관계가 한계점에 이르렀을 때 어떻게 해야 할까요?

당신과 당신의 파트너가 이별 직전에 있을 수도 있다는 잔소리를 느끼시나요? 당신의 관계는 방향타 없는 배처럼 움직이는 것처럼 보이는데, 두 사람 모두 당신이 아무데도 향하지 않는다는 것을 알면서도 흐름을 따라 가고 있습니까? 하지만 관계가 한계점에 이르렀을 때 어떻게 해야 할지 종종 궁금해하시나요?

그렇다면 사랑이 있을 가능성이 있지만, 비호환성, 존중 부족 등의 문제로 인해 그 사랑이 가려졌습니다. 결국, 사랑만이 우리에게 필요한 전부는 아닙니다. 관계에서 호환성, 상호 존중, 공간 및 지원과 같은 측면은 우리가 파트너와 얼마나 오래 함께 있을 것인지를 정의합니다. 그래서 당신은 종종 “나의 관계가 무너지고 있다. 저장하려면 어떻게 해야 하나요?” 아니면 헤어지지 않고 관계 문제를 해결하는 방법이 궁금하십니까?

관계상담사의 도움으로 드리티 바브사르 관계, 이별, LGBTQ 상담을 전문으로 하는 M.Sc, 임상심리학 박사님이 관계의 몇 가지 명백한 단절점을 탐구해 보겠습니다. 이별 직전의 관계를 구하는 방법도 알려 드리겠습니다. 자, 시작해 봅시다…

관계의 한계점은 무엇입니까?

그렇다면 관계의 한계점은 무엇입니까? 정해진 정의가 있나요? 드리티 "관계의 한계점은 관계마다 다르게 보입니다." 내 친구 캐시(Cathy)는 남편이 이혼한 후 이혼 위기에 처해 있었습니다. 감정적인 일 동료와 함께. 그러나 적절한 커플 상담과 그와의 깊은 대화 끝에 그녀는 그를 용서하고 다시 만나기로 결정했습니다. 일부 커플은 불륜이나 정서적 학대와 같은 큰 차질이 발생한 후에도 연애 관계를 고칠 수 있지만, 다른 커플은 상대적으로 사소한 오해 후에도 헤어지는 것을 선호합니다.

A 공부 부부가 헤어지기로 결정하게 만드는 요인에는 여러 가지가 있으며 그 중 대표적인 요인은 갈등과 신뢰 위반이라는 사실이 입증되었습니다. 동시에, 같은 연구에 따르면 부부는 대부분 정서적 친밀감이나 투자와 같은 이유로 관계를 유지하기로 결정합니다. 그러나 결과는 한계점은 양가적인 개념이며 구체적인 정의가 없다는 사실도 입증했다.

관계의 한계점이 무엇인지에 대한 몇 가지 사례를 살펴보겠습니다.

• 충돌 해결 없음: 귀하 또는 귀하의 파트너는 갈등을 해결하는 데 필요한 노력을 기울이고 싶지 않습니다. 당신은 논쟁에 지쳤고 평화를 위해 놓아주고 싶습니다. 그러나 그것은 미래의 논쟁을 일으키는 관계에 영구적인 흠집을 만듭니다.
• 스트레스: 관계의 논쟁은 삶의 다른 측면에 부정적인 영향을 미치기 시작했으며 관계는 편안함과 평화의 원천이 아닌 스트레스의 원천이 되었습니다.
• 잔소리하는 문제: 최선을 다해 노력하고, 의사소통하고, 모든 일을 하고 있음에도 불구하고, 당신의 관계에 문제가 둘 다 지나갈 수 없다는 것입니다. 문제를 해결하려는 노력이 전혀 효과가 없었습니다.
• 자발성 없음: 당신의 관계는 마치 무중력처럼 강요된 것처럼 느껴지고 심지어 정상적인 '커플 활동'도 더 이상 자발적이지 않습니다.
• 신랄한 주장이 계속됩니다: 당신과 당신의 파트너 사이에는 많은 긴장감이 있으며, 이는 거의 항상 추악한 논쟁으로 이어집니다.

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내 관계가 왜 무너지고 있습니까? 5가지 가능한 이유

“내 관계가 무너지고 있어요. 저장하려면 어떻게 해야 하나요?” 글쎄요, 낭만적인 관계는 당신의 최고의 모습을 이끌어내기 위한 것입니다. 이는 당신을 더 나은 모습으로 변화시켜 육체적으로나 감정적으로 활력을 불어넣기 위한 것입니다. 또한 결점을 보완하고 더 나은 인간으로 발전하거나 직업적 목표나 삶의 목표를 향해 노력하는 등 인생에서 더 나은 일을 하도록 동기를 부여해야 합니다.

하지만 관계가 이 중 어떤 것도 하지 않으면 어떻게 될까요? 이제 헤어질 시간인가? 아마도 그렇습니다. 관계가 막다른 골목에 도달한 상황은 당신과 당신의 파트너 사이의 유대가 무너지고 있음을 암시합니다.

그러나 모든 것이 끝나기 전에 몇 가지 위험 신호를 발견할 수 있습니다. 조기에 발견하면 점검하고 해결하여 행복하고 건강한 관계가 느리고 해로운 죽음으로 죽는 것을 방지할 수 있습니다. 글쎄, 우리는 관계가 끝날 수 있는 5가지 가능한 이유를 나열했습니다. 그것들을 살펴보자:

1. 호환성 부족

Dhriti는 “당신과 당신의 파트너가 서로 맞지 않을 수도 있습니다. 때로는 좋은 두 사람이 함께 왔지만 서로 너무 잘 어울리지 않는 경우도 있습니다. 누구의 잘못도 아니지만 안타까울 뿐입니다.” 우리는 동의한다. 그런 파트너 간의 비호환성 다음에서 발생할 수 있습니다.

• 다양한 삶의 목표와 기대: 예를 들어, 당신의 파트너는 회사에서 승진하고, 열심히 일하고, 연봉 6자리를 벌고, 집과 고급 자동차를 소유하고 싶어할 수도 있지만, 당신은 단순한 삶에 만족할 수도 있습니다.
• 성욕의 불일치: 섹스 또는 신체적 친밀감은 우리 관계의 큰 부분을 차지합니다. 따라서 성욕이나 성적 욕구 및 기대의 불일치로 인해 파트너 간의 격차가 커질 수 있습니다.
• 다양한 관심사: 약간의 차이가 있다면 공정하게 관리할 수 있지만, 이해관계가 크게 불일치하면 심각한 갈등으로 이어질 수 있습니다. 예를 들어, 당신의 파트너는 주말에 클럽 활동을 좋아할 수도 있고, 당신은 책을 읽으며 뒹굴거리는 것을 더 좋아할 수도 있습니다.
• 다양한 정치적 견해: 정치적인 논쟁이 관계에 큰 타격을 줄 수 있기 때문에 이번 건은 좀 심각합니다.

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2. 변화 의지 부족

Dhriti는 "귀하/귀하의 파트너가 관계를 치유하는 데 필요한 변화를 원하지 않으면 유대 관계가 망가질 수 있습니다."라고 느낍니다. 관계가 제대로 작동하려면 두 파트너가 모두 앉아서 유대 관계를 고칠 가능성에 대해 논의해야 합니다. 하지만 이는 파트너가 기꺼이 변경하거나 조정하려는 경우에만 발생할 수 있습니다. 관계를 저장. 파트너가 경직되면 행복하고 건강한 관계도 무너질 수 있습니다.

3. 열린 의사소통의 부족

Dhriti는 "당신과 당신의 파트너가 우려 사항을 표명하고 서로를 이해하려고 애쓰는 의사소통 기술이 부족할 때 관계가 무너집니다."라고 말합니다. 이러한 경우는 다음과 같은 경우에 일반적입니다.

• 한 파트너는 자신의 의견을 말할 때마다 달걀 껍질 위를 걷는 듯한 느낌을 받아 침묵합니다.
• 한 파트너로부터 계속해서 포기하겠다는 위협이 있을 때, 그들이 "한 번 더 이 얘기를 하면 난 떠날 거예요..."와 같은 말을 합니다.
• 자기애적 돌담이 있거나 침묵의 치료, 한쪽이 다른 쪽이 자신의 요구 사항을 표현하려고 할 때마다
• 파트너가 상대방의 걱정을 일축하거나 “당신은 망상이군요”, “당신은 과민반응을 하고 있습니다”와 같은 말로 그들을 조롱할 때.

4. 계기가 되는 에피소드

Dhriti는 “특정 영향이나 사례가 관계에 해를 끼쳤을 수 있습니다. 그러한 경우는 귀하 또는 귀하의 파트너의 신뢰나 믿음을 손상시킬 수 있습니다.” 이러한 사례에는 다음이 포함될 수 있습니다.

• 혼외정사
• 당신의 목표를 지지하지 않는 파트너
• 당신에 대해 마음을 독살했을 수 있는 제3자(가족이나 친구 등)

5. 이상의 충돌

Dhriti는 다음과 같이 믿습니다. “당신과 당신의 파트너가 미래에 대해 더 이상 같은 의견을 갖고 있지 않거나, 관계에 필요한 노력.” 내 동료 중 한 명인 Ryan은 해외 이주를 희망하고 약 1년 전부터 적극적으로 해외 취업 프로젝트에 지원하기 시작했습니다. 그러나 그의 동거 파트너 제인은 고향을 벗어나고 싶지 않았고 단순한 삶을 원했습니다. 이로 인해 그들 사이에 균열이 생겼고 그들은 곧 헤어졌습니다.

파트너 중 한 명이 아이를 원하고 다른 한 명은 원하지 않는 경우에도 비슷한 상황이 발생할 수 있습니다. 마찬가지로, 귀하 또는 귀하의 파트너는 둘 다 문제를 해결하기 위한 논쟁과 노력에 너무 많은 시간과 에너지를 소비하고 있다고 판단하여 문제를 완전히 끝내기를 원할 수 있습니다.

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관계가 한계점에 이르렀을 때 어떻게 해야 할지 궁금하십니까? 아니면 무너져가는 관계를 고치는 방법은 무엇입니까? 식물이 자라려면 정기적으로 물을 주어야 하는 것처럼 관계도 저절로 자라지 않습니다. 그들은 건강한 사랑과 많은 노력이 필요합니다. 물론, 관계가 결코 치유될 수 없는 특정 독성 수준이 있습니다. 예를 들어, 레딧 사용자 전 애인이 어떻게 내 식습관을 놀리고 무례하게 행동했는지 설명합니다.

따라서 한계점에 도달하면 '이유'를 분석하고 수정해야 할 정확한 이유를 찾으십시오. 또한 관계가 여전히 고칠 수 있는지 확인해야 합니다. 추가적으로, 방법 헤어지지 않고 관계 문제를 해결하다 커플마다 다릅니다. 그러나 관계가 '소강' 단계에 도달한 후 관계를 해결하기 위한 단계별 가이드가 있는지 궁금하신 경우를 대비해, 헤어지기 직전의 관계를 유지하는 방법에 대한 몇 가지 팁을 적어 두었습니다.

1. 감정을 파악하라

Dhriti는 "이제 한계점에 도달한 관계를 다룰 때, 자신의 감정과 생각을 파악하기 위해 잠시 시간을 내는 것이 필수적입니다."라고 말합니다. 그녀가 의미하는 바는 상황을 침착하게 생각하고 감정을 분류하고 관계에서 실제 필요와 분리해야 한다는 것입니다. 그래야만 채권을 수리할지 여부와 방법을 결정할 수 있습니다.

2. 필요한 사항을 적어두세요

집중하는 한 가지 방법 관계에 필요한 실제로 적어 두는 것입니다. 그렇다면 더 나은 생활 방식이 필요합니까? 아니면 더 나은 섹스? 아니면 감정적 가용성이 더 높습니까? 명확한 아이디어를 얻으려면 적어 두십시오. Dhriti는 "파트너에게 원하거나 필요한 모든 것의 목록을 작성하고 몇 번 수행하여 정확히 무엇이 빠졌는지 파악하도록 노력하세요."라고 덧붙입니다.

3. 노력할 가치가 있는지 판단하세요

무너져가는 관계를 어떻게 고칠 것인지 궁금하다면, 먼저 필요한 노력을 기울일 의향이 있는지 결정하십시오. Dhriti는 "얼마나 많은 노력을 기울일 의향이 있는지, 그리고 일이 잘 풀릴 만큼 희망이 있는지 파악해 보세요."라고 덧붙입니다. 알다시피, 모든 균열을 고칠 수는 없습니다. 예를 들어, 가정 폭력이나 무덤을 참아서는 안 됩니다. 자기애 적 학대.

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4. 의사 소통

관계가 한계에 이르렀을 때 무엇을 해야 할지 궁금할 때 간단한 해결책은 의사소통입니다. Dhriti는 “자신의 감정을 파트너와 소통하는 것이 중요합니다. 그들이 어디에 서 있는지, 상황에 대해 어떻게 생각하는지 이야기해 보세요.” 당면한 갈등과 이를 극복하기를 원하는지 여부에 대해 두 사람이 같은 입장을 갖는 것이 중요합니다.

5. 질문

간단한 방법 관계를 고치다 파괴 포인트 질문을 하는 것입니다. 이들 중 일부는 평정심을 필요로 하는 어려운 질문일 수 있습니다. Dhriti는 "파트너의 요구 사항을 더 잘 충족하기 위해 할 수 있는 일이 있는지 물어보세요."라고 제안합니다. 그러한 질문은 다음과 같습니다:

• “당신은 연애에 만족하시나요?”
• “무엇이 부족하다고 생각하시나요? 더 좋게 만들 수 있을까요?”
• “내가 어디로 잘못 가고 있다고 생각하세요?”
• “우리 관계를 바로잡기 위해 뭔가를 할 수 있을까요?”

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6. 주요 문제 찾기

관계에는 재정이나 행동 등 수정해야 할 공백이 많이 있을 수 있습니다. 그러나 관계를 방해하는 주요 문제는 해결되어야 합니다. 따라서 귀하 또는 귀하의 파트너를 유발하는 원인 중 하나로 범위를 좁히십시오. 그것은 당신의 전 애인과 이야기하는 남자 친구 균열이나 지출 습관을 일으키고 있습니다. Dhriti는 "이 과정에서 가장 중요한 부분은 관계의 중심 문제를 찾고 이를 함께 해결할 수 있는 방법을 찾는 것입니다."라고 동의합니다.

7. 파트너의 감정을 고려하십시오

Dhriti는 "파트너의 관점과 감정도 받아들이는 데 열린 자세를 취해야 합니다"라고 생각합니다. 문제를 논의하는 동안 파트너에게 상처를 주거나, 학대하거나, 얕보거나, 비난하거나, 수치심을 주는 일이 발생하지 않도록 하세요. 싸움이 아닌 시민 토론으로 만드세요.

8. 당신의 역할을 받아들이세요

한계점에 있는 관계를 고치는 또 다른 방법은 그 관계에서 자신의 역할을 받아들이고 망가진 관계를 고치는 방법에 집중하는 것입니다. Dhriti는 “받아들이는 것이 중요합니다. 관계에서의 책임 한계점에 도달하는 데 당신이 한 역할에 대해.” 파트너에게 자신의 행동에 대해 책임을 물을 수도 있지만, 지금은 관계를 고치기 위해 스스로를 고칠 수 있는 부분을 스스로 반성하고 깨달을 때입니다. 부정하지 마십시오.

9. 차이점을 해결하세요

차이점은 모든 관계의 일부입니다. 또한 일부 차이점은 실제로 관계에 활력을 더합니다. 하지만 필요한 것은 차이점과 유사점의 균형을 맞춰 관계가 무너지지 않도록 하는 것입니다. Dhriti는 다음과 같이 동의합니다. “당신과 파트너 사이의 차이점을 해결하려고 노력하세요. 그리고 서로 다른 의견이 있다고 해서 항상 분리로 끝나는 것은 아니라는 점을 이해하세요.”

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10. 타협

Dhriti는 관계가 한계에 도달했을 때 해야 할 일에 대해 한 가지 더 덧붙입니다. "당신과 당신의 파트너 모두의 필요에 가장 적합한 타협점을 찾으려고 노력하세요." 하지만 그렇게 할 때, 포기하지 않도록 해야 합니다. 건전하지 못한 타협 이러한 용어는 착취로 이어지기 때문에 일방적이지 않습니다.

11. 더 감사하라

그렇다면 당신이 망쳤거나 당신의 파트너가 망친 관계를 어떻게 고칠 수 있을까요? 비판보다는 감사에 집중하는 것이 중요합니다. Dhriti는 다음과 같은 이론을 인용합니다. 존 고트만(John Gottman) 박사와 줄리 고트만(Julie Gottman), 이는 하나의 부정적인 상호 작용을 상쇄하려면 다섯 번의 감사 사례가 필요함을 나타냅니다. 이는 5:1의 '마법의 비율'이라고도 알려져 있습니다. 그리고 대부분의 커플이 부정적인 상호 작용을 해결하는 경향이 있는 몇 가지 방법은 다음과 같습니다.

• 관심 표시
• 애정표현
• 긍정적인 점에 감사하기
• 동의할 수 있는 방법 찾기
• 공감하고 사과하는 모습 보여주기

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12. '4명의 기사'를 피하라

Gottman 방법을 따르는 것 외에도 이혼/이별을 예측하는 '네 명의 기사'(비판, 방어, 경멸, 돌담)에 대해서도 알아야 할 수도 있습니다. 관계를 유지하고 싶다면 네 가지 모두를 피하십시오. 당신의 관계를 개선 품질.

13. '당신 대 당신의 파트너'로 만들지 마십시오.

아직도 어떻게 해야할지 궁금하다 당신이 망친 관계를 고치세요 아니면 당신의 파트너가 불필요한 논쟁으로 그랬습니까? Dhriti는 "그것은 당신 대 당신의 파트너가 아니라 당신과 당신의 파트너 대 당신의 문제라는 것을 기억하십시오. "라고 말합니다. 그리고 우리는 더 이상 동의할 수 없었습니다. 종종 우리가 관계에서 자신의 필요 사항을 말할 때 파트너는 다음과 같은 느낌을 받을 수 있습니다.

• 우리는 그들을 공격하고 있습니다
• 우리는 궁핍하다
• 우리는 그들을 모욕하거나 그들의 부족함을 지적하고 있습니다.

하지만 전쟁은 파트너와의 싸움이 아니라 당면한 문제에 대한 싸움이라는 점을 분명히 해야 합니다.

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14. 도움을 요청

Dhriti는 "자신이 부족한 부분에서는 파트너의 도움에 의존하고 도움을 받는 것이 좋으며, 그 반대의 경우도 괜찮습니다."라고 느낍니다. 그러니 주저하지 말고 그들에게 물어보세요:

• 재정적인 조언을 원하시면
• 새로운 기술을 가르치기 위해
• 다음과 같은 감정을 다루는 데 도움을 주기 위해 분노 조절

15. 긍정적인 점을 기억하라

그러니 시간이 지나면서 관계가 아무리 해로워지더라도 당신은 소중히 여기는 순수하고 아름다운 순간을 가졌을 것입니다. 또는 다른 사람을 기꺼이 도우려는 의지나 직업 윤리와 같이 당신이 높이 평가하는 파트너의 특성. Dhriti는 “잠시 시간을 내어 관계의 좋은 부분을 모두 기억하세요. 당신과 당신의 파트너가 함께 연습할 수 있습니다.”

16. 노력하라

Dhriti는 “관계의 질을 향상시키기 위해 서로 노력하는 것 외에는 대안이 없습니다.”라고 믿습니다. 다음 방법으로 이를 수행할 수 있습니다.

• 함께 좋은 시간 보내기: 멋진 데이트 밤에 투자하거나 집에서 함께 식사를 요리해 보세요.
• 서로가 소중하다고 느끼도록 만들기: 그들이 쓴 시나 심지어 그들의 헌신에 감사해 주십시오. 가사 책임 공유
• 신뢰 재구축: 필요한 경우, 신뢰가 부족하다는 힌트가 있는 경우 비밀번호를 공유하세요.

17. 지원 시스템에 문의하세요

Dhriti는 “당신의 정서적 안녕은 당신의 책임입니다.”라고 느낍니다. 따라서 혼자서는 이 위기에 직면할 수 없기 때문에 이 위기에 처해 있는 친구와 가족에게 연락하는 것이 중요합니다. 상황을 해결하기 위해 밖으로 나가거나 제안을 받아들일 수 있습니다. 하지만 어떤 것도 강요해서는 안 된다는 점을 기억하세요.

18. 되감기

드리티는 “관계를 고치는 첫 번째 단계는 당신을 만든 계기로 돌아가는 것”이라고 믿습니다. 그들과 사랑에 빠지다 우선.” 그러니 처음 만났을 때나 함께한 첫 휴가에서 그들이 어떻게 당신을 웃게 만들었는지 생각해 보세요. 더 나은 관계를 위해 되감고 다시 경험해보세요.

19. 감정적 경계를 설정하라

관계가 한계에 이르렀을 때 어떻게 해야 할지 여전히 혼란스럽다면 드리티는 이렇게 조언합니다. “건강한 관계를 형성해야 합니다. 감정적 경계 자신의 정서적 안녕을 유지하기 위해 파트너와 함께.” 이러한 경계는 다음을 의미할 수 있습니다.

• 자신의 감정에 책임을 지게 만드세요. 따라서 업무 스트레스나 다른 이유로 인한 분노에 대해서는 귀하가 책임을 지지 않습니다.
• 그들의 부정적인 감정을 그대로 반영하지 마세요: 즉, 슬픔이나 분노를 겪고 있다는 이유만으로 슬픔이나 분노를 받아들이지 마십시오.
• 당신을 감정적으로 자극하는 것이 무엇인지 말해주세요: 누군가에게 장난을 치거나 다른 사람들 앞에서 당신을 조롱할 때인가요?

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20. 자신을 잊지 마세요

관계를 저장하기 전에, 관계가 당신에게 큰 의미가 있더라도 그것은 인생 전체가 아니라 인생의 일부라는 점을 기억하십시오. Dhriti는 "파트너를 우주의 중심으로 만들고 그들도 똑같이 할 것이라고 기대하지 마십시오."라고 말합니다. 이렇게 하려면 다음을 수행할 수 있습니다.

• 독서나 정원 가꾸기 등 좋아하는 일을 하면서 매일 나만의 시간을 보내세요.
• 혼자 여행을 떠나거나 새로운 사람들을 만나다
• 스파를 즐기며 자신을 가꾸세요.

21. 상담을 받아보세요

관계가 한계점에 이르렀을 때, 어려운 결정을 내려야 한다고 느낄 때, 아니면 관계가 막다른 골목에 이르렀을 때 없는 것이 더 나은지 궁금하십니까? 감정을 다스리거나 커플 치료를 받는 데 도움을 받으려면 정신 건강 전문가에게 문의하세요. 이에 대해 안내할 수 있는 Bonobology 패널의 숙련되고 자격을 갖춘 치료사에게 주저하지 말고 연락하세요.

아직도 관계가 한계점에 이르렀을 때 어떻게 해야 할지 궁금하십니까? 아니면 “왜 내 관계가 무너지는 걸까?”라고 궁금해할 수도 있습니다. 우리는 그렇지 않기를 바랍니다. 또한 중단점이 반드시 관계를 저장하는 것이 불가능하다는 것을 의미하지는 않습니다. 또한 관계가 종료될 경우 다음 관계에서 더 나은 유대 관계를 형성할 수 없다는 의미도 아닙니다.

그러나 어떤 관계에서든 갈등을 해결하고 이를 카펫 아래로 밀어넣지 않으려면 상호 노력이 필요합니다. 그럼에도 불구하고 관계가 개성을 삼켜서는 안 되며, 자기 자신을 위해서도 살아야 합니다. 그러니 완벽한 균형을 유지하세요!

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