'남편이 싸우기 시작하고 나를 비난한다': 대처 방법

건강한 관계에는 재미와 게임, 장미꽃과 촛불이 켜진 저녁 식사만 있는 것은 아니라고 합니다. 결혼은 일생 동안 우여곡절이 많은 여정이며, 그중에는 예측할 수 없는 일도 있습니다. 그럼에도 불구하고, 결혼생활을 하면서 여성이 “남편이 싸우고는 나만 탓한다”는 생각을 자주 하게 된다면 그곳은 과연 안전한 공간일까요?

그리고 우리는 남성이 책임을 회피하려고 시도했을 수 있는 일회성 사례에 대해 말하는 것이 아닙니다. 우리는 좋은 여성이 "내 남편이 나를 무가치하다고 느끼게 만들어요"라고 불평하거나 거의 매일 무례한 남편을 어떻게 대해야 할지 고민하게 만드는 정기적인 책임 전가 사례에 대해 이야기하고 있습니다. 이것은 그가 통제하고 조작하고 있으며 관계에 존중하는 역동성이 부족하다는 신호 중 하나입니다.

관계, 이별, LGBTQ 상담을 전문으로 하는 임상심리학 석사 학위 소지자이자 관계 상담가인 드리티 바브사르 의 도움을 받아 , 이러한 책임 전가의 원인과 영향에 대해 알아보겠습니다. 또한, 이러한 상황에 대처하고 정서적 안녕을 지키는 데 도움이 되는 몇 가지 팁을 제공해 드립니다.

남편은 왜 모든 일에 대해 나를 비난합니까? 9가지 가능한 이유

“남편이 싸움을 시작하고는 나를 비난합니다.” – 우리는 종종 여성들이 친구나 사랑하는 사람들에게 이런 말을 하는 것을 보았습니다. 결혼 생활에서 벌어지는 모든 말다툼과 비난을 받는 입장에 너무 지쳤습니까? 아니면 “남편은 왜 모든 일에 나 탓을 하는 걸까?”라고 궁금해하시나요?

아시다시피, 화난 배우자는 당신에게 모든 독설을 퍼부을 뿐만 아니라 관계에도 해를 끼칩니다. 그리고 남편이 항상 당신에게 화가 난다면 당신은 혼자가 아닐 수도 있습니다. 아마도 수많은 다른 여성들도 같은 상황에 직면해 있을 것입니다.

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한 레딧 사용자가 남편이 관계에서 일어나는 모든 문제의 원인을 자신에게 돌릴 때 느끼는 감정을 공유했습니다. 그녀는 "남편은 예전에 직장에서 프로젝트를 따내지 못한 이유를 상사 부인들과 충분히 어울리지 않았기 때문이라고 했어요. 또 임신 중에 건강 문제로 고생한 것도 제 탓으로 돌렸죠. (남편 말로는 제가 너무 허약하고 몸이 약해서 건강한 임신을 할 수 없었다는 거예요.) 하지만 저는 그런 건강 문제를 극복하고 건강한 아기를 만삭으로 낳았고, 아기는 신생아 집중 치료실에 입원할 필요도 없었어요."라고 말했습니다.

그녀는 이어서 남편이 자신을 탓하는 여러 가지 문제들을 나열합니다. 그의 분노 조절 문제 , 시아버지의 건강 악화, 딸의 질병, 그리고 불필요하게 직장에 전화하는 것까지 모두 그녀 탓으로 돌린다고 합니다. 만약 당신이 "남편은 항상 나를 깎아내려"라고 자주 불평하고, 그 이유를 알고 싶다면, 남편이 모든 것을 당신 탓으로 돌리는 근본적인 원인 몇 가지를 살펴보세요.

1. 취약한 자아/자기감

흔히 여성들은 "남편 때문에 내가 무가치하게 느껴져요"라고 불평하지만, 이런 행동을 하는 남성들은 자존심에 문제가 있는 경우가 많습니다. 자존심이 약한 남성은 자신의 잘못을 인정하고 관계에서 책임을 지는 것을 어려워하는 경향이 있습니다.

Dhriti는 이렇게 말합니다. “그러한 사람들은 비난을 다른 사람에게 전가하기 시작합니다. 왜냐하면 그것이 더 쉬운 탈출구이고, 자신의 행동에 대해 책임을 지는 것보다 훨씬 더 받아들일 수 있는 방식이기 때문입니다. 이는 '투사'라고 알려진 일반적인 방어 메커니즘입니다. 그런데 '남편이 싸우다가 나한테 혼난다. 왜 그런지 전혀 모르겠어요!” 이것은 까다로운 상황입니다.”

다음은 한 레딧 사용자 의 경험담입니다. "특히 어젯밤에는 그의 친구(M)의 집에서 우리 셋이서 시간을 보냈습니다. 그런데 밤새도록 그의 말이 저에게 공격적이고 무례하게 느껴지는 순간들이 있었습니다."

그런 다음 그녀는 기분이 좋지 않다고 그에게 말했을 때 그가 어떻게 반응했는지 계속해서 말합니다. “…내가 그에게 내 기분을 말한 후, 그는 나에게 화를 냈습니다. 그는 나에게 화를 내며 내가 그와 어떻게 논쟁하고 싶은지, 그가 그의 친구들과 함께 있을 때 그가 누구인지, 그리고 그들이 함께 있는 시간도 존중해야 하는지에 대해 나에게 소리치기 시작했습니다.” 여기에서 남자는 자신의 괴물과 맞서지 않기 위해 분명히 아내에게 책임을 전가하고 있습니다.

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2. 과거 트라우마로 인한 자존감 문제

"왜 남편은 모든 걸 내 탓으로 돌릴까?"라는 생각이 늘 든다면, 자존감 문제가 주요 원인일 수 있습니다. 남편이 항상 화를 낼 때, 그 분노는 과거의 해결되지 않은 문제들을 반영하는 것일 수 있다는 점을 기억하세요. 과거의 트라우마, 특히 정서적·심리적 학대로 인한 트라우마 때문에 자존감이 낮아진 사람들은 직접적으로 도움을 요청하는 것을 어려워합니다.

Dhriti는 이렇게 설명합니다. “쉽게 도움을 받을 수 있더라도 두려움 때문에 취약해지기 어렵기 때문에 요청하지 않을 수도 있습니다. 따라서 그들은 이러한 근본적인 요인 때문에 파트너를 비난합니다.”

내 동료 중 한 명인 Damien은 침대에서 이전 여자친구의 기대에 부응할 수 없었기 때문에 엄청난 자존심 문제를 안고 있었습니다. 그에게는 성적인 문제가 있었는데 나중에 의학적 조언을 통해 어느 정도 고쳤습니다. 그러나 몇 년 후 결혼했을 때 그는 종종 아내보다 우위를 점하려고 했고, 때로는 공개적으로 아내를 비하할 정도로 아내를 폄하하려고 했습니다. 그것은 아마도 그의 남성적 자아에 대한 이야기였을 수도 있고, 과거 관계에서 받았던 모든 무례함을 만회하는 방식이었을 수도 있습니다.

3. 조작하려는 경향

만약 당신이 "남편이 항상 나를 깎아내려"라고 끊임없이 불평한다면, 배우자를 모든 일의 원흉으로 몰아세우거나 싸움을 거는 것은 상대방의 자존감을 직접적으로 공격하는 조종적인 행동일 수 있다는 점을 기억하세요. 드리티는 "이런 식으로 부당하게 비난받는 사람은 자신감을 잃고 자신을 비난하는 사람에게 점점 더 의존하게 된다"고 설명합니다.

친구인 클레어도 비슷한 경험을 했습니다. 그녀는 “내 전남편 데이브는 꽤 교활한 사람이었다. 나는 그도 어느 정도 자기애적이었다고 말하고 싶습니다. 그래서 그는 마인드 게임을 하고 내가 할 수 없는 일에 대해 종종 나를 비난했습니다. 예를 들어, 그는 한번은 식료품점에 지갑을 두고 온 다음 내가 전화를 해서 주의를 산만하게 했기 때문에 지갑을 잘못 두었다고 나를 비난했습니다. 그가 거기 있었을 때 일어났습니다. 남편은 거의 매일 나에게 깊은 상처를 주었고, 어느 시점에는 남편의 술책이 나의 낮은 자존감의 원인이라는 것을 깨닫고 헤어지기로 결정했습니다.”

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4. 완벽주의

완벽주의자 성향 때문에 자신의 기대치를 조절하는 데 어려움을 겪는 남성은 종종 파트너에게 화를 내곤 합니다. 드리티는 "이런 사람들은 자신뿐만 아니라 주변 사람들에게도 비현실적인 기대를 갖고 있습니다. 따라서 연인 관계에서 그들의 기대 에 부응하지 못하면 , 기대치를 현실적으로 조정하기보다는 오히려 당신을 탓하고 싸움을 걸기 시작합니다." 라고 설명합니다.

그런 사람들은 종종 다음과 같은 말을 합니다.

• “나는 단지 당신의 이익을 위해서 이 말을 하는 것뿐입니다.”
• “이것이 당신의 발전에 도움이 될 것입니다.”

5. 스트레스

남성이 싸움을 시작할 때, 근본적인 문제가 있을 수 있습니다. 스트레스를 받고 있으면서도 그 스트레스의 원인에 대한 불만을 효과적으로 관리하거나 표현하지 못하는 것이죠. 결국 분노 조절 장애가 생겨 파트너에게 화풀이를 하게 되는 것입니다. 드리티는 "이것은 '전치'라고 불리는 또 다른 방어기제입니다. 감정이 원래의 원인에서 벗어나 상황과 전혀 상관없는 사람에게 전가되는 것이죠."라고 설명합니다.

내 친구인 리타도 비슷한 이야기를 했습니다. “몇 달 전까지만 해도 남편은 종종 집에 있으면 짜증을 내며 사소한 불편을 겪을 때마다 나를 탓하곤 했습니다. 남편은 때때로 나에게 깊은 상처를 입혔습니다. 따라서 에어컨이 작동하지 않는다면 그것은 내 잘못이 될 것입니다. 왜냐하면 나는 그것을 너무 자주 사용하기 때문입니다. 화장실 문을 수리해야 한다면 그것은 내 잘못이 될 것입니다. 왜냐하면 나는 문을 자주 '쾅'하기 때문입니다. 그리고 이런 일이 계속되자, 제가 진짜 이유는 그가 직장에서 승진을 위해 붙잡혀 있고 다른 사람이 그의 일에 대한 공로를 인정받고 있다는 사실을 깨달았습니다. 그래서 나에게로 편향된 것은 바로 업무 스트레스, 즉 샌드백이었습니다.”

6. 결혼생활에 대한 불만

남성은 결혼 생활에 만족하지 못하거나, 해결되지 않은 문제나 근본적인 이유가 있어 공유하거나 이야기할 수 없는 경우 배우자에게 화를 낼 수 있습니다. Dhriti는 "이것은 파트너에 대한 분노로 이어질 수 있으며 서로 다른 방식으로 화를 낼 수 있습니다. 그 중 한 명은 일이 부당하게 아내를 비난하게 만들 수 있습니다."라고 말합니다.

Dhriti는 그러한 고객 중 하나인 Shehnaz를 상대했습니다. 그녀는 이렇게 말합니다. “셰나즈와 그녀의 남편 오마르는 결혼한 지 10년이 되었으며 어린 두 자녀를 두었습니다. 파트타임으로 일하는 것 외에도 Shehnaz는 대부분의 가사일도 관리합니다. 그러나 최근 남편은 크고 작은 여러 가지 문제로 그녀를 비난합니다.

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예를 들어, 아이들이 버릇없이 굴면 오마르는 아내가 아이들을 제대로 훈육하지 못한다고 말합니다. 경제적으로 어려움을 겪을 때는 아내가 과소비를 하거나 예산을 잘못 관리한다고 비난합니다. 심지어 사회생활에서도 아내가 외향적이지 않거나 말실수를 한다고 비판합니다. 이제 셰나즈는 남편을 기쁘게 하려고 안절부절못합니다. 이러한 상황은 아마도 결혼 생활의 단조로움, 즉 오마르가 결혼 자체에 불만을 느끼고 있기 때문일 것입니다. 경제적 어려움 이나 성생활의 불만족 등 근본적인 문제를 해결하기 위해 서로를 되돌아보는 시간을 갖는다면 이 상황은 개선될 수 있을 것입니다.

7. 책임감 부족

남성이 자신의 행동에 대한 책임을 받아들이는 데 어려움을 겪을 때, 배우자에게 모든 것이 배우자의 잘못이라고 생각하게끔 가스라이팅하는 경향이 있습니다. 이는 그가 통제적이고 조종적인 성향을 가지고 있다는 신호 중 하나입니다. 드리티는 "이러한 행동은 일반적으로 책임을 지거나 잘못을 인정하는 데 익숙하지 않은 사람들에게서 흔히 나타나며, 그들은 주변 사람들, 특히 배우자를 탓하는 데 더욱 집중합니다."라고 설명합니다.

한 레딧 사용자는 비슷한 경험을 다음과 같이 털어놓았습니다. "결혼 8년 차인 제 남편(34세)은 어떤 일에도 책임을 지지 않으려고 안달이에요. 모든 일을 저(33세) 탓으로 돌리려고 하죠. 제가 그 자리에 없었더라도 제 탓으로 돌리려는 말도 안 되는 일들이 끝도 없이 많아요."

8. 가족의 의견

종종 남성은 가족이나 사랑하는 사람의 영향을 받아 파트너를 학대할 수도 있습니다. Dhriti는 이렇게 설명합니다. “아내에 대한 남자의 의견은 아내에 대한 가족의 의견에 영향을 받을 수 있습니다. 이는 시어머니가 며느리와 문제를 겪을 수 있는 인도 가정과 같은 가부장적 가정에서 특히 자주 발생합니다. 이로 인해 나중에 결혼 생활에 큰 균열이 발생합니다.”

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그녀는 최근 자신이 처리한 사례를 이렇게 언급합니다. “내 고객인 Raj와 Priya의 사례를 들어보세요. 둘 다 20대 후반입니다. 그들은 결혼한 지 XNUMX년이 되었고 Raj의 부모님과 함께 살고 있습니다. 결혼 생활에서 갈등이 발생할 때마다, 특히 Raj의 부모와의 결정이나 불일치와 관련된 갈등이 발생할 때마다 Raj는 Priya를 비난하는 경향이 있습니다.

예를 들어, 집안일이나 육아 책임에 관해 Priya와 Raj의 어머니 사이에 의견 차이가 있는 경우 Raj는 종종 어머니의 편을 들고 부모의 뜻을 존중하지 않는 Priya를 비난합니다.”

9. 그의 지배적 성격

남편이 아내가 스스로 하는 일에 트집을 잡거나 항상 주도권을 잡으려 한다면, 이는 그가 통제적이고 조종적인 성향을 가지고 있다는 주요 징후 중 하나입니다 . 드리티는 "이런 경우, 남편은 아내가 자신의 말이나 지시대로 정확히 행동하기를 기대합니다."라고 말합니다. 아내가 남편의 기대와 조금이라도 어긋나면 싸움이 시작되고, 남편은 모든 것을 아내 탓으로 돌립니다.

Dhriti는 한 사례를 인용합니다. “내 의뢰인인 Annie와 그녀의 남편인 George는 둘 다 일을 하며 가계비를 똑같이 내고 있습니다. 그럼에도 불구하고 George는 자신의 모든 결정을 통제하고 다양한 문제에 대해 자주 그녀를 비난합니다.

“예를 들어, 그는 재정 문제나 사회 생활 계획을 포함하여 모든 주요 결정을 그녀와 상의하지 않고 결정하겠다고 고집합니다. 그녀가 자신의 의견이나 욕구를 표현하면 그는 그것을 일축하고 그녀가 비합리적이거나 비합리적이라고 비난합니다. 그녀가 자신의 독립성을 주장하고 자신의 요구 사항을 표현하려고 할 때 Mark는 그녀를 얕보는 방식으로 반응합니다. 그 결과 현재는 모든 사회활동에서 탈퇴했다”고 밝혔다.

관계의 모든 것에 대해 비난을 받는 효과

관계의 모든 것에 대해 비난을 받는 것은 무시할 수 있는 사소한 문제가 아닙니다. 이는 장기적으로 심각한 정서적, 심리적 학대로 이어질 수 있습니다. 그리고 최악의 부분은 싸움이 모든 결혼 생활의 일부이기 때문에 그것을 무시하고 계속하고 싶은 유혹을 받을 수 있다는 것입니다. 그리고 그 동안 당신은 친구들에게 “내 남편은 항상 화를 낸다”고 말할 수도 있습니다.

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하지만 이제 “학대적인 관계의 경고 신호는 무엇입니까?”라는 질문에 대한 답을 알았으니, 이제 화난 배우자가 정신적, 육체적 건강에 미치는 영향에 대해 통찰력을 얻을 때입니다.

그러므로 만약 당신이 남 탓을 하며 "내 연애에서 모든 건 항상 내 잘못이야"라고 말하기 시작한다면, 자존감이 위험할 정도로 낮아졌고 정신 건강이 파괴될 위험에 처해 있다는 것을 확신할 수 있습니다. 따라서 이러한 통제적인 남편의 위험한 감정적 영향에 유의해야 합니다. 전문가 드리티는 관계에서 일방적인 책임 전가가 미치는 몇 가지 영향에 대해 다음과 같이 설명합니다.

• 낮은/낮은 자신감: 남편이 싸움을 시작하고 자주 당신을 비난할 때, 당신은 자신이 옳은 일을 한다는 것을 신뢰하는 데 어려움을 겪을 수 있습니다. 이는 전반적으로 자기에 대한 낮은 의견을 초래할 수 있습니다.
• 파트너에 대한 분노: 남편의 분노는 당신으로 하여금 그를 원망하게 만들 수도 있고, 이는 남편을 향한 장기적이고 뿌리 깊은 분노로 이어질 수도 있습니다. 상호 존중에도 영향을 미칠 수 있습니다
• 부족하다는 느낌: 남편이 당신을 비하할 때, 당신은 “나는 충분하지 않다” 또는 “나는 모든 일을 잘못하고 있다”와 같은 자신에 대한 부정적인 믿음을 내면화할 수 있습니다.
• 파트너에 대한 신뢰와 믿음의 부족: 남편의 지속적인 공격으로 인해 남편이 항상 당신을 공격하는 사람으로 보일 수 있습니다. 당신은 그 사람이 당신을 사랑하고 이상적으로는 주변에서 안전하다고 느껴야 하는 사람이라고 상상하지 못할 수도 있습니다.
• 건강 문제: 남편이 당신에게 화가 난 모습을 보이면 당신은 스트레스와 불안에 시달릴 수도 있습니다. 이는 귀하의 건강과 복지에 영구적인 손상을 가져올 수 있습니다.
• 달걀 껍질 위를 걷기 시작합니다. 당신도 자기 회의에 빠져 있기 때문에 결국 달걀 껍질 위를 걷는다 남편을 기쁘게 하려고 애쓰면서 “남편이 맨날 화를 낸다”고 불평하는 것입니다.

'내 관계에서는 모든 것이 항상 내 잘못이다': 대처하는 12가지 방법

결혼 생활에서 해결되지 않은 갈등으로 어려움을 겪고 계십니까? 아니면 관계에서 잘못된 모든 일에 대해 파트너가 당신을 비난한다는 사실을 처리하기가 어렵습니까? “남편이 싸움을 시작하고 나를 탓한다”에서 “그가 이렇게 행동하게 된 근본 원인에 대한 해결책을 찾았습니다”로 어떻게 가나요?

전문가 드리티는 관계에서 모든 일에 대해 비난받는 상황에 대처할 수 있는 여러 가지 방법을 제안합니다. 예를 들어, 건강한 경계를 설정하고 , 침착함을 유지하며, 상황이 나아지지 않으면 전문가의 도움을 구하는 데 집중하라고 조언합니다. 이제 이러한 상황에 대처할 수 있는 다양한 방법을 자세히 살펴보겠습니다. 자, 이것이 바로 무례한 남편에게 대처하는 방법입니다.

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1. 자신을 교육하십시오.

항상 “남편이 싸움을 시작하고 나를 탓한다”고 스스로에게 말하는 해로운 상황에서 치유되는 첫 번째 단계는 사람들이 왜 이런 식으로 다른 사람을 비난하는지, 그리고 방어 메커니즘이 어떻게 작동하는지 배우는 것입니다.

드리티는 이렇게 말합니다. "이러한 지식은 당신에게 힘을 실어주고, 나중에 조종당하는 것을 막아줍니다. 그러니 ' 학대적인 관계 의 경고 신호는 무엇일까 ?'와 같은 질문에 대한 답을 찾아보세요. 이러한 건강하지 못한 행동은 정서적, 심리적 학대로 이어진다는 것을 인지하고, 이를 부추기는 행위는 절대 하지 마세요."

2. 침착하게 침착하십시오.

"내 연애에서 모든 게 다 내 잘못이야"라고 계속 생각하게 된다면, 가장 좋은 방법은 침착함을 유지하는 것입니다. 남편의 비난에 대처하거나 소통을 개선하기 위해 오랫동안 감정을 억누르는 것이 최선의 방법은 아니지만, 자신의 감정적 안정을 지키고 갈등 해결 계획을 세우기 위해서는 침착함을 유지하는 것이 중요합니다. 남편의 행동에 대응하는 것이 반드시 그에 대한 반응으로 이어지는 것은 아니라는 점을 기억하세요.

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Dhriti는 이렇게 조언합니다. “당신의 반응은 결국 그에게 당신을 지배하게 됩니다. 대신 이런 일이 발생했을 때 방어적이고 반응적이지 않도록 정서적 건강을 돌봐야 합니다. 당신의 현실을 결정하는 것은 다른 사람이 아니라 당신 자신이라는 것을 기억하십시오.”

3. 경계 설정 연습

남편과 함께 있을 때는 분명하고 건강한 경계를 설정하세요. 드리티는 이렇게 말합니다. "남편이 이런 식으로 대할 때 비난을 받아들이거나 수동적으로 있을 필요는 없습니다. 차분하지만 단호한 태도로 열린 소통을 유지하며, 자신의 잘못이 아닌 일에 대해서는 비난받지 않겠다는 입장을 분명히 하세요. 거리를 두고, 가정 폭력 과 같은 심각한 문제가 발생하면 도움을 요청하세요 ."

4. 객관적이어야 한다

가능한 한 객관적으로 사물을 바라보고 비난과 책임의 비율을 조정하십시오. 그렇게 하면 그의 행동에 책임이 있는 근본 원인을 더 깊이 이해하고 갈등을 효과적으로 해결할 수 있습니다. Dhriti는 "이렇게 하는 동안 진실에 확고한 기반을 유지하고 자신에 대한 믿음을 가지십시오"라고 권장합니다.

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5. 좋은 지원 시스템 구축

배우자 학대에 대처하는 가장 좋은 방법 중 하나는 건전한 지원 네트워크를 구축하는 것입니다. 그러니 친구, 가족, 동료, 사랑하는 사람들과 연락하세요. Dhriti는 "안전함과 행복함을 느끼게 해주는 활동에 참여해 보세요."라고 말합니다. 지원을 구하는 것이 건전한 대처 메커니즘이라는 점을 기억하십시오.

6. 남편이 책임을 지도록 격려하세요

앉아서 진솔하게 이야기하는 건 언제나 좋은 방법입니다. 솔직하고 열린 소통은 필수적이죠. 그리고 무엇보다 중요한 건, 그가 자신의 잘못을 깨닫고 당신이 얼마나 상처받았는지 이해하도록 하는 것입니다. 드리티는 "그의 행동이 당신과 그의 결혼 생활에 어떤 영향을 미치는지 이해시키려고 노력해 보세요."라고 조언합니다.

7. 비난을 되돌리지 마십시오

드리티는 "누군가가 책임을 지도록 하려면 공격하거나 손가락질하는 것은 해결책이 아닙니다. 대신 이해와 호기심을 가지고 접근해 보세요. 건강한 방식으로 갈등을 해결하려면 상호 존중이 필수적입니다."라고 말합니다. 따라서 하지 말아야 할 행동은 다음과 같습니다.

• 파트너에 대한 판단을 내려라
• 부정적이거나 수동적으로 공격적인 발언을 하세요.
• 그를 비웃거나 비웃는다
• 그 사람이 죄책감을 느끼도록 만들어
• 욕설을 퍼붓다
• 그 사람을 '나쁜 사람'처럼 보이게 만들어라

8. 문제에 집중하여 해결책을 찾으세요

기억하세요. 파트너와 대결하는 것은 당신이 아닙니다. 문제를 해결하려면 문제 시나리오를 자신과 파트너로 나누어야 합니다. 열린 의사소통을 장려하고 근본적인 요인에 대해 솔직한 대화를 나누며 해결책을 찾습니다. 그에게 자기 성찰을 요청하십시오. Dhriti는 "파트너가 비난의 순환에 갇히게 되면 함께 해결책을 브레인스토밍하는 방향으로 대화를 전환하세요."라고 말합니다.

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9. 자기 관리와 개인적 성장에 집중하세요

드리티는 "이러한 상황에서 회복하거나 대처하는 데 있어 가장 중요한 단계 중 하나는 자신의 행복을 우선시하고 자기 관리와 개인적인 웰빙을 실천하는 것입니다 ."라고 말합니다. 다음은 이를 위한 몇 가지 팁입니다.

• 취미에 집중하세요: 댄스, 미술, 일기 쓰기, 사진 촬영 등 시간을 내서 좋아하는 일을 해보세요.
• 새로운 것을 배우다: 외국어 수업이나 Zumba 워크숍에 참여해 보세요. 자기계발과 개인적 성장을 위한 새로운 기술을 배우세요
• 자신을 가꾸는 데 시간을 투자하세요. 스파 세션에 가거나 옷을 마음껏 즐겨보세요. 좋은 모습을 보고 기분이 좋아지세요
• 자연 속에서 휴식을 취하세요. 해변이나 산으로 혼자 여행을 떠나보세요. 호스텔이나 홈스테이에서 같은 생각을 가진 사람들을 만나세요

10. 결혼 생활을 재평가해 보세요

결혼 생활에 대해 생각해 보는 시간을 가져보세요. 도움이 된다면 앉아서 요점을 적어보세요. 결혼 생활의 장단점을 따져보고 계속 머무르는 것이 좋은 생각인지 아니면 떠나는 것이 좋은 생각인지 생각해 보십시오. Dhriti는 "때때로 붙잡는 것이 놓아주는 것보다 더 해롭다"고 말합니다.

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11. 효과적인 의사소통을 연습하라

때로는 자신의 감정을 다른 사람에게 알리는 것만으로도 충분하지만 말하지도 듣지도 못한 채 남아 있는 유일한 것은 그것뿐입니다. 그러므로 효과적인 의사소통을 연습하세요. 그렇게 하는 방법은 다음과 같습니다.

• 남편이 화가 났을 때 피하는 대신, 문제를 논의하고 싶다는 것을 남편에게 보여주세요.
• 물리적 거리를 유지해야 하는 경우 문자 또는 전화
• 그를 조용히 대우하거나 돌담을 받아들이지 마십시오.
• 피하 수동적 공격적 행동 TV를 켜거나 대화 중에 문을 쾅 닫는 등

12. 전문가의 도움을 구하라

만약 모든 방법을 다 써봐도 "남편이 싸움을 걸고는 나를 탓한다"는 문제를 해결할 방법을 찾지 못했다면, 드리티는 이렇게 조언합니다. "남편이 아무 이유 없이 끊임없이 당신을 탓하는 상황에서, 당신이 아무리 노력해도 그의 행동을 고칠 수 없다면, 전문가의 도움을 받아 개인 상담이나 부부 상담을 받는 것이 좋습니다. 이는 당신의 정신 건강을 개선하는 데 큰 도움이 될 수 있습니다." 도움을 구하는 것은 결코 약해 보이는 행동이 아닙니다. 더 자세한 도움이 필요하시면 언제든지 보노볼로지의 전문가 상담가 에게 연락하세요.

지금쯤이면 결혼 생활의 모든 것에 대해 비난을 받는 것이 자신의 잘못 때문이 아니라는 점을 깨달았을 것입니다. “남편이 싸우다가 나를 탓한다”고 자주 생각한다면, 이는 과거의 트라우마나 자신의 행동에 책임을 지지 않는 습관 등 파트너의 뿌리 깊은 문제를 암시한다는 것을 기억하십시오.

그럼에도 불구하고, 이 문제를 해결하기 위해 최선을 다하는 것 외에도 평정심을 유지하고 정신 건강을 돌보는 데 부끄러워하지 마십시오. 필요하다면 한발 물러서서 결혼 생활을 다시 생각해 보십시오. 또한 자신의 인생에서 즐거운 시간을 보내고 있는지 확인하십시오. 왜냐하면 인생은 너무 짧아서 아무것도 걱정하기에는 너무 짧기 때문입니다. 그러므로 최선의 노력에도 불구하고 장기적으로 기쁨을 가져다주지 못한다면 주저하지 말고 결혼 생활을 멀리하십시오.

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