5 סגנונות תקשורת במערכות יחסים: מה המשמעות שלהם וכיצד להשתמש בהם

אתם חוזרים הביתה אחרי יום קשה בציפייה לשיחה רגועה, אבל אתם ובן/בת הזוג שלכם בסופו של דבר נקלעים לריב או לעימות מתוח. סצנות כאלה קורות כי זה לא רק מה שאתם אומרים, אלא איך אתם אומרים את זה. סגנון התקשורת שלכם, הכולל הכל, החל מהטון ועד למילים ושפת הגוף שאתם משתמשים בהן, יכול לקבוע או להרוס את האופן שבו אתם מובנים. שיחה ברורה ומכבדת נוטה לבנות אמון, בעוד ששיחה תוקפנית או נמנעת יכולה לכרסם בו. 

הפסיכולוגית שלי סומרפלדט מסבירה, "תקשורת חשובה משום שהיא מטפחת אמון וחיבור. דרך דיבור פתוחה ובריאה היא המפתח לפגיעות. לעתים קרובות, ויכוחים קשורים יותר לסגנונות תקשורת לא תואמים במערכות יחסים מאשר לבעיה עצמה."

במאמר זה נגדיר סגנונות תקשורת - אסרטיבי, אגרסיבי, פסיבי, פסיבי-אגרסיבי ומניפולטיבי - ונסביר מדוע הם חשובים לאמון, אינטימיות ופתרון סכסוכים. הבנת סגנונות תקשורת אלה במערכות יחסים תעזור לכם לתקשר טוב יותר ולבנות קשר בריא יותר.

מהם סגנונות תקשורת?

סגנון תקשורת הוא בעצם האופן שבו אתם מדברים ומתנהגים כשאתם משתפים מחשבות או רגשות. זה כולל את המילים שלכם, את טון הדיבור, את הבעות הפנים, את שפת הגוף ואפילו את השתיקה. חשבו על זה כדפוס של איך אתם מתקשרים. רבים מהדפוסים האלה מגיעים מחיים מוקדמים. אם גדלתם סביב צעקות, ייתכן שהייתם מאמצים סגנון רועש יותר. אם דיבור פתוח ומכבד היה מודל, ייתכן שהייתם נוטים לאסרטיביים. 

סגנונות תקשורת אלה במערכות יחסים מתייחסים להרגלים השונים שזוגות מפתחים בשיחה. לדוגמה, סגנון תקשורת נמנע הוא מונח שחלק מהמטפלים משתמשים בו כאשר אחד מבני הזוג נסוג או שותק במקום להיות מעורב. זוהי לרוב צורה קיצונית של פסיביות. תקשורת בריאה, המכונה אסרטיביות, פירושה להיות כנה אך מכבדת. היא מטפחת קשר. סגנונות לא בריאים כמו תוקפנות, אגרסיביות פסיבית, ומניפולציה עלולה להוביל לאי הבנות ולפגיעה ברגשות. 

על פי מחקר של מכון גוטמן, זוגות שמבינים את סגנונות התקשורת זה של זה נוטים פחות לחוות אי הבנות וקונפליקטים. בואו נבחן את סגנונות התקשורת השונים וכיצד הם משפיעים על מערכות יחסים:

תקשורת אסרטיבית

בתקשורת אסרטיבית, אתם מצהירים את הצרכים והרגשות שלכם בצורה ברורה מבלי לפגוע. אתם מדברים ברוגע ובכבוד. לדוגמה, אתם יכולים לומר, "אני מרגיש מתוסכל כשהתוכניות שלנו משתנות ברגע האחרון. האם נוכל להסכים על פרטים מראש?" זה משתמש באמירה של "אני" ומסביר את הצורך שלכם. לאנשים אסרטיביים בדרך כלל יש גישה פתוחה. שפת הגוף וקשר עין יציב. הם כנים לגבי מה שהם רוצים ובמקביל מקשיבים לבן/בת הזוג שלהם. 

תקשורת אסרטיבית פירושה לבטא את מחשבותיך ורגשותיך מבלי להאשים אחרים. לדוגמה, 

• ביטויים אסרטיביים נראים בערך כך: "אני מרגיש חרדה כשאנחנו נקלעים לוויכוח." "אני צריך קצת זמן שקט הלילה."
• בנימוס לומר "לא" באמצעות אמירות כמו "אני מעדיף את X, אם זה בסדר"
• אתה גם מקשיב היטב וייתכן שתאמר, "אני שומע שאתה נסער, ואני מעריך שסיפרת לי".

כיצד תקשורת אסרטיבית מסייעת למערכות יחסים 

תקשורת אסרטיבית בונה אמון והבנה. צרכים מסופקים ללא רגשות אשם או האשמות, ובן/בת הזוג יודע/ת היכן אתה/את עומד/ת. אסרטיביות מראה על כבוד לשני האנשים. המטפלת ונסה בריידן מציינת, "כאשר בני זוג מצהירים מה הם רוצים באופן ישיר, ברור ומכבד, זה מוסיף חיוביות למערכת היחסים." סגנון זה מוביל לפחות קונפליקטים מכיוון שבעיות מטופלות בגלוי.

קריאה קשורה: 5 טעויות תקשורת נפוצות שזוגות עושים בנישואין 

האם יש מגבלות לתקשורת אסרטיבית? 

כמעט ולא, אם עושים זאת בעדינות. עם זאת, מכיוון שאנשים רבים אינם רגילים לכך, זה עלול להרגיש לא נוח בהתחלה. או שבן/בת הזוג שלך עשוי להיות מופתע/ת מהשינוי הזה. לעיתים, אמירה אסרטיבית יכולה לפגוע ברגשותיו של מישהו אם לא מנוסחת בעדינות. עם הזמן, זה עוזר להביא תחושה של כנות מרעננת ו... שקיפות במערכת היחסים.

איך לתרגל תקשורת אסרטיבית במערכת היחסים שלכם

תקשורת אסרטיבית עוסקת כולה בהעברת המיקוד למחשבות, לרגשות ולמצב הנפשי שלך, ולא במעשיו של האדם האחר. 

• דרך פשוטה לעשות זאת היא לנסח את המשפט שלך בפורמט של "אני מרגיש ________ כש________", במקום להתחיל עם הכללות גורפות כמו "אתה תמיד" או "אתה אף פעם לא". 
• הקשיבו כמה שאתם מדברים
• דברו ברוגע ושמרו על קשר עין
• אם זה קשה, בצעו משחק תפקידים של שיחות קשות או רשמו מה אתם רוצים לומר קודם.
• אפילו תרגול של דברים קטנים כמו לבקש עזרה ברוגע במטלה עוזר לבנות את סגנון התקשורת הזה.

קריאה קשורה: 11 טיפים ממומחים לתקשורת טובה יותר עם בן/בת הזוג

תקשורת אגרסיבית

תקשורת אגרסיבית כופה מסר בצורה קשה, לעתים קרובות תוך התעלמות מרגשותיו של האחר. הדגש כאן הוא תמיד להיות צודק או דומיננטי. אתם עשויים לראות, 

• צועקים
• מאשים
• הַפחָדָה

אמירות כמו "אתה אף פעם לא עושה את זה נכון!" או "עשה את זה בדרך שלי עכשיו!" הן חלק בלתי נפרד מסגנון תקשורת זה. שיחות נוטות להיות רועשות וישירות מאוד, אך בדרך כלל אכזריות. זה לא פותר כלום בטווח הארוך, מכיוון שזה פוגע באדם השני. אם אתה מרגיש לעתים קרובות צורך לצעוק או לבקר כדי להישמע, ייתכן שאתה משתמש בסגנון תוקפני. כך זה עשוי להיראות: 

• הרמת קול, שימוש באיומים. דוגמה: "אם לא תעשה את זה, אני הולך!"
• כינויי גנאידוגמה: "אידיוט!"
• מפריע ללא הרף
• טריקת דלתות, הצבעת אצבע מאשימה או פלישה למרחב האישי כדי להדגיש נקודה

כיצד תקשורת אגרסיבית פוגעת במערכת יחסים

למען הסר ספק, סגנון התקשורת הזה הוא ברור וישיר. אף אחד לא מפספס את המסר. ייתכן שתבחינו בציות מיידי או שתרגישו שאתם "מנצחים" לרגע. עם זאת, זה מפחיד או יפגע בבן/בת הזוג שלכם. תוקפנות מולידה פחד, אשמה או טינה ופוגעת באינטימיות. בן/בת הזוג שלכם עלול/ה לסגת רגשית ולהיסגר או לכעוס באותה מידה. עם הזמן, זה דוחה אנשים ופוגע באמון. מערכות יחסים עם צעקות בלתי פוסקות נוטות להיות בעלות חרטה גבוהה וסיפוק נמוך.

קריאה קשורה: 9 סימנים לתקשורת לקויה במערכת יחסים

טיפים לריכוך סגנון התקשורת שלך

כמה צעדים פשוטים יכולים לעזור להקל על האופן שבו אתם מתקשרים עם בן/בת הזוג: 

• האט את הקצב וקח נשימה לפני שאתה מדבר
• השתמשו בנימה רגועה ובאמירות "אני"
• אם אתם מרגישים כעס גובר, אמרו "אני צריך רגע" והתרחקו
• הזכירו לעצמכם לדבר בתקיפות אך בכבוד במקום לצעוק

הרעיון הוא ללמוד לתרגל הבעת צרכים ללא כעס. לדוגמה, במקום לצעוק "אתה אף פעם לא מקשיב!", למד לומר "אני מודאג כשאני מרגיש שאנחנו לא באותו ראש". עצירה וניסיון נוסף בנימוס יכולים למנוע הסלמה של ריב.

תקשורת פסיבית

תקשורת פסיבית פירושה אי-ביטוי של הצרכים או הדעות שלך כדי להימנע מקונפליקט. אדם פסיבי מאפשר לאחרים לבחור, מסכים כברירת מחדל, או שותק גם כשהוא כועס. לדוגמה, 

• אתם אולי חושבים, "אני רוצה הפסקה", אבל במקום זאת תענו, "מה שאתם רוצים זה בסדר". 
• ייתכן שתתנצלו שלא לצורך או תגידו "אני מצטער" רק כדי לשמור על השלום
• סגנון פסיבי מתבטא לעתים קרובות בקול רך, הימנעות מקשר עין, או שימוש בביטויים כמו "אני מניח..." או "זה בסדר".
• ייתכן שתמצא את עצמך דוחה את רצונותיו של בן/בת הזוג שלך כל הזמן
• להגיד "אני בסדר" כשאתה לא
• מחייך כשאתה עצבני

כיצד תקשורת פסיבית משפיעה על מערכות יחסים

אתם נמנעים מוויכוחים מיידיים וייתכן שתשמרו על השלום. בן/בת הזוג שלכם עשויים להעריך את חוסר ההתנגדות בטווח הקצר, וסכסוכים הם נדירים ומתונים בהתחלה. עם זאת, כתוצאה מכך, הצרכים שלכם מתעלמים. אם אתם כל הזמן מקריבים את הצרכים שלכם, אתם עלולים להתחיל להרגיש כאילו "הצרכים שלי לא חשובים", מה שמגביר את... טינה במערכת היחסיםרגשות כלואים יכולים להתפוצץ מאוחר יותר או להפוך לתוקפנות פסיבית. ייתכן שתרגישו מובנים מאליהם או ש"דורכים עליכם". בן/בת הזוג שלכם עלול/ה להרגיש אשמה או מבולבל/ת בגלל שתיקתכם.

כיצד להתגבר על דפוסי תקשורת פסיביים

הצעד הראשון הוא לקבל את העובדה שהרגשות והצרכים שלך תקפים בדיוק כמו של כל אחד אחר. לאחר מכן, התחילו לנקוט בצעדים קטנים כדי לשנות את אופן התקשורת שלכם: 

• התחילו בהבעת העדפות קטנות, כמו האוכל או הסרט האהובים עליכם.
• תרגלו אמירת "לא" או "אני מעדיף ___" בלי להתנצל
• השתמשו במשפטים עדינים של "אני", כמו "אני עצוב כש...", במקום להתעלם מדברים שמעצבנים אתכם
• אתה יכול אפילו להתאמן עם חבר קרוב או מול מראה כדי לצבור ביטחון.
• עם הזמן, לדבר קצת יותר בכל יום יקל עליכם

קריאה קשורה: למה אני מתקשה לתקשר עם בן/בת הזוג שלי? תשובות של מומחה

תקשורת פסיבית-אגרסיבית

תקשורת פסיבית-אגרסיבית היא דרך נסתרת להראות כעס. במקום להתעמת עם בעיה, אתה מביע גירוי בעקיפין. אתה יכול להשתמש ב, 

• סרקזם
• השמיים טיפול שקט
• חפירות עדינות

בעיקרון, אתה מתנהג "נחמד" על פני השטח תוך כדי שאתה מתבשל בפנים. לדוגמה, 

• אתה יכול להסכים לעזור במשימה, ואז לעשות אותה בצורה גרועה מאוד בכוונה
• לומר "בסדר, מה שלא יהיה" בנימה מרושעת. 
• הערות ציניות כמו "אה בטח, תמשיך לצפות בטלוויזיה. אני אוהב שמתעלמים ממני!"
• משתתק פתאום אחרי קרב
• זעף או גלגול עיניים ללא הסבר

כיצד תקשורת פסיבית-אגרסיבית משפיעה על מערכות יחסים

זה מבלבל את בן/בת הזוג שלך ופוגע באמון. מכיוון שאתה לא מציין את הצרכים שלך, האדם השני מרגיש לעתים קרובות שהואשם אבל לא יודע למה. זה כמו להציב מלכודת: האדם השני מנסה לפתור בעיה שהוא לא מבין. זה מוליד טינה משני הצדדים, מה שמוביל לרגשות פגועים ותסכול. עם הזמן, זה פוגע באינטימיות מכיוון שהבעיות לעולם לא נפתרות.

כיצד לזהות ולנהל תקשורת פסיבית-אגרסיבית 

הדרך לשבור את הדפוס הזה היא לזהות את הדפוסים שלך ולאחר מכן לנקוט צעדים קטנים כדי לתקן את המסלול. 

• שימו לב אם אתם משתמשים בסרקזם או נותנים יחס שקט. אם אתם תופסים את עצמכם אומרים "אני בסדר" אבל מרגישים כועסים, עצרו ושאלו למה.
• לאחר מכן נסו לומר מה אתם מרגישים: "אני עצוב שלא נכללתי".
• אם בן/בת הזוג שלך מתנהג/ת כלפיך בגישה פאסיבית-אגרסיבית, עודד/י אותו/אותה בעדינות בשיחה פתוחה: "נראה שמשהו לא בסדר. אפשר לדבר על זה?" 
• תרגל כנות. זוגות שלומדים את רגשותיהם האמיתיים זה של זה נוטים להרגיש קרובים יותר.

קריאה קשורה: איך לתקן חוסר תקשורת במערכת יחסים - 15 טיפים ממומחים

תקשורת מניפולטיבית

תקשורת מניפולטיבית היא כאשר אדם אחד מנסה לשלוט או להשפיע על השני בסתר. בן זוג מניפולטיבי עשוי להשתמש באשמה, חנופה או מזימות כדי להשיג את מבוקשו. המפתח הוא שבן/בת זוג מניפולטיבי/ת לעולם לא אומר/ת בגלוי מה הוא/היא באמת רוצה. אם אתם שמים לב שלפעמים אתם משתמשים במניפולציה כדי להשיג את מבוקשכם, זה בדרך כלל אומר שאתם מנסים לספק את הצרכים שלכם מבלי לבקש אותם בגלוי. זה עשוי להיראות כך,  

• תחושת אשמהדוגמה: "אחרי כל מה שעשיתי בשבילך, האם זו תודה?"
• שקר על ידי השמטה. הסתרת עובדות כדי לגרום לך להחליט עבורן.
• משחק הקורבן. דוגמה: "כל כך נפגעתי ולא היה לך אכפת." 
• מניעת חיבה
• מתן אולטימטומים
• שימוש בחנופה כבדה שמרגישה לא כנה

כיצד תקשורת מניפולטיבית משפיעה על מערכות יחסים

כשאתם מסתמכים על מניפולציה, האמון והאיזון מתחילים להישחק. במקום להרגיש שווה ערך, אחד מכם לוקח שליטה בעוד שהשני מרגיש נשלט. עם הזמן, זה יוצר חרדה ו... מרחק רגשי במקום קרבה. גם אם המטרה שלך היא להרגיש אהובה או בטוחה, מניפולציה לעיתים קרובות דוחקת את בן/בת הזוג שלך עוד יותר רחוק. 

קריאה קשורה: בעיות תקשורת במערכות יחסים - 11 דרכים להתגבר עליהן

איך לשבור את דפוס התקשורת המניפולטיבית

שבירת דפוס זה משמעה החלפת סודיות בכנות. אתם יכולים:

• אמור מה שאתה צריך ישירות: במקום לרמוז, נסו לומר: "הייתי רוצה עוד עזרה במטלות" או "אני צריך עידוד כשאני מרגיש מדוכא".
• שימו לב מתי אתם מתפתים לטיול רגשות אשם. עצרו רגע ושאלו את עצמכם: "מה אני באמת צריך כאן?"
• תרגלו גם את הצבת הגבולות לעצמכם. A מערכת יחסים בריאה מכבד את גבולות שני בני הזוג, לא רק אחד מהם
• אפשרו "לא" בלי פאניקה. אם בן/בת הזוג שלך יכול/ה להגיד לך לא, זה אומר שה"כן" שלו/ה יהיה משמעותי יותר
• חפשו תמיכה אם קשה לכם להשתנות. מטפל יכול לעזור לך להבין מהיכן נובע ההרגל וללמד אותך דרכים בריאות יותר להתחבר

כיצד לזהות את סגנון התקשורת שלך ושל בן/בת הזוג שלך

שימו לב לדפוסים כדי לזהות את הסגנון שלכם. שאלו את עצמכם: 

• "כשאני כועס, האם אני מדבר בקול רם או משתתק?" 
• "האם אני רומז לרגשות או אומר אותם ישירות?" 
• "האם אני כועס לעתים קרובות, או מרגיש חסר אונים לעתים קרובות?" 

הרהור על שאלות אלו נותן רמזים. בנוסף לכך, שימו לב לדגלים האדומים הבאים עבור כל סגנון:

• תוֹקפָּנִי: אתה מרבה להרים את קולך או להשתמש בקללות. אחרים נראים עצבניים או סגורים סביבך.
• פסיבי: אתה מתנצל או מסכים להכל, אפילו כשאתה לא מרוצה. אנשים אומרים שאתה אף פעם לא אומר את דעתך.
• פסיבי-אגרסיבי: אתה מעיר הערות סרקסטיות או נותן יחס שקט במקום לדבר. בן/בת הזוג שלך נראה לעתים קרובות מבולבל/ת או פגוע/ה ממעשיך.
• מניפולטיבי: אתם או בן/בת הזוג שלכם משתמשים ברגשות אשם או בתירוצים כדי להשיג את מבוקשכם, או תובעים לעתים קרובות את הקורבן. אדם אחד בסופו של דבר נכנע
• נמנעת: אחד מבני הזוג נוטה להתרחק או לסרב להשתתף בדיונים. זה משאיר את הבעיות ללא פתרון וגורם לאדם השני להרגיש בודד.

חשבו על סגנונות תקשורת במערכות יחסים כשפה. ככל שתהיו שוטפים יותר, כך תתחברו בצורה חלקה יותר. לימוד הסגנון שלכם ושל בן/בת הזוג שלכם זה כמו להבין את השפה של השני בשיחה.

כאשר סגנונות מתנגשים במערכות יחסים

כשאתם ובן/בת הזוג שלכם משתמשים בסגנונות שונים מאוד, התקשורת לעיתים קרובות מתקלקלת. לדוגמה, אם אתם נוטים להיות אגרסיביים ובן/בת הזוג שלכם פסיבי/ת, אתם עלולים להתפוצץ ולומר "למה לא עשית את זה?!", בזמן שהם יגידו בשקט, "אוקיי... אני מניח/ה". אף אחד מכם לא מרגיש שהוא נשמע. או שאם אחד פסיבי-אגרסיבי והשני מנסה להיות ישיר, השיחה מתגלגלת בין סרקזם ובלבול. כך עשויה להיראות: 

כאשר מתרחשת עימות בין תוקפני לתוקפני, היא הופכת לעיתים קרובות לקרב צורח ללא פתרון ברור. כאשר מתרחשת עימות פסיבי מול פסיבי, נושאים חשובים לעולם לא מטופלים עד שניצוץ קטן אחד גורם לפיצוץ גדול מאוחר יותר. 

בכל מקרה, ההשפעה הרגשית היא חמורה. בן הזוג התוקפני מרגיש לעתים קרובות חסר אונים וכועס, בעוד שבן הזוג הפסיבי מרגיש לא מובן ואומלל. עם הזמן, דפוסים אלה עלולים לכרסם באמון ובקשר. החדשות הטובות הן שברגע שמבחינים בחוסר ההתאמה, אפשר לבחור להתאים את עצמנו. דיבור פתוח על סגנונות תקשורת במערכות יחסים לעיתים קרובות מבהיר אי הבנות. 

להתקדם לעבר תקשורת בריאה

ברוב המקרים, מעבר לסגנון אסרטיבי עוזר ביותר. אסרטיביות היא מכבדת ויעילה. נסו את האסטרטגיות הבאות:

• שמיעה אקטיבית: התמקדו במה שבן/בת הזוג אומרים מבלי להפריע. הנהנו, שמרו על קשר עין וסכמו כדי להראות הבנה.
• השתמש בהצהרות "אני": התחילו עם הרגשות שלכם, "אני מרגיש ___ כשאני ___", במקום להאשים, "אתם תמיד ___". זה שומר על הגנתיות נמוכה.
• להציב גבולות: אמרו בבירור מה בסדר ומה לא בסדר. לדוגמה, הסכימו שלא תפריעו זה לזה באמצע משפט, או קבעו מגבלת זמן לוויכוחים.
• תזמון: הימנעו משיחות רציניות כאשר אחד מכם מאוד נסער. אמרו "בואו נדבר על זה אחרי ששנינו נרגע", כדי שתוכלו לגשת לשיחה בראש קר יותר.
• שפת גוף: הסתכלו על בן/בת הזוג, שמרו על יציבה פתוחה והימנעו מגלגול עיניים. שפת גוף חיובית, כמו מגע עדין או הנהון, מחזקת את האינטראקציה והכבוד שאתם מפגינים.

כמו כן, גלו אמפתיה וסבלנות. נסו לראות את המצב מנקודת מבטו של בן/בת הזוג שלכם והכירו ברגשותיו. התנצלויות עדינות וחיבה לאחר ריב יכולות להפחית את הסלמת המתח ולבנות מחדש את הקרבה. כפי שמדגיש מחקרו של גוטמן, זוגות שהופכים ריבים להבנה ולא להאשמה מחזקים את מערכות היחסים שלהם. זכרו, כישורי התקשורת משתפרים עם התרגול. כל שיחה היא הזדמנות לנסות משהו חדש.

אם אתם עדיין מתקשים, שקלו עזרה מקצועית. מטפל יכול ללמד טכניקות כמו תרגילי קונפליקט ולעזור לכם להתיר דפוסים עמוקים. מטפלים רבים ממליצים לזוגות לזהות את סגנונות התקשורת האישיים שלהם במערכות יחסים באמצעות חידונים או משחקי תפקידים, מה שהופך דפוסים לא מודעים לברורים. אפילו שיפורים קטנים בכל יום, כמו משפט נוסף אחד של שיחה כנה "אני מרגיש", יצטברו עם הזמן.

טיפים יומיומיים לשיחות טובות יותר

הנה כמה דברים שכדאי לעשות וכמה דברים שכדאי לא לעשות שידריכו את השיחות היומיות שלכם:

שאלות נפוצות

מחשבות סופיות 

בסופו של דבר, הדרך שבה אתם ובן/בת הזוג שלכם מדברים זה עם זה חשובה בדיוק כמו על מה אתם מדברים. זיהוי חמשת סגנונות התקשורת במערכות יחסים נותן לכם מפת דרכים, אילו הרגלים לשמור, אילו מהם להשאיר מאחור, וכיצד להתקדם לעבר דרך בריאה ואסרטיבית יותר של חיבור. שינוי דפוסים דורש סבלנות, אבל אפילו שינויים קטנים, כמו ביטוי רגשי בכנות או הקשבה ללא הפרעה, יכולים לשנות את איכות השיחות שלכם. עם הזמן, בחירות אלו יוצרות יותר אמון, יותר אינטימיות וסוג של שותפות שבה שני האנשים מרגישים שמקשיבים באמת.

11 אתגרי מערכות יחסים שכמעט כולם צריכים להתמודד איתם

9 צעדים מגובים על ידי מומחים להתמודדות עם קשיים במערכת יחסים

למה מערכות יחסים הופכות לרעילות? 10 סיבות

תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.

ראה את תהליך העריכה שלנו

הכירו את ועדת הביקורת שלנו

שתף משוב

מה המשוב שלך?

×

מוֹעִיל דווח על שגיאה אחר

חפש