"זה הכל בראש שלך." "אף פעם לא אמרתי את זה." "זו הייתה סתם בדיחה." כאשר בן זוג רומנטי משתמש בביטויים כל כך תמימים לכאורה כדי להכחיש ממך את המציאות שלך או לפסול את רגשותיך, זה יכול לגרום לך להטיל ספק בסוכנות שלך. השימוש בביטויים כאלה של גאזלייטינג במערכות יחסים יכול לעורר הרס בתודעה של האדם שנמצא בצד המקבל. גאזלייטינג הוא תרגיל פסיכולוגי בעייתי שמבוצע במטרה היחידה לבסס דומיננטיות ולהרגיש תחושת כוח חזקה על האחר.
זוהי צורה מוחלטת של התעללות רגשית שיכולה להשפיע לרעה על הבריאות הרגשית של האדם המקבל אותה. לעתים קרובות, הכלי המועדף על אנשים מניפולטיביים - נרקיסיסטים בפרט - הוא שימוש בהצהרות גזלייטינג כדי ליצור בלבול, לשלוט באדם ולשחוק את תחושת ההערכה העצמית שלו.
מאחר ש"גזלייטינג" רגשי יכול לגרום לאדם לפקפק בתחושת המציאות שלו, ללא יכולת להבחין בין עובדה לבדיה, לעתים קרובות קשה להתנסות בו. לכן, ריכזנו עבורכם 25 ביטויים של "גזלייטינג", בהתייעצות עם פסיכולוג. ג'והי פנדי (תואר שני בפסיכולוגיה), המתמחה בייעוץ לדייטים, ייעוץ טרום נישואין, ייעוץ לפרידה וייעוץ בזוגיות פוגעני, כך שתוכלו לזהות אנשים מניפולטיביים ומתעללים רגשית - ולהשתחרר.
מהי גאזלייטינג במערכות יחסים
תוכן העניינים
לפני שנבחן כמה מההצהרות הנפוצות של גאזלייטינג, חיוני להבין מהי גאזלייטינג ואיך היא נראית במערכות יחסים אינטימיות, כדי שתוכלו להבין את מלוא היקף הפגיעה של נטייה זו. אז, מהי... גאזלייטינג במערכות יחסיםהמונח "גז-תאורה" (gaslighting) קיבל השראה מהמחזה, אור גז, הסרט, שנעשה בשנת 1938, עובד מאוחר יותר לסרט. הוא מספר את סיפורם האפל של נישואים מושרשים במרמה, שבהם בעל משתמש בשקרים, הצהרות מעוותות ותחבולות כדי לשגע את אשתו כדי שיוכל לגנוב ממנה.
גאזלייטינג הוא סוג של התעללות פסיכולוגית ומניפולציה המופעלת על ידי בן זוג מתעלל במטרה היחידה להפעיל שליטה על הקורבן שלו על ידי לגרום לו לפקפק בתפיסת המציאות שלו, וכתוצאה מכך, למלא אותו בספק עצמי. ג'והי אומר, "פעולותיו של גז-לייטר עשויות שלא לגרום נזק בתחילה. עם זאת, עם הזמן, התנהגות פוגענית מתמשכת זו עלולה לגרום לקורבן להרגיש מבולבל, חרד, מבודד ודיכאון."
המטרה הסופית כאן היא להשיג שליטה מוחלטת על הקורבן, להקל על המניפולציה שלו ולכוון את מערכת היחסים לכיוון שמתאים לצורכי המתעלל. אתם יכולים לראות עד כמה זה יכול להיות מזיק להיות בן/בת זוג שמגנים על עצמם. זו הסיבה שמודעות לטכניקות המניפולטיביות העוקצניות שלהם היא ההימור הטוב ביותר שלכם להגן על עצמכם.
קריאה קשורה: 5 סימנים של התעללות רגשית שכדאי לשים לב אליהם, מזהיר מטפל
25 ביטויים בולטים במערכות יחסים שהורגות אהבה
מהן כמה דוגמאות להתעללות ב"גזלייטינג"? איך אני יודע אם מישהו עושה לי "גזלייטינג"? איך להגיב להאשמות פרנואידיות שבן/בת הזוג שלי מטיף/ה כלפיי? אם שאלות כאלה עוסקות בך, אולי אתה יכול לחוש שמשהו לא בסדר באופן שבו בן/בת הזוג שלך מעוות/ת את דבריך ומשתמש/ת בהם נגדך או מסתמך/ת על סרקזם, גידופים חדים או הכחשה בוטה כדי להתחמק מאחריות למעשיו/ן.
כדי לעזור לך להעריך את אמיתות החשד שלך ולהבין האם אתה אכן מנוהל על ידי בן/בת הזוג שלך, בואו נסתכל על 25 ביטויים נפוצים ביותר במערכות יחסים:
1. "תפסיק להיות כל כך חסר ביטחון"
אישיות טיפוסית של גאזלייטר לעולם לא תיתן לך להתגבר על חוסר הביטחון שלך כי הספקות המציקים האלה בראש שלך משרתים את מטרתם. למעשה, בן/בת הזוג שלך עלול אפילו להזין אותם. אם תעלה/י בפניהם דאגה, במקום להעריך את ההתנהגות שלהם, הם יתמקדו ברגשות שלך. האשמת חוסר הביטחון שלך בבעיה, מה שלא תהיה, אולי תאפשר להם להתחמק מהתנהגותם הרעה. זו הסיבה שזהו ביטוי הגזלייט הנפוץ ביותר המשמש במערכת יחסים.
קריאה קשורה: איך להתמודד עם בן/בת זוג שמנצל/ת גז-לייטינג?
2. "אתה פשוט פרנואיד"
עוד משפט אהוב על אנשים עם אישיות של גזלייט. "מדלייקים לעתים קרובות מכחישים את מה שנתפסו עושים", אומר ג'והי. ואיזו דרך טובה יותר לעשות זאת מאשר להטיל עליך את האשמה על ידי קריאה לך פרנואיד ולהתעלם מהחשד שלך כאילו זו מחשבה חסרת תועלת שלא צריך לשים לב אליה? יחד עם "אתה סתם פרנואיד", "אתה קורא לתוך זה יותר מדי" או "אני לא יודע איך להגיב להאשמות פרנואידיות" הם ביטויי הגזלייט הנפוצים ביותר במערכות יחסים.
3. "אתה יותר מדי רגשן"
זהו בהחלט אחד הביטויים הנפוצים ביותר שבהם משתמשים מצית גז והוא מראה על חוסר אמפתיההכוונה מאחורי ביטויי גאזלייטינג עדינים כאלה היא לגרום לך לתפוס את רגשותיך כסימן לחולשה או משהו שצריך להתבייש בו. התגובה שלך אולי מוצדקת לחלוטין, אבל גאזלייט יגרום לך להרגיש אחרת. כשאתה ממשיך לשמוע מונחי גאזלייטינג כאלה, זה ירתיע אותך מלהראות את רגשותיך בעתיד.
4. "בבקשה תפסיקו להיות כל כך דרמטיים"
זוהי עוד אחת הדוגמאות הקלאסיות לגזלייטינג במערכת יחסים המופנית בעיקר לנשים. לדברי ג'והי, נשים עוברות גזלייטינג לעתים קרובות יותר מגברים. היא אומרת, "ברוב החברות הנשלטות על ידי גברים, נשים גדלות באופן שבו הן לומדות לתעדף את רגשותיהם של אנשים אחרים על פני רגשותיהן, מה שהופך אותן לרגישות יותר לגזלייטינג." גם כאן, הכוונה היא לפסול את התגובה שלך למצב על ידי כך שתראה אותה כתגובת יתר.
קריאה קשורה: 9 דוגמאות נפוצות של גאזלייטינג נרקיסיסטי שאנחנו מקווים שלעולם לא תשמעו
5. "אתה סתם ממציא את זה"
זוהי אמירה קלאסית להבנת המתאם בין גאזלייטינג לנרקיסיזם. נרקיסיסט משגשג על ביטול מוחלט של רגשותיך, ושום דבר לא משרת את מטרתם טוב יותר משימוש בביטויי גאזלייטינג במערכות יחסים. עבורם, המתמודדים עם... טיעוני יחסים לא מדובר בפתרון קונפליקט או טיפול בבעיה הנדונה, אלא בהוכחה שהם צודקים ואתם טועים. "אני לא מתווכח, אני מסביר למה אני צודק" זו המנטרה של נרקיסיסט, והפיכת השאלה שלכם למציאות שלכם כדי להתחמק מהתנהגות רעה משלהם מתאימה לנרטיב הזה בצורה מושלמת.
6. "תפסיקו לדמיין דברים!"
ביטויי גאזלייטינג נרקיסיסטיים כמו אלה יכולים להיות מסוכנים ביותר ולגרום לדיסוננס קוגניטיבי חמור אצל קורבן הגאזלייטינג. על ידי ביטול מוחלט של התפיסה שלך, ביטוי זה יכול לגרום לך להרגיש קטן ואפילו על גבול המשוגע. כאשר משתמשים בו שוב ושוב, ביטוי גאזלייטינג זה יכול לגרום לקורבן לאבד אחיזה באמונותיו ובדעותיו. בהתחשב ביעילותו, ניתן לתייג אותו כאחד מביטויי הגזלייטינג הטובים ביותר, לפחות מנקודת מבטו של הגאזלייט, מכיוון שהוא משרת את מטרתו בעיני הקורא.
קריאה קשורה: מטען רגשי - מה זה אומר ואיך להיפטר ממנו
7. "זה אף פעם לא קרה"
אחד הסימנים הבולטים ביותר לגזלייטינג הוא שהמתעלל מצייר את הקורבן כאדם בעל דמיון כה פעיל שהוא יכול לטוות סיפורים מורכבים יש מאין. והצהרה זו היא דוגמה מושלמת לאופן שבו היא מתבטאת, וגורמת לקורבן להרגיש שהוא משוגע על כך שהוא מאמין שמשהו קרה בעוד בן זוגו מכחיש זאת בתוקף. אלה אולי נראות כמו שלוש מילים פשוטות, אך כאשר משתמשים בהן באופן עקבי, הן יכולות להפוך לכלי של פגיעה קיצונית. התעללות רגשית.
8. "אתה פשוט חושב על זה יותר מדי"
ביטוי זה הוא טכניקת קירות אבן משמש להתחמקות מדיון נוסף בנושא. קל יותר להתחמק מהתנהגות רעה כשגורמים לאדם השני להאמין שהוא מציג דברים כבעיה גדולה יותר ממה שהם באמת. אם אתם נוטים לחשוב יותר מדי, אמירה כזו יכולה לגרום לכם להרגיש מבולבלים לגבי תוקף הרגשות שלכם, מה שהופך אותה לאחת הדוגמאות הגרועות ביותר לביטויי "גזלייטינג" במערכות יחסים.
9. "תפסיקו להגזים!"
אם אתם חיים עם אדם שמשתמש בגז-לייט, תשמעו אמירות כאלה לעתים קרובות. בן/בת הזוג שלכם שמשתמש בגז-לייט בוודאי יפטרו את החששות שלכם כטריוויאליים ומוגזמים, ויגרום לכם להרגיש כמו הרשע על כך שהוציא נושא מכל פרופורציה. גם אם הזיכרון שלכם מהאירוע לא היה מוגזם, רמיזה כזו תגרום לכם לפקפק בעצמכם. מכל הביטויים שמשתמשים בהם לגביכם, זה עשוי להיות אחד המסוכנים ביותר. רוב הסיכויים שבן/בת הזוג שלכם יודע/ת שאתם בכלל לא מגזימים ועדיין משתמש/ת באמירה כזו כדי להשאיר אתכם מלאי ספק.
קריאה קשורה: התעללות מילולית במערכות יחסים: סימנים, השפעות וכיצד להתמודד
10. "תפסיק לקחת הכל כל כך ברצינות"
אתם שואלים מה המשמעות של "לגנוב גז"? ובכן, כל דבר שמטרתו לבטל את רגשותיכם יכול להיחשב כדוגמה לגנוב גז, והביטוי הזה בהחלט מתאים לכך. נרקיסיסט או סוציופת יגידו משהו כזה. דברים כואבים ויעשה הכל כדי לגרום לקורבן להרגיש אחרת. בפעם הבאה שמישהו ישתמש בזה עליכם, שאלו את עצמכם למה לא לקחת משהו ברצינות אם זה מפריע לכם רגשית. אם זה מפריע לכם, זה רציני. פשוט ככה.
11. "למד לקבל בדיחה"
דוגמה ל"גזלייטינג" היא כאשר המתעלל אומר דברים פוגעניים או גורם לך להרגיש רע באמצעות דבריו ומעשיו, ובהמשך מציג זאת כבדיחה. לדוגמה, הם עשויים להעיר הערה לא נעימה על המראה שלך, על אופן הלבוש שלך, על הגישה שלך או אפילו על ההישגים המקצועיים שלך. כאשר זה מרגיז אותך, הם יקראו לזה בדיחה לא מזיקה או התבדחות שובבה. הצהרות שנועדו לפטור הערות חסרות רגישות כצורה של הומור נחשבות לדוגמאות קלאסיות לביטויי "גזלייטינג" עדינים.
קריאה קשורה: 12 דברים פוגעניים שאתם או בן/בת הזוג שלכם לעולם לא צריכים להגיד אחד לשני
12. "אתה פשוט מפרש לא נכון את כוונותיי"
אלו הם הדברים שנרקיסיסט היה אומר בוויכוח או בהתמודדות עם סכסוך מכל סוג שהוא. כדי להסיט את האחריות מעצמו, הוא יתיייג במיומנות כל בעיה כתוצאה מאי הבנה. "זה לא מה שהתכוונתי." "אתה מוציא דברים מהקשרם." "ככה לא אמרתי את זה." דוגמאות כאלה של גאזלייטינג במערכת יחסים משמשות היטב בסיוע למתעלל לשטוף את ידיו מכל אחריות למעשיו.
ג'והי מסביר, "לנרקיסיסטים ולפסיכופתים יש נטייה לבדות ולהתמכר להרבה שקרים לבנים. הם משתמשים באי הבנות ככיסוי לטעויות שלהם ואז מעמידים פנים שהם מסדרים אותן בחוכמה."
13. "אתה מקנא שלא לצורך"
כדי להרגיש תחושת חשיבות ושליטה במערכת יחסים, נרקיסיסט עשוי לגרום במכוון ל... הקורבן מרגיש קנאה. הם נהנים מאישור חזק על ידי יישום שיטה זו. זה מטפח את ההערכה העצמית שלהם תוך שהם מתעלמים מהפגיעה שהם עלולים לגרום לך. מבין הסוגים השונים של גזלייטינג במערכות יחסים, זהו המניפולטיבי ביותר. ג'והי מציע שאדם מניפולטיבי או מתעלל עשוי לנקוט בהצהרות כאלה משום שהוא משגשג על התלות של בן זוגו בו.
14. "אני לא הבעיה, אתה כן"
זה חייב להיות אחד הביטויים המפחידים ביותר של גזלייט במערכות יחסים, שבאמצעותם אדם שמפעיל גזלייט יכול להקרין את הבעיות שלו על הקורבן. הקורבן נאלץ להטיל ספק בשפיותו, במעשיו וברגשותיו כל הזמן. משפטים של דגל אדום כמו זה משמשים להטלת אשמה ולעורר ספק עצמי. בן הזוג המניפולטיבי שלך יודע שכל עוד הוא ממשיך לפקפק בעצמך, הוא יוכל להתחמק מכל מה שהוא עושה.
קריאה קשורה: 8 סימנים של נרקיסיסט סמוי ואיך כדאי להגיב
15. "חסרה לך יציבות רגשית"
אחת הדוגמאות הפוגעות ביותר ל"גזלייטינג" במערכות יחסים מצביעה על נטייה משתוללת התעללות רגשית מכיוון שזה תוקף את המצב הפגיע ביותר של האדם. במערכות יחסים רומנטיות, בני זוג צריכים להיות מסוגלים להוריד את ערנותם ולהיות פגיעים זה כלפי זה. עם זאת, כאשר דברים שחולקים ברגע של פגיעות משמשים נגדך כדי להטיל ספק ביציבות הרגשית שלך, זו יכולה להיות חוויה מצלקת עמוקות שיכולה להשאיר אותך מנוקב בבעיות אמון.
16. "זו אף פעם לא הייתה הכוונה שלי, תפסיקו להאשים אותי"
לא שונה מאוד מ"תראה מה גרמת לי לעשות", אמירה זו נועדה להוריד את האש מהמתעלל ולהעביר את האשמה לקורבן. אמירות "דגל אדום" כאלה יכולות לגרום לאדם במערכת יחסים מתעללת להאמין שהוא אחראי איכשהו לאופן שבו בן זוגו מתייחס אליו, או שכאשר הוא מטופל בצורה לא הולמת, הוא איכשהו "מבקש את זה". לא רק שזה יכול... להרוס את מערכת היחסים שלך אלא גם לגרום לפצעים רגשיים עמוקים שיכולים להפוך את זה כמעט בלתי אפשרי להשתחרר ממעגל הרעילות וההתעללות.
17. "אני חושב שאתה צריך עזרה"
לקרוא למישהו משוגע זו גאזלייטינג, וכך גם רמיזה שתגובותיו ותגובותיו הרגשיות של אדם עשויות להיות תוצאה של בעיות נפשיות בסיסיות - כאשר זה לא המקרה. רוב ביטויי הגזלייטינג הנפוצים כמו אלה נועדו לקבוע שמשהו לא בסדר איתך באופן אינהרנטי ולגרום לך לפקפק בשפיותך. גם אם בריאותך הנפשית איתנה, אמירה כזו תגרום לך להרגיש שמשהו לא בסדר איתך - במיוחד כאשר משתמשים בה שוב ושוב כדי לפסול את כל התגובות וההערות שלך.
קריאה קשורה: 12 סימני אזהרה של גז-לייטינג ו-5 דרכים להתמודד איתם
18. "פשוט תשכח מזה עכשיו"
הימנעות מטיפול בבעיות היא אחת הבעיות הגדולות ביותר סימנים של מערכת יחסים לא בריאה. כשאתם במערכת יחסים עם בן זוג רעיל, זה הופך למציאות שלכם. הם משתמשים בכמה מהביטויים הטובים ביותר של גאזלייטינג כדי לטאטא בעיות מתחת לשטיח וללחוץ עליכם להעמיד פנים שהכל בסדר במערכת היחסים שלכם. זה יכול להשפיע על תהליך החשיבה שלכם ולהשאיר אתכם מאוד לא שקטים. זכרו, אף אחד אחר לא צריך להחליט ממה אתם צריכים "לשכוח" ומה ראוי לתשומת לבכם.
19. "אתה זוכר את זה לא נכון"
כן, אנשים המגלמים גזלייטינג יכולים לפגוע בזיכרון שלכם. זוהי אחת הדוגמאות המסוכנות יותר לגזלייטינג במערכת יחסים, שכן היא יכולה לעוות לחלוטין את תחושת המציאות שלכם על ידי כך שהיא מאלצת אתכם לזכור סיטואציה אחרת, למרות שיכולתם להישבע שמה שהם ראו והרגישו שהוא נכון. כאשר הם נתונים לביטויי גזלייטינג כאלה במערכות יחסים, אפילו האנשים הבטוחים ביותר יכולים להתחיל לפקפק בעצמם.
20. "נו באמת, תפסיקו לעשות מזה עניין גדול"
ג'והי מדגישה, "אנשים שמקליטי גז נוטים להיות הגנתיים ומיומנים בטריוויאליזציה של כל נושא שבני זוגם עשויים להעלות." היא גם הציעה שהם מעדיפים להישאר במצב של הכחשה ולצפות לאותו הדבר מבני זוגם, שכן זה משרת את מטרתם להתחמק מאחריות.
21. "כולם מסכימים איתי"
הצהרה זו, המביכה את הגז, פועלת בצורה מושלמת בביטול חששותיו, מחשבותיו ודעותיו של הקורבן, בכך שהיא גורמת לו להרגיש מבודד. בן/בת הזוג שלך עשוי/ה להשתמש בדעותיהם של האנשים שאתה בוטח בהם ומכבד כדי לחזק עוד יותר את הספק העצמי שהוא/היא הטמיע/ה בך, בכך שהוא גורם/ה לך כל הזמן להטיל ספק בשיקול דעתך ובתקפות מחשבותיך. זה, בתורו, מקשה על זיהוי המניפולציה שבפעולה.
22. "למה אתה לא יכול להיות יותר כמו X?"
אדם שמפעיל גז-לייט עלול להשתמש בהשוואות כדי לתקוף את הערך העצמי שלך ולגרום לך להרגיש מופחת במערכת יחסים. לבקש ממך להיות יותר כמו חבר, אח או עמית לעבודה זו דרך לומר שאתה לא מספיק טוב. עבור קורבן של גז-לייט, שכבר מתמודד עם תחושת עצמי מופחתת, זו יכולה להיות מכה מוחצת שיכולה לגרום לו להרגיש שהוא לא שווה ושהבן/בת הזוג שלו/ה עושה לו/לה טובה בכך שהוא/היא בוחר/ת להיות במערכת יחסים איתו/ה.
23. "איך אתה מעז להאשים אותי בזה!"
הצהרה זו היא דוגמה ל- טכניקת DARVO – הכחשה, תקיפה, הפיכת קורבן ופוגעת – הנפוצים ביותר בקרב מתעללים נרקיסיסטים. ביטויי גאזלייט נרקיסיסטיים כאלה נועדו להפוך את היוצרות בכך שהם גורמים לך לדחוק הצידה את הבעיות שאולי הפריעו לך ולהתמקד בתיקון היחסים עם בן/בת הזוג.
24. "האם אסור לי להרגיש רגשות שליליים סביבך?"
שוב, מטרת ה"גזלייט" כאן היא להציג אותך כאדם רע ולצייר את עצמו כקורבן. הצהרות כאלה יכולות לגרום לך לשאול, "האם זו גאסלייטינג אם בן הזוג שלי גורם לי להרגיש כמו אדם רע?" והתשובה היא כן. אם במקום להתנצל על התנהגויות מטרידות כמו התפרצות, התקף זעם, צעקות, קריאת שם, או היחס השקט, בן/בת הזוג שלך גורם לך להרגיש רע על כך שלא נתת להם מרחב לתעל את רגשותיהם השליליים, זה בהחלט דגל אדום.
25. "גזלייטינג זה לא אמיתי, אתה פשוט משוגע"
לאחר שלמדתם את עצמכם על אופן פעולתן הפנימי של מערכות יחסים מסוג "גאזלייטינג", אם אתם מפנים את תשומת ליבו של בן/בת הזוג לעובדה שהוא/היא משתמש/ת במילים שלו/ה כדי לתמרן ולשלוט בכם, והוא/היא מגיבה/ת במשהו כזה, ראו בכך סימן אזהרה שאתם צריכים לעזוב את מערכת היחסים הזו כדי להגן על עצמכם.
איך להגיב לביטויי גאזלייטינג?
עכשיו, כשאתם מבינים את המשמעות של גאזלייטינג במערכות יחסים ומזהים שזה מה שאתם מתמודדים איתו, אנחנו חושדים שיש שאלה נוספת שעולה בראשכם: איך להגיב לגזלייטינג? ג'והי אומרת, "נקודת התחלה טובה תהיה להפסיק לתת לבן/בת הזוג המניפולטיבי/ת שלכם את האישור שהוא/היא צריך/ה כדי לשמור על מעגל ההתעללות הזה. הנה כמה טיפים כיצד להתמודד עם גאזלייטינג במערכת יחסים:
- התנתקו מבן/בת הזוג שלכם כאשר הוא/היא פונה/ת לטקטיקות של גז-לייטינג
- הסתמכו על חבר מהימן לקבלת תמיכה ובקשו את דעתו כדי לאמת את גרסת המציאות שלכם
- התחילו לתעד אירועים - רישומי יומן, הקלטות וידאו ואודיו - כדי שתוכלו להתמודד עם גזלייטינג באמצעות עובדות.
- אל תתנו לבן/בת הזוג שלכם לכוון את השיחה לכיוון שבו הוא יכול לזרוק אתכם לבור של ספק עצמי
- אם זה קורה, עזבו את השיחה. חשוב לקבוע ולאכוף גבולות עם גאזלייטר.
- הגב לביטויים של "גזלייטינג" עם אמירות כמו "אל תגיד לי איך אני מרגיש", "אני יודע מה ראיתי", "הרגשות והחוויות שלי אמיתיות. אתה חסר רגישות כשאתה אומר לי אחרת", ו"לא אמשיך בשיחה הזו אם תמשיך לבטל את הרגשות שלי".
נקודות מפתח
- גזלייטינג פירושו הכחשת המציאות של אדם במטרה לגרום לו להטיל ספק ברגשותיו, בחוויותיו וברגשותיו שלו.
- זוהי טכניקה מניפולטיבית מסוכנת שבה משתמשים לעתים קרובות נרקיסיסטים ואנשים עם נטיות פוגעניות.
- "זה לא מה שקרה", "תפסיקו להגזים", "למדו לקבל בדיחה" - אמירות כאלה, שמטרתן לנטרל את הרגשות והתגובות שלכם, הן חלק מביטויי הגזלייט הקלאסיים המשמשים במערכות יחסים.
- הדרך הטובה ביותר להתמודד עם זה היא לזהות את הדפוס, להתנתק, לחזק את האמת שלך ולהתעמת עם גאזלייטר עם ראיות וטענות נגדיות.
מלבד היותה כלי למניפולציה ושליטה, גזלייטינג יכול להיות גם אינדיקציה לכך שבן/בת הזוג שלך מתמודד/ת עם הפרעה פסיכולוגית. ג'והי אומר/ת, "אנשים עם הפרעות אישיות, כמו הפרעת אישיות נרקיסיסטית או הפרעת אישיות אנטי-חברתית, משתמשים לרוב בגזלייטינג כדרך לשלוט באחרים." אם אתם מוצאים את עצמכם בצד המקבל של הצהרות גזלייטינג כאלה, דעו שהקשר שלכם מאוד לא בריא. זה תלוי בכם להבין אם אתם רוצים להישאר ולמצוא דרך לתקן את הקשר הזה או לעזוב למען שפיותכם ובריאותכם הנפשית.
מאמר זה עודכן באפריל 2023.
שאלות נפוצות
גזלייטינג במערכת יחסים יכול לכלול כל דבר, החל מהערות עוקצניות, סרקזם, גידופים פוגעניים ושקרים גמורים, כולם שמטרתם ליצור ספקות בתודעתו של אדם לגבי הזיכרון שלו, שפיותו ודימוי העצמי שלו.
טקטיקות גזלייטינג מתייחסות למניפולציה המופעלת על ידי בן זוג מתעלל במטרה היחידה להפעיל שליטה על הקורבן שלו על ידי גרימתו לפקפק בתפיסת המציאות שלו, וכתוצאה מכך, למלא אותו בספק עצמי.
אתה יודע שאתה סופג ביקורת כשמישהו ממשיך להאשים אותך, מבקר אותך יתר על המידה, מטיל ספק בכל צעד שלך ומטיל ספק בשפיות שלך.
כן, גזלייטינג יכול להיות לא מכוון, או לפחות תוצאה של דפוסי התנהגות שאדם לא מודע להם במודע. ביטויים כמו "אתה לא יכול לסבול בדיחה" או "אתה מקנא שלא לצורך" משמשים לעתים קרובות בוויכוחים יותר כמנגנון הגנה מאשר כדרך להכחיש ממישהו את המציאות שלו.
גזלייט (Gaslighting) במערכות יחסים מאופיין בכך שהעבריין משתמש בביטויים, מונחים והצהרות שונים כדי להכחיש את תחושת המציאות של הקורבן. החל מהצגת הערות רגישות כבדיחה ועד לטענה שהקורבן זקוק לעזרה בבריאותו הנפשית או לגרום לו להטיל ספק בזיכרונו שלו, גזלייט יכול לאט לאט למלא את הקורבן שלו בספק עצמי כה רב עד שהוא כבר לא יכול לסמוך על שיקול דעתו.
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.
