חבר שלי בגד בי אבל אני עדיין רוצה להיות איתו. מה לעשות?

תפיץ אהבה

החבר שלי מזה 5 שנים בגד בי. הוא היה בטיול עם חברים שלו ופגש איזו בחורה בזמן שהם היו בחוץ. הוא סיפר לי ברגע שהם חזרו ומאז אני עוברת תקופה קשה. אני בודדה ואני לא יודעת איך לסמוך עליו שוב. למה אני... עדיין אוהב אותו אחרי שהוא פגע בי ככה? הוא אומר שזו הייתה טעות ושהוא מתחרט על זה ולעולם לא יעשה את זה. הוא אומר שהוא עדיין אוהב אותי אבל האם זה בכלל אפשרי? האם מישהו יכול לבגוד ועדיין לאהוב אותך? אני מקווה שכן. חלק ממני מרגיש בושה כי הוא בגד בי ואני עדיין רוצה להישאר איתו. אני לא בטוח איך להסביר את זה לחברים ולמשפחה שלי. בבקשה תנו לי עצה איך להתמודד עם חבר בוגד שאני אוהב.

קריאה קשורה: דרכים להעניש חבר בוגד

תשובה:

בגידה היא חוויה כואבת וסוערת רגשית. זוהי הפרה של האמון שלך, ולעתים קרובות היא גורמת לך להרגיש גרוע יותר לגבי עצמך - כאדם וכבן זוג. הדבר החשוב ביותר לזכור כאן הוא שאין באמת דרך "נכונה" או "לא נכונה" כיצד אתה בוחר... להתמודד עם בגידה במערכת היחסים שלכם. הנה כמה דברים שכדאי לזכור בהמשך:

כשמדברים על כך שאת עדיין אוהבת אותו למרות הבגידה, זה טבעי לחלוטין. הפגיעה שאת מרגישה עכשיו לא מבטלת את האהבה שאת מרגישה כל כך הרבה זמן. שני הדברים האלה יכולים להיות נכונים בו זמנית. כל האהבה הזו לא פשוט נעלמת. למעשה, בתנאים הנכונים, האהבה שאת מרגישה יכולה להפוך לגורם מגן על מערכת היחסים שלכם, שיכול לעזור לך להתגבר על הבגידה.
בגידה לא חייבת להיות המשמעות של סוף מערכת היחסים שלךייתכן שבן/בת הזוג שלך אכן אוהב/ת אותך, וייתכן שהוא ימשיך לעשות זאת. בגידה לא תמיד פירושה היעדר אהבה. למעשה, זה יכול לקרות במערכות יחסים שבהן יש אהבה. לפעמים, זה נובע מחוסר כלשהו במערכת היחסים, או מצרכים שלא מסופקים.
הרגשות שלך מוצדקים לחלוטין, אז אין צורך שתבייש את עצמך על מה שאתה חווה. כל העניין הזה כבר כואב וקשה מספיק, בלי בושה פנימית שנוספה עליו.
העדיפות הראשונה צריכה להיות רווחתך. קחי קצת זמן לחשוב על מה שאת צריכה כרגע - בין אם זה מרחב, או עידוד מבן/בת הזוג שלך. זה בסדר שתבקשי כל מה שאת צריכה כדי להחלים מזה.
פנו לתמיכה. זה יכול להיות בצורה של יקיריהם, אנשים שאתם סומכים עליהם, או אפילו קבוצת תמיכה של אנשים שנרמו. יהיה זה גם מועיל לדבר עם יועצת או מטפל לגבי הבעיות שאתה מתמודד איתן, כדי שיוכלו לעזור לך לנווט בהן בצורה בריאה.
נסו לא ללחוץ על עצמכם לקבל החלטה מסוימת אם אתם עדיין לא מרגישים מוכנים לכך.

שאלות נפוצות

1. מה לעשות כשחבר שלך בגד אבל את רוצה להישאר איתו?

1. שתפו את הצרכים, החששות והפחדים שלכם עם בן/בת הזוג. ודאו שגם אתם קשובים למה שיש לו לומר. שניכם תצטרכו ליצור אמפתיה והבנה הדדית כדי שזה יעבוד.
2. היו סבלניים עם עצמכם ועם בן/בת הזוג שלכם בזמן שאתם מנווטים בין הרגשות המורכבים שצצים
3. שקלו לפנות לעזרה מקצועית ממטפל זוגי
4. קבעו גבולות וציפיות ברורים לעתיד
5. שניכם תצטרכו לקחת אחריות על כל בעיה במערכת היחסים שלכם. שמירה על מערכת היחסים היא אחריות משותפת.
6. התמקדו בבניית אמון מחדש ובקשיבות למאמצי בן/בת הזוג. ודאו שאתם גם נותנים לעצמכם זמן להחלים.

2. האם אני יכולה להישאר עם החבר שלי אחרי שהוא בגד?

ההחלטה להישאר עם החבר שלך או לא אחרי שהוא בגד היא החלטה שלך. עם זאת, יש כמה דברים שאת יכולה לשקול כדי לעזור לך להחליט:
האם בן/בת הזוג שלך מתחרט/ת על מעשיו/ה ומתנצל/ת בכנות?
האם בן/בת הזוג שלך מסוגל/ת לקחת אחריות על מעשיו/מעשיו?
– האם את/ה מרגיש/ה שיש לך את הכוח לבטוח בהם שוב? אין בושה באף אחת מהתשובות
- מה יידרש כדי שתתאושש?
האם בן/בת הזוג שלך יכול/ה לספק לך את מה שאתה צריך כדי לחזור למערכת היחסים?

3. האם גברים להרגיש אשם אחרי בגידה?

גברים, כמו אנשים מכל מין, יכולים לחוות מגוון רחב של רגשות לאחר בגידה, ואשמה היא בהחלט אחת מהן. עם זאת, המידה שבה הם מרגישים אשמה יכולה להשתנות בהתאם לגורמים אישיים כמו אישיות, ערכים ונסיבות הבגידה.
גברים מסוימים עשויים לחוש חרטה עמוקה ואשמה על מעשיהם, במיוחד אם הם מכירים בפגיעה ובבגידה שגרמו לבן/בת הזוג שלהם. הם עשויים לחוש חרטה אמיתית על הפרת האמון של מישהו שאכפת להם ממנו, וייתכן שיהיו להם מוטיבציה לתקן את המצב ולעבוד על שיקום מערכת היחסים.
מצד שני, גברים מסוימים עשויים לחוות פחות אשמה או לנסות להצדיק את מעשיהם, במיוחד אם הם מצדיקים את הבגידה לעצמם או אם הם אינם מזדהים באופן מלא עם ההשפעה הרגשית על בן/בת הזוג שלהם.

גורמים כמו דינמיקה במערכת יחסים, אמונות אישיות וחוויות קודמות יכולים להשפיע על האופן שבו אנשים מעבדים ומגיבים לרגשות אשמה. בסופו של דבר, האופן שבו אדם מגיב לאשמה שלו והאם הוא לוקח אחריות על מעשיו יכולים למלא תפקיד משמעותי בתהליך הריפוי ובעתיד מערכת היחסים.