15 limiti critici nel matrimonio su cui giurano gli esperti

"Mia moglie pensa che non rispetto i suoi limiti. Almeno questo è quello che ha scritto nel suo diario!". Può sembrare una battuta, ma purtroppo non è solo una battuta. È un esempio di come la maggior parte delle coppie sposate prenda in giro i limiti o non abbia la minima idea di come stabilire dei limiti in un matrimonio. Per la maggior parte di noi, il matrimonio significa irrompere nello spazio reciproco in qualsiasi momento e ridicolizzare l'idea di "spazio personale" una volta sposati. Studi suggeriscono che i terapisti di coppia utilizzino l'idea di "confine" in una relazione come uno strumento utile per determinare chi è responsabile di cosa e per assegnare un senso di responsabilità per comportamenti, sentimenti, pensieri, compiti e così via.

Per far luce su come i confini possano definire se una coppia avrà una relazione felice o meno, un coach della comunicazione Swaty Prakash (Diploma di specializzazione in consulenza e terapia familiare), specializzato anche nell'affrontare i problemi delle relazioni di coppia, scrive sui limiti nel matrimonio e sui 15 limiti critici raccomandati dagli esperti di tutto il mondo.

Cosa sono i confini?

Le poche parole con cui inizia un viaggio coniugale sono: per sempre, due che diventano uno, anime gemelle e così via. Ma "per sempre" non significa "sempre", "24 ore su 24, 7 giorni su 7" o "insieme in ogni cosa". Questi termini, belli ma molto impegnativi, vengono spesso scambiati per sinonimi soffocanti e pericolosi. Di conseguenza, le coppie iniziano il loro "e vissero felici e contenti" con l'aspettativa di diventare una cosa sola, senza pause intermedie.

Un'impresa impossibile, tali aspirazioni portano a soffocamento e attrito. Ecco perché, comprendere i limiti e stabilirli non avviene nel bel mezzo di un combattimento, ma molto prima, in modo che il combattimento non abbia luogo affatto.

Allora, cosa fai? confini sani assomiglia? Un confine personale è:

• Uno scudo di sicurezza immaginario intorno a te che ti mantiene connesso con il tuo partner (o i tuoi partner) e allo stesso tempo ti assicura di limitare le tue emozioni ed energie quando hai a che fare con gli altri.
• Utile per suggerire scelte su come agire, reagire e rispondere invece di gravare te stesso e gli altri con aspettative eccessive
• Come una mappa stradale per le tue scelte, desideri, bisogni e aspirazioni e se entrambi i partner tracciano dei confini affinché l'altro possa vederli, perdono le percezioni e si fanno avanti per quello che sono veramente

Confini effettivi:

• Sono chiari e ragionevoli
• Prenditi cura delle tue esigenze e di quelle del tuo partner
• Stabilire aspettative chiare nella relazione
• Aiuta le coppie a stare lontane dal gioco delle colpe
• Non renderti egoista o controllante

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Perché i confini sono importanti nei matrimoni?

Quando due persone si innamorano, diventano quasi cieche e prevenute l'una verso l'altra. Difetti e differenze passano in secondo piano e tutto sembra perfetto. Ma le cose ovviamente cambiano quando questa iniziale... fase luna di miele passa e a) le loro vere personalità si scontrano, b) o uno dei due scende a compromessi con risentimento, c) o si allontanano l'uno dall'altro.

Stabilire dei limiti sani in un matrimonio significa far conoscere all'altro partner i propri bisogni e la propria identità personale. Ecco perché è importante stabilire dei limiti reciproci con il proprio coniuge:

• I confini aiutano i partner a definire la proprietà e le responsabilità
• I confini rimuovono il circolo vizioso di spostamento della colpa
• I confini garantiscono il rispetto per se stessi e per gli altri
• I confini assicurano che entrambi i partner abbiano pari voce in capitolo nella relazione

Sebbene non esista una soluzione universale per stabilire limiti ragionevoli e sani in un matrimonio, ecco alcuni principi comuni che è necessario stabilire fin dall'inizio:

• Confini fisici
• Confini sessuali
• Confini emotivi
• confini familiari
• Confini dei social media
• limiti finanziari

A volte, quando le coppie non hanno confini definiti, finiscono per sentirsi ferite, incomprese, violate, affrontate, insultate e rifiutate in vari momenti. Nelle coppie senza confini, tali lamentele reciproche sono piuttosto comuni e a volte, nel tempo, sfociano in problemi molto più gravi. Ecco alcuni esempi di come le coppie si trovino in difficoltà quando non hanno confini definiti.

• Come puoi lasciarmi lì il sabato sera e uscire con i tuoi amici? Sai quanto mi sento infelice quando sei fuori a far festa?
• Lavare i piatti non è il mio unico lavoro! So che anche tu sei stanco, ma non riesco a fare queste faccende domestiche da solo. Ogni volta che ti abbraccio, diventi così rigido. Perché non mi dici se non ti piace essere abbracciato o se è perché non ti piaccio più?
• I genitori del mio coniuge mi mancano sempre di rispetto. Perché non può mai andare a trovarli da solo?
• Non mi piace quella tua amica. Cerca di avvicinarsi molto a te fisicamente. Non può starti lontana?
• Sei proprio uno spendaccione! Sono io che faccio fatica a pagare le bollette e le tasse scolastiche mentre tu ti godi lo shopping.

Come stabilire dei limiti nel matrimonio

Ricordate il gioco della caccia al tesoro che facevamo da bambini, in cui il tesoro veniva nascosto da uno e cercato dagli altri? Ogni volta che il cercatore si allontanava troppo dal "tesoro", il bambino tesoriere urlava "freddo!", mentre se si avvicinava troppo all'oggetto, il bambino sobbalzava nervosamente e urlava "caldo!".

Beh, il matrimonio è molto simile a questo gioco. Ti avvicini troppo al partner e diventa troppo caldo (purtroppo, non in senso romantico e passionale) e quando ti allontani, ti rendi conto che ormai è troppo freddo.

Quindi, come puoi assicurarti che le tue interazioni con il partner non siano né troppo calde né troppo fredde? Come puoi stare lontano quel tanto che basta per tornare indietro nel tempo? Ecco come i partner possono stabilire limiti chiari e ragionevoli e trovare... il modo migliore per proteggere un matrimonio.

• Impostali in anticipo: Stabilisci i limiti all'inizio della relazione in modo che non diventi imbarazzante in seguito e, di fatto, aiuti a costruire un legame più sano che si rafforza solo con il tempo
• Non farla riguardare solo te: Nella relazione ci sono due persone e quindi un matrimonio ha bisogno che entrambi i partner comunichino la loro parte di limitazioni, disagi e confini.
• Concentratevi sulle affermazioni in prima persona: Non usare un tono accusatorio o un modo per condannare il tuo partner. Comunica i tuoi sentimenti e raccontagli come ti senti, non cosa fa/non fa. Invece di dire "Quando fai questo...", scegli di dire: "Mi sento..." quando..."

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15 limiti critici nel matrimonio su cui giurano gli esperti

Ora che sai quanto siano importanti i limiti in un matrimonio, ecco 15 limiti fondamentali che esperti matrimoniali di tutto il mondo hanno elencato per una vita coniugale sana.

1. Lascia che il passato sia nel passato

Alex e Sophie si sono conosciuti su un sito di incontri e hanno parlato per ore di tutto ciò di cui una coppia appena innamorata avrebbe parlato. Paure, insicurezze, imprese, famiglia, ma mentre Alex ha raccontato a Sophie tutto delle sue relazioni passate, Cynthia ha scelto di non rivelare molto.

Due anni dopo, decidono di sposarsi, ma Alex insisteva nel voler sapere tutto sui suoi precedenti rapporti sessuali e non accettava un no come risposta. Per Cynthia, era un limite che voleva stabilire due anni prima, ma non lo aveva fatto correttamente. Non riuscirono a superare questa divergenza e si lasciarono.

Non consigliamo di mentire al tuo partner sul tuo passato, ma è molto importante stabilire dei limiti su quanto vuoi parlare o discutere del tuo relazioni passate.

Esempio: "Non desidero condividere nulla delle mie passate esperienze sessuali a meno che non abbiano un impatto diretto sulla tua salute fisica/sessuale."

2. La chiave della felicità dovrebbe essere nella tua tasca

Sebbene entrambi i partner debbano fare qualcosa per la felicità dell'altro, scaricare l'intero onere della propria soddisfazione sul partner è ingiusto, impossibile e la ricetta perfetta per il disastro. Quindi prendi in mano le redini della tua felicità e sii responsabile dei tuoi sentimenti. Un partner felice non appesantisce il matrimonio con aspettative e rancori.

L'amor proprio non è egoistico o narcisistico, ma rafforza la salute mentale, l'autostima e l'armonia con i partner. Jeffrey Borenstein, presidente della Brain & Behaviour Research Foundation, afferma: "L'amore di sé significa avere una grande considerazione per il proprio benessere e la propria felicità. Amare se stessi significa prendersi cura dei propri bisogni e non sacrificare il proprio benessere per compiacere gli altri."

Esempio: "Capisco che ti manco, manchi anche a me. Ma non posso passare del tempo con te quando sono nel bel mezzo del lavoro. Influisce sulla mia produttività.

3. Le tue amicizie sono altrettanto importanti da coltivare

Una delle principali cause di frattura tra le coppie è la gelosia o il sospetto latenti. Questa emozione nasce dal pensiero condizionato che i partner non dovrebbero avere amicizie strette al di fuori del matrimonio. Se tu e il tuo partner riuscite a stabilire questi limiti e a discutere dell'importanza e della necessità di trascorrere del tempo di qualità con i vostri rispettivi amici, fidatevi, entrambi vivrete in un ambiente molto più piacevole e felice.

Esempio: "Mi piacerebbe che tu legassi con i miei amici, ma mi piacerebbe anche uscire con loro da solo. Ti incoraggio a fare lo stesso con i tuoi amici."

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4. Sii chiaro su quanto il tuo partner può condividere su di te

Non tutti si sentono a proprio agio nel discutere della propria vita con familiari o amici e i partner hanno idee diverse stili di attaccamentoQuindi, se sei una persona riservata che non prende il telefono e non racconta ogni dettaglio al suo migliore amico o alla sua famiglia all'improvviso, fai sapere questo di te al tuo partner.

Alcune famiglie amano parlare della vita degli altri a ogni incontro, mentre molte altre tengono per sé i piccoli dettagli. Se tu e il tuo partner avete opinioni diverse al riguardo, è meglio stabilire dei limiti su quanto e cosa si può discutere con gli altri.

Esempio: "Non mi sento a mio agio a parlare del mio stipendio e del mio profilo professionale con la tua famiglia. Ti prego di tenere queste informazioni per te e di non discuterne con loro."

5. Decidere di parlare rispettosamente l'uno con l'altro

Migliori strategie di risoluzione dei conflitti di una coppia sposata giocano un ruolo fondamentale nel determinare quanto sia armoniosa e amata la loro vita coniugale. Le coppie che trasformano i litigi in litigi violenti o, in molti casi, in cui uno dei due partner urla e insulta e l'altro reprime silenziosamente il proprio orgoglio, sono solitamente quelle che nutrono molti rancori, problemi irrisolti e rabbia nascosta.

• Dirsi cose cattive e offensive non è la parte difficile di un matrimonio, tenersele per sé e resistere all'impulso di colpire sotto la cintura, tuttavia, lo è.
• C'è un vecchio detto che dice che è molto più facile stare con qualcuno che ti rispetta che con qualcuno che ti ama e basta
• Fate sapere all'altro che, non importa quanto sia sgradevole un argomento, la discussione sarà sempre rispettosa e nei limiti del possibile.
• Dì loro esattamente cosa ti sconvolge (con esempi, se presenti) e cosa vuoi che cambi

Esempio: "Quando ho espresso la mia opinione alla festa, mi avete preso in giro e avete detto che non so di cosa sto parlando. Non apprezzo essere sminuito o sminuito in questo modo.

6. I limiti dell'onestà devono essere discussi

Tutti vogliono e si aspettano che il proprio partner sia onesto al 100%, ma in realtà è necessario discutere di questa percentuale con il partner. È importante tracciare un confine tra amore e privacy in alcuni ambiti importanti. Ecco gli ambiti in cui è necessario delineare la propria onestà:

• Stabilire il limite di quanto vuoi rivelare sul tuo passato
• Stabilire i limiti di ciò che divulgherai sull'altro partner (se sei in una relazione aperta/relazione poliamorosa)
• Stabilire i limiti di quanto vuoi sapere sugli altri interessi romantici/sessuali del tuo partner

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7. Limiti relativi al modo in cui parlate l'uno dell'altro di fronte agli altri

Arin e Steve, una coppia di Chicago, sono sposati da 20 anni. Ci hanno raccontato: "Abbiamo deciso che, qualunque cosa accada, non ci faremo mai deludere a vicenda davanti agli altri. Ci sosterremo sempre a vicenda. Decenni dopo, sentiamo ancora che questo patto ha aiutato il nostro matrimonio a superare molti momenti difficili". Questo "non buttarti mai sotto l'autobus" è la chiave comprovata per matrimoni solidi e uno dei bandiere verdi nella relazione.

Esempio: "Potremmo avere molte divergenze. Ma davanti alla tua famiglia o alla mia, non discuterò dei nostri litigi. Mi aspetto lo stesso da te."

8. Gli ultimatum non dovrebbero avere spazio nella relazione

Dichiarazioni come "Ho chiuso con te" o "Voglio il divorzio" minacciano le fondamenta stesse di un matrimonio e, anche se spesso vengono dette in un impeto di rabbia, possono danneggiare i legami in modo irreparabile. confini emotivi nel matrimonio sono un altro limite cruciale da stabilire per evitare di farsi male.

Esempio: "Devo controllare le mie emozioni e allontanarmi da questa conversazione in questo momento perché non voglio dire nulla di offensivo di cui potrei pentirmi in seguito."

9. Regole relazionali sulla lealtà e la fiducia

Come per riparazioni, l'infedeltà e i problemi di impegno sono due delle cause più comuni di rottura, non a causa dell'infedeltà stessa, ma a causa di diverse definizioni di infedeltà. L'infedeltà non riguarda solo l'essere sessualmente infedeli o dormire con qualcun altro (sebbene si tratti di un parametro molto ampio e soggettivo), è definito come "mancanza di lealtà o supporto".

Ma cos'è la lealtà e come si definisce il sostegno? Questi termini hanno significati diversi per persone diverse. Il background familiare, le convinzioni culturali, le diverse credenze religiose, le esperienze passate, l'istruzione e l'esposizione a tali problematiche sono alcuni dei fattori che plasmano la percezione di lealtà e fedeltà di una persona.

Esempio: "Alle feste, sono felice di vederti divertire con i tuoi amici. Ma mi sento a disagio quando ti vedo ballare troppo vicino a loro. Mi sento completamente ignorato e solo in queste situazioni."

Altri limiti comuni da tenere a mente per un matrimonio sano sono:

10. I limiti dei social media nel matrimonio

Spesso si dice che i social media siano un'estensione di ciò che si è. Tuttavia, molti psicologi credono che i social media siano in realtà l'estensione di ciò che non siamo o non possiamo essere. Ecco perché la persona più silenziosa di una festa può sorprenderti con i post più rumorosi su Instagram, mentre quella che scatena la pista da ballo alla stessa festa condivide le frasi più profonde e oscure.

Social media e relazioni Anche loro hanno assistito a un mare di cambiamenti. Quanto un partner voglia condividere il proprio mondo sui social media con l'altro è una decisione che spetta solo a lui. Alcuni partner affermano di essere pronti a rivelare i pin delle loro carte di credito, ma non condivideranno mai le loro password dei social media. Secondo Accademia americana degli avvocati matrimonialiUn terzo delle richieste di divorzio ha come fattore "Facebook". Sebbene non si possa attribuire direttamente la colpa ai social media per tali azioni, esiste sicuramente un collegamento tra social media e divorzio.

È importante stabilire dei limiti riguardo a:

• Tempo trascorso sui social media
• Rispettare la privacy reciproca sui social media
• Condivisione di password o account
• Condivisione di informazioni sui social media e tag dei partner

Esempio: "Saremo amici su Facebook, ma non voglio che mi tagghiate nelle nostre foto. Non mi piace condividere la mia vita privata sui social media."

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11. I limiti sessuali nel matrimonio

Immagina una situazione in cui tu e il tuo partner conoscete i desideri e le inclinazioni reciproche e fate entrambi esattamente ciò che rende l'altro sessualmente soddisfatto. Sembra una situazione da sogno? Beh, se le coppie riuscissero a liberarsi dalle inibizioni iniziali e... parlare di sesso e i confini sessuali, il sesso non sarebbe uno spettacolo monotematico come spesso accade.

Parlare di desideri, avversioni e fantasie sessuali è una parte importante della definizione dei confini. Per sentirsi sicuri e a proprio agio in questo aspetto estremamente vulnerabile del matrimonio, i confini sessuali sono importanti. Cose come "No, non mi sento a mio agio con questo", "Non sono sicuro", "Possiamo provare qualcos'altro", "Possiamo provare un'altra volta?" - tutte queste affermazioni devono essere discusse, comprese e rispettate come un chiaro "no".

Esempio: "Sono tutta per i giochi perversi e puoi chiamarmi [X] ma non voglio che tu mi chiami [Y]."

12. I confini familiari nel matrimonio

Ora, questo è un terreno scivoloso perché, mentre a tutti piace parlare dei genitori, i suoceri sono per lo più un argomento da evitare. Ma ricordate, più è difficile discutere di qualcosa, più è necessario parlarne. Molte coppie stabiliscono dei sani limiti su questo aspetto fin da subito, risparmiando un sacco di litigi e litigi futuri.

Discutere in dettaglio questioni come queste:

• Con quale frequenza vorresti incontrare i tuoi familiari allargati?
• In che tipo di relazione vi sentite entrambi a vostro agio?
• Quali sono le tue aspettative e limitazioni, e che tipo di rapporto con i suoceri cosa ti aspetti?

Esempio: "Mia madre è sola e vorrei incontrarla almeno due volte al mese. Non mi aspetto che tu mi accompagni sempre, ma non voglio perdermi i miei viaggi."

13. I limiti emotivi nel matrimonio

Siamo individui con il nostro bagaglio emotivo e i nostri limiti. Anche se avere un partner nella propria vita può alleviare e persino guarire molti di questi dolori emotivi, aspettarsi che i partner romantici si guariscano a vicenda non è né giusto né possibile.

Henry Cloud, lo psicologo autore di numerosi libri su confini nel matrimonio, afferma giustamente che i nostri sentimenti sono di nostra proprietà. Se uno dei due partner è triste, l'altro non può sentirsi responsabile della sua tristezza. I partner possono certamente empatizzare con le emozioni dell'altro, ma devono stabilire dei limiti e ricordare a se stessi che la persona che si sente triste è responsabile dei suoi sentimenti.

"Assumersi la responsabilità dei sentimenti altrui è in realtà la cosa più insensibile che possiamo fare, perché stiamo entrando nel territorio altrui. Gli altri devono assumersi la responsabilità dei propri sentimenti", afferma. Enrico Nuvola.

Esempio: "Quando mi escludi e non sei emotivamente disponibile per giorni, mi sento sola. Capisco che tu non voglia parlare dei tuoi problemi, ma non puoi escludermi dalla tua vita. Devi dirmelo quando hai bisogno di spazio."

14. Limiti finanziari nel matrimonio

Il denaro è un'altra parolaccia di cui una coppia non vuole parlare. Quello che non capiscono è che questo elefante nella stanza è enorme e deve essere discusso prima che distrugga il loro amore reciproco. Che si tratti di famiglie in cui uno dei due partner guadagna o entrambi, una comunicazione chiara su... obiettivi di relazione finanziaria come coppia, dovrebbe essere fatto non appena le cose tra loro cominciano a farsi serie.

In un studio Su 100 coppie sposate che hanno scritto un diario sui loro litigi, è emerso che il denaro può essere uno degli argomenti di conflitto più difficili e dannosi. Parte del problema è che è molto difficile per loro parlare di problemi economici e spesso i partner si allontanano da questi argomenti.

Esempio: "Il mio sogno è comprare un'auto e voglio risparmiare ogni mese per questo. Metterò da parte una parte del mio stipendio per questo."

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15. I confini fisici nel matrimonio

Nessuno affronta una relazione accettando la violenza fisica, eppure molte coppie sposate, a porte chiuse, sono segnate dalla tortura fisica. Quindi, anche se questo può sembrare un limite personale ovvio, è importante esprimerlo, articolarlo e rispettarlo.

Secondo una recente studioLa violenza domestica e familiare colpisce 10 milioni di persone solo negli Stati Uniti. Negli Stati Uniti, una donna su quattro e un uomo su nove sono vittime di violenza domestica, spesso sottostimata. Ricordate che non dovrebbe essere consentita alcuna forma di violenza fisica in nessuna fase della relazione. Torcere un dito, spingere o picchiare sono tutti esempi di violenza fisica.

I limiti fisici, tuttavia, vanno oltre la violenza. Se non sei una persona che apprezza le dimostrazioni d'affetto in pubblico, ma il tuo partner non riesce a resistere alla tentazione di baciarti in pubblico, fagli sapere cosa provi.

Esempio: "Non mi sento a mio agio quando mi baci davanti ai nostri genitori. Mi sento molto a disagio. Per favore, non farlo."

Idee sbagliate comuni sulla definizione dei limiti in un matrimonio

Con così tanti condizionamenti sociali e familiari, le coppie spesso ritengono che stabilire dei limiti per il partner e per se stessi in un matrimonio significhi la fine della relazione. Che far sapere troppo spesso e troppo presto all'altro di tali limiti sia la ricetta per il disastro. Tre idee sbagliate comuni che spesso impediscono alle persone di farlo sono:

1. Stabilire dei limiti in un matrimonio è egoistico

Il matrimonio dovrebbe essere altruistico, o forse no? Un partner che cerca costantemente di plasmare i propri bisogni e di frenare i propri desideri per l'altro è spesso quello che cova rancori repressi e infelicità. Stabilendo e comprendendo i limiti, due persone si prendono cura del proprio spazio personale, il che porta a una vita coniugale stabile.

2. Stabilire dei limiti significa dire a qualcuno cosa fare

In realtà, confini relazionali sani Fanno esattamente l'opposto di dire a qualcun altro cosa fare. I limiti riguardano la cura dei nostri bisogni e il rispetto della nostra individualità. Riguardano il modo in cui reagiamo a una situazione, piuttosto che come fanno gli altri. Ad esempio, invece di dire "Non trattarmi dall'alto in basso", i limiti ci aiutano a dire: "Quando parli a voce alta, mi sento mancare di rispetto e spaventato".

3. I confini danneggiano le relazioni

A volte le persone sono timorose di stabilire dei limiti in una relazione. Credono che, così facendo, stiano allontanando il partner da loro con una lista di cose da fare e da non fare, ma in realtà stanno aiutando il partner a capire come amarti di più e ad avvicinarsi a te.

Se ben definiti, i confini nel matrimonio rafforzano e rafforzano il legame. Danno a due persone la possibilità di amare ed essere amate, di rispettarsi ed essere rispettate. Quindi, se vi sentite soffocati, mancati di rispetto o inascoltati nel vostro matrimonio, è importante sedersi e parlare di questi problemi. Abbiate una conversazione sincera con il vostro partner e iniziate a stabilire dei limiti e a fare scelte chiare di parole e azioni.

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