איך לבנות מחדש את החיים אחרי גירושין: התמודדות עם ילדים, כסף, דייטים ואהבה עצמית

גירושין הם אירוע טראומטי משמעותי בחייו של אדם. קריסת עולמו עליכם היא קשה מספיק. לקום מהאפר ולבנות מחדש את חייכם מחדש עלולים לגרום לשחיקה קשה. מחקר מרתק הוכיח כי פרידות יוצרות כאב ועצב הדומים לסימנים פיזיים אמיתיים של כאב לב. הסיכויים כה מרתיעים, שלפעמים להחזיר את חייכם למסלולם לאחר הגירושין יכולה להיראות משימה מכריעה מדי.

לעבור גירושין זה קשה. לבנות מחדש את הביטחון העצמי, לחזק את הארנק לעתיד בטוח, ללמוד את כללי ההורות המשותפת לאחר גירושין, להיות שוב פגיע רגשית עם אנשים חדשים, ולגלות מחדש את הסקס - יש הרבה מה ללמוד ולשכוח. לשרוד את כל זה זו לא רק שאלה של כוח, אומץ ורצון.

התחלה חדשה לאחר גירושין יכולה להיות מסע מפרך, מבלבל, כואב ובודד. אבל זה לא חייב להיות כך. תמיכה מחברים ובני משפחה אמורה לעזור, יחד עם קצת החזקת יד עדינה וקצת הדרכה מקצועית כמו שמאמר זה יכול לספק לכם. בעזרת תובנות מהפסיכולוגית הייעוצית מגה גורנאני (בעלת תואר שני בפסיכולוגיה קלינית, בריטניה), המתמחה בסיוע לאנשים להתמודד עם בעיות במערכות יחסים כמו פרידות, גירושין, סכסוכים הוריים, ייעוץ טרום-נישואין ומניעת התאבדות, בואו נדון באתגרים שאתם עשויים להתמודד איתם כעת בבנייה מחדש של חייכם לאחר גירושין וכיצד להתמודד איתם.

האתגרים של החיים לאחר גירושין: גברים מול נשים

רוב האנשים חווים סערה רגשית דומה לאחר פרידה, פרידה וגירושין. עם זאת, מערכת יחסים זוגית ארוכת טווח עם מימון משותף, רכוש משותף ואחריות משותפת לילדים או תלויים אחרים עשויה להביא אתגרים חדשים להתמודדות איתם.

באופן דומה, שני המינים חווים כאב לב, דחייה חברתית, פחד וחוסר ודאות. עם זאת, החיים לאחר גירושין עבור אישה והבעיות העומדות בפני גבר שבור לאחר גירושין עשויים לפעמים להיות ייחודיים לכל אחד מהם.

מחקרים רבים ניתחו את חוויות הגירושין המגדריות הללו. הבנת ההבדלים החיוניים הללו עשויה לעזור לכם לזהות את הנקודות הכואבות במסע הריפוי שלכם ולהקדיש להן תשומת לב מיוחדת. זה עשוי גם לעזור לכם לפתח אמפתיה כלפי האקס שלכם, שעבר את אותם גירושין, מה שיאפשר לכם להיפטר מהטינה והכעס שאולי נאחזתם בהם. זה בסופו של דבר יועיל לניסיונות שלכם להתחיל מחדש לאחר הגירושין. הנה ההבדלים העיקריים:

	החיים לאחר גירושין עבור נשים	החיים לאחר גירושין עבור גברים
הורות האתגרים	נטל ההורות היחידנית נופל בעיקר על נשים, מה שמוביל להשפעות שליליות בהיבטים אחרים של חייהן.	גברים לעיתים קרובות חשים מבודדים מילדיהם ותחושת הבית שלהם, מה שמוביל לאובדן זהות וניכור עצמי.
לחץ פיננסי	ישנה ירידה לא פרופורציונלית ברמת החיים של נשים לאחר גירושין וסיכון מוגבר לעוני	גברים גרושים כמעט תמיד רואים נתח גדול מכספם מוקצה לבני זוגם לשעבר ולילדיהם, מה שגורם לטינה רגשית ותחושת חוסר צדק.
מתח רגשי	נשים נוטלות לעיתים קרובות על עצמן אחריות הורית גדולה, מה שמותיר להן פחות זמן לעצמן. הן גם מתמודדות עם יותר ביקורת חברתית לאחר גירושין.	גברים לעיתים קרובות נושאים בנטל הנחה (סטריאוטיפית) של אשמה במקרה של גירושין. לעיתים קרובות יש להם כישורים חברתיים גרועים ורשתות תמיכה קטנות יותר שעליהן הם יכולים להסתמך לתמיכה רגשית
אתגרי בריאות גופנית	נשים עלולות לסבול מבריאות גופנית לקויה עקב עומס יתר של אחריות נוספת כמו הורות יחידנית, פיצוי על אובדן הכנסה כפולה והזנחת צרכיהן שלהן.	גברים סובלים לעיתים קרובות מבריאות לקויה לאחר גירושין עקב חוסר מוטיבציה, תחושת בידוד, נטייה להתנהגות מסוכנת ודרכי התמודדות לא בריאות.
אתגרי שיתוף פעולה מחדש	נשים מוצאות את עצמן עם פחות זמן ואנרגיה לצאת לדייטים כאמהות חד הוריותילדים מהווים אתגר גדול בדייטים ובחידוש זוגיות.	גברים לעיתים קרובות "דוחפים" את הקשר בכוח, אינם מאפשרים לעצמם להתמודד עם רגשות מהגירושין, דבר שלעתים קרובות מסכן מערכות יחסים חדשות.

קריאה קשורה: גירושין בגיל 50: איך מצאתי חיים חדשים ואושר

לבנות את עצמך מחדש לאחר גירושין

גירושין ישפיעו על כל היבט אחר בחייך. מגה אומרת, "גירושין הם מכה קשה לזהות שלך. חלק גדול מהחיים שלך כבר לא קיים. זה נורמלי להרגיש אבוד לחלוטין." תיקון היכולת שלך להתמודד עם הלחץ החדש על ידי חיזוק מערכת התגובה הרגשית שלך צריך להיות הדבר הראשון בסדר היום שלך. זו הסיבה שהמסע לתיקון חייך לאחר הגירושין חייב להתחיל בריפוי הטראומה הרגשית שסבלת ממנה :

1. תן לעצמך רשות להתאבל

אבל הוא רגש נורמלי והוא לא מגיע בקופסה עם תאריך תפוגה. כמו כן, אסור לכפות ציר זמן על תהליך האבל. אבל על גירושין הוא מורכב. האדם עדיין חי, אך אינך יכול לחוות אותו בחייך. אם היית זה שיזם את הגירושין, ייתכן שיהיו לך רגשות מעורבים. אולי תצפה להרגיש שמחה והקלה. אך ייתכן שהמוח שלך יגיב בדרכים בלתי צפויות.

מה שלא יהיה מה שאתם מרגישים, דעו שמה שאתם מרגישים הוא נורמלי. תנו לעצמכם רשות לבצע משימות אחרות בצורה לא אופטימלית למשך זמן מה. לפני שאתם בכלל חושבים על להתקדם, תנו לעצמכם זמן להתאבל ככל שאתם צריכים כדי להשלים עם סוף מערכת היחסים הזו.

2. התבוננות פנימית, רצוי עם יועץ

חלק זה כל כך חיוני להחלמתך, עד שתודעתך תנסה באופן אורגני לעבור לשלב זה בעצמה. אם אתה מוצא את עצמך חושב יותר מדי על הגירושין, משחזר אירועים, מאשים את עצמך, מאשים את בן/בת הזוג שלך, דע/י שתודעתך מנסה להבין את הטראומה שהיא חשה. תפקידך הוא לתת למשימה זו צורה בונה ובריאה.

מגה ממליצה בחום על טיפול. " יתרונות הטיפול כוללים למידה על עצמך. דפוס ההתנהגות שלך, תהליך החשיבה שלך ותפיסת העולם שלך. אולי היו דברים שיכולת לעשות אחרת כדי למזער את ההשפעה השלילית, אם לא להציל את הנישואין." בעוד שתובנות אלו אינן יכולות לבטל את מה שעברת, הן יכולות לעזור לך להימנע מדפוסים לא בריאים במערכות יחסים עתידיות.

3. מציאת איזון - אחיזה לעומת איבוד שליטה

מגה אומרת, "כדי להתקדם אחרי גירושין , היו מודעים למה שאתם מרגישים. ברגע שאתם מסוגלים להתחבר לרגשות שלכם, תוכלו לגלות אם אתם מוצפים או מופעלים על ידי משהו. אתם יכולים לתת לעצמכם זמן להירגע. יחד עם זאת, אל תתנו לגירושין שלכם להיות תירוץ לאבד שליטה מוחלטת על חייכם."

ייתכן שתרגישו כל כך מתוחים בניסיון לנתח הכל ולהפיק משמעות מכל דבר קטן, עד שתאבדו את הפרספקטיבה של מה חיוני ומהי תגובת יתר. הימנעו מדחף זה.

4. להצית מחדש מערכות יחסים אחרות

"דווקא ברגעים שבהם אתם מרגישים אבודים אתם צריכים להתחבר מחדש לרשת התמיכה שלכם. דרך עבודה, חברים, ילדים ומשפחה, תוכלו לשמור על תחושת זהות", אומרת מגה. שתפו את החברים והמשפחה שלכם במה שאתם מרגישים. חפשו אותם באופן פעיל.

הצטרפו לקבוצת תמיכה שבה תוכלו לדון ברגשותיכם עם אנשים אחרים הנמצאים באותה סירה כמוכם. היתרונות שלה רבים. להיפתח מול זרים גמורים עשוי להרגיש קל. האמפתיה שאתם חשים יכולה לעשות פלאים. ותמיד תמצאו מישהו במצב קשה יותר משלכם. נקודת מבט זו עשויה להיות קריטית במסע הריפוי שלכם.

אתה יכול לשקול למצוא קבוצת תמיכה מקומית באזור שלך או לחקור את האפשרויות המקוונות הבאות:

• מעגלים למעלה – קבוצה בהנחיית מטפל
• גירושין של נשים – לנשים גרושות/עתידיות להתגרש
• גירושי גברים – על כך שהמשכתי הלאה אחרי הגירושין כגבר
• התאוששות מאמצע החיים – עבור גרושות בגיל העמידה
• קבוצות תמיכה – עבור הורים גרושים  

5. התחבר מחדש לעצמך

ככל שהייתם נשואים זמן רב יותר, כך ייתכן שחיכם הפכו שזורים יותר זה בזה. זוגות, ככל שהם מזדקנים יחד, מתחילים לזהות את עצמם יותר במובן של "אנחנו" או "אנחנו" מאשר במובן של העצמי האינדיבידואלי שלהם, או "אני". פרידה עלולה לגרום לניתוק מזעזע מזהות זו.

מגה אומרת, "את צריכה משהו שיחזק את הרעיון שאת קיימת, שאת מוערכת כפרט. הרגשות האלה פוחתים כל כך במהלך גירושין שקשה מאוד פשוט לומר ' אני אוהבת את עצמי '. את צריכה לעבוד על זה."

התפקיד שלך עכשיו הוא למצוא את עצמך מחדש. מי אני? מה אני אוהב? איך אני אוהב לבלות את זמני? איך הייתי רוצה שהעתיד שלי ייראה? שאל את עצמך את השאלות האלה. חזר לתחביבים ישנים ומצא חדשים. מצא משמעות בעבודה שלך. הגן על המרחב שלך. קח סיכונים, צא להרפתקאות. גלה מי אתה כשאתה נשאר לבד להחליט בעצמך.

טיפים להורות משותפת לאחר גירושין

"לא רק את ובן/בת זוגך עברתם את הגירושין, אלא גם ילדיכם", אומרת מגה. מחקרים רבים הראו את ההשפעות על בריאותם הנפשית ארוכת הטווח של ילדי גירושין. מגה מוסיפה, "האופן שבו את/ה מתמודד/ת עם כל הסיטואציה, כמו גם עם עצמך, ישפיע על האופן שבו ילדיך רואים אותך, את האקס/ית שלך ואת מערכות היחסים באופן כללי".

"אתה מסוגל לעמוד על שלך - עצמאות כלכלית היא העצמה עצמית."

יתר על כן, כהורים, אנו נוטים לייחס ערך רב לתפקיד זה שאנו ממלאים בחיינו. הסיפוק מעשיית טוב לילדיכם, או האשמה מההיפך, משפיעים באופן משמעותי על הדימוי העצמי שלנו ועל היכולת שלנו לנהל חיים מספקים לאחר גירושין. כהורים בוגרים, תרצו להתמודד עם הורות משותפת לאחר גירושין בצורה יעילה. הנה כמה טיפים להורות משותפת לאחר גירושין:

1. אל תדברו על האקס שלכם בצורה לא טובה לילדכם

"ייתכן שיש לך בעיות עם בן/בת הזוג שלך. כמבוגר, אתה יכול/ה להחזיק בדעה שלך על בן/בת הזוג שלך. אבל זה לא הוגן כלפי ילדך כשאתה מעביר לו/לה את הדעות שלך וגורם לו/לה לא לחבב את ההורה השני שלו/ה", אומרת מגה. התנהגות זו יוצרת אשמה, עצב וחוסר ביטחון אצל ילדך ונמצאת בראש רשימת ההתנהגויות הרעילות של הורות משותפת שיש להימנע מהן. הנה כמה דרכים להימנע מנטייה זו כשעוברים גירושין עם ילדים:

• אל תבקשו מילדיכם לבחור צד
• אל תתפרקו מול ילדיכם
• אל תרחיק אותם מהוריהם האחרים מסיבות אנוכיות
• אל תשתמשו בילדים שלכם כדי לתקשר עם האקס שלכם
• אל תבקשו מילדיכם לרגל אחר הוריהם עבורכם

הערה: הצעות אלה עשויות להשתנות במקרה של גירושין עקב התעללות בילדים. מומלץ לפנות לעזרה מקצועית מפסיכולוג ילדים או מטפל משפחתי כדי לנהל את השיחות הקשות הללו עם ילדכם.

קריאה קשורה: האם כדאי להישאר בנישואין אומללים עם ילדים?

2. התמקדו במה שטוב לילדכם

"אתם לא חייבים להיות בעל ואישה כדי לגדל ילדים. אתם יכולים להיות הורים", אומרת מגה. כמבוגרים בוגרים אחראיים, עליכם להיות מסוגלים לנהל הורות משותפת בשלום ובשיתוף פעולה, כאשר טובת ילדכם עומדת במרכז. לדוגמה, לעיתים אתם עשויים להרגיש שהחלטה שקשורה לילדכם מיטיבה עם אשתכם לשעבר או בעלכם לשעבר, אך מרגישה לא הוגנת כלפיכם. אבל אסור לכם לשכוח שבסופו של דבר מדובר בילדכם ולא בכם.

הדיונים שלכם צריכים להתמקד במה שטוב עבור ילדיכם. ייתכנו חילוקי דעות לגבי החלטות רבות, כמו לאיזה בית ספר ילמד ילדכם, מתי עליו להחזיק מכשיר תקשורת וכו'. אבל אלה לא צריכים להוביל אתכם לדבר על הבעיות שלכם עם בן/בת הזוג או להתקפות אישיות. 

3. הכינו תוכנית ברורה להורות משותפת

תוכנית הורות ברורה היא הדרישה מספר 1 לאחר גירושין עם ילדים. ילדים מרוויחים רבות משגרה ומצבי חיזוי, מה שמעניק להם תחושת ביטחון. במקרה של גירושין או פרידה, התקשורת הופכת לקשה הרבה יותר. בנוסף, חייהם של ילדים מתפזרים על פני משקי בית, ולכן תוכנית הורות משותפת ברורה היא חובה כדי לספק להם עקביות. כאשר מתגרשים עם ילדים, שני בני הזוג לשעבר צריכים לגבש כללי הורות משותפת המבוססים על הדיונים הבאים:

• זמני ביקור ושגרה
• כללים לגבי דברים כמו זמן מסך מותר, זמני עוצר, לוח זמנים של שיעורי בית וכו'.
• זמן ברור של "קימה וזריחה" ושעת שינה
• הרגלי אכילה, שגרת תזונה

אין זה אומר שאתם לא יכולים לקיים טקסים אישיים עם ילדיכם, סוד שובב שהם חולקים אתכם. אבל אתם השופטים הטובים ביותר אם הפעילות בונה ולא מזיקה, או אם היא פוגעת בשגרה הבסיסית שלהם. אל תנסו להתחרות עם בן/בת הזוג שלכם על גביע ההורה ה"מהנה". אל תשכחו, ילדים גדלים, והם יוכלו להסתכל אחורה ולשפוט את ההתנהגות שלכם כלא בוגרת או חסרת אחריות.

אבטחת הכספים שלך לאחר גירושין

המציאות הכלכלית של גירושין היא קשה! לא רק שגירושין יקרים, אלא שישנם גם מספר אתגרים בהתאוששות הכלכלית לאחר הגירושין. נראה כי גירושין כמעט תמיד גורמים לירידה ברמת החיים של שני בני הזוג. הנה כמה טיפים כדי להתכונן טוב יותר להשפעות הכלכליות של גירושין:

קריאה קשורה: כל מה שצריך לדעת על מערכות יחסים עסקיות

1. בצע הערכה של הכספים שלך

הצעד הראשון בתכנון פיננסי לקראת גירושין הוא לבצע סקירה חדשה ומדויקת של מצבכם הכלכלי. לראות את האמצעים הכספיים שלכם מצטמצמים בחצי או אפילו מעבר לכך יכול להיות טלטלה. הכינו את עצמכם לכך נפשית. הערכה יסודית של הנכסים וההתחייבויות שלכם לאחר הגירושין יכולה לומר לכם כיצד להקצות את הכספים שלכם ביעילות.

האם יש לכם הסכם ממון ? כיצד נראים חסכונות הפנסיה שלכם? מה לגבי ביטוח חיים? האם אתם צריכים לעדכן את פוליסות ביטוח הבריאות שלכם? את קצבאות הביטוח הלאומי? אם אתם שומרים על הבית בו גרתם כזוג, הקפידו להעריך במדויק את עלויות התחזוקה שלו. אם הן גבוהות, היכן כדאי לקצץ בהוצאות? אלו הן רק חלק מהשאלות הרלוונטיות שיש לקחת בחשבון כדי להתמודד עם המכשולים הכלכליים בצורה היעילה ביותר האפשרית.

2. צור תקציב חודשי חדש

משק בית חדש זקוק לתקציב חדש. אם הכנסות משק הבית שלכם ירדו וההוצאות גדלו באופן לא פרופורציונלי, ייתכן שתצטרכו לקצץ בהוצאות קודמות כדי להימנע מלחץ כלכלי כעת או בכל מערכת יחסים עתידית. סקירה פיננסית תאפשר לכם ליצור תקציב חודשי חדש בהתאם לסדרי העדיפויות שלכם. יחד עם זאת, אל תשכחו לעדכן את חשבונות הבנק שלכם כדי להבטיח גישה מתמשכת לכספים שלכם.

3. הגדר יעדים פיננסיים חדשים

שינוי הזהות העיקרית שלך ושינוי במצבך הכלכלי משמעם שאתה זקוק למערכת חדשה של מטרות פיננסיות. שאל את עצמך:

• איפה אני רואה את עצמי בעוד חמש שנים, עשר שנים, עשרים שנה?
• איפה אני רואה את עצמי אחרי הפרישה?
• מתי ארצה לפרוש?
• איפה אני רואה את עצמי חי?

בעזרת יועץ פיננסי, תוכלו לגבש רשימה של הדברים שאתם צריכים להפריש עבורם כסף. הנה כמה דוגמאות למטרות פיננסיות שכדאי לכם לשקול לחסוך עבורן או להשקיע בהן:

• קרן חירום: עכשיו כשאתם רווקים, ובמיוחד אם יש לכם הכנסה לא עקבית, אתם חייבים שיהיה לכם קרן חירום
• חסכונות פנסיוניים: עליך לבדוק ולעדכן את החזקות קרנות הפנסיה הישנות ולבדוק אם אתה זקוק לחדשות.
• קרן בעלות על בתיםהאם יש לך בית? האם תרצה להיות בעל אחד כזה? כיצד כדאי לך לחסוך כסף עבורו?
• קרן לימודי ילדים: כמה כבר חסכתם את ובן/בת הזוג לשעבר לילדכם? האם יש לכם את התרומה המובטחת של בן/בת הזוג לשעבר? כמה תצטרכו/י להשקיע?

איך לנצח בדייטים אחרי גירושין

פתיחת הלב לאפשרות למצוא אהבה שוב ויצירת מקום עבורה בחייכם הם חלקים חיוניים בהמשך החיים לאחר גירושין. עם זאת, דייטים לאחר גירושין עבור גבר נחשבים לעתים קרובות לתהליך פחות קשה מאשר עבור אישה. דייטים לאחר גירושין עבור אישה מושפעים מגורמים כמו צרכי הילדים, אי הסכמה (מוטה) של החברה, נטל כלכלי, גילנות מגדרית וכו'.

עם זאת, ללא קשר למגדר, כל מי שיצא זה עתה ממערכת יחסים ארוכת טווח עלול למצוא את התחלה מחדש עם בן/בת זוג חדש כואבת. מכיוון שאנו מוזנים במושגים של "נפש תאומה" ו"האחד/האחת" מילדות, זה לא רק מרגיש כמו עבודה קשה אלא גם לא נכון. אתם אולי חושבים שכבר הייתה לכם הזדמנות עם הנפש התאומה שלכם, וזהו, הזמן שלכם נגמר! אבל זה לא יכול להיות רחוק יותר מהאמת. אתם יכולים למצוא אהבה שוב, אבל עליכם לגשת לתהליך הזה נכון. לשם כך, הנה כמה טיפים לדייטים לאחר גירושין שכדאי לזכור.

1. אל תתנו למערכות היחסים שלכם מהעבר להשפיע על ההווה שלכם

מגה אומרת, "חשוב שלא תתני לעבר שלך להפריע להווה שלך . וזה נשמע פשוט על פני השטח אבל קשה מאוד ליישם את זה כי בילית כל כך הרבה זמן עם האקס שלך. בטח קלטת את הגינונים שלהם, את הציפיות שלהם, את מה שהם אוהבים ומה שהם לא אוהבים, והתרגלת לטון של מערכת היחסים הקודמת שלך. זה יכול להיות מאוד קשה לא לתת להטיות ולתפיסות האלה להשפיע עליך כשאת פוגשת אדם חדש", היא מוסיפה.

אם תתנו לעבר שלכם להשפיע על ההווה שלכם, לא הייתם נותנים למערכות היחסים החדשות שלכם הזדמנות הוגנת. זו הסיבה שלפני שאתם יוצאים לטריטוריה חדשה, חשוב לתקן את מערכת היחסים שלכם עם עצמכם. חזרו לחלק הראשון של המאמר הזה על אהבה עצמית וצמיחה אישית כדי למצוא דרכים לעשות זאת.

קריאה קשורה: פחד ממערכות יחסים לאחר גירושין. התמודדו עם 10 הפחדים האלה קודם כל

2. אל תהיה ציני

ייתכן שתשימו לב שהפכתם מודעים יתר על המידה ועצבניים בכל הנוגע ללקיחת סיכונים ולניסיון למצוא אהבה מחדש . החששות והפחדים שלכם עשויים להתבטא במחשבות כגון:

• "הייתה לי מערכת יחסים ונישואים כושלים. זה לא יעבוד."
• "קשה להיות בחברתי. למה שמישהו ירצה את החברה שלי?"
• "קשה לי לרצות"
• "אני משחק קשה להשגה. מי ירצה להתאמץ כדי לזכות בי"

"אל תקשה על אנשים להגיע אליך", אומרת מגה. עליך להתנגד לדחף להקשות עליך במכוון על דייטים אחרי גירושין. שימי לב להתנהגות חבלה עצמית ושחררי אותה.

3. אל תהיו להוטים מדי לחזור לזירת הדייטים

זהו הקצה השני של הקיצוניות שעליה דנו. אמנם אסור להרחיק אנשים, אך עליכם גם לוודא שאינכם מבצעים צעדים נואשים. להיטות יתר עשויה להיראות כך:

• אתה מהר להעמיד אנשים על כן
• אתה חושב שהם האדם האידיאלי עבורך מיד לאחר שפגשת אותם
• אתה מתעלם דגלים אדומים במערכות יחסים חדשות
• אתה מתעלם מהאינטואיציה שלך
• היו לך כמה מערכות יחסים קצרות מועד לאחר גירושין
• את נכנסת למערכות יחסים כדי לתקן בדידות אחרי גירושין

מגה אומרת, "עם האופן שבו הדברים אולי הסתיימו או עם האישיות שלך, ייתכן שאתה נרתע לחלוטין ממערכות יחסים או שאתה מחכה להיכנס למערכת הבאה. ושתי העמדות הללו אינן מועילות, הן בטווח הקצר והן בטווח הארוך." זה בסדר להתרחק, לקחת זמן להחלים מבפנים ולתת לאהבה לקרות באופן טבעי עבורך.

קריאה קשורה: 15 המקומות הטובים ביותר לפגוש גברים (מחוץ לאפליקציות היכרויות)

4. הפכו את יחסי המין לאחר גירושין לפחות מביך על ידי מודעות

יחסי מין לאחר גירושין יכולים להיות הקלים מכולם או הקשים ביותר, תלוי איך ניגשים לזה. כשאתם נמצאים במערכת יחסים מינית ארוכת טווח עם מישהו, אתם מתרגלים לקצב הכימיה שלכם איתו. להיות אינטימי עם בן/בת זוג חדש פירושו להיפטר מכל זה ולפתוח את הגוף והנפש לחוויות חדשות. זה דורש מודעות ורגישות.

מגה מציינת כמה מצבים לא נעימים שעלולים להתעורר במקרה של מערכת יחסים חדשה. היזהרו מהם כשאתם אינטימיים עם מישהו:

• המחשבות שלך נודדות אל האקסית שלך: זה נורמלי ביותר. אל תספרו לזה יותר מדי. התגברו על זה, וחזרו לעצמכם באופן מודע.
• אתה משווה את בן/בת הזוג החדש/ה שלך לבן/בת הזוג לשעבר/ת שלך: גם זה נורמלי. עם זאת, לבן/בת הזוג החדש/ה שלך מגיעה הזדמנות הוגנת. הסתכלו לבן/בת הזוג שלכם בעיניים, דברו איתו/ה ונסו להיות נוכחים ברגע.
• אתה אומר את שמו של האקס שלך בקול רם: התנצלו בפני בן/בת הזוג החדש/ה שלכם אם הוא/היא מזהה/ה זאת. אמרו לו/לה שזה יותר מתוך הרגל והיו מודעים/ות יותר לא לעשות את זה שוב.

5. נסה דברים חדשים

אולי את ובן/בת הזוג שלך עשיתם דברים בצורה מסוימת ולאדם שאת/ה יוצא/ת איתו/ה עכשיו יש גישה שונה לגמרי. ייתכן שאתם מקובעים מדי בדרכים הישנות שלכם. אבל הגיע הזמן לשינוי. עליכם לאפשר לאנשים שונים ולחוויות שונות להיכנס. מגה אומרת, "אל תסכימו עם ההנחה שהמין יהיה אותו דבר עם כל אדם. היו פתוחים לשינוי." הנה עוד כמה דברים שכדאי לזכור:

• היו פתוחים לציפיות המיניות של בן/בת הזוג החדש/ה שלכם
• היו פתוחים להקשיב להם או לנסות דברים חדשים אם זה מרגיש לכם בנוח
• אם זה לא מרגיש נוח, אתה יכול וצריך להגיד לא

כשאתם בונים מחדש את חייכם לאחר גירושין, אתם יכולים לשקול לחפש קבוצות תמיכה לגירושין ומשאבים דומים אחרים באזור מגוריכם או באינטרנט. בנוסף, ייתכן שתרגישו צורך להתייעץ עם אנשי מקצוע שונים כדי להתמודד עם היבטים שונים של החיים לאחר הגירושין. אם תזדקקו לעזרה זו, צוות המומחים של Bonobology כאן כדי לעזור לכם.

מאמר זה עודכן בנובמבר 2022.

שאלות נפוצות

מחשבות סופיות

גירושין הם מעבר בחיים, לא כישלון. זה הזמן לבנות מחדש, לחדש את חייכם ולשקם את אושרכם. אתם ראויים לשלווה, אהבה ועתיד מספק - צעד אחר צעד. שירותי הייעוץ שלנו מספקים מרחב בטוח להחלים, לצמוח ולבנות מחדש את חייכם בביטחון.

מתי הגיע הזמן להתגרש? כנראה כשאתם מזהים את 13 הסימנים האלה

גירושין ומדיה חברתית: איך להתמודד עם התמהיל ההפכפך

5 חלופות לגירושין שכדאי לשקול לפני שאתם פורשים

תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה . היא תאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לך מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד כיצד לעשות כל דבר.