לפעמים, אנחנו מפריעים לנו לבנות את האושר שלנו לנצח. נטייה זו היא מה שפסיכולוגים מגדירים כחבלה עצמית במערכות יחסים. ניתן להגדיר זאת ככישרון לגרום למערכת יחסים להתפרק, באופן תת-מודע או מודע. עבור אנשים רבים, התנהגות של חבלה עצמית היא כה טבועה עד שהם אינם מצליחים לזהות את הדפוסים הבעייתיים.
אין מקום לתיקון כיוון והם הורסים באופן תת-מודע את מערכת היחסים. כדי להפסיק לחבל בעצמם במערכות יחסים, עליכם ללמוד לזהות את הסימנים והסיבות להתנהגות זו. רק אז תוכלו לשבור את המעגל ולתת לעצמכם הזדמנות אמיתית לבנות שותפויות רומנטיות משמעותיות.
אנחנו מדברים עם פסיכולוג ג'איאנט סונדרסן (תואר שני בפסיכולוגיה יישומית), המתמחה בייעוץ למגוון בעיות במערכות יחסים כגון תקלה בתקשורת, ניהול ציפיות, בגידה, פרידה וגירושין, כדי להבין יותר מדוע אנשים מתמכרים לחבלה במערכות היחסים שלהם. הוא מציע תובנות לגבי הסיבות להתנהגות זו, מה צריך לעשות לאחר שרואים מודעות לדפוסים שלהם, וכיצד מודעות זו עוזרת לך לצמוח.
למה אנחנו חבלה עצמית במערכות יחסים רומנטיות?
תוכן העניינים
חבלה עצמית מתבטאת לעתים קרובות כנטייה להרוס באופן תת-מודע מערכות יחסים והסיבות לכך יכולות להשתנות מאדם לאדם. ג'יאנט אומר, "חבלה לא חייבת להיות קיצונית כמו נטילת סמים, זה יכול להיות פשוט כמו להירגע. הימנעות ממשהו ודחיינות יכולים גם הם להיות צורות של חבלה עצמית. ככל שמתקרבים למטרה, כך תרצו לברוח ממנה יותר. הסיבה לכך היא שהשלב הבא בחיים כבר כאן ואתם לא יכולים להתמודד איתו. ההימנעות הזו מהשלב הבא במערכת יחסים או בחיים שלכם היא שמובילה לחרדה ולחבלה עצמית במערכות יחסים."
היועצת מגנה פרבהו, פסיכותרפיסטית וחברה ב-APA, מסבירה גם מדוע אנו חבלה עצמית במערכות יחסים רומנטיות: "למרות שהגורמים לחבלה עצמית עשויים להשתנות, הכל מסתכם בדבר אחד - לא להיפתח רגשית ולבנות מערכת יחסים אינטימית."
קריאה קשורה: כיצד להיזהר מדגלים אדומים במערכת יחסים - מומחה אומר לך
לפי מגנה, זה קורה בעיקר בגלל שאנחנו חוששים שהקשר לא יצליח. אנחנו עשויים לעשות דברים כמו למצוא סיבות להיפרד, להתווכח על דברים שבדרך כלל לא היינו מעניינים אותנו, ולהתמקד בחיינו האישיים יותר מאשר בקשר.
הסיבה העיקרית לכל זה היא הפחד שהקשר לא יחזיק מעמד. לכן אנחנו לא רוצים להשקיע או להיפתח ואף עלולים להיפרד לפני שהאדם השני עוזב אותנו. זוהי דרך להיות בשליטה או להאמין שאנחנו בשליטה. ג'יאנט מוסיף לכך, "אנשים רבים כאלה חושבים שאני צריך להיות זה שזורק, לא זה שננטש. שוב, זה בשביל שליטה." יש אנשים שאפילו מנסים לתמרן בני זוג כדי להשיג תוצאה או תגובה מסוימת.
חוץ מזה, א בן/בת זוג עם ביטחון עצמי נמוך תמיד נוטה יותר לחבל בעצמי במערכת יחסים. התחושה שאדם לא מספיק טוב או לא ראוי לאהבה הופכת לטריגר במקרים כאלה. ג'יאנט אומר, "אנשים עם הערכה עצמית נמוכה נאבקים בתחושה שהם לא שווים את אהבתו של מישהו. הם חושבים, 'בן הזוג שלי יבין שאני רמאי. הם יחשבו שאני לא ראוי, שאני לא כל כך טוב'."
הפחדים המובילים למערכות יחסים רומנטיות חבלה עצמית יכולים לנבוע גם ממערכות יחסים קודמות כושלות. יש אנשים שעושים את הדברים האלה גם כי להיות פגיע זה מפחיד, אז הם בסופו של דבר מחבלים במערכת יחסים. אבל להיות פגיע ואינטימי רגשית עם בני זוגנו הוא חיוני כדי לגרום למערכות יחסים לעבוד. כפי שאתם יכולים לראות, הכל מסתכם בפחד להישבר. זוהי נטייה אנושית בסיסית להימנע מכאב.
קריאה קשורה: מטען רגשי - מה זה אומר ואיך להיפטר ממנו
סימנים של התנהגות חבלה עצמית
ג'יאנט מדבר על איך אנשים מחבלים במערכות היחסים שלהם. "אתה בוחר אדם שלא מתאים לך או לא תואם אותך כי אתה לא רוצה להתחייב ולהתמסד. בנוסף, דרך נוספת לחבלה עצמית היא לחזור שוב ושוב לטענות במערכת יחסים. יש לך רשימה ארוכה של דברים שהשתבשו או משתבשים. אתה אפילו מצביע על דברים שלא ניתן לתקן, כמו הגובה של בן/בת הזוג שלך או דברים עליו או על משפחתו שידעת מההתחלה."
"הפחד מהמעבר משלב אחד בחיים לשלב הבא גורם לאנשים לחבל במערכות יחסים. יש גם פחד מהזדקנות, פחד מאחריות - במיוחד רגשית או..." אחריות כספית – ופחד האם אדם יהיה הורה טוב או לא. ייתכנו גם בעיות אמון עם בן/בת הזוג.
"אם בגדו בך בעבר, תניח שגם בן הזוג הזה יבגוד בך. אז, אתה ממשיך להתנהג עם האמונה הזו במערכת היחסים. זה הופך לנבואה שמגשימה את עצמה. ויש גם אנשים שחוששים לאבד את זהותם. חלקם לא רוצים להיות אחראים לאף אחד, הם רוצים לחיות את חייהם שלהם ולא לדאוג לצרכים של אף אחד."
התנהגות זו נפוצה ביותר, ואנשים רבים ממשיכים לחבל בעצמם במערכות יחסים רומנטיות מבלי להבין שהבעיה טמונה בתוכם. אם היו לכם סדרה של מערכות יחסים כושלות בעבר, כדאי לחשוב האם זה בגלל נטייה סמויה זו. הנה הסימנים להתנהגות חבלה עצמית שכדאי לשים לב אליהם:
- הימנעות מרגשות שליליים: חוסר התמודדות עם כעס, טינה, ספקות או תסכול כלפי בן/בת הזוג או מערכת היחסים שלך הוא דגל אדום גדול
- פָּרָנוֹיָה: להיות פרנואיד ולחשוב שבן/בת הזוג שלך עושה משהו לא בסדר ללא כל בסיס או הוכחה. לדוגמה, אדם עם נטיות לחבלה עצמית עשוי להיות משוכנע/ת שבן/בת הזוג שלו/ה בוגד/ת בו/ה גם כאשר אין ראיות או סימני אזהרה המצביעים על כך.
- ביקורת על השותף: אם אתם מתמקדים כל הזמן בחסרונות ובחוסר השלמות של בן/בת הזוג, ונותנים לתפיסה הזו להאפיל על כל התכונות הטובות והנקודות החוזקות שלו/שלה, אז ייתכן שאתם מחבלים במערכת יחסים באופן תת-מודע.
- שימוש לרעה בסמים: הסתמכות על הרגלים לא בריאים כמו שתייה מופרזת, עישון או שימוש בסמים כדרך להתמודד עם חוסר הביטחון שלך היא גם סימן ברור להתנהגות חבלה עצמית.
- טיפול שקט: שימוש באלימות השתיקה בקרבות בעיקר משום שתקשורת כנה אינה באה לך באופן טבעי
- לשמור טינהאם אינך יכול לשחרר את החיכוכים מהעבר וממשיך לשמור טינה כלפי בן/בת הזוג שלך זמן רב לאחר שהוויכוח או השיחה הסתיימו, זוהי דרך בטוחה להרוס את מערכת היחסים.
- הימנעות ממחויבות: אינדיקציה מרכזית נוספת לכך שאתם עלולים לחבל במערכת יחסים מתוך פחד היא שאתם מורידים את המיקוד מהמערכת היחסים ומתחילים לתעדף עבודה, חברויות או תחביבים ברגע שהדברים מתחילים להיות אינטנסיביים.
- הפרת הבטחות: חזרה בכוונה מהבטחות להשקיע במערכת היחסים או מתוכניות לבלות יותר זמן ביחד. אתם לא רק הורסים מערכת יחסים, אלא גם גורמים לבן/בת הזוג שלכם להתרעם עליכם על כך. בכך אתם מניחים את היסודות למערכות יחסים שחבלות בעצמן.
קריאה קשורה: מה עשתה הפסיכולוגית הזו כשאמרה "בעלי לא נותן לי תשומת לב"
איך להימנע מחבלה עצמית במערכות היחסים שלך?
שאלנו את ג'יאנט אם אדם מודע להתנהגותו החבלה העצמית בצורה כלשהי. הוא אומר, "לא, הם לא מודעים. כולם יכולים לראות את הדפוס שלהם בבירור, אבל האדם עצמו אדיש. לראות את הדפוסים ההרסניים שלהם זה כמו להחזיק מראה. מי יישאר אשם אז? הם עצמם. מכאן, חוסר המודעות." טיפול בשיחה עוזר להביא תשומת לב לדפוסים שלך, זה עוזר להגביר את המודעות החיונית הזו."
מגנה אומרת כיצד להימנע מחבלה עצמית במערכות היחסים שלכם: "העיקר הוא להבין מה גורם לו. עליכם למצוא את הסיבה לפחד ולטפל בו. ניתן לעשות זאת באמצעות התבוננות פנימית או הגעה לשורש הבעיה על ידי שיחה עם מטפל לטיפול פרטני או זוגי." להגיע לשורש הבעיה היא הדרך היחידה שבה תוכלו להפסיק לחבל במערכות היחסים שלכם. אז בואו ננסה לפענח מה אתם יכולים לעשות כדי להימנע מחבלה עצמית במערכות היחסים שלכם.
1. להבין סגנון התקשרות כדי להפסיק חבלה עצמית במערכות יחסים
אם התקשיתם לשמור על מערכות יחסים ארוכות טווח, כדאי להפנות את תשומת הלב שלכם לסגנון ההתקשרות שלכם. לעתים קרובות, האופן שבו אנו נקשרים לאחרים כמבוגרים הוא השתקפות של חוויות הילדות או ההתבגרות שלנו. אדם שחווה נטישה, טראומה, אובדן או רעילות בשנותיו הראשונות עלול לפתח סגנון התקשרות לא בטוח בגיל ההתבגרות.
זה יכול להוביל לרגשות כמו קנאה וכעס, ואם אינך יודע כיצד לעשות זאת להתמודד עם קנאה או הזעם שלך, זה יכול להוביל אותך למערכות יחסים רומנטיות שפוגעות בעצמך. באופן דומה, גידול בסביבה קרה ומבודדת יכול לגרום לאדם להזדקק לביטחון ותשומת לב. זהו דפוס קלאסי של בן זוג עם הערכה עצמית נמוכה, מישהו שנועד להרוס את מערכות היחסים הרומנטיות שלו על ידי התשישות האדם האחר עם צרכיו המתמידים.
בעודו מדבר על חרדה ומערכות יחסים הפוגעות בעצמו, ג'יאנט מעלה נקודה על היסטוריית הילדות וכיצד מה שאנו חווים כילדים משפיע על הבנתנו את מערכות היחסים. "היסטוריה אישית של טראומת ילדות מגבילה את השקפת עולמנו. אין לנו שום הבנה של העולם מעבר למה שאנו רואים כילדים. אתם מנרמלים את מערכות היחסים הרעילות של ילדותכם ומחקים אותן מאוחר יותר במצבים הבוגרים של חייכם."
"אם המשפחה שלך מתעללת, או הזניחה אותך כילד, אתה מבין שזה לא בריא רק כשאתה נחשף היטב למשפחות של ילדים אחרים. אז אתה מבין שיש דרך אחרת לחיות ולאהוב. לכן, ההנחות הבסיסיות של מערכות היחסים שלנו נובעות מילדותנו, התקופה שבה יש לנו מוחות רגישות. כשאתה נבגד על ידי מבוגר שסמכת עליו מאוד, יש לכך השלכות בהמשך."
כל זה יכול לגרום לאדם להמשיך לחבל במערכת יחסים מתוך פחד וטראומה. עם זאת, סגנונות התקשרות אינם קבועים. בעזרת העזרה הנכונה, תוכלו לעבוד על עצמכם ולהיפטר מדפוסים שליליים כדי שתוכלו לבנות מערכות יחסים רומנטיות משגשגות.
2. התחייבו לתקשורת כנה
אחת המכשולים הגדולים ביותר עבור אדם הנוטה לחבל במערכת יחסים באופן תת-מודע היא פחד מתקשורת. במיוחד כשמדובר בדיבורים על ההיבטים הלא כל כך נעימים של מערכת היחסים. לכן, כדי לשבור את מעגל החבלה העצמית, עליכם להתגבר על כך. בעיית תקשורת.
הדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא לפתוח בשיחה על הפחדים, החששות, הספקות והחרדות שלכם. בכך, שתפו את בן/בת הזוג שלכם בכל מה שמטריד אתכם לגבי עתיד הקשר וצרו סביבה שבה הם יוכלו לעשות את אותו הדבר. דנו בבעיות שלכם ומצאו את הדרך הטובה ביותר להתקדם עבור שניכם. אל תתנו לבעיות להצטבר כל כך הרבה זמן עד שההבדלים ביניכם יהפכו לבלתי ניתנים לגישור.
ג'יאנט מוסיף, "כדי להפסיק לחבל במערכת יחסים מתוך פחד, צורה נוספת של תקשורת כנה שאתם צריכים היא עם עצמכם. אתם צריכים א) לקבל את העובדה שיש לכם דפוס של חבלה עצמית, ו-ב) להבין את הדפוסים שלכם. שבו וחשבו מהם הפחדים הגדולים ביותר שלכם. שאלו את עצמכם אם אתם נכנסים בכוונה למערכות יחסים שיש להן..." דגלים אדומים שצריכים לגרום לך לברוח.
"תחילה תעבדו על מערכת היחסים שלכם עם עצמכם. חזרו על המטרות והערכים שלכם, ושאלו את עצמכם שאלות בסיסיות לגבי הזהות שלכם: מי אני? מהן המטרות שלי? איך אני רואה את עצמי? ואז תחשבו על מה שאתם צריכים ומה אתם רוצים. אלו שני דברים נפרדים. בדקו אם הם מתיישבים."
3. זהו את הטריגר שלכם להפסקת חבלה עצמית במערכות יחסים
כדי להפסיק מערכות יחסים שפוגעות בעצמן, עליכם להבין מה גורם לכך. לכן, התחילו בלשים לב לגורמים הגורמים לכם. כשאתם פתאום מרגישים צורך לנתק את חבל הטבור כי אתם חוששים מדי שהדברים לא יתנהלו כצפוי, התבוננו מעט בעצמכם לגבי מה גרם לפחד הזה.
באיזו סיטואציה היית? איך זה גרם לך להרגיש? למה זה מפחיד אותך? אם הפחדים שלך יתגשמו, איך הם ישפיעו עליך? מומלץ להתחיל לתעד את הרגעים האלה ואת ההערכה שלך אותם. עם הזמן, תתחיל לראות דפוס וזה יעזור לך להתחבר טוב יותר לפגיעויות שלך.
קריאה קשורה: מהי סטונוואלינג וכיצד להתמודד איתה?
4. למדו להיות סבלניים אם אתם הורסים באופן תת-מודע מערכות יחסים
בכל פעם שאדם מחבל במערכת יחסים, יש דפוס ברור מאחוריו - מערכת היחסים עוברת תקופה קשה והוא מחליט לסגת רגשית כדי להציל את עצמו מפגיעה. המפתח כאן הוא לזכור שאין מערכת יחסים מושלמת, אין מערכת יחסים קלה. חייבים להיות עליות ומורדות.
הנחישות להישאר ולהילחם על הביחד שלכם היא זו שגורמת למערכות יחסים להחזיק מעמד. לכן, עליכם ללמוד דרכים להיות סבלניים ולהישאר לצד בן/בת הזוג שלך כשקשה לך. זה עוזר לבנות מערכת תמיכה שתעזור לך לעבור את תקופות הטלטלה האלה מבלי לדאוג שכל עולמך יקרוס.
5. פנו לייעוץ כדי להימנע מחבלה עצמית במערכות היחסים שלכם
זיהוי וקבלת התנהגויות לא בריאות שלך אף פעם לא קלים. גם אם תתמקדו בבעיה, ייתכן שלא תדעו כיצד להתמודד איתה. זו הסיבה שבונובולוגיה מציעה טיפול אישי ו ייעוץ זוגיng מכיוון שהן יכולות להיות דרכים אמינות להימנע מחבלה עצמית במערכות היחסים שלכם. זה נותן לכם ולבן/בת הזוג שלכם סביבה בטוחה ותומכת לדון בה בחששות שלכם. בנוסף, מטפל/ת מוסמך/ת יכול/ה להראות לכם את הדרך לשבור את מעגל מערכות היחסים המחבלות בעצמן בצורה אמפתית ולא שיפוטית.
ג'יאנט אומר, "אתה יכול להיכנס למרחב טיפולי על ידי אמירת דברים כמו, 'שלוש מערכות היחסים האחרונות שלי לא הסתדרו' או 'העולם דופק אותי'. אדם עשוי לשאול את המטפל: איך אני מפסיק לחבל בעצמי במערכת היחסים החדשה שלי? לאחר מכן המטפל מעריך את כל המצבים בעבר שלהם ומזהה את הנושאים המשותפים בתהליך הדרגתי. הוא מנחה אותך להתבוננות פנימית בדפוסים אלה ועוזר לך לקחת אחריות בעדינות."
"בתחילה, ככל שתהיו מודעים לדפוסים שלכם, תהיו מתגוננים. נדרש אומץ לוותר על המסכה ול..." תהיה כנה עם עצמךאנחנו הרי מרמים את עצמנו טוב מאוד. כשזה מוחדר, יש תחושה של אובדן וחרטה על הזמן שבוזבז ועל הדברים שחלפו.
"אתה מרגיש כעס. אתה עשוי לחשוב, 'פספסתי את מערכת היחסים הזו של פעם בחיים' או 'קלקלתי את החברויות שלי' או 'אני לא אמצא מישהו כזה שוב'. מאחר שהאנשים האלה עברו הלאה, זה יכול להוביל לכעס ואבל." מטפל יכול לעזור לך לעבד את הרגשות האלה. כל עוד אתה מחויב לעבוד על עצמך, אתה יכול להתאושש מההתנהגות המזיקה הזו וגם להציל את מערכות היחסים החדשות שלך.
קריאה קשורה: 11 דוגמאות להתנהגויות חבלה עצמית שהורסות מערכות יחסים
6. אל תמהרו להיכנס למערכות יחסים
סדרה של מערכות יחסים לא מוצלחות יכולה להשאיר כל אחד בתחושה של מותשות, דכדוך ותשישות. אבל אל תמהרו להיכנס למערכת יחסים מתוך ייאוש לגרום לה להצליח. לדוגמה, אל תתחילו לצאת עם הבחור החתיך הבא שתפגשו בבר יום אחרי שתסיימו את מערכת היחסים, רק כדי להרגיש טוב יותר עם עצמכם.
מערכת יחסים נוספת שתשתבש רק תוסיף לפחדים המובנים שלך להיפגע או להישאר מאחור. זה, בתורו, רק יחריף את הנטייה שלך לחבל במערכות יחסים רומנטיות. ברגע שתבין שההתנהגות שלך היא חלק מהבעיה, קחש זמן להתבוננות פנימית לגבי איזה סוג של בן זוג אתה רוצה. לאחר מכן, חכה בסבלנות שהאדם הנכון יגיע.
קריאה קשורה: אחריות במערכות יחסים - צורות שונות וכיצד לטפח אותן
7. תפסיקו לשחק את הקורבן
בהתחשב בכך שאנשים המפגינים התנהגות של חבלה עצמית פועלים ממקום של פחד ולעתים קרובות מתגלים כבני זוג עם הערכה עצמית נמוכה, קל להם מאוד לשקוע ברחמים עצמיים. עליכם להפסיק לשחק את קלף הקורבן כדי להשתחרר מדפוס זה של מערכות יחסים רומנטיות של חבלה עצמית.
כל התפיסה של "אני המסכן" רק תזינה את חוסר הביטחון שלך. זה, בתורו, יתפתח לדפוסים בעייתיים כמו ניתוק רגשי, משחק תפקידים פסיבי אגרסיבי משחק עם דייט, ולגרום למישהו שמתאהב בו לקפוץ דרך החישוקים כדי לאמת את תחושת השליטה שלך. כבר ראית לאן זה מוביל.
אז התמקדו בנקודות החוזק שלכם. עבדו על להפוך לגרסה בטוחה ובטוחה יותר בעצמכם. מישהו שלא צריך להרגיש בשליטה על מערכת יחסים בכל עת. כשאתם מבצעים את השינויים האלה, תראו שאתם יכולים להשקיע רגשית במערכת יחסים הרבה יותר בקלות.
8. והכי חשוב, למד להתנתק מהעבר
הנטייה לחבל במערכת יחסים באופן תת-מודע קשורה בעיקר לחוויות עבר לא נעימות או טראומטיות. הפחד והחרדה שאתם חשים יכולים לנבוע מאירוע או סדרה של אירועים שהשפיעו עליכם עמוקות. חוויות אלו, או לפחות האופן שבו אדם הרגיש במהלך חוויות אלו, הופכות לאחר מכן לטריגרים להתנהגות חבלה עצמית. עליכם ללמוד לשבור את החבל ו... לעשות שלום עם העבר שלך.
בפעם הבאה שאתם מרגישים מוטרדים ממצב מסוים, עצרו רגע והרהרו האם זו חוויה מהעבר שגורמת לכם להגיב בצורה לא פרופורציונלית. זה אולי לא תמיד עובד, אבל להיות מודעים לאפשרות הזו עוזר לכם להתקדם לעבר דפוסי התנהגות בריאים יותר. דפוס של מערכות יחסים חבלה עצמית יכול להיות חוויה משתקת, אבל לא כזו שאתם נידונים לחיות איתה. ברגע שתלמדו לזהות ולהכיר בבעיה, ישנן דרכים רבות לטפל בה ולהתגבר עליה. אם אתם מתקשים להתקדם בכוחות עצמכם, דעו שפנייה לעזרה ממומחה היא מעשה של טיפול עצמי.
לאנשים שתוהים, "האם זה סוף סוף יעזור לי להפסיק לחבל במערכת היחסים החדשה שלי?", ג'יאנט רוצה שתדעו את זה: "כאשר אתם מודעים לדפוסים שלכם, הבחירות שלכם ישתנו, והציפיות שלכם מעצמכם ומהאנשים סביבכם יתאימו. תחברו את הנקודות מהעבר ותפתחו פרק חדש. יש תקווה."
שאלות נפוצות
הדבר הראשון שאתם צריכים לעשות הוא לבחון את חוויות העבר שלכם. זה יכול להיות ילדות רעילה או סדרה של מערכות יחסים שבורות שגורמות לבעיות של חבלה עצמית. כדי להפסיק לחבל במערכות היחסים שלכם, זהו את הגורם הטריגר, היו כנים ותקשורתיים, פנו לייעוץ והיו סבלניים.
עבדו על להיפטר מהחרדה, פוביית המחויבות וחוסר הביטחון שמובילים אתכם ל... יחסי דחיפה-משיכהתפסיקו לשחק את קלף הקורבן ותנתקו את עצמכם מהעבר. אל תמהרו להיכנס למערכות יחסים, במקום זאת קחו את הזמן שלכם ודעו מה אתם רוצים מבן/בת הזוג.
את יודעת שאת מחבלת בעצמך במערכת יחסים כשאת עושה אותה רק על עצמך, את ביקורתית מאוד כלפי בן/בת הזוג שלך, ואת נהיית חרדה וחסרת ביטחון כשהדברים ביניכם נהיים רציניים. יש לך בעיות אמון, את חושבת יותר מדי, ואת לא יכולה לשחרר את העבר שלך.
5 דרכים שבהן להיות כנים עם עצמך יעזרו לך להבין טוב יותר את מערכת היחסים שלך
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.
