לעזוב את הבית עם חצי מקרר; איך לשרוד גירושין באושר.

תפיץ אהבה

התמודדות עם גירושין והתמודדות עם פרידה אינם דברים קלים. אבל ארתי מנון בספרה " לעזוב את הבית עם חצי מקרר" מספרת לכם כיצד לשרוד גירושין מבלי להתפרק. יחד עם הנישואין אתם נפרדים מהעתיד שדמיינתם יחד. באמצעות הומור והבנה, המחברת מספרת כיצד תוכלו לעבור את זה.

קטע

תוכן העניינים

הגירושים שלי היו דחייה גם אם אני הייתי זו שיזמה אותם. זה היה כמעט כמו להכניס לשק זבל ולזרוק אותי מחייו של מישהו. לטפס החוצה מהשק הארוך והאפל הזה של ריקבון ולומר לעצמי שאני ראוי, עדיין ראוי, היה מאמץ הרקולאי. במיוחד עכשיו, כשהשרירים של הרקולס נחלשו.

מה לדעתך ההיבט החשוב ביותר בהמשך החיים אחרי גירושין?

עצמאות פיננסית

בניית מערכת תמיכה

התמקדות בטיפול עצמי

חיבור מחדש עם תשוקות או תחביבים

הגירושים מילאו אותי בבולשיט רגשי הכי בלתי נתפס שאפשר. כמו המחשבה הפרהיסטורית לחלוטין, הרגרסיבית להחריד והבנאלית עד מביכה של חוסר היכולת "לשמור על הגבר". של חוסר היכולת להיות פאם פאטאל, שמסובבת גבר סביב אצבעה ומחזיקה אותו שם בהסכמתו המפורשת. בשנות היכרויות שלי, רק פרידה אחת כרעה לי את הלב. האחרות היו ריב הדדי או מעבר הלאה . אפילו הפרידה הגדולה הזו הרגישה כמו טפטוף קטן בהשוואה לגירושים. לא משנה מי אשם. סוף נישואין הוא סוף העולם (לפחות, לזמן מה). עבור טום בוי כמוני, שחושבים שקאג'אל הוא כלי פיתוי ענק, זוהי מכה אכזרית מדי.

קריאה קשורה: איך להילחם בצדק בגירושין

הייתי מתעורר בבוקר ומסתכל במראה. ישר, בלתי מתפשר, קולט את הכתמים החומים הקטנים שלי, את הקמטים בעיניים, את השפתיים הלא כל כך ורודות, את העייפות שנראה כאילו מרחפת סביבי, ענן קודר תמידי. לעבור שלב של ברווזון מכוער בשנות השלושים לחייך זה כמו לחלות באבעבועות רוח לפני השקת הסרט.

כל הבדיקה הזאת הובילה לקניית קרם נגד קמטים, וחשבתי שזה לא רע למישהי שחשבה שקרם הגנה הוא איפור. לא יכולתי לשאת את התדירות של הגעה למספרה, לשם הלכתי פעם בחודש. זה היה דבר כל כך משעמם לעשות. החלק הכי גרוע היה טיפול הפנים.

אסכולה אחת טוענת ששינה בזמן שמישהו דופק על גופך היא חוויה נהדרת. גופי נאנח מכאב ובדרך כלל יוצא מעיסוי יותר מותש מאשר רגוע. אבל החלק הכי גרוע הוא שאתה לא יודע לקרוא.

"כוח הוא לא רק עניין של לשרוד גירושין; הוא עניין של לשגשג לאחר מכן."

בכל בוקר, החלק החושב בראשי היה נלחם באומץ בחלק השטחי שרצה להיראות "נהדרת". בימים מסוימים, הייתי מצליחה ויכולה להתנתק לחלוטין מהגוף החיצוני. בימים אחרים, זה לא היה כל כך קל. אבי אשם בבלבול הזה. בפעם הראשונה שלבשתי סארי, חשבתי שאני נראית יפה, נשית ובוגרת. אבי הביט בי מתהדרת ואמר, "לא משנה מה קוף לובש, הוא ייראה כמו קוף. אבל אם קוף יקרא את הספרים הנכונים, הוא לא יישמע כמו קוף." אבי המסכן. הוא ניסה ללמד אותי נכון. התוצאה היא שעד היום ביקור בסלון תמיד מחושב לפי מספר הספרים שיכולתי לקנות. אבל עכשיו הקוף הזה היה גרוש ורצה להיראות כמו ברבור.

בזמנים הטובים ביותר, קשה להילחם בדימויים מותנים של התקשורת, רמזים סטריאוטיפיים של יופי שנדחסים לגרון על ידי העולם הצרכני. כשהדברים בחוץ, המצב גרוע יותר. איך עדיין מרגישים מושכים בגוף לא צעיר בעליל? לא היה אפשר לעשות דבר.

הקוף הזה היה קצת מרופט וזו הייתה האמת. כשהייתי עם האקסית , זה לא שלא חשבתי על איך אני נראית, אלא שקיבלתי את הפגמים, בטוחה בידיעה שהם אהובים על ידי מישהי שמצאתי מושכת מספיק כדי להתחתן איתה.

קריאה קשורה: איך להתגרש בצורה ידידותית ושלווה

יום אחד אחרי הגירושים, הייתי בסלון ואישה מקסימה נכנסה פנימה במהירות. היא הייתה עוצרת נשימה, דיווה. כשהיא חלפה על פניי, היא החמיאה לי על "העור הפנטסטי" שלי. הלסת שלי פגעה ברצפה וקיפצה כמה פעמים, אבל אני לא חושבת שהיא שמה לב. שמעתי אותה מתלוננת בפני המעסה שהמראה שלה נעלם, אבל כשהייתה צעירה היא הייתה כזאת "פצצה".

הנה אני, יושבת בג'ינס המרופט שלי, מרגישה כמו גלולה, והיצור המהמם הזה מהאלים החמיא לעורי ומתאבל על חוסר הזוהר שלה. מה היא רצתה? לפיד שזורח דרך לחייה? ואז זה הכה בי. כולנו צרורות של חוסר ביטחון. כדי להתגבר על זה, היה רק פתרון אחד - להיות מאוהבת בי. הייתי צריכה לאהוב את עצמי, עם הקמטים והכל. איך אוכל לשפוט כמה אני מושכת? אין מדד אוניברסלי למראה יפה שאני יכולה להתייחס אליו. התמודדתי עם מספיק שטויות רגשיות. האם באמת רציתי להוסיף לזה את מצב העור שלי? ויתרתי על עסקי היופי. זו הייתי אני, ואני חיבבתי את עצמי. אם מישהו חיבב אותי, אז הוא היה שותף לטעם הטוב שלי, וברור שהייתי מסתדרת איתו נהדר.

בזמן שהשלתי מעליי שכבה אחת של שטחיות, גיליתי אחרת - שכבה של פילוסופיית פופ.

טבליה של מילים שמעוררת בנו טוב באופן מיידי. הייתי קורא ציטוט מעורר השראה או פרק על עזרה עצמית ומתקבע עליו בטירוף, עוקב אחר מה שהיה לו לומר בעיוורון של מאמין. הייתי מזמר את המילים ומרגיש אותן ממלאות אותי בכוח.

קריאה קשורה: גירושין הם שחרור, לא החזקה

לקח לי הרבה זמן להבין שעזרה עצמית היא היגיון בריא. כדי להיות מאושרת, היית צריכה לחזור ולהרגיש בנוח בעור שלך. זה היה מדהים איך האמיתות הפשוטות ביותר פספסו אותי בהפרש באותם ימים. הייתי צריכה ללמוד מחדש שלראות טוב זו תחושה שרק אני יכולה לייצר. אם גבר לא נמשך אליי, הוא היה בבירור הגבר הלא נכון ושום כמות של הליכה לסלון לא תתקן את זה. הייתי צריכה להבין שהאושר שלי קשור לשאלה האם הראש שלי חושב שאני נראית טוב. לא הייתי צריכה לשכנע את המראה בקסמי הפאם פאטאל שלי, אבל הייתי צריכה לשכנע את הקופסה האפורה הקטנה בגולגולת שלי. ברגע שהיא נתנה את חותמת האישור, מנגנוני יצירת הדימוי, סבך הדימוי ושטיפת המוח הדימויים יכלו לצלול לעוף לתוך חול טובעני. זה לקח קצת עבודה, אבל היום אני יודעת שאני אזדקן איתי ולעולם, לעולם לא אתגרש ממני.

צעדים מרכזיים לשגשוג לאחר גירושין: אימוץ שינוי ובניית חיים חדשים

שינוי מביך:
גירושין הם שינוי משמעותי בחיים, אך הם גם הזדמנות להגדיר מחדש את עצמך ואת עתידך.
גילוי מחדש של הזהות שלך:
חיבור מחדש עם התשוקות, המטרות והערכים שלך לאחר גירושין עוזר לך להחזיר לעצמך את תחושת העצמי שלך.
עצמאות כלכלית ועצמאות:
לימוד כיצד לנהל את הכספים, אפילו עם משאבים מוגבלים, יאפשר לכם לעמוד חזק על שלך.
בניית מערכת תמיכה:
הסתמכות על חברים, משפחה או תמיכה מקצועית עוזרת לך להחלים מהר יותר וליצור חיים חיוביים לאחר הגירושין.
התמקדות בטיפול עצמי ובריאות נפשית:
תנו עדיפות לרווחתכם, הן הפיזית והן הרגשית, בזמן שאתם מסתגלים לחייכם החדשים.
יצירת מסורות והרגלים חדשים:
פיתוח שגרות, תחביבים ומעגלים חברתיים חדשים יעזרו לכם למצוא שמחה בפרק החדש שלכם.

שאלות נפוצות

1. כיצד אוכל להתמודד עם הכאב הרגשי של גירושין?

זה נורמלי להרגיש מגוון רגשות, מעצב וכעס ועד לבלבול. התמודדות עם גירושין כרוכה בעיבוד רגשות אלה, חיפוש תמיכה מחברים, משפחה או יועץ, והתמקדות בפרקטיקות של טיפול עצמי כמו פעילות גופנית, מדיטציה ועיסוק בפעילויות שאתם נהנים מהן.

2. איך אני בונה מחדש את חיי לאחר גירושין?

בנייה מחדש של חייך לאחר גירושין מתחילה בגילוי מחדש של תחושת העצמי שלך. קחי זמן להתמקד בתחומי העניין האישיים שלך, קביעת מטרות חדשות ואימוץ שינוי. בניית מערכת תמיכה, פנייה לייעוץ מקצועי ויצירת קשרים חברתיים חדשים יכולים לעזור לך לעבור בצורה חלקה יותר לחייך החדשים.

3. כיצד אוכל לוודא שילדי יתמודד היטב עם הגירושין?

ילדים יכולים להיות מושפעים עמוקות מגירושין. חשוב לספק להם סביבה יציבה ואוהבת ותקשורת פתוחה. עודדו אותם לבטא את רגשותיהם והרגיעו אותם ששני ההורים עדיין אוהבים אותם. פנייה לייעוץ משפחתי יכולה גם לעזור לכם ולילדכם להתמודד יחד עם האתגרים הרגשיים.

מחשבות סופיות

גירושין אולי מרגישים כמו להשאיר מאחור חלק מחייכם, המסומל על ידי "חצי מקרר", אך הם לא מגדירים את עתידכם. אמנם זהו מעבר קשה וכואב, אך זוהי גם הזדמנות לבנות מחדש, לגלות מחדש וליצור חיים מלאי אפשרויות חדשות. על ידי התמקדות בצמיחה האישית שלכם, טיפוח בריאות הנפש שלכם וטיפוח קשרים חדשים, תוכלו ליצור חיים שלאחר הגירושין שהם גם מספקים וגם מאושרים. אושר לאחר גירושין אינו רק להמשיך הלאה; מדובר בקבלה של מי שאתם ולאן אתם הולכים. אם אתם מתקשים למצוא את דרככם קדימה, היועצים הרחומים שלנו כאן כדי לעזור לכם לבנות מחדש, לגלות מחדש את שמחתכם וליצור עתיד מלא אפשרויות.