancanza dei loro ex o il loro panorama emotivo è privo di tali sentimenti? Come sapere se un narcisista ha chiuso con te può essere un mistero, quindi cerchiamo di svelare questo aspetto del comportamento di un narcisista.

I narcisisti sentono la mancanza dei loro ex?

Gli individui narcisisti provano davvero il dolore della mancanza dei loro ex partner? E come si sentono i narcisisti quando si va avanti? Approfondendo queste domande, è essenziale svelare i complessi strati della psicologia narcisistica per vedere come questa plasma le loro dinamiche post-rottura, come rimorso degli scaricatoriI narcisisti si legano solo a certi ex? I narcisisti, spinti da un profondo bisogno di ammirazione e controllo, sentono davvero la mancanza della persona con cui un tempo hanno condiviso una relazione?

Ecco alcune cose a cui realmente aspirano quando dicono di sentire la mancanza del loro ex:

• Facilità di controllo: I narcisisti tendono a costruire relazioni basate su chi possono sopraffare, il che può influenzare l'intensità dei loro sentimenti dopo la rottura. Quindi, se un narcisista vuole essere amico dopo la rottura, fate attenzione perché potrebbe essere una tattica di controllo.
• Aumento dell'ego: Ciò che ai narcisisti potrebbe mancare più della persona in sé è l'aumento dell'ego derivante dalla relazione. L'assenza di ammirazione costante può farli desiderare ciò di cui un tempo godevano. Quindi un narcisista ti vuole indietro solo per questa mancanza di convalida.
• Versione idealizzata della relazione: Idealizzazione e realtà sono una battaglia costante per i narcisisti, che spesso idealizzano il partner durante la relazione, creando un'immagine che potrebbe non corrispondere alla realtà. La mancanza dell'ex può dipendere più dalla mancanza della versione idealizzata che della persona reale, soprattutto in un relazione narcisistica con un empatico
• Rivisitando la loro gloria passata: La nostalgia per i tempi in cui la relazione fungeva da fonte di approvvigionamento narcisistico può portare a una sensazione distorta di mancanza dell'ex partner. Inoltre, negare loro la loro fornitura narcisistica è ciò che li rende aggressivi e il motivo per cui può sembrare che i narcisisti odino i loro ex.

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Come affrontare un narcisista ossessionato dalla sua ex, a utente Reddit fa alcune osservazioni sugli uomini. Spiega che una volta lasciato un narcisista, lui mostrerà la sua vera natura in questo modo: "Non gli manca 'tu'. Gli manca ciò che 'tu' gli hai dato. Sostituisci 'tu' con lei/lui ed è così che il narcisista la vede. Un mezzo per raggiungere un fine. Persone prima di te, persone dopo di te. Non importa, perché sono egoisti e prendono e prendono finché non ti esaurisci".

Cerchiamo ora di capire se i narcisisti provano un sentimento autentico di mancanza per i loro ex. Nella sezione seguente, analizzeremo se i narcisisti desiderano davvero tornare con i loro ex partner o se le loro motivazioni risiedono altrove.

I narcisisti vogliono tornare con i loro ex?

Entrare nel regno di cosa fa un narcisista alla fine di una relazione Questo ci porta a un'intrigante domanda: i narcisisti nutrono un desiderio genuino di riallacciare una relazione con i loro ex? I narcisisti si legano solo a certi ex, quelli che sanno di poter controllare? Comprendere le motivazioni alla base delle azioni di un narcisista è fondamentale per gestire le interazioni post-rottura.

Mentre esploriamo se i narcisisti desiderano tornare con i loro ex, diventa evidente che le loro motivazioni sono spesso strettamente legate al bisogno di controllo, conferma e preservazione della loro grandiosa, seppur falsa, immagine di sé. Ecco alcuni motivi per cui tornare con i propri ex partner:

• Ripristino dell'ego: I narcisisti possono considerare l'idea della riconciliazione come un mezzo per ripristinare il loro ego ferito e riacquistare un senso di controllo sulla narrazione della relazione.
• Alla ricerca di un'offerta narcisistica: Il desiderio di riallacciare i rapporti spesso nasce dal bisogno di una nuova fonte di ammirazione e conferma, che l'ex partner gli aveva già fornito in precedenza. Se un narcisista vuole essere amico dopo una rottura, di solito significa che sta cercando questa fonte.
• Intenzioni manipolative: I narcisisti possono esprimere il desiderio di riunirsi, non per amore genuino, ma come mossa strategica di manipolazione romantica per il loro ex partner
• Ciclo di idealizzazione e svalutazione: La natura ciclica delle relazioni narcisistiche può portare al desiderio di tornare indietro, guidato dalla fase di idealizzazione. Questa fase è seguita dalla svalutazione. Tutto ciò crea una temporanea illusione di miglioramento.

Uno utente Reddit parla della sua ex ragazza narcisista che cerca in lui questa fonte narcisistica: "La mia mi ha detto che le manca il 'vecchio Tim'. Ho risposto: il 'vecchio Tim' che hai cacciato e abbandonato tutte quelle volte? Il 'vecchio Tim' che ignoravi per settimane e mesi, senza preoccuparti se fosse vivo o morto? Non considerano sacro nulla, figuriamoci un'altra persona, al di là di se stessi."

Quando i narcisisti ripercorrono le relazioni passate, è fondamentale capire come trattano i loro ex in questi scenari e, soprattutto, come gestire tali interazioni. Nella prossima sezione, esploreremo come i narcisisti trattano i loro ex e offriremo spunti su come rispondere efficacemente a queste situazioni difficili.

Come i narcisisti trattano i loro ex e come reagire

Anche se la relazione finisce, l'abuso narcisistico probabilmente continuerà. Le conseguenze di una rottura con un narcisista spesso svelano una complessa danza di comportamenti manipolativi e turbolenza emotiva"Come si sentono i narcisisti quando si va avanti?" Ho chiesto a un amico, che ha subito il danno causato dal suo ex partner egocentrico.

Ha raccontato: "Per esperienza personale, una volta lasciato un narcisista, lui farà di tutto per proteggere o alimentare il suo ego. Un narcisista ossessionato dalla sua ex è una visione comune per alcuni. Ma affrontarlo personalmente è stato estremamente inquietante. Non avrei potuto mantenere la mia sanità mentale senza il supporto di coloro che credevano alla mia versione dei fatti".

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Capire come i narcisisti trattano i loro ex è fondamentale per chi affronta il difficile terreno delle interazioni post-relazione. Parleremo quindi dei modelli più comuni di abuso narcisistico manifestati da questi soggetti dopo la rottura. Offriamo anche strategie efficaci per rispondere a questi incontri, spesso tumultuosi.

1. Ti faranno il gaslighting

Le persone con disturbo narcisistico di personalità mancano di empatia, che consente loro di impiegare tattiche di gaslighting narcisistico per erodere la tua fiducia e il tuo senso della realtà. Seminano semi di dubbio attraverso:

• Negazione persistente
• Banalizzare le tue esperienze
• Anche la riscrittura degli eventi

Questa manipolazione emotiva porta l'ex partner a mettere in discussione la propria sanità mentale e i propri ricordi. Crea un ambiente tossico in cui la versione dei fatti del narcisista ha la precedenza, infettando la mente con confusione e insicurezza.

Come rispondere: Documentare le interazioni può essere d'aiuto. Tieni traccia delle conversazioni e degli incidenti per proteggerti dal gaslighting e dalle false accuse. Questo probabilmente non convincerà un narcisista ad ammettere i suoi errori, ma ti proteggerà dalla sensazione di essere frutto della tua immaginazione.

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2. Tenteranno la triangolazione

La triangolazione è una strategia narcisistica calcolata volta a mantenere il controllo emotivo. Introducendo una terza persona, reale o percepita, nella narrazione, il narcisista innesca sentimenti di gelosia, competizione e insicurezza nell'ex partner. Inoltre, se lui o lei ha tradito e vuole essere suo amico, è probabile che stia cercando di usare questa tattica su di te. Che si tratti di ostentare una nuova relazione o di orchestrare strategicamente le interazioni, questa tattica di controllo serve a manipolare le emozioni, esercitare influenza e mantenere l'ex partner intrappolato nella rete delle macchinazioni del narcisista.

Come rispondere: Siate consapevoli dell'intento del narcisista in cercando di farti ingelosireRiconoscere la triangolazione è il primo passo per mitigarne l'impatto. Evitate di entrare in conflitto con la terza persona o di esprimere palese gelosia, poiché ciò alimenta la manipolazione del narcisista.

3. Ti faranno il trattamento del silenzio

I narcisisti trattano i loro ex con il trattamento del silenzio come potente forma di abuso emotivoPerché lo fanno? Vediamo:

• Lo fanno per affermare il loro dominio e instillare ansia nei loro ex partner
• Interrompendo bruscamente la comunicazione, il narcisista lascia l'ex partner in uno stato di incertezza e disperazione per una risoluzione
• Questa tattica calcolata è progettata per mantenere il controllo, poiché il trattamento del silenzio comunica che il narcisista ha il potere di concedere o negare una connessione emotiva. I narcisisti amano esercitare potere su una persona, indipendentemente dal tipo di potere.

Come rispondere: Mantieni la calma e la compostezza. Non permettere al comportamento del narcisista di scatenare frustrazione o disperazione, almeno non davanti a lui. Evita di supplicare o implorare attenzione. Cedere alle suppliche emotive rafforzerà sicuramente la convinzione del narcisista che il trattamento del silenzio sia uno strumento efficace per manipolarlo.

4. Il tuo ex narcisista ricorrerà all'aspirapolvere

Dopo la rottura, i narcisisti spesso si lasciano coinvolgere in un ciclo di aspirapolvere, un ciclo manipolativo che prevede una fase di idealizzazione seguita da una di svalutazione, volto a riconquistare l'ex partner nella relazione. È un ciclo in tre fasi attraverso il quale il narcisista cerca di ristabilire il controllo sulle emozioni dell'ex partner e di minare la sua autostima, creando un circolo vizioso che perpetua il turbamento emotivo e la dipendenza.

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Queste sono le tre fasi del loro comportamento:

• Manifestazioni intermittenti di affetto
• False promesse di cambiamento
• E attenzione intermittente sotto forma di lodi eccessive

Come rispondere: Fare attenzione a aspirapolvere narcisistico nascosto e riconoscerla come una strategia manipolativa impiegata dal narcisista per riconquistare il controllo e l'attenzione. Chiediti: le promesse di cambiamento o le dimostrazioni di affetto del narcisista sono temporanee? In caso affermativo, hanno lo scopo di manipolare le emozioni.

5. Scaricheranno la colpa su di te

Un pilastro del comportamento narcisistico consiste nel scaricare la responsabilità della fine della relazione sull'ex partner. Presentandosi come vittime incolpevoli, i narcisisti manipolano abilmente la narrazione, lasciando gli ex partner gravati da sensi di colpa e vergogna infondati. Se ti trovi di fronte a una situazione del tipo "lei o lui ti ha tradito e ora vuole essere amico", molto probabilmente cercheranno di scaricare la colpa su di te.

Siate cauti. Questo spostamento della colpa La tattica serve ad assolvere il narcisista dalla responsabilità, rafforzando al contempo il suo senso di superiorità e creando un senso di insicurezza nella vittima.

Come rispondere: Resisti all'interiorizzazione del falso senso di colpa imposto dal loro scaricabarile. Ricordati delle tue intenzioni e azioni (elencale se ti aiuta) e non lasciare che i tentativi del narcisista di scaricare la colpa influenzino la tua autostima. Resisti alla tentazione di metterti eccessivamente sulla difensiva o di reagire emotivamente di fronte al tuo ex. Piuttosto, affronta con calma le inesattezze e poi reindirizza la conversazione verso la ricerca di soluzioni o risoluzioni.

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6. Tenteranno di infangare la tua reputazione

Per salvaguardare la propria immagine, i narcisisti possono avviare campagne diffamatorie contro i loro ex partner. Attraverso una diffusione calcolata di false informazioni, distorsioni e diffamazioni, cercano di rovinare la reputazione. I narcisisti trattano i loro ex in questo modo non solo per isolarli socialmente, ma anche per rafforzare il loro controllo sulla narrazione che circonda la rottura. Ciò può causare gravi problemi di fiducia e bassa autostima nella vittima, potenzialmente danneggiando le relazioni future.

Come rispondere: Se il tuo ex ti sta facendo questo, cerca supporto. Rivolgiti ad amici, familiari o a uno psicoterapeuta per creare una rete di supporto in questo momento difficile. Ottieni un ordine restrittivo se temi per la tua sicurezza. E ricorda sempre di dare priorità alla cura di te stesso in tutto questo.

7. Un narcisista ti vuole indietro se ricorre al bombardamento d'amore

Bombardamento d'amore è una tecnica ingannevole in cui il narcisista inonda l'ex partner con dimostrazioni travolgenti di affetto e attenzione. Questo rafforzamento dell'amore e dell'ammirazione crea un senso di dipendenza ed eccitazione, attirando di fatto l'ex partner di nuovo nell'orbita del narcisista. Questa strategia di comportamenti narcisistici è caratterizzata da un'intensità esagerata di emozioni e grandiose dimostrazioni di amore e avances sessuali, seguite solo da successiva manipolazione e ritiro emotivo. L'amara verità è che i narcisisti si preoccupano solo di se stessi.

Inoltre, prendi nota di futura falsificazione. UN utente Reddit racconta la sua esperienza con un ex narcisista: "Si trattava sicuramente di una finzione futura. Il narcisista troverà qualcun altro entro una settimana e inizierà a dirle che è la futura moglie e che è più che perfetta. Quella promessa non significa nulla per lui, perché la rilascerà alla persona successiva in lista". Se ti riconosci in questa situazione, allora, anziché sentire davvero la tua mancanza, sappi che il tuo ex sta cercando di manipolarti.

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Come rispondere: Definisci e fai rispettare chiaramente dei limiti sani per proteggere il tuo benessere emotivo. Limiti rigorosi nasceranno dalla consapevolezza di sé e ti impediranno di lasciarti trasportare. Valuta la loro reazione alla tua affermazione di questi limiti.

8. Potrebbero tentare di controllare o manipolare le tue finanze

I narcisisti amano sopraffare completamente i propri partner. Le persone con Disturbo Narcisistico di Personalità possono esercitare un controllo finanziario durante e dopo la relazione, sfruttando il denaro come strumento di manipolazione e influenza. Lo fanno:

• Controllo dell'accesso alle risorse
• Creare dipendenza finanziaria
• Utilizzo di minacce finanziarie

Il narcisista fa sì che l'ex partner rimanga intrappolato in una rete di dipendenza, complicando ulteriormente il processo di disimpegno dalla relazione tossica. Ad esempio, un modo comune per gestire le finanze dopo una rottura è rifiutarsi di pagare il mantenimento dei figli.

Come rispondere: Consulta i tuoi cari o un consulente finanziario per scoprire come raggiungere l'indipendenza finanziaria. Se necessario, consulta un avvocato per verificare se esistono vie legali.

9. Il tuo ex sfrutterà le tue vulnerabilità emotive in un'altra dimostrazione di narcisismo

I narcisisti mantengono il dominio riconoscendo e sfruttando le vulnerabilità emotive del loro ex partner. È una tattica chiave impiegata per tenerti intrappolato. Facendo leva sulle tue insicurezze, paure o traumi passati più radicati, i narcisisti ottengono un vantaggio strategico e si assicurano che tu rimanga emotivamente coinvolto e dipendente. legame traumaticoQuesta è probabilmente una delle mosse narcisistiche più dannose e rende più difficile per la vittima fidarsi di un nuovo partner.

Come rispondere: In questa situazione, interrompi immediatamente i contatti con il tuo ex partner. Se ciò non è possibile, almeno riduci al minimo i contatti il ​​più possibile per uscire dal circolo vizioso della manipolazione e ritrovare la chiarezza emotiva. Non è nemmeno una buona idea rimanere amici di un narcisista.

10. I narcisisti tenteranno di manipolare la narrazione

I narcisisti tendono a mentire in modo patologico, inventando storie elaborate, esagerando o omettendo informazioni. Lo fanno per raggiungere i seguenti obiettivi:

• È un mezzo per controllare le percezioni, cercando di far sembrare che il loro cattivo comportamento non sia un reato così grave
• . bugiardo compulsivo manipola la narrazione per mantenere una facciata di superiorità e riprendere il controllo della situazione
• I narcisisti si comportano in questo modo perché la menzogna patologica serve a rafforzare l'immagine falsa ed esagerata di sé del narcisista, minando al contempo la capacità dell'ex partner di distinguere la verità dalla finzione, perpetuando un ciclo di confusione e dipendenza.

Come rispondere: Coltivare l'indipendenza emotiva può aiutare a ridurre la dipendenza da conferme esterne. I tuoi amici e familiari più cari ti sosterranno in questo. Fai una lista di fatti e rileggila ogni volta che hai dei dubbi. Condividila con i tuoi cari.

11. Giocheranno la carta della vittima

I narcisisti trattano i loro ex come abusatori per ottenere il sopravvento. Pur essendo gli orchestratori della manipolazione emotiva, i narcisisti giocano abilmente il ruolo della vittima per suscitare compassione e scaricare la colpa sui loro ex partner. Questa tattica manipolativa, nota come DARVO (negare, attaccare e invertire la rotta tra vittima e colpevole), implica presentarsi come ingiustamente perseguitati, alimentando una narrazione in cui il loro ex partner diventa il presunto aggressore.

Sposta la percezione del potere a loro favore. Presentandosi come vittime innocenti, i narcisisti manipolano ulteriormente le percezioni, rendendo difficile per i loro ex partner affermare le proprie verità ed esperienze.

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Come rispondere: Poiché non c'è nulla che tu possa fare per cambiare la prospettiva di un'altra persona, la cosa migliore sarebbe ignorare le sue azioni e concentrarti sulla tua guarigione. Bloccala ovunque. Dai priorità alle attività di cura di te stesso per nutrire la tua salute mentale ed emotiva quando affronti una ferita narcisistica di questo tipo.

Abbiamo approfondito l'intricata psicologia di come i narcisisti trattano i loro ex e abbiamo esplorato le sfumature della sofferenza che attraversano e di quella che infliggono agli altri. Dal gaslighting al love bombing, le tattiche manipolative impiegate dai narcisisti sono state messe a nudo. Se stai attraversando questo dolore, speriamo che tu stia facendo dei passi avanti per liberarti dal loro controllo.

Documentando le interazioni, istruendoci e concentrandoci sulla guarigione e sulla cura di sé, non solo possiamo navigare nella complessa rete tessuta dai narcisisti, ma anche riprendere il controllo, promuovendo un percorso di auto-scoperta e di empowerment oltre le ombre della manipolazione.

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