כיצד אמירת דברים פוגעים למישהו שאתה אוהב משפיעה על מערכות יחסים  

לעתים קרובות אנו אומרים דברים פוגעים במערכת יחסים במהלך ריב או ויכוח. בלהט הרגע, לא עולה בדעתנו שאנו עלולים לפגוע במערכת היחסים כולה על ידי אמירת מילים קשות. איננו לוקחים בחשבון את ההתעללות הרגשית שאנו עלולים לגרום לבני זוגנו.

אמירת דברים פוגעניים למישהו שאתם אוהבים יכולה לגרום לטינה מתמשכת. עד שאנחנו נרגעים ומתחילים להבין איך ייתכן שגרמנו לכאב, זה כבר מאוחר מדי. לפעמים, "סליחה" פשוטה פשוט לא מספיקה. זו בדיוק הסיבה שהבנת חומרת האופן שבו מילים מעליבות יכולות לפגוע במערכת יחסים היא בעלת חשיבות עליונה.

אם אתם יודעים עד כמה זעם יכול לחצות את מערכת היחסים שלכם, תהיה לכם סיבה טובה להפסיק לומר דברים מרושעים מתוך כעס. לשם כך, בואו נבין את חומרת הנזק שמילים קשות עלולות לגרום.

כיצד אמירת דברים פוגעניים במערכת יחסים משפיעה עליה

אמירת דברים פוגעניים למישהו שאתם אוהבים יכולה להיות בעלת השלכות מרחיקות לכת. היכולת לתקשר ביעילות מבלי להשתמש במילים קשות יכולה לחזק את מערכת היחסים. אבל, כאשר בן/בת הזוג פונה להתקפות מילוליות ואומר דברים פוגעניים כשהוא כועס, זה מחליש את הבסיס של מערכת היחסים. זה יכול אפילו להוביל להתעללות רגשית כאשר המתח מגיע לנקודת רתיחה. אז למה אנחנו אומרים דברים פוגעניים לאלה שאנחנו אוהבים? אנשים אומרים שזה יכול להיות בגלל:

• חוסר יכולת לשלוט בכעס של אדם
• בן זוג אחד מרגיש עליון ורוצה להשיג יתרון בקרב
• בני זוג לוקחים זה את זה כמובן מאליו
• הצורך לצבור נקודה
• בן זוג שמנסה להרגיע את האגו של האדם

יש דברים פוגעניים שאסור לומר לבן/בת זוג לעולם, מכיוון שהחלמה מהם עשויה להיות בלתי אפשרית. אם בן/בת הזוג שלך אומר/ת דברים פוגעים כשהוא/ה כועס/ת, ייתכן שת:

• מתחילים לפחד מהכעס שלהם
• בסופו של דבר ב מתעלל רגשית מערכת יחסים עקב התקפות מילוליות בלתי פוסקות
• בסופו של דבר לסיים את הקשר

לכן, צעדו בזהירות ותמיד היו מודעים לאופן שבו חוסר כבוד במערכת יחסים משפיע עליה. קל לגלוש למדרון חלקלק למערכת יחסים מתעללת. הנה 15 דרכים בהן אמירת דברים מגעילים למישהו שאתם אוהבים משפיעה על מערכת היחסים.

1. זה פוגע במערכת היחסים ומראה שלא אכפת לך

אמירת דברים פוגעניים למישהו שאתה אוהב יכולה להיות תחילתה של יחסים אלימיםצלקת נפשית מהאירוע תמיד תישאר בתודעת בן/בת הזוג. הם/ן ירגישו/ות מתוסכלים, וכך אמירת דברים מרושעים למישהו שאתם אוהבים/ות גורמת נזק מתמשך.

קלאודיה, סטודנטית בקולג' מוויסקונסין, אומרת, "החבר שלי אומר דברים פוגעים כשהוא כועס. אבל האם הוא מתכוון למה שהוא אומר כשהוא כועס? אני כל הזמן מודאגת שהדברים עלולים להסלים. אם הוא יכול להיות פוגעני מילולית, מי יכול לומר שהוא לא יתפרץ עליי בהתקף זעם? חוץ מזה, בכל פעם שהוא פונה להתקפות מילוליות, זה רק פוגע באהבה ובחיבה שיש לי כלפיו."

האם מישהו באמת יכול לאהוב אותך אם הוא אומר דברים פוגעים? המשתמשים reddit אומר, "כן, אני מאמין שכן, כי לפעמים אנחנו לא יודעים איך לתעל את הגישה שלנו וזה יוצא בצורה שלילית או פוגענית. אנחנו מרגישים חרטה מיידית, אבל אם אין להם חרטה, ברור שלא אכפת להם בכלל."

2. בן/בת הזוג שלך מאבד/ת את הכבוד כלפיך

כאשר בעל אומר דברים פוגעניים, בן/בת הזוג מרגיש/ה שלא מכבדים אותו/אותה. עם הזמן, כעס, פגיעה או אפילו פחד יכולים לזחול פנימה. אנשים אומרים שברגע שכבוד עוזב מערכת יחסים, לעתים קרובות אין תקווה להחלמה. כמו כן, מערכת יחסים פוגענית מילולית יכולה להפוך למערכת יחסים פוגענית פיזית עם... שותף שולטשני בני הזוג חייבים לאמץ תקשורת בריאה כדי להתחיל לבנות מחדש אהבה, אמון, כבוד וקשר.

קריאה קשורה: איך להתמודד עם בעל שחושב שהוא לא עושה שום דבר רע

3. בן/בת הזוג שלך הופך/ה מרוחק/ת

המשורר אטיקוס אמר, "מילים ישרטו לבבות רבים יותר מחרבות". כאשר בן/בת הזוג אומר/ת לך דברים פוגעים, זה לעתים קרובות משחק בראש שלך. ייתכן שתתחרט על מעשיך מאוחר יותר ותתלונן, "אמרתי דברים פוגעים לחבר/חברה שלי, ואני מרגיש נורא." אבל רגשות האשמה שלך לא יגרמו לפגיעה להיעלם. אם היוצרות היו מתהפכים ובן/בת הזוג שלך היו אומרים דברים פוגעים כשהם כועסים, האם התנצלות פשוטה הייתה תתקן את הכל? לא סביר, נכון?

4. אמירת דברים פוגעניים למישהו שאתה אוהב יכולה לגרום לעוינות

אם חילופי מילים פוגעניים הם דפוס קבוע, הדבר עלול לפגוע במערכת היחסים בדרכים רבות. הנה כמה דוגמאות:

• עוינות ו התנהגות פסיבית-אגרסיבית עלול לחלחל לתוך מערכת היחסים
• מעגל אכזרי של נקמה כדי לפגוע זה בזה עלול להתגנב
• יכול להיות חוסר הבנה מוחלט
• הקורבן עלול לחוש תסכול ולהגיב באגרסיביות
• אחד מבני הזוג או שניהם עשויים לחוות בעיות נפשיות ורגשיות.

אם בן זוגך אומר דברים פוגעניים כשהוא כועס, את תרגישי עצובה ברגע שהוא יאבד את עשתונותיו, כי את יודעת מה עומד לקרות. בשלב זה, ייתכן שהקשר כבר לא יעבור את הנקודה שבה צריך להבין איך להגיב כשבן הזוג שלך אומר דברים פוגעניים או איך להתמודד עם בן הזוג שלך כשהוא מתפרץ עלייך. אם לא יהיו צעדים מתקנים, הקשר בסופו של דבר יסתיים. 

קריאה קשורה: מהם גירושין משינה וכיצד הם יכולים להציל נישואין?

5. תדירות הקרבות שלך עולהs

כשבן/בת הזוג אומר/ת דברים פוגעים, קשה לסלוח. יש סיכוי שהנושא יהפוך לנושא גדול יותר במריבות העתידיות שלכם. ומעגל אמירת דברים מרושעים מתוך כעס עלול להימשך. תרגול סליחה במערכת יחסים לא קל להיות מלא כל כך הרבה שליליות. כל ריב, ויכוח או נאום תוכחה חדש הופך לפעולה של קילוף גלדים מפצעים ישנים, ומשאיר אותם רכים וכואבים שוב ושוב. כך אמירת דברים מרושעים למישהו שאתה אוהב מגבירה את תדירות המריבות.

6. בן/בת הזוג שלך מרגיש/ה לא אהוב/ה

כאשר בן/בת זוג אומר/ת דברים פוגעים כשהוא/ה כועס/ת, הוא/היא בעצם אומר/ת לבן/בת הזוג שלו/ה שהוא/היא לא מוערך/ת, מכובד/ת או אהוב/ה בהקשר הזה. במצב כזה, זו רק שאלה של זמן עד שהוא/היא יתחיל/ה לפקפק בכנות הרגשות שלך כלפיו/ה. אמירת דברים פוגעים למישהו שאתה/את אוהב/ת טומנת בחובה השלכות רבות, ביניהן:

• דימוי עצמי נמוך מצד הקורבן
• הם מרגישים פגיעים, לא אהובים ולא מוערכים
• יצירת התפיסה שאתה לוקחים אותם כמובן מאליו
• הם מפקפקים בעצמם
• הם חווים תחושות של הזנחה רגשית

בין הדברים הכי פוגעניים שאפשר לומר לאישה/גבר הן התקפות על המראה החיצוני שלהם או על תכונות האישיות המרכזיות שלהם. אם תגידו לבן/בת הזוג שלכם שאתם שונאים את האופן שבו הם מדברים או שהם מעצבנים אתכם מספיק כדי להצדיק התעללות, הם עלולים להתחיל לחשוב פעמיים על כמה אתם בכלל אוהבים אותם. 

פסיכולוג ננדיטה רמביה (תואר שני בפסיכולוגיה), המתמחה ב-CBT, REBT וייעוץ זוגי אומרת, "כשמדובר ב הזנחה רגשית ופגועים, לעתים קרובות אנשים לא מבינים שדבריהם ומעשיהם עלולים להשפיע בצורה נוראית על בן/בת הזוג הרומנטי שלהם. לעתים קרובות זה לא מכוון, ולכן כדאי לתת להם את יתרון הספק בתחילה."

7. טינה מחלחלת למערכת היחסים שלכם

כשאתם אומרים דברים מרושעים לחבר או לחברה שלכם, זה יכול להיות בעל השפעה מתמשכת שיכולה לשנות את אופי מערכת היחסים שלכם. תקיפה מכוונת של הפגיעויות והחולשות אחד של השני עלולה לגרום לטינה. הדברים הכי פוגעניים לומר לחבר או לחברה שלכם כוללים התקפות על היכולות שלהם. לא רק שהביטחון העצמי של הקורבן מתנפץ, אלא שהם גם מחזיקים אותו כלפי בן/בת הזוג שלהם.

לשחרר טינה במערכת יחסים קשה. המילים הרעות והמגעילות מצטברות למטען רגשי כבד. ואז, בכל פעם שאתם לא מסכימים, אתם לא רק צריכים להתמודד עם הבעיות הנוכחיות אלא גם עם משקל המטען הזה. אתם יכולים לתהות איך להתגבר על מילים פוגעניות במערכת יחסים כל עוד אתם רוצים, אבל יש סיכוי טוב שאף אחד מכם לא יוכל לשכוח את הכאב.

ננדיטה אומרת "כשזה כואב רגשית, אנחנו נוטים להטיל את כל האשמה על האדם שפגע בנו. אנחנו חושבים שהוא נורא וחסר רגישות, מה שבדרך כלל מונע מאיתנו לשנות את צורת החשיבה שלנו. צריך לנסות להסתכל על המצב מנקודת מבטו של האדם האחר אם הוא רוצה להתמודד עם הרגשות השליליים."

קריאה קשורה: האם אשתך שונאת אותך? 8 סיבות אפשריות ו-6 טיפים להתמודדות איתן

8. מערכת היחסים שלכם הופכת לרעילה

אתם עשויים לומר "אמרתי דברים פוגעניים לחבר שלי", או "התפרצתי על החברה שלי בכעס ואמרתי כמה דברים מרושעים" ובכל זאת להיכנס לריב מכוער מאוחר יותר. ובכן, זה לא נדיר לחוות אשמה ולהישבע שלעולם לא תנקוט שוב ​​בהתנהגות כזו. עם זאת, כאשר הריב הבא יתרחש, אתם עשויים למצוא את עצמכם עושים את אותו הדבר.

אם לא מסומן, זה הופך לדפוס האופייני ל- זוג רעילכדי לשבור את הדפוס הזה, עליכם להבין תחילה מדוע אנו אומרים דברים פוגעים כשאנו כועסים. הסיבה לכך היא שזו הדרך הקלה ביותר לפרוק את התסכול והכאב שלכם. בנוסף, זה הרבה יותר קל מאשר להתמקד בבעיות שלכם ולעבוד על פתרונן. ברגע שתבינו מדוע אתם בוחרים בסופו של דבר את הדברים הכי פוגעים לומר לחבר או לחברה שלכם, תוכלו להבין איך להפסיק את זה.

9. שניכם מתחילים לחפש אהבה במקום אחר

אמירת דברים מרושעים במערכת יחסים יכולה להאפיל על האהבה ביניכם. הדברים הכי פוגעניים לומר לאישה/גבר גורמים ל:

• ספק לגבי הקשר
• ספק לגבי הכבוד שנותר במערכת היחסים
• ספק לגבי האהבה במערכת היחסים
• שותפים המחפשים הזדמנות להתחלה חדשה במקום אחר
• סיכויים גבוהים יותר ל- רומן רגשי, מה שעלול להרחיק את בן/בת הזוג הפגוע/ה עוד יותר מזה שפוגע/ת

לעיתים קרובות לא משנה אם דברים שנאמרים בכעס נכונים או לא. בשלב מסוים, רוב האנשים יבחרו לנתק את הקשר עם בן/בת הזוג הנוכחי/ת שלהם אם המילים המעליבות לעולם לא ייפסקו.

10. השפעה על ילדים

במקרה שיש ילדים בבית, התעללות מילולית ורגשית תשפיע גם עליהם באופן משמעותי. ג'יין, חברה, התוודתה, "אני רק מתחילה להבין עד כמה הילדים שלי מושפעים קשות מהמעגל הרעיל שאנחנו נמצאים בו. הציונים שלהם ירדו, והם כבר לא מאושרים כל כך כשהם בבית." ברור ששני הצדדים חייבים ללמוד איך להפסיק לומר דברים פוגעניים כשהם כועסים, אם לא למענם, אז לפחות למען הילדים. אם לא, ייתכן שעליהם לשקול... לעזוב את הנישואין בשלום. 

קריאה קשורה: 9 כללי ריבים הוגנים לזוגות | מאת מומחה

11. נזק לאינטימיות

"בעלי קרא לי כלבה שמנה ומכוערת במהלך ויכוח", אמרה ג'יין. היא המשיכה: "ובאותו לילה ממש, הוא ציפה לאינטימיות פיזית. הרגשתי בחילה כי ההערה הזו כאבה. הוא יודע שאני מתמודדת עם הערכה עצמית נמוכה אחרי לידת התינוק שלנו." לא משנה אם דברים פוגעניים שנאמרים בכעס נכונים או לא, ההשפעה נשארת זהה. זה יכול לגרום נזק בלתי הפיך לכל אינטימיות פיזית, מה שבסופו של דבר מוביל למערכת יחסים כושלת. 

12. השפעה על בריאות הנפש

מטח מתמשך של הערות פוגעניות המושלכות זה על זה או על אחד מבני הזוג יכול להיות בעל השפעה נפשית הרסנית. זהו גם סימן לכך את נמצאת במערכת יחסים פוגענית רגשיתכאשר בעל אומר דברים פוגעניים לאשתו ללא הרף, זה גורם למעגל קסמים של התעללות מילולית ורגשית שיכולה להוביל ל:

• חֲרָדָה 
• דכאון
• לחץ
• הערכה עצמית נמוכה
• ספק עצמי
• אשמה 
• בדידות

ראוי לציין כי האישה בהחלט עלולה להיות התוקפת, וכתוצאה מכך להיות לה השפעות נפשיות על הבעל. עליכם ללמוד כיצד להפסיק לומר דברים פוגעניים זה לזה אם רוצים שהקשר ישרוד. 

הנה מה א המשתמשים reddit אומרת בערך אותו דבר, "החבר שלי אומר דברים פוגעים והמילים שלו באמת משפיעות עליי. ביקשתי ממנו להיזהר עם מה שהוא אומר כי הרבה מהדברים שהוא אמר לי מתוך כעס יישארו איתי ויגרמו לי להרגיש חסרת ביטחון במשך זמן רב מאוד. זה מזיק מאוד לדימוי העצמי ולביטחון שלי במערכת היחסים הזו."

13. השפעה על הבריאות הגופנית

מילים פוגעניות במערכת היחסים יכולות להשפיע גם על הבריאות/רווחה הפיזית. ובריאות גופנית היא אחת מהן. סימנים של נישואים מאושרים ובריאים. 

חלק מההשלכות השליליות של מילים פוגעניות כוללות:

• מחלות הקשורות ללחץ ורגישות מוגברת לזיהומים עקב מערכת חיסונית חלשה
• בעיות לב וכלי דם, כגון לחץ דם גבוה, מחלות לב וסיכון מוגבר להתקף לב
• מצוקה במערכת העיכול, כגון קלקול קיבה וכיבים
• כאבי ראש ומיגרנות
• הפרעות שינה
• תנודות במשקל

למה אנחנו אומרים דברים פוגעים לאהובינו? קשה לענות על שאלה זו משום שישנן סיבות רבות. כעס, בגידה ואובדן כבוד זה לזה הם חלק מהן. בעולם מושלם, שני בני הזוג היו באותו ראש בכל הנוגע לבריאות מערכת היחסים. לכן, חשוב לנקוט בצעדים הדרושים כדי לפתור סכסוכים כדי להימנע ממערכת יחסים כושלת בקורות החיים של האהבה שלכם. 

קריאה קשורה: 12 סימני אזהרה של גז-לייטינג ו-5 דרכים להתמודד איתם

14. מתח במערכת יחסים ארוכת טווח

כשבעלך פוגע בך במילים בכל פעם, לחשוב על מערכת יחסים ארוכת טווח זה קשה. אותו הדבר נכון גם אם אשתך היא זו שעושה זאת. הצטברות של מקרים פוגעניים מובילה לטינה, כעס ופרידה רגשית. לפני שאתה שם לב, ה... מתח במערכת היחסים הופך גירושין לאופציה אטרקטיבית מאוד. מערכות יחסים הן עבודה קשה, ורק מי שמשקיעים את עצמו בהתאם משגשג. קשה, אם לא בלתי אפשרי, לדמיין עתיד עם מישהו שמתייחס אליך בצורה גרועה.

15. בן/בת הזוג שלך נוטש/ת אותך

לא משנה אם דברים שנאמרים בכעס נכונים או לא. יש גבול לסיבולת של כולם. בן/בת הזוג שלך אולי לא יראה/י שהיא רוצה לצאת מהקשר, אלא פשוט יתבונן/י בך בשקט. כשהם/ן יבינו/ה שהם/ן לא יכולים/ות לסבול יותר ממך... התנהגות רעילה, הם ינטשו אותך, מה שאולי אפילו יתחיל תחת מסווה של "לקיחת מנוחה קטנה".

איך להתגבר על מילים פוגעניות במערכת יחסים

להתגבר על מילים פוגעניות יכול להיות קשה, כי לפעמים זה לא מכוון. אבל לרוב, בני זוג נכנסים למעגל קסמים של כינויי גנאי. למרות שזו עבודה קשה, אפשר להתגבר על מילים פוגעניות בדרכים הבאות:

• הכירו ברגשות הפגיעה כלפי בן/בת הזוג שלכם לפני שאתם מתחילים לטפל בהם
• לקבל בהירות לגבי הסיבה שאנו אומרים דברים פוגעים לאהובים שלנו, כדי לעצור את המעגל  
• לתקשר ביעילות בצורה רגועה ובונה
• לקבוע גבולות ברורים לגבי מה שמקובל כינויי גנאי במערכת יחסים 
• תנו עדיפות לטיפול עצמי כדי להימנע מההשפעה המכריעה של מילים פוגעניות
• התמקדו בסליחה אך אל תקבלו את המילים הפוגעות
• לעבוד על שיקום האמון תוך התייחסות לבעיות הבסיסיות שהובילו למילים הקשות
• תרגול אמפתיה כדי להבין את נקודת המבט של בן הזוג הפוגע
• פנו לעזרה מקצועית ממטפל לקבלת הדרכה כיצד להתחיל תקשורת בריאה

אפשר להפסיק לומר דברים פוגעניים למישהו שאתה אוהב. פסיכולוג קליני דוואלינה גוש (בעלת תואר שני במשרה מלאה, אוניברסיטת מנצ'סטר), המתמחה בייעוץ זוגי ובטיפול משפחתי, אומרת שתקשורת היא המפתח לקביעת כללי מאבק הוגנים בין זוגות, אך עליהם לתקשר ביעילות. היא אומרת, "שני בני זוג יכולים לשבת בשעה שלווה ולקבוע כמה כללי יסוד במערכת יחסים. הם יכולים להבטיח זה לזה לא להפוך לבלתי מתורבתים לחלוטין במהלך ויכוח. דיון כזה יכין אותם לשלוט בוויכוח, כאשר או אם ייכנסו לוויכוח." 

מכיוון שכולנו רק בני אדם, גם נסיגות הן בלתי נמנעות וייתכן שלא תגיעו לאותו ראש בכל הנוגע למערכת היחסים. כשמרגישים שזה מתחיל להיות יותר מדי ואתם לא מצליחים למצוא נתיב ברור לצמיחה, מומחים ויועצים של בונובולוגיה יכול לעזור.

בכל פעם שאתם מוצאים את עצמכם תוהים כיצד להתגבר על מילים פוגעניות במערכת יחסים, זכרו את המילים החכמות האלה של השחקנית ההוליוודית האייקונית ג'וליה רוברטס, "הלוואי והייתי שוב ילדה קטנה, כי ברכיים פגומות קלות יותר לתיקון מאשר לב שבור". אז בפעם הבאה שאתם מתפתים להטיח כמה עלבונות בבן/בת הזוג שלכם, עשו מאמץ מודע לרסן את עצמכם. קחו נשימה עמוקה, התרחקו מהריב אם אתם צריכים, ואז חזרו לדון בנושא כשאתם רגועים יותר ובשליטה רבה יותר על הרגשות שלכם.

שאלות נפוצות

15 סימני אזהרה שאתם בוודאות צריכים להתגרש

כאשר אבל הורס את הקשר והאינטימיות של בני זוג

8 דרכים בהן הטלת האשמה במערכת יחסים פוגעת בה

תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.