התקשרות מזלזלת-נמנעת: סימנים, גורמים ודרכים להתגבר עליה

מעולם לא ידעתי שיצאתי עם מישהי עם סגנון התקשרות מזלזל-נמנע, עד לאחרונה. כשהייתי בת 21, החבר שלי היה מבלבל אותי בהתנהגותו. לפעמים, הוא היה אוהב וקשוב, עושה מעל ומעבר כדי לגרום לי להרגיש שדואגת לי, מתכנן תוכניות לעתיד שלנו, ומרמז בכל מיני דרכים שאני "האחת". ואז פתאום הוא היה מרחיק את עצמו. הוא כמעט ולא ענה לשיחות שלי, בטענה שהוא עסוק. כשכן נפגשנו, הוא היה קר ובלתי נגיש. זה היה כמו לצאת עם זר. 

האם אני נזקקת, או שהוא לא זמין רגשית? הייתי שואלת את עצמי כל הזמן. מערכת היחסים שלנו דעכה, אבל לא לפני שגרמה נזק ממשי לדימוי העצמי ולביטחון העצמי שלי. עם כל המידע והמחקר החדשים שעומדים לרשותנו, התברר שיצאתי עם אדם עם התנהגות התקשרות קלאסית של ביטול-הימנעות. 

ד"ר שפאלי באטרה ד"ר ד"ר (MD בפסיכיאטריה), פסיכיאטר ומטפל קוגניטיבי התנהגותי מקליפורניה, המתמחה בייעוץ לפרידה וגירושין, פרידה ודייטים, ובעיות התאמה טרום נישואין, משתף שאדם עם התקשרות מזלזלת-נמנעת "נמנע מקשר רגשי ונשאר רחוק מתלות רגשית". כדי להבין זאת, עלינו ללמוד על טראומת התקשרות אצל מבוגרים. הרשו לי לספר לכם הכל על זה. 

מה גורם לסגנונות התקשרות? 

אי שם בשנות ה-1950, ג'ון בולבי, פסיכולוג בריטי, הציע... תפיסה מהפכנית על התקשרותהתיאוריה שלו הציעה שכל הילדים נולדים עם צורך מולד להיקשר לאחרים כדי לשרוד. בשנות ה-1970, הפסיכולוגית מרי איינסוורת' לקחה את הרעיון הזה צעד קדימה והציעה את תיאוריית ההתקשרות שאנו מכירים ומשתמשים בהם כיום. 

לדבריה, ישנם סגנונות שונים בנוגע לאופן שבו אנשים נקשרים לאחרים, בהתאם למערכת היחסים שלהם בילדות המוקדמת עם המטפל העיקרי שלהם. ילדים עשויים להיות מסווגים כבעלי ביטחון או סגנונות התקשרות לא בטוחיםהפרעת התקשרות לא בטוחה כוללת את הסגנונות הבאים:

• התקשרות חרדתית 
• התקשרות מזלזלת-נמנעת 
• התקשרות מפוחדת-נמנעת 

ד"ר גאורב דקה (MBBS, דיפלומה לתואר שני בפסיכותרפיה והיפנוזה), מטפל רגרסיה טרנספרסונלית בעל שם עולמי ומומחה לבריאות הנפש ואיכות חיים המתמחה בפתרון טראומה, אומר: "סגנונות התקשרות אלה הם סיכום החוויות המוקדמות ביותר שלך עם אהבה, טיפול וטיפוח."

קריאה קשורה: קשר טראומי: מדוע אנשים נשארים במערכות יחסים פוגעניות

השפעות של סגנונות התקשרות לא בטוחים על מערכות יחסים - על פי מומחים

בואו נדבר על איך טראומת ילדות משפיעה על מערכות יחסים בבגרות. על ידי הבנת האופן שבו מבוגרים מתחברים לאחרים, ניתן לנקוט צעדים לקראת יצירת מערכות יחסים בריאות ומספקות יותר. כאן, נדון בכמה מההשפעות של סגנונות התקשרות לא בטוחים על מערכות יחסים רומנטיות, כפי שצוין על ידי מחקרים ומומחים.

• ד"ר דקה דן בקשר בין טראומת ילדות למערכות יחסים בבגרות, "הדרך שבה ההורים שלך גרמו לך להרגיש כילד קובעת כיצד אתה מתקשר ומגיב לקשרים אינטימיים כמבוגרים."
• מחקר על ידי ברתולומיאו והורוביץ קובע כי "החוויה שיש לאדם עם המטפל שלו בילדותו תוביל לציפיות לאותן חוויות במערכות יחסים מאוחרות יותר עם בני זוג רומנטיים." 
• לדברי המומחה שלנו להיום, ד"ר באטרה, "סגנון אישיות מזלזל ונמנע מקשה מאוד על בן הזוג להישאר איתו. בן הזוג מבולבל לעתים קרובות לגבי מה שהוא אמור לעשות. אם האדם ובן הזוג מודעים לסגנון אישיות זה, הם יכולים להשקיע מאמץ מודע לעבוד לקראת אינטראקציות בין-אישיות בריאות יותר. אם דפוס המזלזל-הנמנע נמשך, מערכת היחסים הופכת לרעילה."
• הפסיכותרפיסט ד"ר אמן בונזלה (Ph.D., PGDTA), המתמחה בייעוץ זוגי ובטיפול התנהגותי רגשי רציונלי, מסווג את החרדה-סגנון התקשרות אמביוולנטי כ"מקרה קלאסי של אוהבים דביקים, חרדים וספקניים. לבני זוג כאלה היו הורים אמביוולנטיים בעצמם, שכנראה לא יכלו למלא את תפקיד ההורה השלם". 
• רמות חרדה גבוהות ואובססיה ליצירת מערכות יחסים רומנטיות "קרובות" הן האופן שבו אדם חרד-נמנע ניגש למערכות יחסים אישיות. ייתכן שתזהו דפוסים אלה אצל זוגות דביקים שבהם אתם מנסים להבין את ההבדל בין התקשרות רגשית לא בריאה לבין אהבה. אלה יכולים להיות סימנים להפרעת ניתוק אצל מבוגרים ויכולים לבוא יחד עם בעיות כעס, בעיות אמון ובעיות התקשרות.
• ייתכן שיש הבדלים בסגנונות של פחדנות לעומת ביטול-הימנעות, אך הדמיון הגדול ביותר הוא שבדרך כלל יש להם צורה כלשהי של טראומה עוד מילדותם. ייתכן שהמטפלים שלהם היו לא עקביים במערכות היחסים שלהם, וכתוצאה מכך, האדם מפתח שילוב מבלבל של השתוקקות לאינטימיות והימנעות ממערכות יחסים רומנטיות. האם אדם פחדן ונמנע יכול להתאהב? זה לא בלתי אפשרי, אבל זה דורש עבודה ומאמץ משני בני הזוג.
• ברור שדפוסי התקשרות מוקדמים קובעים את סוגי ההרגעה במערכת יחסים שאתם זקוקים לה, ואת סגנון ההתקשרות הבטוח והלא-בטוח שלכם.

אמנם זה לא פשוט כמו לומר שילדות רעה משפיעה על מערכות יחסים, אבל יש אלמנט חיוני של אמת בתיאוריות אלו. לדוגמה, אם ההורים שלכם היו אנשים בטוחים ואוהבים שנתנו לכם את הזמן והתשומת לב הדרושים לכם, רוב הסיכויים שתגדלו להיות בוגרים בוטחים ובעלי קשר בטוח, בעלי הערכה עצמית גבוהה, תחושת ביטחון חזקה, ותוכלו לאהוב בקלות. מצד שני, אם גדלתם בבית עם תקשורת לא עקבית במערכת יחסים ותשומת לב לא עקבית, אתם עלולים לפתח... פחד מנטישה.

מה גורם להתקשרות מזלזלת-נמנעת? 

מה גורם להפרעת התקשרות נמנעת-מזלזלת או הפרעת ניתוק אצל מבוגרים? ייתכן שגדלתם במרחב שבו התעקשו על עצמאותכם במהלך התפתחות הילדות המוקדמת. אפילו מגיל צעיר, לימדו אתכם לדכא את האינסטינקט שלכם לבקש עזרה, וכתוצאה מכך גדלתם כעצמאיים, נמנעים מאינטימיות וחוששים להפגין כל פגיעות. הורים לילדים בעלי התקשרות נמנעת בדרך כלל ממזערים את הצורך בקשרים, בין אם באמצעות מגע פיזי או... פגיעות רגשית. 

ילדים כאלה לומדים "לכבות" את צרכיהם (או לפחות מנסים לעשות זאת), אך הצורך האנושי בקשר והכחשתו מהווים חלק בלתי נפרד מהתפתחותם ומהאינטראקציות החברתיות שלהם. כמנגנון התמודדות, הם עשויים להפנות את תשומת ליבם למשימות אחרות ולקבור את הצורך בזמנם, תשומת ליבם ואהבתם של הוריהם. הם מפתחים תחושת עצמאות חזקה ולומדים לא להסתמך על אחרים. עצמאות כפויה ואינטליגנציה רגשית זו ממשיכות לבגרות ולמערכות יחסים רומנטיות שלאחר מכן. המיקוד אצל מבוגרים כאלה הוא בעיקר על עצמם, וכתוצאה מכך, ייתכן שהם לא יוכלו לקרוא היטב מערכות יחסים חברתיות ואישיות או להסתגל לצורכי בן/בת זוגם. 

מהו סגנון התקשרות מזלזל-נמנע? 

אז מהי התקשרות מזלזלת-נמנעת (או התקשרות נמנעת כפי שהיא מכונה לעתים קרובות)? במילים פשוטות, אנשים עם סגנון התקשרות רעיל מסוג זה הם עצמאיים יתר על המידה וייתכן שהם מתקשים לפתח מערכות יחסים ארוכות טווח, משמעותיות ואינטימיות. נספח א': החבר לשעבר שלי! ד"ר באטרה מוסיף, "מאפיינים אופייניים של סגנון התקשרות מזלזל-נמנעת הם:

• הם לא סומכים על בן/בת הזוג שלהם 
• הם אומרים לבן/בת הזוג שלהם לא לסמוך עליהם 
• הם נמנעים מיצירת קשר רגשי 
• הם מתעלמים גם מהקשר הרגשי מצד בן/בת הזוג שלהם

"ובכל זאת, הם לא רוצים שהקשר יתפרק. הם פשוט לא רוצים תלות רגשית וחיבור. זה מקשה מאוד על בן/בת הזוג שלהם." 

ד"ר דקה מוסיף, "ה- סגנון התקשרות נמנע-מזלזל מציע הצצה ברורה עד כמה חוויות ילדות שליליות ומערכות יחסים קשורות זה בזה. אדם עם סגנון התקשרות זה מתקשה להתמודד עם אינטימיות רגשית. הם נותנים עדיפות לחופש ולעצמאות שלהם מעל לכל דבר אחר, ולכן יכולים להרגיש חנוקים במהירות כאשר אינטימיות או קרבה משתלטות על מערכות היחסים שלהם. אנשים אלה מואשמים לעתים קרובות בריחוק רגשי על ידי בני זוגם. בשל תחושת חוסר הנוחות הנובעת מתחושת קרבה, אנשים נמנעים-מזלזלים נוטים לדחות את בני זוגם, לשקר להם, לנהל רומנים או אפילו לסיים את מערכות היחסים שלהם רק כדי להחזיר לעצמם את תחושת העצמאות אליה הם רגילים. 

קריאה קשורה: מטען רגשי - גורמים, סימנים ודרכים להתמודדות

מאפיינים של אנשים עם סגנון התקשרות מזלזל-נמנע

סוגי התקשרות מזלזלת-נמנעת הם למעשה די קלים לזיהוי. רשימת מאפיינים קצרה זו יכולה להשתנות עם הזמן אך בדרך כלל כוללת את הדברים הבאים: 

• אנשים עם סגנון התקשרות זה מעדיפים להיות לבד ועצמאיים ולשמור על אנשים במרחק זרוע.
• הם נוטים להרגיש לא בנוח במערכות יחסים קרובות
• הם נמנעים ממצבים וממערכות יחסים מספקות שהם רגשיים או אינטימיים מדי
• הם לא רואים בבני זוג רומנטיים הכרחיים ומעדיפים סטוץ מזדמן ומערכות יחסים קצרות.
• הם נמנעים מעימותים או חילוקי דעות ומעדיפים להתרחק מהמצב.
• הם לא מתעניינים במה שאחרים חושבים או מרגישים, ורק לעתים רחוקות עושים מאמץ מודע לגלות זאת.
• הם נמנעים ממחויבות (מכל צורה שהיא)
• הם חוששים שישלטו בהם
• הם כמעט ולא מבטאים את רגשותיהם/פחדיהם/חרדותיהם ויש להם כישורי תקשורת גרועים.

על פי חוקרי התקשרות, פריילי וברומבומבוגרים בעלי סגנונות התקשרות מזלזלים-נמנעים עשויים לבחור באופן פעיל לא להיכנס למערכות יחסים קרובות באופן מקדים של הגנה מפני דחייה או קונפליקט. הם עשויים גם לדכא זיכרונות של אירועים שליליים ולהתקשות לבטא את רגשותיהם ותחומי העניין שלהם. כל התכונות הללו מסבכות מערכות יחסים בין-אישיות ודורשות כמות משמעותית של מודעות עצמית ורגישות כדי להתגבר עליהן.

8 סימנים שיש לך סגנון התקשרות מזלזל-נמנע

בואו נדון ב-8 הסימנים הנפוצים של אנשים עם סגנונות התקשרות מזלזלים-נמנעים שעשויים להופיע בבגרות המוקדמת. חשוב לציין שגבר מזלזל-נמנע לא בהכרח יפגין את כל התכונות הללו כל הזמן, או שתכונות של אישה מזלזלת-נמנעת לא תמיד יענו על כל המאפיינים הללו. ראו אם אתם מזדהים עם אחד מאלה:

1. יש לך רמות גבוהות של הימנעות מאינטימיות 

ככל שאנשים מתקרבים זה לזה, כך האדם המזלזל-נמנע יתנתק מהקרבה הרגשית ויתרחק מהקשר. אינטימיות רגשית גורם לרמות גבוהות של אי נוחות. אנשים עם סגנון התקשרות מסוג זה בדרך כלל מאבדים עניין ככל שהקשר מעמיק יותר ואז נוטים להימנע מאינטימיות.

אז מדוע אנשים מזלזלים-נמנעים חוזרים? כאשר בני זוגם מתרחקים רגשית, אנשים מזלזלים-נמנעים נוטים לחזור ולמקד את תשומת ליבם שוב במערכת היחסים. 

2. ניהלת סדרה של מערכות יחסים קצרות ורדודות או סטוץ מזדמן 

ההימור הנמוך ב מערכות יחסים מזדמנות או סטוץ מאפשר לאדם המזלזל-נמנע להתמכר לאינטימיות אך בתנאים שלו. מאחר שסוגים אלה של מערכות יחסים שטחיות כמעט ולא מתפתחות למשהו עמוק יותר, ההימור נמוך ותואם את הימנעותו של האדם ממחויבויות וקרבה. 

3. אתה ידוע בעצמך 

אנשים בעלי סגנון התקשרות מזלזל-נמנע נוטים לקחת עצמאות לקיצוניות. הם עשויים לסרב להסתמך על אחרים כדי למלא את צרכיהם ולהתקשות לבקש עזרה. מכיוון שהם מסתמכים רק על עצמם, סגנון ההתקשרות המזלזל-נמנע מאופיין באישיות בטוחה בעצמה ובסמכות עצמית יתר על המידה. 

יש להם תחושה חדה לגבי מי הם, מה הם אוהבים ומה הם לא אוהבים, ומה הם רוצים בחיים. במקרה של מערכות יחסים אישיות שאינן רומנטיות, הם נחשבים ל"צריכים תחזוקה נמוכה" ורק לעתים רחוקות זקוקים להרבה מאחרים. מצד שני, זה עלול להוביל להרבה... מערכות יחסים שטחיות. 

4. חוסר היכולת שלך לשתף רגשות הוא אחד הסימנים לכך שיש לך סגנון התקשרות מזלזל-נמנע

אנשים בעלי נטייה לביטול-נמנעות מתקשים להתחבר לאחרים ולהימנע מקשר רגשי. הם אינם נפתחים במערכות יחסים קרובות ושומרים על רגשותיהם קרובים לעצמם. דבר זה, בתורו, מקשה על פיתוח מערכות יחסים ארוכות טווח. המרחק הרגשי מבלבל ופוגע בבני זוגם של אנשים בעלי נטייה לביטול-נמנעות. 

קריאה קשורה: 7 סיבות למה אתם מאבדים רגשות כלפי מישהו מהר

5. תשומת הלב והחיבה שלך כלפי בן/בת הזוג שלך נותרות לא עקביות 

התלונה הגדולה ביותר מצד בני זוג של מבוגרים בעלי נטייה לביטול-הימנעות היא חוסר הוודאות של החיבה. מערכת היחסים יכולה לנוע במהירות רבה מתשומת לב קבועה להזנחה. דפוסים לא עקביים אלה מתבטאים לאורך כל מערכת היחסים ויכולים להיחשב כסוג של התנהגות פוגענית.  

6. מציאת תקלות וקטנוניות הן הפעולות המועדפות עליך 

אישיות נמנעת-התקשרות תנקוט בקטנות או תמצא פגמים בבן/בת הזוג בניסיון לא מודע לחבל במערכת יחסים. לפתע, הרגלי בן/בת הזוג או המראה החיצוני שלהם הופכים לדאגה ולמקום נוח. סיבה לפרידההדרישה לביטחון היא טריגר עצום עבור סוג אישיות זה, מה שמוביל לדחף עז לברוח.  

7. אתה שונא קונפליקטים 

אנשים בעלי סגנון התקשרות נמנע נוטים להימלט ממערכות יחסים משום שהם מצפים להינטש כאשר מצב הופך מאתגר, או כאשר קונפליקט קרוב. בניסיון למנוע דחייה זו, הם נסוגים מהמצב ונמנעים לחלוטין ממקור הקונפליקט. 

8. אם אתם מתנגדים לפגיעות ופתיחות במערכות יחסים, זהו סימן נוסף שאתם מזלזלים-נמנעים 

אנשים בעלי סגנון מזלזל-נמנע נוטים לשפוט אחרים כאשר הם מביעים רגשות בגלוי או מראים רמזים כלשהם לפגיעות. חוסר אמון זה באחרים בהיותם אנושיים מוביל ל... מתויגים כנרקיסיסטים שחושבים לעתים רחוקות טוב על אחרים (אבל כן מעריכים את עצמם בצורה יוצאת דופן). 

מה מעורר התנהגות מזלזלת-נמנעת?

הגורמים הבאים יכולים לגרום לאדם שמזלזל-נמנע לסגת ולברוח או להעמיד פנים שהקשר אינו קיים:

• כל מערכת יחסים או סיטואציה שבה הם מרגישים שהם לא בשליטה 
• מצבים בלתי צפויים 
• ויכוחים או סכסוכים
• ביקורת ושיפוטיות של אחרים 
• תלות ופגיעות של אחרים 
• כאשר בן/בת הזוג דורש/ת את זמנם או תשומת ליבם 

קריאה קשורה: איך לגרום למישהו שנמנע לרדוף אחריך ולהתגעגע אליך

איך להתגבר וליצור התקשרויות בטוחות

אם אתם מרגישים שאתם מפגינים תכונות של אדם המבטל-נמנע ואתם רוצים מערכת יחסים רומנטית עמוקה ומוצלחת (או קשרים טובים יותר עם אחרים), ישנם צעדים ברורים שתוכלו לנקוט לקראת החלמה. עם זאת, לא תמיד מדובר בתיקון דפוסי התנהגות של התקשרות המבטלת-נמנעת. ופיתוח גישה בטוחה... סגנון התקשרות אין זה אומר שלא תתמודדו עם בעיות במערכות היחסים המשמעותיות שלכם. עם זאת, תהיו מצוידים בכלים הדרושים להתמודד איתן בצורה בריאה.

כיצד לטפל בהתנהגות התקשרות מזלזלת-נמנעת

ב מחקר של סימפסון ורולס, התקשרות בוגרת, לחץ ומערכות יחסים רומנטיות, ישנם טיפים כיצד לטפל בהתנהגות התקשרות של ביטול-הימנעות. נאמר כי "כאשר אנשים בעלי נטייה להימנעות גבוהה מתמודדים עם אירועים מלחיצים, ייתכן שהם אינם מודעים לחלוטין לכך שהם נסערים, והם (נוטים) לא לרצות ולא לחפש עזרה מבני זוגם. לאור מודלי העבודה השליליים והציניים שלהם, אנשים בעלי נטייה להימנעות (יהיו) מונעים להפחית או להכיל כל מצוקה שהם חשים על ידי עצמאות, מה שמאפשר להם לבסס מחדש עצמאות, אוטונומיה ושליטה אישית." 

"כתוצאה מכך, אנשים נמנעים מפגינים התנהגויות התקשרות המאפשרות קשר מסוים עם בני זוגם, אך במרחק בטוח ונוח רגשית ובתנאים שהם מכתיבים." הנה כמה דרכים להתגבר על התנהגות זו וליצור קשרים בטוחים:

1. אם אתם מחפשים לרפא את סגנון ההתקשרות הלא בטוח שלכם, התחילו בשיפור התקשורת עם אחרים. 

בין אם זה עם בן/בת הזוג שלכם או עם המשפחה והיקרים לכם, להיות פתוחים יותר לגבי הרגשות שלכם ברגע הנוכחי ולקבל את הצרכים והרצונות של אחרים זה חיוני. מערכות יחסים קרובות משגשגות כאשר קיים מרחב בטוח לתקשורת. היו כנים לגבי איך שאתם מרגישים והיו פתוחים כשאתם מקשיבים לאחרים. גם במצבים שבהם יש שני נמנעים במערכת יחסים, פתיחת ערוצי תקשורת יכול לעבור דרך ארוכה. 

2. אתגר את התגובות הרגילות שלך 

להיות מודעים לתגובות שלך הוא הצעד הראשון לקראת שינוין. צעדים קטנים כמו לומר כן כשאתה אומר לא, או להסכים לדבר על דברים במקום להוציא את עצמך מהסכסוך, כולם דרכים לעשות מאמץ עם בן/בת הזוג שלך.

3. היו קשובים 

התמקדו בהווה במקום להתעכב על העבר או לדמיין את העתיד. כתבו יומן, התבוננו בעצמכם ועבדו על קבלת הרגשות שלכם. כל זה יעזור לכם לסבול מצבים שעשויים להיות מעבר לשליטתכם וגורמים פוטנציאליים אחרים. 

קריאה קשורה: לעשות שלום עם העבר שלך - 13 טיפים חכמים

4. בקש עזרה

הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא לחפש פתרון ארוך טווח לקראת החלמה. זה יכלול מציאת מטפל מקצועי שיחזיק לך את היד וידבר על דפוסי ההתנהגות שלך. שינוי הוא תמיד לא נוח, וזה עוזר שיהיה לך בעל ברית שיתמוך בך לאורך המסע הזה. 

5. עבודה על ויסות עצמי 

האופן שבו אתם מנהלים את הרגשות והפעולות שלכם יכול לעזור בהפעלת אירועים. אתם יכולים לעשות זאת על ידי:

• עבודה נגד התגובה הרגילה שלך כדי להדחיק רגשות 
• לדבר על הרגשות שלך עם אנשים אהובים 
• בניית אמון באחרים לאט לאט
• תלוי באחרים טיפין טיפין 
• לבקש עזרה 
• לקיחת מרחב אישי כשאתה צריך את זה 
• עבודה על המבקר הפנימי שלך 
• לתת לעצמך לעשות טעויות ולסלוח לעצמך עליהן

ד"ר דקה אומר, "לכן, אדם עשוי לראות את הבעיה הגדולה ביותר שלו בבן זוג שאינו זמין רגשית, כשלמעשה עליו להתמקד בסיבה שבגללה הוא משך אליו בן זוג כזה מלכתחילה. הגעה לשורש ההשפעה ההורית על מערכות יחסים היא המפתח להתמודדות עם כל בעיה שעלולה להיות לכם. בלעדיה, כל תיקון יהיה במקרה הטוב שטחי. במוקדם או במאוחר, אתם ובן/בת הזוג שלכם תיפולו לדפוסים ולנטיות הישנים שלכם."

איך להתמודד עם התקשרות מזלזלת-נמנעת אצל בן/בת הזוג

לד"ר באטרה יש את ההצעות הבאות בנוגע להתמודדות עם התקשרות מזלזלת-נמנעת: "הייתי נותן את העצה המעשית הבאה לבן/בת הזוג של אדם בעל אישיות מזלזלת-נמנעת. 

• למדו על מצב זה. הצעד הראשון הוא לזהות את הסימנים. השני הוא לדעת שאינכם יכולים לתהות כיצד לתקן התקשרות מזלזלת-נמנעת, מכיוון שזו אינה בעיה שניתן "לרפא".
• אל תמשיכו לוותר רק בגלל שאתם אוהבים את האדם. צדקה, אחרי הכל, מתחילה בבית. 
• היו מודעים לעצמכם כדי שהצעד הבא יהיה עבורכם להציב גבולות
• הסבר לבן/בת הזוג שלך מה ההתנהגות שלו/ה עושה למערכת היחסים שלכם ומה השפעתה עליך באופן אישי 
• תן לבן/בת הזוג שלך לדעת שאתה שם בשבילו/ה ושהוא/ה יכול/ה לסמוך עליך/לה
• חשוב מאוד שבן/בת הזוג המודע/ת יבין/ת זאת וינסה/ת לדחוף את בן/בת הזוג בעל/ת הסגנון הדיספונקציונלי לחפש את הטיפול המתאים לבעיות התקשרות אצל מבוגרים. 

אם בן/בת הזוג שלך מפגין/ת את המאפיינים של סגנון התקשרות מסוג זה, עליך לדעת שיש תקווה. אמנם הדרך קדימה עשויה לא להיות הקלה ביותר, אך החדשות הטובות הן ששינוי יכול להתרחש. אם האדם הרלוונטי רוצה להשתנות, סגנון התקשרות זה יכול להתפתח לסגנון בטוח יותר בעזרת תרגול ומאמץ אמיתי. אם אתה/את בן/בת הזוג המושפע/ת, עליך לזכור את הדברים הבאים:

1. דברו עם איש מקצוע 

הבינו שתהליך הריפוי והשינוי יכול להיות פשוט יותר בעזרת עזרה מקצועית. ייתכן שאתם קרובים מדי למצב מכדי להציע דעות והצעות אובייקטיביות. מטפל או יועץ יעזרו לאדם המזלזל-נמנע להבין את עברו ולזהות דפוסי התנהגות.

אתם יכולים גם לפנות לתמיכה ולענות על שאלות משלכם, כמו איך להיקשר פחות למישהו עם סגנון התקשרות זה, כיצד סגנון ההתקשרות שלכם משפיע על מערכת היחסים שלכם, או איך לרפא את סגנון ההתקשרות שלכם תחילה. רק שתדעו, יועצים מיומנים ומורשים ב בונובולוהפאנל של ג'יי תמיד כאן בשבילך.

2. להבין שיהיה קונפליקט 

ככל שתתקרבו לבן/בת הזוג המזלזל/ת-נמנע/ת שלכם, כך הוא/היא ירצה/ת יותר לברוח. אתם חייבים/ות להרגיע אותם לגבי מערכת היחסים שלכם שאתם לא הולכים לשום מקום ותפיגו את פחדיהם מנטישה. צפו לתקופות של נסיגה משולבות בחיבה, אך יהיה זה תלוי בכם להישאר יציבים לאורך כל הדרך ולהציע להם מרחב בטוח לשתף את רגשותיהם (ללא האשמות). קביעת גבולות עם אדם שנמנע מכך היא גם היבט מכריע בהחלמה. 

3. הצהרות חיוביות 

אל תקוננו. זה נכון. תקשיבו, הדרך להחלמה וביטחון לא תהיה יפה, ושניכם צריכים את כל העזרה שתוכלו לקבל. הגברת הוויבים החיוביים ופיתוח תרגול של מיינדפולנס ואפירמציות עשויים לעזור לשפר את הקשר שלכם כזוג. בנוסף, הדחף לשפוט ולבקר אחרים פוחת משמעותית כאשר קבלה וחיוביות נכנסות למשוואה. 

קריאה קשורה: 9 דרכים להתמודד עם חרדה ממערכות יחסים - טיפים ממומחים

4. קבל את העובדה שזה לא קשור אליך 

במסע לקבלת בן/בת הזוג שלכם וכל הקשיים שלו/ה, חשוב להזכיר לעצמכם ששום דבר מזה לא קשור אליכם או למה שאתם עושים. בסופו של דבר, בן/בת הזוג המזלזל/ת-נמנע/ת שלכם/ן נאבק/ת בשדים שלו/ה בדרך להחלמתו/ה. עזיבת בן/בת זוג נמנע/ת עשויה להיות התקווה היחידה שלכם לביטחון. אבל אם תחליטו להישאר, היו סבלניים ואל תשפטו/י.

כל אחד ראוי להיות נאהב ולהיות במערכת יחסים אוהבת. קשרים בין-אישיים משמעותיים ובריאים הם בהחלט דברים לשאוף אליהם ולעבוד לקראתם. בעוד שהתנהגות לא-אדפטיבית, מזלזלת-נמנעת תהיה קשה להתגברות עליה, לימוד על סגנונות התקשרות שונים אלה, מה גורם להם וכיצד לרפא אותם יכול ליצור חיים מספקים יותר. 

שאלות נפוצות

מהו סגנון התקשרות לא מאורגן במערכות יחסים? גורמים וסימנים

פסיכולוגיה של אהבה: תיאוריות שגורמות למערכות יחסים לעבוד

סגנון התקשרות לא בטוח במערכות יחסים: סיבות וכיצד להתגבר עליהן

תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.