9 consigli degli esperti per stimolare la vulnerabilità in una relazione

Spargi l'amore

Il mio approccio alla vulnerabilità in una relazione è avvenuto nella forma più imbarazzante. La prima volta che la mia ragazza mi ha detto di amarmi, ho praticamente fatto marcia indietro. Due anni dopo, si è verificata una situazione simile, ovviamente con un'altra ragazza. Questa volta ero più preparato. Nel frattempo avevo passato molto tempo a chiedermi "cosa significa per me essere innamorato?" – la risposta è stata sorprendente.

Molti di noi sono cresciuti in un ambiente in cui ci è stato insegnato tutto sull'essere buoni e niente sull'essere felici. Praticamente tutto intorno a noi rafforzava l'idea che essere "buoni" significasse sacrificare la propria gioia. Siamo stati condizionati fin da piccoli a credere di non meritare felicità e amore se non continuiamo a lottare per ottenerli. Di conseguenza, creiamo intorno a noi un bozzolo protettivo di distacco e indisponibilità emotiva. Questo rende molto più difficile fermarci a riflettere: "La vulnerabilità è importante nelle relazioni?"

Poiché la maggior parte di noi ha difficoltà ad affrontare la vulnerabilità in una relazione, abbiamo anche difficoltà a comprendere la vera felicità del vero amore. Sabotiamo le nostre relazioni anche quando vorremmo davvero che funzionassero. Non perché non vediamo la luce alla fine del tunnel, ma perché troviamo conforto nell'oscurità che ci avvolge.

Chiediamo consiglio a un esperto per superare questo labirinto, un coach di benessere emotivo e consapevolezza. Pooja Priyamvada (certificato in primo soccorso psicologico e di salute mentale presso la Johns Hopkins Bloomberg School of Public Health e l'Università di Sydney), specializzato nella consulenza per relazioni extraconiugali, rotture, separazioni, lutti e perdite.

Cosa significa essere vulnerabili con qualcuno?

Sommario

La vulnerabilità emotiva nelle relazioni consiste nell'accettare che le persone a cui tieni abbiano il potere di ferirti. Questo non significa essere deboli, o che tutti saranno degli idioti e ti inganneranno. La vulnerabilità è una testimonianza della forza di una relazione, non della sua debolezza. Mostrare vulnerabilità in una relazione significa esporsi e rischiare di dare a un'altra persona l'opportunità di ferire i propri sentimenti.

Spesso diamo esempi sbagliati di vulnerabilità in una relazione. Quando un uomo è vulnerabile, ci si aspetta che si ubriachi e chiami la sua ex fidanzata, insultandola per quanto la ama ancora. Quando è una donna a essere vulnerabile, ci si aspetta che sia sdolcinata. post sui social Perché tutti possano vederla. La vera vulnerabilità ha bisogno di contesto e rilevanza. Significa rivelare consapevolmente le proprie emozioni più intime a qualcuno di speciale.

La vulnerabilità è positiva in una relazione?

Quando ti chiedi: "La vulnerabilità è importante in una relazione?", devi prima decidere quale tipo di vulnerabilità è sotto esame. Vulnerabilità finanziaria? No, lasciala stare. Vulnerabilità emotiva? Sì, quella ci serve. Ogni relazione ha momenti in cui ci sentiamo come se non potessimo fidarci del nostro partner o che ci stia deludendo. Momenti in cui non siamo sicuri di essere abbastanza bravi. Questi momenti mostrano il potere della vulnerabilità in una relazione.

Invece di concentrarci sulla paura della vulnerabilità nelle relazioni, dovremmo ricordare quanto spesso ci abbia aiutato a essere partner più forti e onesti. Dovremmo anche considerare quanto spesso si sia dimostrato che le nostre paure sono infondate e che il nostro partner è lì con noi, tenendoci per mano e aiutandoci a superare i momenti difficili.

Se consideriamo la vulnerabilità nelle relazioni come qualcosa che le rende migliori, sarà più facile abbassare la guardia. E allora, forse, potremmo sperimentare la bellezza dell'essere vulnerabili. Quando sei vulnerabile con qualcuno che si prende cura di te e... rispetta i tuoi limiti, si costruisce una vera intimità.

9 consigli degli esperti per stimolare la vulnerabilità in una relazione

Cercare di essere vulnerabile con qualcuno che non è in grado di accettarlo è un disastro. Ma la persona giusta apprezzerà la tua vulnerabilità e si impegnerà ancora di più nei tuoi confronti proprio per questo.

Di recente ho parlato con la mia compagna, che mi stava parlando delle sfide che aveva dovuto affrontare sul lavoro. Era appena stata promossa a manager e la transizione non era stata priva di stress. C'erano diversi fattori che contribuivano al suo stress, ma il problema di fondo era legato al suo rapporto con il capo. In quel momento, non desideravo altro che che si aprisse, si fidasse di me e mi raccontasse cosa stava succedendo. Ma non l'ha fatto.

La sfida in quella situazione non era che non si fidasse di me o che non volesse essere vulnerabile. Letteralmente, non aveva le parole per esprimere la sua vulnerabilità. Non è forse così comune nei momenti di vulnerabilità? Essere vulnerabili non è uno stato costante, nemmeno nelle relazioni più intime. Ha bisogno di essere stimolato ripetutamente. Ecco alcuni consigli degli esperti per aiutarti a sentirti più a tuo agio con la vulnerabilità nelle tue relazioni:

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1. Non aver paura di fare domande

Il modo migliore per mostrare vulnerabilità in una relazione è correre dei rischi e fai domande significative al tuo partnerInizia ponendoti domande difficili come "Va bene chiederle aiuto?" o "Dovrei fargli sapere quanto mi sto divertendo in questo momento?". Anche se hai paura delle risposte, il semplice fatto di porre domande può alleviare gran parte di quella paura.

2. La pratica rende perfetti!

Pooja spiega: "Anche nelle nostre relazioni più intime, spesso non esponiamo le nostre vulnerabilità. A causa di paure innate e traumi infantili, temiamo che se lasciamo entrare qualcuno nelle stanze più intime della nostra mente, questa persona ci abbandonerà o, peggio ancora, ci giudicherà. Ma se siete abbastanza coraggiosi da condividere questi punti vulnerabili con il vostro partner, questo rafforzerà la vostra relazione a lungo termine".

Più ti eserciti a essere vulnerabile, più facile diventerà. La paura della vulnerabilità nelle relazioni – come qualsiasi altra paura – trae il suo potere dall'ignoto. L'unico modo per sconfiggerla è affrontarla a testa alta. Impegnati ad aprirti al tuo partner finché non diventerà una seconda natura.

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3. Trova qualcuno che vuole le stesse cose che vuoi tu

È importante trovare qualcuno che non ti giudichi per la tua vulnerabilità. Il tuo partner dovrebbe essere qualcuno che desidera le tue stesse cose. Non condividerà i tuoi stessi pensieri – né dovrebbe – ma deve essere disposto ad accettare e comprendere il tuo modo di pensare. Quando qualcuno comprende i tuoi sentimenti riguardo alle situazioni della tua vita, può aiutarti ad affrontarle meglio. Ancora più importante, un partner che ti capisce contribuirà a instillare vera vulnerabilità in una relazione.

Come dice Pooja, "La compatibilità consiste nel trovare qualcuno che vuole la stessa relazione come fai tu. Se mai troverai qualcuno con una lunghezza d'onda simile alla tua, allora quella compagnia sarà più gratificante e duratura."

Il potere della vulnerabilità in una relazione — Aprirsi al partner

4. Ammetti ciò di cui hai paura

Sono tante le paure che ci impediscono di essere vulnerabili con i nostri partner: essere rifiutato dalla persona che ami, essere derisi, essere visti come più deboli di quanto non siano. È importante ammettere queste paure in modo da poterne parlare con il partner. Altrimenti, queste paure ostacoleranno l'intimità che entrambi desiderate e bramate. È anche utile accettare che la vulnerabilità non è sempre facile o comoda: il partner potrebbe non reagire come speravi, ma quando lo fai comunque, gli dimostri quanto prendi sul serio la vostra relazione.

5. Parlate di ciò di cui avete bisogno l'uno dall'altro

Se ti senti ferito o arrabbiato in una relazione, è probabile che ci sia un divario tra ciò che una persona dà e ciò di cui l'altra ha bisogno. Per essere vulnerabili l'uno con l'altro, dovrete colmare queste lacune attraverso la comunicazione. Dite al vostro partner cosa vi aspettate di più da lui e chiedetegli di fare lo stesso.

6 Sii vulnerabile con te stesso

Pooja afferma: "Ci vuole tanto coraggio per esporre le proprie vulnerabilità al partner quanto per rendersene conto da soli. Ma una volta fatto questo, la relazione diventa davvero trasparente".

Come ogni cambiamento significativo nella vita, essere vulnerabili è qualcosa che devi iniziare a fare prima con te stesso. Quando ti senti veramente a tuo agio con la tua vulnerabilità, svilupparla in una relazione diventerà molto più facile.

7. Non metterti sulla difensiva

Quando il tuo partner solleva un problema che lo rende insicuro, non discutere e non interromperlo. Ostacolerebbe il processo di coppia invece di avere un impatto positivo. Fagli sapere che lo stai ascoltando e che sei disposto a esplorare modi costruttivi per risolvere insieme i vostri problemi di coppia.

8. Concentratevi su ciò che potete ottenere dall'essere vulnerabili l'uno con l'altro.

Per superare la paura di essere vulnerabili, pensate a quanto avete guadagnato dall'essere aperti l'uno con l'altro. Le persone cambiano e crescono attraverso le relazioni, e a volte possono anche soffrire. Se siete disposti a essere vulnerabili l'uno con l'altro, potete affrontare il dolore in modo sano. La vulnerabilità è un punto di forza in una relazione perché significa che la coppia vuole affrontare le cose insieme.

9. Rispondere in modo appropriato alla violazione della fiducia

Pooja racconta: "Sì, a volte il tuo partner potrebbe rifiutarti, abusare di te o umiliarti per le tue vulnerabilità. È una situazione molto triste in cui trovarsi. Ma non è tua responsabilità accettare ciò che non capisce. Devi tracciare confini chiari, resta nel tuo spazio sicuro e rinegozia l'aspetto generale della condivisione della relazione."

Se vieni ignorato o rifiutato, o peggio, maltrattato, dalla persona che ami, allora è fondamentale che tu trovi uno sfogo per i tuoi sentimenti subito dopo l'evento, in modo che non si inaspriscano dentro di te.

Le emozioni sono complesse e confuse. A volte non sappiamo cosa vogliamo, figuriamoci come spiegarlo agli altri. Ma esponendo il tuo vero io, aumenti il numero di persone nella tua rete di supporto. Ti dà più risorse a cui attingere quando prendi decisioni e più opportunità di trovare qualcuno che possa aiutarti con i tuoi problemi emotivi.

La vulnerabilità in una relazione è cruciale per la vita amorosa, e può essere facile dimenticarne l'importanza quando ci si concentra su altri aspetti della relazione. Se tu e il tuo partner state lottando con questo problema, provate ad affrontarlo da ogni punto di vista. Parlate con lui/lei in modo aperto e onesto e prendete in considerazione i suoi bisogni tanto quanto vi aspettate che faccia. Dovete imparare pratiche che vi facciano sentire entrambi al sicuro nell'essere vulnerabili l'uno con l'altro. Supererete questo momento insieme se entrambi vi impegnerete. Il gruppo di esperti di Bonobology può aiutarvi in questo, ed è semplicemente... a portata di clic.

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