נישואין מתוארים לעתים קרובות כאיחוד הבנוי על אהבה, אמון והבנה. עם זאת, מתחת לפני השטח, חוזקם של נישואין תלוי לעתים קרובות בערכים ועקרונות מוסריים משותפים. במסע שלנו כזוג נשוי, גילינו שהמפתח לפתרון סכסוכים ולהעמקת הקשר בינינו אינו רק תקשורת או פשרה - אלא מנה נדיבה של מוסר. זהו סיפור על איך אימוץ ערכים מוסריים עיצב מחדש את השותפות שלנו, קירב בינינו וטיפח קשר מספק יותר. הכל התחיל בפלירטוט תמים בוואטסאפ.
חשיבותו של קשר חזק
תוכן העניינים
אנחנו לא מתוכנתים לעבור את תהפוכות החיים לבד; אנחנו צריכים אנשים שאנחנו מעריכים כרשתות ביטחון פיזיולוגיות ורגשיות. האדם שאיתו נשבענו את נדרינו חשוב לנו יותר מאי פעם. הם תופסים מקום מרכזי הרבה יותר במבנה הרגשי, הפיזי, הפסיכולוגי והחברתי שלנו מאשר פעם.
אתגר האקסקלוסיביות
אנו נשענים עליהם הרבה יותר לתחושת האיזון והשלמות שלנו מאשר בעבר. לפיכך, אנו ניצבים בפני משימה לא פשוטה: לקבע את הקשר הזה במלט, להפוך אותו לקבוע ובלתי חדיר, לא רק מבחוץ אלא גם מבפנים.
קריאה קשורה: בריונות במערכות יחסים - מה זה ו-5 סימנים שאתם קורבן
בגידה כואבת יותר מתמיד
אין פלא שבגידה כואבת הרבה יותר עכשיו. אין לנו מערכת תמיכה שתעזור לנו להגן על המשכיות הקשר מפני בגידות חולפות או עמוקות יותר בהשוואה לעתיד הגדול והמשמעותי יותר שתכננו עם בן/בת הזוג שלנו.
ההשפעה האישית של בגידה
בגידה , בעולם שבו אנו שואבים את תחושת הערך שלנו מאדם אחד, יכולה להיראות חמורה, מאיימת ומערערת הרבה יותר. זוהי אינה הבטחה למוסד או למערכת כפי שהייתה פעם; זוהי הבטחה המבוססת על אהבה (עם רומנטיקה וסקס כמניע שלה), ששני אנשים מודרניים מבטיחים זה לזה לחיים שלמים של ביחד.
קריאה קשורה: 9 טיפים ממומחים כיצד לשחרר כאב ובגידה
השפעת האינדיבידואליזם המערבי
אולי החולשה שלנו החריפה עקב ההשפעה העצומה של העולם המערבי על המוסכמות והאמונות שלנו. פרופסור שראיינתי אמר לי,
"חברות מערביות הן מאוד אינדיבידואליסטיות. הן אומרות 'זו דעתי'. הקביעה האינדיבידואליסטית הזו מפרקת את המשפחה..."
המיתוס של נאמנות נצחית
ראשית כל, כולנו הפכנו למאמינים עיוורים באידיאל האוטופי של "נאמנות נצחית ורומנטיקה" כתוצאה "טבעית" ו"נורמלית" של נישואין המבוססים על אהבה, איחוד של שווים. לא לשנתיים, חמש, עשר או אפילו עשרים שנה, אלא עד שהמוות יפריד בינינו.
המציאות של רצונות משתנים
האמת היא שמשיכה מינית תדעך, הרומנטיקה תתקרר, נגלה שבני זוגנו לא מעניינים, ואחרים ירגשו וימשכו אותנו. אבל כשכל זה קורה, אנחנו מניחים שזה סימפטום של נישואים כושלים.
- רצונות אנושיים - רגשיים, פיזיים ושכליים - מתפתחים עם הזמן.
- מה שמרגש או ממלא אותנו בשלב מסוים, אולי לא יהיה אותו הדבר מאוחר יותר.
- חוויות חיים, ציפיות חברתיות וצמיחה אישית משנים את הרצונות והצרכים שלנו.
- לחץ, שינויים בקריירה, הזדקנות ודינמיקה משפחתית משפיעים על הרצונות.
- משיכה ראשונית עשויה לעבור לקשר רגשי עמוק יותר.
- התשוקה עשויה להשתנות, ולדרוש מאמץ לשמור על אינטימיות.
קריאה קשורה: 10 דברים לעשות אם אתם מרגישים לא מוערכים במערכת היחסים שלכם
תעשיית הרומן של מיליארדי הדולר
לחברה שלנו, לתקשורת, לסוכנויות ממשלתיות ולמנהיגים דתיים יש את הרעיון המקובע והנוקשה הזה לגבי האופן שבו חיי המין, הרומנטיקה והמשפחה שלנו צריכים להתפתח. ואם זה לא יקרה, יש תעשייה של מיליארדי דולרים שמושקעת ב"תיבול" העניינים עבורנו.
כישלון אישי ובגידה
כאשר בן זוג נכנע לאדם חיצוני אחר, זה הופך לכישלון של אותו אדם ולכן הופך לאישי ביותר. או שזה קשור לבוגד שמעוות, או שזה קשור לבן הזוג הקורבן שאולי לא היה מספיק טוב.
קריאה קשורה: הכל התחיל מפלרטוט תמים בוואטסאפ
ההשלכות הרחבות יותר של נדרים שבורים
הפרת נדרים שהוחלפו ברצינות כה רבה, שאחרים כנראה דבקים בהם, עלולה לחשוד בערכים האחרים של הנואף שלנו. כיצד נוכל לסמוך על אדם שיהיה אב/אם טוב, פוליטיקאי, איש עסקים, בן/בת טוב וכו', אם הוא/היא לא יוכל/ה לקיים הבטחה כה בסיסית?
שאלות נפוצות
1. כיצד מוסר משפיע על נישואין?
מוסר מטפח אמון, אמפתיה וכבוד בין בני זוג. הוא מעודד כנות, הגינות והבנה, שהן חיוניות לפתרון סכסוכים ולבניית בסיס חזק.
2. האם אימוץ ערכים מוסריים יכול להציל נישואין מתקשים?
כן, שילוב עקרונות מוסריים כמו אחריות ואמפתיה יכול לטפל בבעיות בסיסיות ולסלול את הדרך לתקשורת ופתרון בריאות יותר.
3. אילו ערכים מוסריים הם החשובים ביותר בנישואין?
ערכים מרכזיים כוללים כנות, טוב לב, כבוד, אחריות, סליחה ואמפתיה. עקרונות אלה יוצרים בסיס לאמון והרמוניה.
מחשבות סופיות
בגידה, למרות שכל הנתונים, ההיסטוריה והסוציולוגיה מראים שהיא עבירה אנושית נפוצה, הופכת לבעיה אישית ויוצאת דופן בחיינו. כאשר בן זוג אחד נכנע לאדם חיצוני אחר, זה הופך לכישלון של אותו אדם ולכן הופך לאישי ביותר. או שזה קשור לבוגד שהוא מעוות, או שזה קשור לבן הזוג הקורבן שאולי לא היה. מספיק טובכך או כך, זהו כישלון אישי. כי כנראה שכולם לא כל כך הוללים!
היועצים המנוסים שלנו כאן כדי לעזור לכם לחקור את הערכים המשותפים שלכם וליישם אסטרטגיות לחיזוק הקשר ביניכם.
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה . היא תאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לך מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד כיצד לעשות כל דבר.
המאמר הזכיר רק צד אחד של "כל כך הרבה מהומה מלהיות מרומה" והגנה על בגידה במערכת יחסים. הוא שותק לגבי הצדדים/היבטים אחרים, כפי שמופיעים להלן.
1. האם אנו אומרים שכנות, יושרה ואמון אינם מצפים מבן/בת הזוג בנישואין? האם אנו אומרים שכן ניתן לצפות לכך מבעלי חיים אך לא מבני אדם? אז מה מאופיין אדם? רק במראה חיצוני? אפילו חיית מחמד בבית אוהבת ונאמנה עד נשימתה האחרונה, למרות שלא נשבעה דבר בעל פה לבעליה. האם אנו אומרים שבני זוגנו הבוגדים אפילו אינם שווים חיה למרות היותם בני אדם, שכן הם ניחנים במוח ובאינטליגנציה? למרות זאת, כאשר בן/בת הזוג (בוגד/ת) מקבל/ת החלטה מודעת (לא טעות) לשכב עם אדם שלישי (בין אם שידת לילה אחת או רומן), הוא/היא יודע/ת שלבוגד/ת יש בן/בת זוג נאמן/ת, ילדים ומחויבות לנישואין, והוא/היא נהנה/ת מההרפתקה במחיר האמון הנאמן של בן/בת הזוג, בוגד/ת בו/בה, ויודע/ת את הפגיעה הרגשית שזה יגרום כשיחשף, מדוע בוגד/ת צריך/ה להודות על פירוק הנישואין ולפתע לעלות את סוגיית המטרה הכוללת של הנישואין וכו', שהבוגד/ת מודע/ת היטב לכל זה לפני שהוא/היא בוגד/ת.
2. זה לא רק עניין של מוסר. זה עניין של אישיות, עליה אתה תלוי כל החיים. ישנם בני זוג רבים, כמו נשים שבעליהן היו חולי נפש אך מעולם לא נטשו אותם. הם דבקו בבעליהם באהבה ובמסירות ללא זכר לבגוד בהם. באופן דומה, ישנם בעלים ששירתו את נשותיהם, שהיו מרותקות למיטה לכל החיים אך מעולם לא סטו ממנה. כי אהבו אותן וזכו באמון זה מזה. כאן, מתוך אנוכיות ותאווה, בוגד קיבל החלטה מודעת ליהנות מאדם שלישי מלבד בן/בת הזוג שלו, בוגד/דקר בחזרה את בן/בת הזוג הנאמן ומשחק עם רגשותיו. אז למה בוגד ראוי להיות בנישואין? אפשר לקבל מוגבלות, בריאות, בעיות קטנות וכו', אבל לא לבגוד מאחור תוך כדי משחק דרמה של אהבה בבית.
3. בגידה בנישואין על ידי אחד מבני הזוג אינה אלא עיסוק בזנות, שכן בוגד מאפשר לאדם שלישי להשתמש בגופו של הבוגד. בניגוד לזנות רגילה שבה כסף הוא המניע, זנות על ידי הבוגד נועדה למטרות אנוכיות ותאווה על רקע אמון בן/בת הזוג הנאמן, והיא סלקטיבית באופייה, מסוג בחירה ובחירה. מדוע בן/בת זוג נאמן/ת יקבל/תקבל זונה (אם כי סלקטיבי/ת) בנישואין? לאחר מכן ניתן להתחתן עם זונה (ולא אדם הגון ונאמן) שיכול/ה להיות סלקטיבי/ת בבחירת בני זוג.
4. נישואין הם קדושים וחלק מהרוחניות הכללית. האישה אינה קאמפטני אלא דהרמה פטני. לכן, כבעל. יחד, כזוגות, נהנים מאושר הנישואין יחד עם ארתה וקאמה המקושרים לדהרמה ומתקדמים בהדרגה לעבר המטרה הכללית של לידה אנושית. (למאמיני אלוהים)
5. כשעובדים בארגון, אדם חותם על הסכם הפרת אמונים. אם מישהו יתגלה כמופר, הוא יפוטר מיד. לכן, אנשים נוקטים משנה זהירות מחשש לעונש. בעוד שבנישואין, נדרים בעל פה מחייבים את שני בני הזוג. האם אנו אומרים שנדרים אלה הם לעג, וכיוון שלא נחתם חוזה בין בני זוג בנישואין, בן זוג בוגד לוקח את זה בקלות ראש כל כך שנדרים אינם בעלי ערך במערכת היחסים/נישואין? אולי הגיע הזמן, בעידן של ימינו, שבו אנשים נשרפים מתאווה, שיהיה צורך במערכת של חוזי נישואין לחתימה לפני הנישואין. אם מופרת הפרת אמון בנישואין, יש להעיף את הבוגד מהמערכת, זה הכל.
6. אם לאדם יש ערכים חלשים יותר, או שאינו יכול להתחייב לאדם אחד כל חייו, או שאינו יכול להיות מרוצה מאדם אחד, יש לו/לה את האפשרות לא להתחתן. להיות רווק/ה וליהנות מהחיים כרצונו/ה. אבל אין לו/לה זכות להישאר בנישואין ולשחק עם האמון והרגשות של בן/בת הזוג הנאמן/ת. בגידה בנישואין היא גרועה יותר מרצח. אדם יעזוב את העולם לאחר שהרצח והכאב חולפים. אבל את תחושת הבגידה, חוסר האמון, הבושה וכו' שגורם הבוגד/ת לבן/בת הזוג הנאמן/ת, בן/בת הזוג הנאמן/ת צריך/ה לשאת רגשות אלה בליבו/ה לכל החיים ולהרוג את עצמו/ה באופן פנימי כל יום, למרות שהוא/היא אולי סולח/ה על הבגידה אך אולי לא ישכח/ה לכל החיים. לכן, בגידה היא גרועה יותר מרצח.
7. בוגדים הם אנוכיים בעצם, חסרי כבוד עצמי, חסרי כבוד ותאווה מטבעם, ובוגדים על רקע בן/בת זוג נאמן ולא יעזבו את הנישואין בגלל היתרונות שמציע הנישואין. לדוגמה, אישה בוגדת לא תעזוב את הנישואין כי היא זקוקה לבעל בבית כעבד/עובד (אבל אישה בוגדת מגלמת דרמה של אהבה ונאמנות בבית מבלי להשאיר שמץ של ספק לבעלה לגבי בגידתה).
– להראות לחברה שיש לה בעל ומשפחה ושהבעל הוא כמו קישוט עבורה
– לטפל באחריות משפחתית, קשיים ומתחים משפחתיים
- לנקות את החרא שאישה בוגדת מקבלת בזמן שהיא שוכבת עם גוף שלישי (למרות שהבעל אינו מודע לכך שאשתו נהנית עם מישהו מבחוץ)
– לשרת את אשתו הבוגדת כשהיא חולה, מאושפזת בבית חולים או מתקשה בבית הוריה
– ככל שהגיל עובר, האישה הבוגדת מאבדת את נעוריה וקסמה ואינה מושכת עוד אנשים חיצוניים. ככל שהאפשרויות נסגרות, היא זקוקה לבעל לשכב איתו.
לבסוף, כשהבוגדת תגיע לגיל מבוגר, היא תחלה בכל המחלות ותצטרך תמיכה, הבעל יתאים.
* להיפך עבור בעל בוגד
לכן בוגדים הם כמו טפילים/תולעים בצואה. הם לא יעזבו את הנישואין אלא יעשו את כל הדברים המלוכלכים מאחורי גבו של בן/בת הזוג הנאמן/ת.
הסקה היא שגיאה או בגידה אינה רק מוסר. היא כוללת תכונות אישיות כמו רגשות אמון של בן זוג נאמן, אמינות של אדם, אנוכיות, מוסר ולבסוף רוחניות. זה עניין מורכב לקחת את זה בקלות ולסלוח כמו להפיל בדים.
אם בגידה בין בני זוג אינה חשובה, החל ממוכר בשוק הירקות ועד לקניות בקניון, כולם צועקים על מוכרים כשהם מרומים ומכניסים אותם לרשימה שחורה בגלל רכישה. אם זה המצב, בן זוג שהבטיח/נשבע לא לבגוד ולהיות ישר וחלק מבן/בת הזוג, מדוע בן/בת הזוג הנאמן/ת לסבול בגידה? האם אתה מתכוון לומר שנאמנות, יושר ויושרה אפילו לא שוות ירק נא? אם נישואין אינם אישיים, אז מדוע אנשים מתחתנים? הם יכולים לחיות כמו חיות כקבוצה סלקטיבית של אנשים המורכבת מגברים ונשים במספר שווה, מתוך הבנה הדדית ומילוי כל האינסטינקטים והאינסטינקטים הבסיסיים של החיות ולהביא ילדים לקבוצה? מה תפקיד הנישואין ברוחניות ומטרה של לידה אנושית? אם נגיד שבני אדם נולדו רק לאכילה, הזדווגות ושינה, אז להיות רווקים וליהנות עם כל מי שרוצה ליהנות, ואז למי זה מפריע? אנשים שיש להם רק אינסטינקטים חייתיים ואינסטינקטים בסיסיים, שלא יכולים להתחייב לכנות, נאמנות ויושרה, לא צריכים להתחתן, עבורם הבחירה זמינה להישאר רווקים וליהנות. המאמר כיסה רק צד אחד של מוסר המגן על רמאות והצד השני של הרמאות לא כוסה. אם אנחנו אומרים שאנחנו מתורבתים, הבה נגיד שאנחנו מתורבתים ואז חיים כמו חברה מתורבתת, או שאם אנחנו אומרים שאנחנו חיות, נחיה כמו חיות. אם רמאות מקובלת, לא רק בנישואין אלא בכל מקום, היא חייבת להיות מקובלת, האם אנחנו אומרים שזה בסדר בכל מקום?
טוב. שיח חשוב, נחוץ מאוד בזמננו. במיוחד בהקשר ההודי, שם יש לנו מאה דוגמאות במסורת שפותחות חלונות לחופש בהקשר רחב הרבה יותר של נישואין. אלא אם כן נתייחס לאינסטינקט האנושי הבסיסי הזה בכנות מרבית ונשחרר אותו, אין ערך לדבר על חברה נטולת שחיתות. האינסטינקט האנושי הפרימיטיבי ביותר מחזיק במפתח לכל מסע הכנות והאופי שלנו בחיינו.