אחריות במערכות יחסים - משמעות, חשיבות ודרכים לתרגול

תפיץ אהבה

איך לוקחים אחריות במערכות יחסים? השאלה מזכירה לי את המילים של שיר מפורסם של קלווין האריס, "אתה לא רואה את זה? אני עברתי מניפולציה; הייתי צריך לתת לה להיכנס דרך הדלת. אה, לא הייתה לי ברירה בזה; הייתי חבר שהיא התגעגעה אליו. היא הייתה צריכה שאדבר. אז תאשים את הלילה. אל תאשים את זה עליי."

ובכן, אחריות היא ההפך הגמור מזה. אתם לא מאשימים את הלילה, בצורה כזו או אחרת. ואתם בהחלט לא מאשימים את המניפולציה. ברוב הפעמים, אתם עושים בחירה. והאופן שבו אתם מכירים בבחירות האלה עם מודעות עצמית נרחבת מראה עד כמה אתם אחראים למערכות היחסים שלכם. האם אתם תוהים מהי חשיבותה של אחריות בנישואין או במערכת יחסים? או איפה אתם עומדים על ספקטרום האחריות במערכת היחסים, או אם נדרשת אינטליגנציה רגשית כדי לתרגל אותה?

בואו נלמד עוד על כך בעזרת מאמן בריאות רגשית ומיינדפולנס פוג'ה פריאמוואדה (בעלת הסמכה בעזרה ראשונה בתחום הפסיכולוגיה והנפש מבית הספר לבריאות הציבור ג'ונס הופקינס בלומברג ומאוניברסיטת סידני). היא מתמחה בייעוץ למערכות יחסים מחוץ לנישואין, פרידות, גירושין, אבל ואובדן, אם למנות רק כמה. היא תשפוך אור נוסף על איך להיות אחראי ומה לעשות כאשר בן/בת הזוג מסרב להיות אחראי/ת.

מה המשמעות של לקיחת אחריות במערכת יחסים?

תוכן העניינים

כשנשאל "מהי אחריות במערכת יחסים וכיצד אדם אחד יכול להראות אותה?" Pooja ענה, "לקיחת אחריות או אחריות פירושה שאתה חולק את חלקך ומקבל אחריות לגרום למערכת היחסים הזו לעבוד בצורה פונקציונלית ובריאה." כנות ואחריות במערכות יחסים עוסקת כולן בבדיקת עצמך במקום להיכנס למצב של אשמה או האשמה. המסע של הבנת כיצד לקחת אחריות במערכת יחסים מתחיל בלשאול את עצמך כמה שאלות במקום לשחק משחק האשמות,

איך זה קשור אליי?
איזה תפקיד מילאתי?
מה אני יכול ללמוד מזה?

קבלת אחריות פירושה בעצם להכיר ולקיחת אחריות מלאה על מעשיך. לפעמים, בעיצומו של ויכוח, איננו מקבלים את הטעויות שלנו, למרות שבעומק ליבנו אנו יודעים שאולי עשינו טעות בגלל חוסר מודעות עצמית מודעת. אלו הם כמה סימנים לחוסר אחריות במערכות יחסים.

כדי שיהיה לנו יתרון, אנו ממקדים את כל האנרגיות שלנו בהוכחת צדקתנו ובהטלת האשמה על האדם השני. זה הזמן שבו עלינו לשאול את עצמנו, "מה שחשוב יותר, ה..." משחק כוחות "או מערכת היחסים עצמה?" ויתור על האגו שלך למען בריאות הקשר שלך עם בן/בת הזוג שלך הוא אחת הדוגמאות הרבות לאחריות במערכות יחסים.

לתובנות נוספות המגובות על ידי מומחים, הירשמו ל... ערוץ YouTube

זכרו, הדינמיקה של אחריות לעומת האשמה במערכות יחסים משפיעה באופן משמעותי על בריאותם הכללית ויציבותם. במערכות יחסים בריאות, אחריות כרוכה בלקיחת אחריות על חלקכם במצב, בעוד שהאשמה נוטה להתמקד בהצבעה אצבע מאשימה והטמעת אשמים, מה שמוביל ליותר סכסוכים.

עכשיו, בואו ניקח קצת זמן לחשוב על זה. האם אתם בני זוג שלא מסוגלים לקחת אחריות? האם אתם אנשים שמתמקדים רק באיך להטיל אחריות על מישהו במערכת יחסים? האם התנהגות זו משפיעה על מערכת היחסים שלכם, ועלולה להביא אותה לסף רעילות? "הרעילות הגרועה ביותר", אומרת פוג'ה, "היא חריגה מגבולות בן הזוג, התעלמות מהסכמתו והאוטונומיה שלו. אם אחד מבני הזוג מרגיש מופחת או קלסטרופובי בכל מערכת יחסים, שני בני הזוג צריכים לחשוב על הסיבה לכך".

כמה חשובה אחריות במערכת יחסים?

כעת, לאחר שהבנו מהי לקיחת אחריות, בואו ננסה לברר עד כמה חשוב להראות אחריות במערכת יחסים ומדוע. כדי להבין את חשיבותה, בואו ניצור הקבלה עם מושג האחריות כלפי אלוהים (למרות אמונותיכם הדתיות, הקשיבו לנו). לפי מחקר, אנשים שראו את עצמם אחראים בפני אלוהים חוו יותר אושר ורווחה בחייהם.

אחרי הכל, כל העניין של אחריות הוא להיות מודעים לעובדה שלמעשים שלנו יש השלכות ושמשחק האשמות לא יפתור אותן. לכן, קבלת אחריות על אלה היא הכרחית. זה גם מה שמסתכם בחשיבותה של אחריות חיובית במערכות יחסים. ניתן לסכם זאת כך:

זה גורם לבן/בת הזוג שלך להרגיש שהוא נראה, נשמע ומוערך
בן/בת הזוג שלך לא חושב/ת ש... הקשר הוא חד צדדי והוא/היא היחיד/ה שעושה את כל העבודה
זה הופך אותך לאדם חומל, אמפתי ונתן יותר. אתה לומד להיכנס לנעליו של אחרים.
זה הופך אותך לאדם מודע לעצמו כשאתה ממשיך לגלות דרכים שבהן תוכל לצמוח
זה מגביר אמון, כנות, פתיחות, פגיעות ואמינות

כיצד חוסר אחריות במערכת יחסים פוגע בה?

פוג'ה משתפת מקרה מעניין על סימנים של חוסר אחריות במערכות יחסים רומנטיות. "חוסר אחריות מוליד חוסר אמון ולאחר מכן תקשורת לקויה, מה שמוביל לסכסוכים. בעלה העיתונאי של לקוחה (עם הרבה עבודה בנסיעות) לא היה עדכן אותה לגבי מקום הימצאו. היא אמרה לו שוב ושוב שזה גורם לה חרדה, אך הוא לא שם לב לכך."

"היא התחילה לדמיין שהוא מנהל רומן. היא התחילה לחפש דרכים להתגנב לטלפון ולמכשירים שלו וזה הוביל להרבה סכסוכים מיותרים בנישואין. הדאגה הראשונית שלה הייתה רק לגבי ביטחונו, אבל זה התפוצץ למשהו אחר לגמרי", אומרת.

כאשר אנשים נושאים באחריות על מעשיהם במערכת יחסים, הדבר יוצר בסיס של אמון ואחריות התורמים לבריאותם וליציבותם הכללית. לכן, אם אתם מבחינים בסימנים של חוסר אחריות במערכות יחסים רומנטיות, עדיף לעבוד עליהם לפני שהם מתחילים לגרום נזק ולנפח דברים מעבר לפרופורציה. כפי שעולה בבירור מהדוגמה לעיל, סימנים של חוסר אחריות במערכות יחסים מובילים ל:

בורות, הכחשה, סטייה, משחק האשמות ותירוצים (כשמדובר בטעויות)
חוסר יכולת להתפשר על חילוקי דעות
התנהגות אנוכית ו החלפת האשמה
עוד ויכוחים, התקפי זעם וטינה
חוסר בגרות, הסתגלות, טוב לב וכבוד

איך לתרגל אחריות במערכת יחסים - 15 טיפים

עכשיו מגיעה שאלת מיליון הדולר: איך לקחת אחריות במערכת יחסים? כמו בכל דבר אחר שקשור למערכות יחסים אנושיות, אין תשובה אחת שמתאימה לכולם לכך. אחריות יכולה להיות בעלת משמעות שונה עבור זוגות שונים. השורה התחתונה היא שכל עוד יש תחושה של אחריות כלפי השותף ובריאותה הכללית של מערכת היחסים, אתם יכולים לטעון שיש לכם אחריות במערכת היחסים שלכם.

יש מעניין מחקר שמראה כיצד לוחות שנה משותפים הם דרך לתרגל אחריות במערכות יחסים אינטימיות. על פי מאמר זה, ספקטרום האחריות במערכת היחסים עוסק כולו באחריות כלפי בן/בת הזוג (על התנהגותך בעבר, בהווה ובעתיד). בואו נבחן כיצד זה מתורגם לפעולות יומיומיות בעזרת הטיפים הבאים כיצד להראות שאתה אחראי.

1. התחל בקטן

פוג'ה מרחיבה על הצורך להתחיל בקטן ואומרת: "את צריכה להבין כמה חשובה לך מערכת היחסים שלך. אולי תתחילי עם מחוות רומנטיות קטנותהתנצלו על הדברים הקטנים כדי לבסס כנות ואחריות במערכות יחסים. הזכירו לעצמכם שבן/בת הזוג שלכם חשוב/ה לכם, וכך גם הרגשות שלו/ה. היו כנים לגבי הטעויות שלכם. אם אינכם יכולים לדבר ישירות, רשמו אותן ושתפו אותן עם בן/בת הזוג שלכם. לדוגמה, "אני מצטער/ת שלא יכולתי להוציא את חיית המחמד שלנו לטיול היום. תודה שטיילתם איתו/ה. אני אסיר/ת תודה."

2. קבעו כללים וגבולות ברורים

"כללים ברורים וגבולות רגשיים "צריך להגדיר את היחסים כך שכל אחד מבני הזוג יקבל אחריות אוטומטית וביחד תוכלו לבנות מערכת יחסים בריאה. יש לעשות זאת כאשר שניהם רגועים ויציבים. משחקי האשמות והתפרצויות כעס לא פותרים כלום", אומר פוג'ה.

כשאתה לא מסוגל לתת דין וחשבון לעצמך, אתה עשוי לומר דברים כמו, "למה זו תמיד טעות שלי? אתה פשוט ממשיך להצביע על בעיות שבי." כדי לחולל שינוי, נסה גישה פייסנית יותר ואמר, "תוכל בבקשה להסביר מה מפריע לך במעשיי?"

3. עבדו על אחריות במערכות יחסים כל יום

פוג'ה מייעצת, "אחריות הופכת להרגל כשאתם רואים במערכת היחסים חשובה מספיק כדי לעבוד עליה. על בסיס יומי, נסו לוודא שאתם ובן/בת הזוג שלכם באותו ראש בנוגע לדברים שגרתיים וגם בנוגע לדברים חשובים. ודאו שיש תקשורת פתוחה ו..." זמן איכות "הושקעה כדי להקל על התקשורת הזו, שאינה מתמקדת אך ורק באופן שבו יש להטיל אחריות על מישהו במערכת יחסים, אלא גם כרוכה בהתבוננות פנימה."

אחת הדוגמאות לאחריותיות במערכות יחסים יכולה להיות, "אני מצטער שלא הקדשתי למערכת היחסים הזו מספיק זמן לאחרונה. אני מכיר בכך ואני בהחלט אעשה כמיטב יכולתי לקחת זמן." קחו זמן כל יום לשיחה משמעותית, לא משנה כמה אתם עסוקים. קבעו זמן ספציפי בלוח השנה שלכם. להיות שם אחד עם השני בלי הסחות דעת זה כל מה שחשוב.

אחריות בנישואין — היו מסונכרנים והבינו מה בן/בת הזוג שלכם/ן רוצה

4. אינך צריך לשנות את האישיות הבסיסית שלך

פוג'ה מציינת בצדק, "כולם חייבים להכיר בכך שחלק מההרגלים הרעים ראויים לשינוי. לדוגמה, אם בן/בת הזוג שלכם רוצים שלא תעשנו, אולי כדאי לנסות להפסיק או לפחות להפחית את העישון. אבל אישיות בסיסית, כמובן, לא ניתן לשנות וזה חייב להיות ברור לכולם. לדוגמה, אדם מופנם לא יהפוך פתאום לאקסטרוברט." בכך שאתם לא משנים את האישיות הפנימית שלכם, אתם מראים אחריות במערכת יחסים בצורה האותנטית ביותר.

קריאה קשורה: 9 טיפים שיעזרו לכם לגרום למערכת יחסים מופנמת ואקסטרברטית לעבוד

5. שאלו את בן/בת הזוג שלכם מה עמדתם/ן ומה הוא/היא רוצה

כדי להיות יותר אחראים זה לזה, עליכם להיות מסונכרנים ולהבין מה האדם השני רוצה מהקשר. כדי להקל על כך, תוכלו לשאול שאלות כמו:

איפה לדעתך אנחנו עומדים במערכת היחסים שלנו?
מה, לדעתך, חסר במערכת היחסים שלנו?
מה אני יכול לשפר או לעשות שינויים?
מה גורם לך להרגיש נאהב?
מה אתה לא מוכן להתפשר על?
אילו צעדים נוכל לנקוט כדי להקל על חייהם של כל אחד מהם?

6. היו קשובים ואל תציעו פתרונות

אחת הדרכים להראות אחריות בנישואין או במערכת יחסים היא על ידי הקשבה אקטיבית, בסבלנות ואמפתיה. אם בן/בת הזוג עובר/ת תקופה קשה, הוא/היא לא זקוק/ה למטפל/ת או פותר/ת בעיות. כל מה שהוא/היא צריך/ה זה מישהו/י שיכול/ה להיות שם בשבילו/ה, להקשיב/ה בסבלנות בצורה ניטרלית, פתוחה, לא שיפוטית וקשובה. להיות באמת שם בשביל מישהו/י נשמע כל כך פשוט, אבל במציאות, זה הרבה יותר מורכב מזה.

7. היו מודעים לבעיות הלא פתורות שלהם

כשמגלים אחריות חיובית במערכות יחסים, חשוב להיות רגישים לטראומה של מישהו בילדותו ולקונפליקטים השונים בנפשו. אם בן/בת הזוג התמודד/ה או היה/ה עד/ה לבעיות נפשיות, רגשיות או... התעללות מינית בזמן ההתבגרות, ניתן לעודד אותם להצטרף לקבוצת עמיתים, שיכולה לשמש כמרחב בטוח ואמין עבורם להתמודד עם הטראומה. זהו סימן למערכת יחסים בריאה.

לפעמים, הם עלולים להרגיש מותשים בגלל המטען הרגשי שלהם ולהשליך את הבעיות שלהם עליך. אבל כדי ללמוד איך לקחת אחריות במערכת יחסים, עליך להזכיר לעצמך לא לקחת את זה באופן אישי. אין לזה שום קשר אליך, אלא הכל קשור לחוסר הביטחון שלהם ולמערכת היחסים שלהם עם עצמם.

קריאה קשורה: 20 שאלות לשאול את בן/בת הזוג כדי לבנות אינטימיות רגשית

8. היו פתוחים לביקורת

אחת הדרכים החשובות ביותר להראות אחריות היא להיות גמישים מספיק כדי לשלב ביקורת בונה. לכן, אם בן/בת הזוג שלכם אומר/ת לכם שאתם יכולים לעבוד על להיות יותר ממושמעים בחייכם האישיים והמקצועיים, אל תהיו מתגוננים, אל תסתגרו בקונכייה או אל תראו... חוסר כבודבמקום לקחת את דבריהם ללב, ראו בהם הזדמנות להשתפר. חוסר פתיחות לביקורת הוא אחד הסימנים לחוסר אחריות במערכות יחסים.

9. קיימו התחייבויות

קיום הבטחותיך שווה ערך להראות לבן/בת הזוג שלך שהוא/היא יכול/ה לסמוך עליך, בדיוק כמו שיר אהוב שלעולם לא מאכזב אותך. אמינות בונה אמון, ואמון הוא כמו הדבק שמחזיק את מערכת היחסים שלכם יחד, מה שהופך אותה לחזקה ומאושרת יותר. לכן, כשאתה/ה אומר/ת שתעשה/י משהו, תן/י את כל כולך כדי שזה יקרה!

10. צ'ק-אין קבוע

חשבו על צ'ק-אין כמו כוונון אופניים כדי לשמור על תפקוד תקין. שיחות קבועות לא רק עוזרות לשפר את התקשורת במערכת היחסים שלכם אלא גם לתקן כל בעיה קטנה לפני שהיא הופכת לבעיות גדולות, כמו להצטנן לפני שזה מחמיר. זה כמו שיחה ידידותית ששומרת על הרכבת על המסלול הנכון.

11. היו תומכים

תרגול אחריות במערכת היחסים שלכם כרוך בהצעת רגשות תמיכה כאשר בן/בת הזוג שלכם מתמודד/ת עם קשיים כלשהם. בכך שאתם מקור הכוח האמין שלהם, אתם מטפחים אמון, ובתורו, אמון זה מעמיק את הקשר ביניכם. לכן, בתקופות קשות, היו הנוכחות התומכת שתחזק את מערכת היחסים שלכם.

12. בקשו משוב

אֲפִילוּ מחקרים הראו שאם משוב ניתן בכבוד ובכוונות טובות, הוא יכול להניע אדם להשתפר. חיפוש משוב הוא כמו לבקש הנחיות בדרך למערכת יחסים טובה יותר. כשאתם מראים עניין אמיתי כיצד תוכלו להשתפר, זה כמו לומר לבן/בת הזוג שלכם, "אני לגמרי בעד שתהיו מאושרים". זה כמו להוסיף עוד צבעים לקנבס האהבה שלכם, וליצור יחד יצירת מופת של שמחה.

13. הימנעו מהתגוננות

כאשר בן/בת הזוג שלך מעלה דאגה, התנגד/י לדחף לעשות זאת להקים קירותהבנת ההבדל בין אחריות לעומת האשמה במערכות יחסים יכולה להוביל לפתרון סכסוכים יעיל יותר ולקשרים רגשיים חזקים יותר. במקום זאת, נסו להיכנס לנעליהם ולראות את הדברים מנקודת המבט שלהם. זה כמו לפתוח דלת לפתרונות בונים, לעזור למערכת היחסים שלכם להתחזק על ידי טיפול משותף בבעיות, כמו צמד דינמי.

קריאה קשורה: אחריות במערכות יחסים - צורות שונות וכיצד לטפח אותן

14. פתרו בעיות יחד

מהי אחריות במערכת יחסים אם לא דרך לחזק את הקשר ולבנות מערכת יחסים בריאה? אז כשצצים אתגרים, התמודדו איתם כצוות. זה כמו שניכם משלבים את הראש כדי לפתור פאזל. של פתרון בעיות זה לצד זה מחזק את הקשר ביניכם, והופך את מערכת היחסים שלכם לקבוצת תמיכה והבנה.

15. התנצלות כנה

כשגרמת כאב, אמירת סליחה כנה היא כמו לתקן חתיכה שבורה בזהירות. הבעת חרטה, הכרה בכאב ורצון אמיתי לתקן דברים הם כמו מריחת משחה מרפאת על מערכת היחסים שלכם. זוהי אמנות בניית האמון מחדש, התנצלות מעומק הלב בכל פעם. תקשורת יעילה היא המרכיב המרכזי לשמירה על מערכת יחסים מוצלחת הבנויה על אינטימיות רגשית, אמון והבנה.

נקודות מפתח

אחריות פירושה לקיחת אחריות מלאה על מעשיך
אחריות מובילה ליותר מודעות עצמית, אמון, פגיעות, אמינות, כבוד הדדי וחמלה.
עבודה על גילוי אחריות יכולה להתחיל בדברים קטנים ובמשימות יומיומיות
פנו לטיפול אם אתם מתקשים להטיל אחריות על מישהו
הציבו גבולות ברורים והיו קולניים ואסרטיביים לגבי הצרכים שלכם
פנו לטיפול אם אתם מתקשים להטיל אחריות על מישהו
גילוי אחריות לא אומר שינוי האישיות הבסיסית שלך
אם בן/בת הזוג מסרב/ת לקחת אחריות במערכת היחסים, זה יכול להפוך אותה למרחב רעיל ולא בטוח.

חיוני שזוגות יתייחסו באופן פתוח וכנה לשאלה האם להטיל אחריות לעומת להטיל אשמה במערכות יחסים, כדי לבנות אמון ולשמור על מערכות יחסים בריאות. בהמשך, בואו נסיים עם ציטוט מאת קריסטל רנו: "בדיוק כמו שווידוי פירושו לדבר על הפיל שבחדר, אחריות פירושה לאפשר למישהו לעזור לך להילחם בפיל." זכרו, אי אפשר לנצח במאבק הזה על ידי משחק האשמות אחד על השני, אלא רק באמצעות אותנטיות וכנות.

שאלות נפוצות

1. איך נראית אחריות אמיתית במערכת יחסים?

זה כדי להבטיח שאחרי כל ריב, שני בני הזוג יקדישו זמן לחשוב על חלקם ולהודות בטעויות שלהם, אם היו כאלה. עליהם לוודא שהם מנהלים שיחות לא נוחות אך הכרחיות על היכן טעו.

2. האם את/ה אחראי/ת במערכת יחסים?

אחד מבני הזוג אחראי במערכת יחסים אם הוא כנה לגבי נקודות החוזק והחולשה שלו, ולא אכפת לו להשאיר את האגו בצד ולהתנצל כשהוא אשם. אתה או כל אחד אחר במערכת יחסים אחראי כשאתה מוכן לעשות שינויים במקום להישאר שאנן.