12 דברים לעשות כשבעלך בוחר במשפחתו על פניך

זוהי מציאות איתה מתמודדות נשים נשואות רבות בהודו. ייתכן שאת גרה עם משפחתו של בעלך או שאת יכולה לגור בבית מגורים נפרד, אך כאשר בעלך בוחר במשפחתו על פניך, זהו קרב מתמיד שאת צריכה להמשיך להילחם בו בחייך. במשפחות הודיות, הבן מצופה לתת עדיפות להוריו ולאחיו גם לאחר שהוא נשוי ויש לו משפחה משלו. לכן, לרוב מה שקורה הוא שהבעל ממשיך למלא את הצרכים הכלכליים והפסיכולוגיים של משפחתו, והאישה וילדיו מתבקשים לעתים קרובות להתפשר.

במקרים רבים, קרה גם שבעל העביר את כל משפחתו לחו"ל משום שהוריו רצו שהוא יישאר בקרבתם. כאשתו, ייתכן שהיית הרוסה מההחלטה הזו, אך בעלך בוחר במשפחתו על פניך ואומר לך, שדאגה למשפחתו היא חובתו, ועליך לקבל זאת מאחר שאת נשואה לו. אבל במקום להתעצבן ולריב איתו, את יכולה לחשוב על נקיטת צעדים כדי שיוכל לאזן בין משפחתו לבין שאיפותיך.

אמנם זה יכול להפוך לנקודה כואבת במערכת היחסים, אך זה לא משהו שאולי תרצו לסכן את נישואיכם בגללו. במיוחד אם כל שאר ההיבטים של מערכת היחסים שלכם בריאים ומתפקדים. זה מוביל אותנו לדילמה המתמשכת של מה לעשות כאשר בעלך קשור מדי למשפחתו.

12 דברים לעשות כשבעלך בוחר במשפחתו על פניך

כאשתו, אולי שמעת לעתים קרובות שתפקידך הוא להקל על חייו ולא להקשות עליו. אם בעלך בוחר במשפחתו על פניך שוב ושוב, אז עליך לזכור שהוא מותנה לעשות זאת פסיכולוגית מילדותו.

כאשר ילדים עוברים סוציאליזציה בהודו, מושרשים להם בראש שההורים תמיד יהיו בראש סדר העדיפויות שלהם, ואפילו עכשיו, כאשר בנים רוצים בית מגורים נפרד לאחר הנישואין, יש ביקורת קשה לא רק מצד הורים אלא גם מצד קרובי משפחה ושכנים שאומרים שוב ושוב: הנה הולך הבן קשור לפאלו של האישה.

כאישה, את צריכה להבין שכאשר בעלך בוחר את משפחתו, הוא למעשה הולך על חבל דק ונכנע ללחץ רב. זה לא שהוא אוהב את משפחתו פחות, אלא שהוא לא מסוגל לעשות את פעולת האיזון בגלל התנאים הנפשיים שלו.

אז, כאשר הסימנים שבעלך שם את משפחתו במקום הראשון נועצים בך מבטים, אל תאבד את האומץ. הנה 12 דברים שתוכלי לעשות כדי להפוך את הדינמיקה במערכת היחסים שלך עם בעלך מול משפחתו לזולה יותר:

1. קבלי את מערכת היחסים החזקה של בעלך עם אמו

הן יכולות לעבוד או להיות עקרות בית, אבל עובדה היא שחייהן של אמהות הודיות סובבים סביב ילדים. שלא כמו בבריטניה או בארה"ב, שבהן אמהות עוצרת לעתים קרובות לשתות משהו אחרי העבודה לפני שהן חוזרות הביתה, תמיד הייתם רואים אם הודית ממהרת הביתה מהעבודה כדי לעזור לילדה עם שיעורי בית או להכין להם מטעמים. וכידוע לכולנו, אמהות הודיות לא מרפות מבניהן גם לאחר הנישואין.

קחו לדוגמה את מיינו וראג'ש, שניהם בני 50 ומעלה ונשואים כבר יותר משני עשורים. יש להם חיי נישואין מאושרים במידה רבה, למעט היבט אחד - צרותיה הדביקות של חמותה. ראג'ש הוא בן מגונן ודואג, ומינו מתייחסת לחיבה הזו כפגיעה במקומה בחייה.

עד היום, כל הסכסוכים שלהם סביב תלונתה של מיינו, "בעלי תמיד תומך באמו". לא משנה כמה היא כועסת עליו על כך, ראג'ש ממשיך להיות הבן הנאמן. אם המצב שלך דומה, כדאי לזכור שגברים הודים מפתחים קשרים חזקים מאוד עם אמהותיהם והם ממשיכים להזכיר לבניהם שהם הקריבו הרבה כדי לתת להם חיים טובים יותר והם יצטרכו לגמול להם כשהם יהיו מוכנים לכך.

אז אם יש לו כסף לקנות סארי אחד של קנג'יוואראם , הוא יקנה אותו לאמו. במקום להתמרמר על כך, שמחי שבעלך מרגיש כלפי אמו ורוצה לתת לה את הטוב ביותר. זה בסדר - כל עוד זה לא דבר שחוזר על עצמו. מחוות קטנות של אהבה לא מרמזות שבעלך בחר באמו על פניך. אל תלעגי לו על היותו בן של אמא. בן אכפתי יכול להיות גם בעל אכפתי.

2. כתבו תוכניות טיול

ייתכן שחמיך ואחיותיך תמיד כלולים בתוכניות הטיול המשפחתיות שלך. זה יכול להיות ממש מעצבן כי זהו אחד הסימנים המעידים שבעלך שם את המשפחה שלו במקום הראשון. חוץ מזה, חופשה משפחתית לא אומרת שהקשישים איתך כל הזמן. ועבורם, אתן מפספסות את חופשת האומגות והבאנג'י. אבל מה לעשות אם חמותך באה לכל מקום?

אמרי לבעלך שאם אתן נוסעות פעמיים בשנה, שאחת תהיה עם המשפחה שלו והשנייה עם אשתו וילדיו. אתן יכולות לעבוד על תקציב בהתאם ולעשות רשימה של הפעילויות שאתן רוצות לעשות. אמרי לבעלך לבקש מהוריו לבחור יעד אחד ויעד החופשה השני יהיה הבחירה שלך. את לא תגיעי למצב שבו בעלך יבחר במשפחתו על פנייך והוא יהיה מרוצה מכך שיעשה את חלקו למען הצד שלו במשפחה.

3. קבעו תקציב

אם את רואה שרוב הכנסתו של בעלך ניתנת להוריו לצורך תחזוקת ביתם ואת נותרת נאבקת עם המצב הכלכלי בסוף החודש, אז זה הופך להיות מתסכל מאוד. מה לעשות כשבעלך קשור מדי למשפחתו ורואה באחריותו למלא את צרכיהם ורצונותיהן?

שבי עם בעלך וגשימי תקציב לגבי כמה כסף צריך ללכת למשפחתו וכמה כסף צריך לשמור לשלך. אמרי לו שבעוד שאת תוודאי שאת לא חורגת מהתקציב, הוא צריך לוודא שגם הוריו עושים את אותו הדבר. כך בעלך לא יוכל לבחור את משפחתו על פנייך.

קריאה קשורה: עד כמה הרסניים חמי וחמות הודים?

4. במקרה חירום

האם בעלך היה מבקר את בת דודתו בבית החולים כל הזמן אחרי העבודה בגלל שהיא מתאוששת מתאונה? ואת מתקשה בלימודים של ילדיך ויכולת להזדקק לעזרה ממנו במתמטיקה. או שהוא ממהר לעזור לאחותו הקטנה בכל משבר קטן שהיא חווה, ומשאיר אותך מתמודדת עם התחושה ש"בעלי תמיד בוחר באחותו על פניי".

תגרמי לו לשבת ולהסביר לו שבעוד שזה נפלא שהוא מרגיש שבת דודתו צריכה אותו בבית החולים והוא מבקר אותה כל יום או שהוא שם בשביל אחותו, הוא יכול גם להרגיש כלפי בנו ולעזור לו במתמטיקה. אז זה יכול להיות סידור חלופי. יום אחד הוא מבקר בבית החולים, וביום השני מתמטיקה עם הבן.

קריאה קשורה: קביעת גבולות עם חמי וחמות - 8 טיפים ללא כישלון

5. צמצמו את ביקורי קרובי משפחה

האם הבית שלכם מרגיש כמו דרמסאלה, שם קרובי משפחה נכנסים בלי אפילו להתקשר ומצפים שתעזוב הכל ותכין להם תה וחטיפים ברגע שהם יראו את פניהם? זוהי מציאות בבתים רבים בהודו, ונשים צפויות לארח קרובי משפחה, משום שהבעל בוחר במשפחתו על פני אשתו. ברוב הזמן הוא אינו מבין את הלחצים שהוא מפעיל על אשתו בכך שיש לו פמליה של קרובי משפחה שתמיד בבית.

תגידי לו שיפנה את סופי השבוע לביקורים כאלה. אם את גרה עם חמי וחמותייך, את לא יכולה באמת להגביל ביקורי קרובי משפחה, כי קשישים בדרך כלל פנויים לארח אורחים. לאחר מכן, הבהירי היטב לקרוביך, בלי להיות גסי רוח, שיש לך עבודה לעשות כשהם מגיעים, כך שאם את נשארת סגורה בחדרך, הם לא צריכים להטיל עלייך את זה. צרי לעצמך גבולות, בעלך יתחיל להבין מה אפשרי ומה לא אפשרי.

6. עבדו על קצת זמן "לי"

אם את גרה עם חמיך וחמותך, יכול לקרות שבעלך חוזר הביתה וילך ישר לחדר הוריו ויוצא משם רק אחרי שעה או שעתיים? ואם את גרה בנפרד, ייתכן שסופי שבוע צריכים להתקיים אצל חמיך ולא יהיו לך שאיפות לסרטים או לאכול בחוץ.

אולי, כל זמן פנוי שהוא כן מקבל בין עבודה לאחריות אחרת, הוא מבלה אותו בבילוי עם חבריו. את לא טועה לגמרי, אם את משוכנעת ש"בעלי שם את חבריו ומשפחתו לפניי". תגידי לבעלך שאין לך בעיה לבקר את חמיך וחמותך, אבל אם אפשר להפוך את זה לשבוע חלופי, אז כזוג תוכלו לבלות קצת זמן לעצמכם.

באופן דומה, תוכלו להגיע להסכמה לגבי מה תהיה תדירות מקובלת עבור בילויים ליליים של החבר'ה שלו. אם הוא הולך לחדר של ההורים שלו אחרי העבודה, תגידי לו שזה בסדר גמור, אבל הוא צריך לוודא שאחרי זה, כשהוא איתך, דלת החדר שלך סגורה ושיש לך מרחב משלך. אין דפיקות מתמידות על הדלת מצד משפחתו כדי להעביר את מחשבותיה.

7. גם אתם נותנים עדיפות למשפחה שלכם

אם בעלך בוחר במשפחתו על פניך, גם את בוחרת במשפחתך על פניו. אם חלק מהכנסתו הולך למשפחתו, ודא שחלק מהכנסתך הולך גם למשפחתך. שתפו את ההורים שלכם בחופשות המשפחתיות שלכם, וכשהוא קונה סארי לאמו, קנו אותם גם לאמא שלכם.

בלו כמה שיותר זמן עם ההורים שלכם או בקרו בני דודים כמוהו. אבל אל תעשי את זה מתוך תחושת נקמה או כדי לנקום בו. במקום זאת, ראו בכך דרך למלא את הזמן שבו בעלך אינו זמין עבורכם על ידי כך שתקיפו את עצמכם באנשים שאת אוהבת. מי יודע שבתהליך הוא כנראה יבין כמה דברים ויוכל ליצור את הגבולות.

8. קבלו את ההחלטות שלכם בעצמכם

לפעמים החלטות כמו באיזו מכללה בנך צריך ללמוד או מתי בתך צריכה לחזור הביתה הופכות לנושאים של דיוני שולחן עגול משפחתיים. ובעלך בסופו של דבר מייחס לכך חשיבות רבה יותר, כי זה מה שהוא רגיל לראות במשפחתו.

מה לעשות כשבעלך קשור מדי למשפחתו ויש להם זכות להשפיע על כל ההחלטות הגדולות כקטנות בנוגע לחייכם ולחיי ילדיכם? אנו מציעים שתלמדו לבחור את המלחמות שלכם. אם הם חושבים שמכללה אמריקאית היא בזבוז כסף אבל תמיד שאפתם לאוניברסיטה עבור הבן שלכם, תתחמקו. יש לכם את הזכות לקבל את ההחלטות שלכם בעצמכם. אתם יודעים הכי טוב.

קריאה קשורה: 5 סיבות מדוע המשפחה ההודית הורגת את הנישואים ההודיים

9. להבין שהבעל בוחר את משפחתו כי הוא לא יודע איך לא

בבתים מורחבים בהודו, בעלים אולי רוצים לעזור לנשותיהם במטבח, אך מכיוון שאבותיהם מעולם לא עזרו לאימותיהם, הם אינם מסוגלים לעשות זאת משום שהם חוששים מתגובת נגד מצד המשפחה כלפי האישה. האישה אינה מסוגלת להראות את רגשותיה ואינה יכולה לאזור מספיק אומץ כדי לומר "לא" להוריו.

אז הוא היה מסתובב במטבח או מטפל בכפות הרגליים של אשתו כדי להקל על הלחץ, אבל הוא לא היה מסוגל לעשות את הצעד הזה ולהצטרף לאשתו במטבח. אבל לא לבחור בה בפומבי. במקרה כזה, צריך להבין את רגשותיו האמיתיים או אולי לעודד אותו לשבור את הנורמות הפטריארכליות של המשפחה.

10. שתפו את רגשותיכם

כשאת מתקשה להתמודד עם הסימנים שבעלך שם את משפחתו במקום הראשון, דעי שתקשורת בריאה וכנה היא המפתח לפתרון כל בעיה במערכת היחסים. כן, זה כולל את הקשר של בן/בת הזוג שלך למשפחתו. ייתכן שבעלך אפילו לא יודע שאת מרגישה שהוא בוחר במשפחתו על פנייך.

מה שהוא עושה בא לו באופן טבעי. הוא תמיד העדיף אותם בדרכים קטנות ולא מבין כמה הוא פוגע בך בכך שהוא נותן לך יחס של אזרח שני. אבל אם תנהלי איתו שיחה ותגידי לו איך את מרגישה, אז שניכם תוכלו לשבת יחד ולמצוא דרך לצאת מזה. ככה לא יהיו אי הבנות ותהפוכות. את יכולה לסדר את הרגשות שלך על ידי שיחה.

קריאה קשורה: 5 דרכים להתמודד עם הורי בעלך

11. קחו בחשבון את הנסיבות

יכול להיות מצב שבו בעלך באמת צריך לתת למשפחתו את מלוא תשומת הלב ועזרה כלכלית. זה יכול להיות מחלה, צורך להיחלץ מחובות או מצבים דומים. במקרה כזה, תצטרך לתמוך בו כדי שיעמוד לצד משפחתו.

אם לא תעשו זאת, ייתכן שאתם מרחקים אותו מכם. תבינו שהוא קודם כל הילד שלהם ושהוא חי איתם הרבה יותר זמן מאשר אתכם. בנוסף, אנחנו בטוחים שלא באמת תעריכו גבר שלא נמצא שם עם הוריו כשהם באמת ובתמים צריכים אותו.

12. הימנעו מטינה

בעלך יכול להיות בן של אמא או שיש לו קשר חזק עם אמו, אבל זה לא אומר שתתמרמרו על זה ותמשיכו לטעון שבעלכם בוחר במשפחתו על פניכם. "בעלי תמיד תומך באמו" - ככל שתניחו למחשבה הזו להשתרש במוחכם, כך יהיה לכם קשה יותר לקבל את הקשר ביניהם.

יכולים להיות מצבים, לפעמים נסיבות בלתי נמנעות, שיגרום לגבר לבחור במשפחתו, אך הוא בוודאי יצפה לתמיכתך. אל תבנו טינה על כך. טינה תיצור שליליות במערכת היחסים שלכם. נסו לנקוט בצעדים חיוביים באמצעות תקשורת ויצירת גבולות ואל תמשיכו להתמרמר על כך שהוא בוחר במשפחתו על פניכם.

האם בן/בת הזוג שלך צריך להיות בראש סדר העדיפויות שלך?

כשאת מתחתנת עם מישהו ומבטיחה לבלות איתו את חייך, זה מובן מאליו שבן/בת הזוג שלך יהיה בראש סדר העדיפויות שלך. ואז אחרי הנישואין, את תוהה מדוע בעלך בוחר במשפחתו, שוב ושוב, ופוגע בך בתהליך.

הבנת בן/בת הזוג, קשיבות אליו/ה ומילוי כל צורך של בן/בת הזוג היא העדיפות הראשונה שלך. זו הסיבה שנישאת. אבל בהחלט, זה גם מובן מאליו שתתמכו זה בזה בדאגה למשפחות שלכם. אבל אי אפשר תמיד לבחור במשפחה שלך על פני בן/בת הזוג. זה לא נכון.

אז מה לעשות כשבעלך קשור מדי למשפחתו? מה את יכולה לעשות כדי לשבור את הקיפאון הזה? עצה פשוטה אחת שיכולה לעזור רבות בפתרון הקיפאון היא להפוך לחלק ממשפחתו, ברצינות רבה. כשאת מפסיקה להסתכל על הדינמיקה של מערכת היחסים מנקודת מבט של "אנחנו נגדם", חצי מהצרות שלך יתפוגגו.

5 דרכים בהן נישואין התבררו ההפך ממה שדמיינתי

7 טיפים לגברים שנתקעים בין אישה לאם במשפחה משותפת

12 דרכים להתמודד עם חמות קנאית

תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה . היא תאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לך מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד כיצד לעשות כל דבר.