איך לטפח מרחב במערכת יחסים

תפיץ אהבה

למרות ששמענו את הביטוי "היעדרות גורמת ללב להתחמם", אנו חוששים מאוד מהמושג "מרחב אישי" במערכת יחסים. לעתים קרובות מתעלמים מחשיבותו של מרחב אישי במערכת יחסים, משום שבילוי זמן משותף נדון בצורה חיובית ותכופה הרבה יותר מאשר זמן בנפרד. אבל שני אנשים הם אלה שיוצרים זוג.

יש אנשים שאומרים "אני צריך הרבה מרחב במערכת יחסים". אחרים אומרים "יש יותר מדי מרחב במערכת היחסים ואני לא אוהב את זה". לעתים קרובות, שני סוגים שונים אלה של אנשים מוצאים זה את זה בסופו של דבר. וכך מתחילה העסק המסובך של גילוי כמות המרחב האישי הנכונה במערכת יחסים.

להיות במערכת יחסים רומנטית לא אומר שאתם חייבים להישאר מחוברים כל הזמן. כאשר מטפלים בו נכון, מרחב יכול לעשות פלאים בקירוב זוגי ובחיזוק הקשר ביניהם. כדי לעזור לכם להבין את הדרך הנכונה לנווט במרחב במערכת יחסים, שוחחנו עם פסיכולוג יועץ. ג'סינה בקר (MS בפסיכולוגיה), שהיא מומחית לניהול מגדר ומערכות יחסים

האם מרחב במערכת יחסים הוא דבר טוב?

תוכן העניינים

לאחר מגפת הקורונה, כאשר זוגות נאלצו להתקרב פיזית זה לזה עם פחות הסחות דעת מאי פעם, מושג המרחב במערכת יחסים עלה לקדמת הבמה ותפס מקום מרכזי. עלתה השאלה של "תסכול מלהיות יותר מדי אחד מהשני" לעומת "אושר ממציאת יותר זמן איכות". מחקר מראה שהייתה תגובה שווה בקרב שניהם לגבי האופן שבו המגפה השפיעה על שביעות רצונם של בני זוג בנישואין במהלך המגפה.

אז במה להאמין? האם מרחב טוב למערכת יחסים? האם מרחב במערכת יחסים בריא? האם מרחב גורם למערכת יחסים לנשום ולשגשג? או שמא הכל מיתוס וככל שתהיו יותר שזורים עם בן/בת הזוג שלכם, כך ייטב? יחס ארוך טווח לארה"ב ללמוד של נישואין שנקראו פרויקט שנות הנישואין הראשונות, אשר עקב אחר אותם 373 זוגות נשואים במשך למעלה מ-25 שנה, גילה כי 29% מבני הזוג אמרו שלא קיבלו "פרטיות או זמן לעצמם" במערכת היחסים שלהם. מבין אלו שדיווחו על חוסר אושר, 11.5% האשימו את היעדר הפרטיות או הזמן לעצמם לעומת 6% שאמרו שאינם מרוצים מחיי המין שלהם.

התשובה ברורה. יותר זוגות דירגו את הצורך במרחב אישי ופרטיות כסלע מחלוקת גדול יותר עם בני זוגם מאשר אי-סיפוק מיני. אין זה מפתיע שמומחים מאמינים שמרחב אינו רק טוב למערכת יחסים רומנטית, אלא חיוני כדי שהיא תשגשג ותפרח. הנה כמה יתרונות מהירים ובולטים של שמירה על מרחב למערכת יחסים בריאה:

מרחב מסייע לטפח אינדיבידואליות ומעודד עצמאות
זה מצביע על כך שזוג ביסס גבולות בריאים
זמן לעצמנו ללא הפרעה הופך אותנו מכוונים יותר לבריאות הנפשית שלנו על ידי תשומת לב רבה לרגשות ולרגשות שלנו, ומאפשר לנו להיות מוכנים יותר להתמודד עם העולם.
מתן מרחב לעצמנו מפחית גם את הסיכוי להתפרצות כלפי בני זוגנו. זה נכון במיוחד בתקופות של קונפליקט במערכת היחסים וגם בקונפליקטים פנימיים.
תחושת מסתורין סביב בן/בת הזוג וחייו בנפרד ממך יוצרת התרגשות ומקלה על שעמום במערכת היחסים
זה מפחית את הסיכוי שהקשר יהפוך לתלותי ורעיל.

אנחנו לא מנסים לגרוע מחשיבות התקשורת המתמדת והביחד. "ביחד זה נהדר כל עוד זה משמח אותך, אבל אם אתה מתחיל להרגיש קלסטרופובי ביחד שלך, אז משהו באמת לא בסדר", אומר ג'סינהזה יכול להיות סימן שאתם בדרך ל... מערכת יחסים כושלת. יחד עם זאת, ריחוק מבן/בת הזוג יכול להיות הקצה השני של חרב פיפיות זו. לכן, באופן טבעי, השאלה הבאה שלכם היא כמה מקום במערכת יחסים שנורמלי.

קריאה קשורה: 5 סיבות מדוע מרחב במערכת יחסים אינו סימן מבשר רעות

כמה מקום במערכת יחסים זה נורמלי?

כל עוד שני אנשים עושים את הדברים שהם נהנים לעשות, אבל גם מקפידים על כך לבלות זמן איכות יחד, מרחב במערכת יחסים הוא נורמלי. לדוגמה, בן זוג אחד עשוי ליהנות מקריאה, והשני עשוי לאהוב לצפות בכדורגל, ושניהם עשויים למצוא את העניין של השני משעמם באופן בלתי נסבל. מהן שתי התוצאות האפשריות?

דרך אחת היא שכל אחד מהם יתפוס את האינטרס של השני בשם לעשות הכל יחד, ויקלל את השני בשקט בזמן שהשותף השני רווי ברגשות אשם.
האפשרות השנייה יכולה להיות לא להתעקש לעשות הכל ביחד. הם עשויים לבחור לעשות דבר שלישי ששניהם נהנים ממנו, כמו צפייה בסרט בחוץ, ולהשאיר את הקריאה וצפייה בכדורגל כפעילויות אישיות לעצמם.

האם אני במערכת יחסים בריאה — https://www.bonobology.com/am-i-in-a-healthy-relationship-quiz/

האם האפשרות השנייה לא תוביל להרבה פחות טינה ויותר סיפוק אישי? אנו מקווים שזה עונה על השאלה, "האם מרחב טוב למערכת יחסים?" אבל האם זה אומר שזוג לא צריך לרצות לחלוק את חייהם, תשוקותיהם ורצונותיהם? האם זה לא בסדר לצפות מבן/בת הזוג שלך להיות עד/ת לחייך? כמובן שלא. התשובה לכמה מרחב במערכת יחסים הוא נורמלי נמצאת איפשהו באמצע. כמו כל דבר בעולם הזה, איזון הוא המפתח! מציגים בפניכם כמה גישות בינאריות קיצוניות שיעזרו לכם להבין את הכיוון שלנו:

יותר מדי מקום	מעט מדי מקום
אתם מבלים בקבוצות חברים נפרדות כל הזמן ולא מכירים את החברים אחד של השני	אין לך חברים. כשאת ובן/בת הזוג שלך רבים, אין לך אף אחד שאתה יכול לפנות אליו כדי לפרוק/לחלוק/לבלות איתו זמן.
אין לכם שום דבר במשותף. יש לכם תחומי עניין נפרדים, בחירות אוכל נפרדות ובחירות חופשה נפרדות. לך ולבן/בת הזוג שלך אין על מה לדבר.	אתם עושים הכל ביחד. אין שום דבר חדש לשתף עם בן/בת הזוג שלכם שהוא/היא לא כבר יודע/ת.
אין לכם שני מטרות משותפות לעתיד. לא דיברתם על זה הרבה זמן.	אין לכם שניכם מטרות ומטרה אישית בחיים להעריץ או לתמוך בבן/בת הזוג שלכם.
את ובן/בת זוגך מתרחביםאתם בקושי רואים אחד את השני	אין לך ולבן/בת זוגך גבולות אישיים
את ובן/בת זוגך כבר לא מעוניינים אחד בשני	את ובן/בת הזוג שלך מתחילים להשתעמם אחד מהשני

קריאה קשורה: 13 דרכים יפות לצאת לדייטים עם עצמך

מה נחשב למרחב בריא במערכת יחסים?

הטבלה למעלה יכולה לספר לכם כמה קל להבין כמה מרחב במערכת יחסים הוא בריא, או שהיא יכולה לבלבל אתכם עוד יותר מבעבר. כי אין תשובה אחת שמתאימה לכולם ל"מהו מרחב בריא במערכת יחסים". האמת היא איך אנחנו מתמודדים עם מרחב, כמה או כמה מעט ממנו אנחנו צריכים זה סובייקטיבי, תלוי ב... סגנונות התקשרות.

ככל שסגנון ההתקשרות שלנו בטוח יותר, כך קל לנו יותר להיות לבד ועצמאיים ולנווט ברעיון של מרחב אישי. דוגמה לכך: ללמוד, אשר מדגים כי "ביטחון התקשרות הוא גורם מנבא עיקרי לאיכות מערכת היחסים במהלך מגבלות הסגר של COVID-19".

הוסיפו לכך את הדרישה למרחב, שלעתים קרובות משמשת כמילה נקייה לסיום מערכת יחסים או כדי לדבר על אובדן רגשות במערכת יחסים, וקיבלנו פצצה מתקתקת בצורת השיחה "תקשיבו, אני צריך לדבר. אני חושב שאני צריך קצת זמן לבד". זה הופך את הנושא "אני צריך מרחב" לאחד הנושאים הרגישים ביותר בין זוגות.

כשמדברים על מרחב בריא במערכת יחסים, ג'סינה אומרת, "מרחב נחשב בריא כל עוד הוא נוח מספיק עבור בני הזוג אך לא גדול מספיק לכניסת צד שלישי". מרחב במערכת יחסים הוא בריא אם:

זה מאפשר לך לטפח את תחושת הזהות והביטחון העצמי שלך מבלי להרגיש ריחוק מבן/בת הזוג שלך.
זה עוזר לך להתמודד עם תחושות אובדן המטרה
זה גרם לך ולבן/בת הזוג שלך להתעניין יותר ללמוד על התחביבים אחד של השני
אתם מתרגשים להציג זה את זה את החיים שלכם, את הפעילויות ואת האנשים בהם
זה גבר רגשית ו אינטימיות פיזית בין בן/בת הזוג שלך
זה עוזר לך להתמודד עם פרידה ממישהו כחלק מכלל אי-הקשר

אבל אם אתם תוהים "האם מרחב עוזר למערכת יחסים שבורה", התשובה שלנו היא לא! אם אתם קוראים למערכת היחסים שלכם "שבורה" או שאתם מרגישים מנותקים מבן/בת הזוג, ייתכן שהקשר שלכם זקוק לתשומת לב נוספת. בילוי זמן אחד עם השני והשקעת האנרגיה שלכם בתרגילי בניית אמון יכולים להיות הרבה יותר מועילים מאשר חיפוש דרכים לתת או לקחת מרחב במערכת יחסים.

כיצד ליצור ולטפח מרחב בריא במערכת יחסים

התמודדות עם מרחב במערכת יחסים היא משהו שזוג לומד עם הזמן, ככל שהאמון גדל והתקשורת מתחזקת. וייתכן שייקח חודשים ואף שנים עד שיגלו סוף סוף כמה מרחב מתאים להם. בנוסף, הצרכים של מערכת יחסים הם דינמיים ללא הרף. נדרשת מחשבה ועבודה מתמדת ומכוונת כדי להגיע לפתרון בריא ולקבל... ציפיות ריאליות במערכת היחסים.

בכל מקרה, אנו משתפים אתכם בכמה טיפים שעשויים לעזור לכם, יחד עם בן/בת הזוג שלכם, לטפח את כמות המרחב הנכונה במערכת היחסים שלכם ולטפח אותה. ג'סינה אומרת, "כדי ליצור כמות בריאה של מרחב, זוגות צריכים להתחיל בקביעת כמה כללי יסוד. כללים אלה יוכיחו את עצמם כמועילים כשאתם מנסים להעביר לבן/בת הזוג את חשיבות המרחב במערכת יחסים, כמו גם כשאתם מנסים להבין עד כמה ממנו עובד טוב עבורכם כזוג."

אתם יודעים, אין צורך להילחץ משאלות כמו "האם הוא צריך מרחב, או שהוא גמור?" או "היא אומרת שהיא רוצה מרחב, האם היא נפלה מהאהבה?", כשבן הזוג שלכם אומר לכם שהוא צריך קצת זמן לעצמו. פשוט המשיכו לקרוא כדי למצוא את הביטחון להתמודד עם מרחב ולהרוויח כסף מהתגמולים שהוא מציע.

מרחב אישי במערכת יחסים — קחו פסק זמן לדברים שנותנים לכם שמחה ומטרה

1. טפחו תחביבים ומשאלות אישיות

חשוב שתיהנו מזמן לעצמכם כדי להפוך אותו להרגל בר-קיימא. אתם לא יכולים להעניש את עצמכם ולאלץ את עצמכם להתרחק מבן/בת הזוג שלכם רק כדי למלא תנאי מוקדם אקראי לאושר במערכת יחסים. לכן, כשאתם לוקחים לעצמכם מקום במערכת יחסים, נצלו אותו לעשות את הדברים שמביאים לכם שמחה.

"חשבו על הדברים שתכננתם לעשות כבר הרבה זמן אבל לא יכולתם לעשות זאת כי בן/בת הזוג שלכם לא חלקו את התשוקה שלכם אליו/אליה. אפשרו לבן/בת הזוג שלכם לעסוק בתחביב שלו/ה בזמן שאתם לעסוק בשלכם/שלכם", אומרת ג'סינה. זה ייתן לשניכם משהו חדש לחלוק, צד אחד של השני שמעולם לא ראיתם. אתם לא חייבים להיות ספר פתוח, אתם יודעים! שמץ של מסתורין וחידה זה מושך!

2. עודדו את בן/בת הזוג שלכם לרדוף אחר התשוקות שלו/ה

באופן דומה, עשו מאמצים מודעים כדי להניע את בן/בת הזוג שלכם להמשיך בתשוקות ובתחומי העניין שלו/ה, יהיו אשר יהיו. בכך אתם מאפשרים לו/לה לתפוס מקום במערכת היחסים. אחרי הכל, האם אתם לא רוצים שהחבר/ה שלכם יהיו באותו ראש כמוכם בנוגע למקום במערכות יחסים, שיתמקדו בעצמם ובצמיחה האישית שלהם ולא יתחילו לדאוג לדברים לעשות כשהחבר/ה שלהם/ן...חברה מתעלמת מהם?

קריאה קשורה: איך בילוי זמן עם חברים עוזר לשפר את מערכת היחסים שלכם

3. צרו לעצמכם מרחב פיזי נפרד, קטן ככל שיהיה

הסופרת האנגלייה וירג'יניה וולף, במאמרה משנת 1929, חדר משלו, מדגישה את החשיבות של מרחב פיזי נפרד שתוכלו לקרוא לו שלכם. היא פונה לנשים, סטודנטיות וסופרות פוטנציאליות של זמנה, אך עצה זו נכונה לגבי כל אחת ואחת מאיתנו לאורך התקופות. חדר משלנו הוא מה שאנחנו צריכים. אם אינכם יכולים להרשות לעצמכם אחד, עקב מחסור במקום או בכסף, חשבו על שולחן נפרד, או פינה של שולחן. הרעיון הוא שיהיה לכם משהו ששייך לכם, שמחכה לכם, שאליו תחזרו.

הרחיבו זאת גם לחלקים אחרים בחייכם. בדקו אם תוכלו לארגן מלתחה נפרדת או חלק ממנה. אנחנו לא מנסים לגרום לכם להיות אנוכיים ולדרוש דברים לעצמכם על חשבון אחרים, אבל לעתים קרובות יותר מאשר לא אנחנו נוטים להקריב יותר מדי מראש כשייתכן שאין צורך בכך.

4. צרו לעצמכם מרחב זמן, לא משנה כמה קצר

חשבו באותו כיוון, אבל עם הזמן. גם אם אתם עסוקים מדי וחיכם סבוכים מדי עם יקיריכם, צרו פנסי זמן משלכם. קחו זמן בנפרד לעצמך וליצור עם עצמך טקסים קדושים עבורך. הנה כמה דוגמאות:

הליכה של שלושים דקות
תנומת צהריים
מפגש מדיטציה של עשרים דקות בבוקר
חמש עשרה דקות של כתיבה במיטה
טקס אמבטיה של חצי שעה לפני השינה עם כמה מתיחות, מקלחת חמה ותה מרגיע

ניתן להרחיב את המחשבה הזו גם לרעיונות אחרים כמו רגשות וכספים. הנה כמה דברים שג'סינה ממליצה עליהם:

כדי לתת מרחב רגשי, אל תדברו כשבן/בת הזוג בעבודה
אם הבקשה היא מקום שקט, אז כאשר בן/בת הזוג משתתק/ת, השאירו אותו/אותה לבד עד שהוא/היא חוזר/ת לדבר
כאשר בן/בת הזוג עוסק/ת בתחביב שלו/ה, תנו לו/לה מרחב יצירתי
ניתן ליצור מרחב פיננסי על ידי קיום חשבונות בנק ודפי חשבון נפרדים

קריאה קשורה: 12 דברים שנשים עושות שהורסים נישואים

5. צרו גבולות סביב תקשורת טלפונית

זוגות פולשים זה למרחבים של זה לעתים קרובות מדי, מבלי דעת, עקב גבולות לא ברורים הקשורים לטלפונים וטכנולוגיות אחרות. אנחנו מתקשרים אחד לשני לדברים קטנים. אנחנו עונים לטלפון בכל פעם שבן/בת הזוג שלנו מתקשר/ת או שהתראות ההודעה שלנו מצלצלות, לא משנה איפה אנחנו נמצאים ומה אנחנו עושים. אנחנו אפילו לא חושבים על זה כשאנחנו עושים את זה.

כבר נאמר מספיק על ההשפעה של מדיה חברתית על מערכות יחסיםבואו נתמקד במה שאנחנו יכולים לעשות. "נסחו כללים עם בן/בת הזוג שלכם לגבי תקשורת בטלפון וברשתות חברתיות", ממליצה ג'סינה. החליטו להתקשר בזמן מסוים כדי להפיג חרדה ולהימנע משיחות בלתי פוסקות. נסו לא לעקוב כל הזמן אחר בן/בת הזוג שלכם ואפשרו לו/לה ולעצמכם לחוות באופן מלא את מה שאתם עושים.

6. התייחסו לחוסר ביטחון וחרדות כשאתם מבקשים מקום

ניתוק פתאומי של בן/בת הזוג ללא רחם אינו מה שאנחנו מבקשים מכם כאן. רק בגלל שאחד מכם הרגיש צורך לבלות יותר זמן עם עצמו או עם אנשים אחרים, זה לא אומר שבן/בת הזוג שלכם יהיה/תהיה מודע/ת אוטומטית לרגשותיכם. חיוני שבן/בת הזוג שלכם יהיה/תהיה באותו ראש כמוכם. "כאשר אתם מגיבים לדרישת בן/בת הזוג שלכם למרחב או כשאתם מבקשים ממנו/ה מרחב, דברו/ו על החרדות, הפחדים וחוסר הביטחון של כל אחד/ת", אומרת ג'סינה. שימו לב לדברים הבאים:

הגיבו בסבלנות לספקותיהם. התקשורת הופכת לקלה יותר ככל שהשותפים עוברים למצב חשיבה טוב יותר
הבטיחו להם את אהבתכם ומחויבותכם
אל תגידו סתם, "אני צריך מקום"שתפו עוד. ספרו להם מה אתם רוצים לעשות ולמה."
בקשו מבן/בת הזוג את תמיכתו/ה. הציעו את תמיכתכם/ן. הודו לו/לה על תמיכתו/ה.

נקודות מפתח

מדברים על בילוי זמן משותף בתדירות גבוהה וחיובית הרבה יותר מאשר על זמן בנפרד.
מרחב חיוני לשגשוג ולפריחה של מערכת יחסים מוצלחת. זהו אינדיקציה ברורה לגבולות בריאים. הוא עוזר לטפח אינדיבידואליות ומעודד עצמאות.
מרחב גדול שונה מהתרחבות, דבר שיכול, למעשה, להיות סימן מסוכן ל... מערכת יחסים כושלת
כדי לטפח מרחב בריא במערכות יחסים, טפחו את התשוקות שלכם ועודדו את בן/בת הזוג לממש את שלהם.
צור לעצמך מרחב וזמן באופן מכוון
שתפו את בן/בת הזוג שלכם בחששות שלכם בנוגע למרחב. הבטיחו זה לזה את האהבה והמחויבות שלכם.

אם אתם או בן/בת הזוג שלכם מתקשים לתת זה לזה מספיק מרחב, ייתכן שהקשר שלכם סובל מחוסר אמון, בעיות תלות הדדית, סגנונות התקשרות לא בטוחים או דברים דומים, ויכולים להפיק תועלת מפגישה עם מטפל משפחתי או יועץ זוגי. אם אתם זקוקים לעזרה זו, בונובולוגיה... פאנל של יועצים מנוסים הוא כאן כדי לעזור לך.

מאמר זה עודכן בדצמבר 2022.

שאלות נפוצות

1. כמה זמן לבד הוא נורמלי במערכת יחסים?

אין כלל חד משמעי לגבי מספר הדקות או השעות המדויק שאתם צריכים לבלות לבד. אבל אם אנחנו מדברים על מרחב בריא במערכת יחסים, זה אומר שאתם צריכים להיות מסוגלים לעשות את מה שאתם נהנים לעשות - לקרוא, לצפות בכדורגל, לבקר בספא או לטייל לבד - גם כשבן/בת הזוג שלכם בסביבה.

2. האם זמן בנפרד מחזק מערכת יחסים?

כן. זה אכן מחזק את הקשר שלכם, כפי שזה מחזק את הקשר שיש לכם עם עצמכם. מערכת יחסים טובה יותר עם עצמכם עוזרת לבעיות של הערכה עצמית נמוכה והופכת אתכם לאדם מאושר יותר, מצויד יותר להתמודד עם בעיות במערכת היחסים. לכן, כל מערכת יחסים זקוקה למרחב.

3. מתי כדאי לקחת הפסקה מהקשר שלכם?

כדאי לקחת הפסקה ממערכת יחסים כשצריך לעבד את הרגשות שלך ולקבל פרספקטיבה לגבי מצב מערכת היחסים שלך. לפעמים זוגות חוזרים להיות יחד חזקים יותר אחרי זמן מה של הפרדה.

4. האם מרחב עוזר למערכת יחסים שבורה?

לא. מערכת יחסים שבורה זקוקה להרבה יותר תשומת לב וטיפול, וגם זמן איכות. מרחב יכול להשפיע לרעה על מערכת יחסים שבה כבר יש קרע שגדל.