בעלי תמיד כועס וגס רוח כלפיי

תפיץ אהבה

אני מתחילה לחשוב שבעלי הוא אדם מגעיל. הוא מתעצבן עליי כל כך בקלות ותמיד כועס. הדבר הכי קטן שמשתבש יכול לקלקל לו את מצב הרוח ואז הוא יהיה ככה כל היום. זה יכול להיות משהו מינורי כמו ששכחתי להזמין מקום לארוחת ערב שדיברנו עליה. בעלי מצוברח וכועס כל הזמן . הוא תמיד שלילי ואני מתחילה להתעייף מזה. הוא אף פעם לא היה מכה אותי והוא אף פעם לא היה אלים אבל אני לא יכולה להתמודד עם זה יותר. הוא גורם לי להרגיש שאני לא יכולה לעשות כלום כמו שצריך ואני פשוט כל הזמן דואגת שאני אהרוס את זה. בעלי מאשים אותי בהתפרצויות הכעס שלו. אני פשוט לא מבינה - למה בעלי תמיד כועס עליי?

תשובה:

זה לא כל כך שבעלך כועס עלייך, אלא יותר שהוא מתמודד עם הרבה כעס , כנראה תוצאה של רגש מודחק אחר. לכן, גם אם בעלך מנסה להטיל עלייך את האשמה על הכעס שלו, דעי שזה קשור יותר לעולמו הפנימי מאשר למעשיך. סביר להניח שהאשמתו עלייך היא סטייה כמנגנון הגנה, כי לקיחת אחריות על כך בעצמו נראית מרתיעה מדי.

מניסיוני כמטפלת, הייתי אומרת שכעס הוא הרגש הכי פחות מובן. חשבו על זה ככה - אם היינו נותנים תפקידים לכל רגש, כעס משחק את תפקיד המגן. במובן שהוא יוצא רק כשאת מרגישה מאוימת ממשהו. בנוסף, כעס הוא רגש מסתיר, כלומר הוא לא מגיע לבד, ובדרך כלל מסתיר או מגן על רגש אחר מאחוריו. לדוגמה: עצב, חוסר ביטחון, חוסר צדק, אשמה, בושה וכו'. אני מקווה שזה נותן לך תובנה כלשהי לגבי נפשו של בעלך.

להיות במערכת יחסים עם מישהו שכעס באופן מתמיד יכול להיות מאוד מכריע. חשוב שתזכרו לא לקחת את זה באופן אישי, לא להאשים את עצמכם בזה ולעשות כל שביכולתכם כדי לשמור על הרווחה הרגשית שלכם. הנה עוד כמה דברים שיכולים לעזור:

אם זה אפשרי, התחילו שיחה סביב דפוס הכעס וההאשמה הזה ואיך זה גורם לכם להרגיש. כמובן, עשו זאת כאשר אף אחד מכם לא לחוץ או במצב רוח רע. זכרו לא לזרוק על עצמכם האשמות, או לקבל את האשמה בחזרה. אם אתם מרגישים שהדיון מסלים, זה בסדר לעזוב אותו וללכת לפני שהדברים יצאו משליטה.

במהלך שיחות ראשוניות, יכול להיות מועיל פשוט להקשיב לבן/בת הזוג שלך כשהוא/ה פגיע/ה. המשיכו להזכיר לעצמכם לא לקחת את הכעס שלו/ה באופן אישי. אם אדם מסוגל/ת לבטא את הכאב שהוא/היא מרגיש/ה ומישהו יכיר בכך, הכעס שמכסה אותו שוכך באופן אוטומטי. לכן, חשוב שתאפשרו לבעלכם/בת הזוג לבטא את עצמו/ה ללא שיפוטיות.

זהה אילו צרכים שלך לא מסופקים ועל בסיס זה, שרטט וחזק גבולות . לדוגמה, במצב זה, הצורך שלך בכבוד יופר. לפיכך, הגבול ייראה בערך כך: "שנינו יודעים שזה לא הוגן להאשים רק אותי בזה וזה גורם לי להרגיש פגוע. בואו נדבר על זה שוב כששנינו נרגיש טוב יותר." אינך צריך לקבל חוסר כבוד, וגם לא צריך להגיב אליו בחוסר כבוד נוסף.

שקלו את הסיבות לכעסו. האם הוא מתמודד עם אובדן? האם יש דינמיקה משפחתית לא מתפקדת? סביר להניח שהכעס שלו מועבר ממקורו אליכם או אל מישהו אחר.

חפשו תמיכה מאהובים וחברים, ודאגו לעצמכם. זה יכול להיות מתיש רגשית ונפשית עבורכם.

שקלו לפנות למטפל אם המצב מרגיש מכריע מכדי להתמודד איתו בכוחות עצמכם, ואם אתם מודאגים לבטיחותכם. חוויית כעס מתמשכת יכולה בקלות להפוך לתוקפנות, לכן אל תמעיטו באמינות הפחדים שאתם עשויים להרגיש בנוגע לבטיחותכם ולרווחתכם.

שאלות נפוצות

1. איך להתמודד עם בעל כועס?

התמודדות עם מישהו שכמעט תמיד כועס יכולה להיות מאתגרת ומתישה. הדבר החשוב ביותר כאן הוא שתדאגו לעצמכם על ידי התייחסות לצרכים שלכם, הצבת גבולות וחיפוש תמיכה.

הנה כמה צעדים כיצד להתמודד עם בעל כועס:
1. נסו כמיטב יכולתכם להישאר רגועים כשהוא כועס. לעתים קרובות, אנשים כועסים אומרים דברים פוגעניים במכוון כדי להרגיז את האדם השני, ואז זה הופך לתחרות לראות מי יכול לפגוע במי יותר. הימנעו מליפול למלכודת הזו. אם אתם מרגישים מותשים, צאו הצידה וחזרו לזה כשתהיו רגועים יותר.
2. הקשיבו באופן פעיל וללא שיפוטיות כאשר בעלכם מביע את רגשותיו. אישרו את מה שהוא מרגיש באמצעות אמירות כמו, "אני יכול להבין למה זה ירגיז אותך".
3. קבעו גבולות ברורים ושמרו עליהם. בתחילה, תצטרכו להדגים לבעלכם דרך תקשורת בריאה לפני שהוא ילך בעקבותיכם. ניתן לפתור חילוקי דעות ברוגע.
4. עודדו לקחת פסק זמן כאשר אחד מכם או שניכם מרגישים מוצפים וחזרו לנושא ברגע ששניכם במצב נפשי טוב יותר.
5. שקלו לפנות לעזרה מקצועית ממטפל או יועץ זוגי.

2. למה בעלי כל כך מגעיל אליי?

יכולות להיות מספר סיבות לכעס של בעלך, וגם כשהוא מכוון כלפייך, זה לא בהכרח אומר שזה נבע ממשהו שעשית. הנה כמה סיבות אפשריות:

1. בעלך עלול לחוות לחץ או לחץ כתוצאה מעבודה, בעיות כלכליות או אתגרי חיים אחרים, מה שמוביל לעצבנות מוגברת ולהתפרצות.
2. תקשורת לקויה או סכסוכים לא פתורים במערכת היחסים יכולים לתרום לאי הבנות ולתסכול, מה שמוביל להתנהגות מרושעת או פוגענית.
3. ייתכן שבעלך מתמודד עם רגשות לא פתורים כמו כעס, טינה או חוסר ביטחון, אותם הוא מקרין עלייך באמצעות התנהגות מרושעת.
4. חוויות שליליות או טראומות מעברו של בעלך, כגון התעללות בילדות או מערכות יחסים קודמות שכשלו, עלולות להשפיע על התנהגותו ועל הדינמיקה הבין-אישית שלו בהווה.
5. ייתכן שלבעלך חסרים כישורי התמודדות יעילים לניהול לחץ, קונפליקט או רגשות עזים, מה שמוביל להתנהגות מרושעת או תוקפנית כתגובה לא מסתגלת.
7. אם קיים חוסר איזון בכוח או בשליטה במערכת היחסים, בעלך עלול לנקוט בהתנהגות מרושעת כדרך לבסס דומיננטיות או לשמור על שליטה.
8. גורמים חיצוניים כמו שימוש בסמים, השפעות עמיתים או נורמות חברתיות יכולים גם הם לשחק תפקיד בעיצוב התנהגותו של בעלך כלפייך.

3. איך להתמודד עם בעל מגעיל?

זכור שאינך יכול לשנות מישהו שלא רוצה להשתנות, וגם זו לא צריכה להיות באחריותך. עם זאת בחשבון, הנה מה שאתה יכול לעשות:
1. יצירה וחיזוק גבולות בריאים, יחד עם התמכרות לטיפול עצמי. זה יכול להיות מאוד מלחיץ עבורך לעבור, אז אתה צריך לעשות קצת יותר כדי לדאוג לעצמך.
2. חפשו תמיכה מחברים ובני משפחה, או אפילו מאיש מקצוע בתחום בריאות הנפש שיכול לעזור לכם להתגבר על המצב המכריע הזה.
3. טפלו בהתנהגותו של בעלכם, והחזיקו אותו אחראי לפעול בצורה טובה יותר. ודאו שאתם לא זורקים אשמות, אלא מבטאים את מה שאתם מרגישים.
4. עודדו תקשורת פתוחה כדי שיוכל לחקור ולבטא מה באמת מפריע לו במקום להעביר את כעסו מדבר אחד לאחר.
5. תנו עדיפות לבטיחותכם ולרווחתכם ושקלו מהן האפשרויות העומדות בפניכם. זו לא אחריותכם לוודא שבעלכם ילמד דרך בריאה יותר לנהל את רגשותיו.
6. שקלו לפנות לעזרה מקצועית ממטפל כדי להתמודד עם ההשלכות שאתם מתמודדים איתן עקב התנהגותו. או זוגיות יועצת שיכול לעזור לשניכם ליצור ערוצי תקשורת בריאים יותר ולהגיע לשורש הבעיות בנישואין.