당신이나 당신의 파트너가 서로에게 절대 해서는 안 되는 해로운 말 12가지

그렇습니다. 의사소통은 행복한 관계의 열쇠입니다. 하지만 의사소통이 건강하고 건설적으로 유지되고 사랑하는 사람에게 상처를 주는 말을 하는 것으로 확대되지 않는 한 그것은 유효합니다. 의견 차이가 있고 부정적인 감정을 내보내는 것은 괜찮습니다. 당신의 거친 말이 다른 사람을 감정적으로 학대하는 원인이 된다면 모든 것이 잘못됩니다.

예를 들어, “나는 너랑은 이제 끝났어. 당신은 내가 생각했던 그런 사람이 아닙니다” 또는 “사람들의 관심을 끌기 위해 불안을 이용하지 마세요” – 이것은 논쟁에서 말하는 꽤 해로운 말입니다. 그리고 당신이 저지른 실수를 깨달았을 때, 사과로 모든 것을 해결하기에는 너무 늦을 수도 있습니다.

상처를 주는 말은 한 번 하면 마음속에 영원히 남습니다. 그래서 우리는 당신이 사랑하는 사람에게 절대 말해서는 안 되는 것들에 대해 미리 알려드리고자 합니다. 하지만 상처 주는 말을 한 후에 어떻게 관계를 바로잡을 수 있나요? 관계에서 경멸을 고치고 당신과 당신의 파트너 사이의 평화와 조화를 회복하는 방법은 무엇입니까? 이에 대한 제안도 있습니다.

상처 주는 말을 하면 관계가 어떻게 손상되나요? 

우리 모두는 공평하게 싸움을 벌였으며 파트너와 분노하고 상처 주는 말을 주고받았습니다. 문제는 말다툼 후에 관계가 이상하게 느껴지고, 그 좌절에서 벗어나는 것이 가장 쉬운 일이 아닐 수도 있다는 것입니다. “내 파트너가 나를 감사하지 않는다”는 생각이 당신에게 남아 있습니다.

몇 주 전에 내 친구 Sharon이 나와 비슷한 상황을 공유했는데, 여기 있는 독자들이 공감할 수 있다고 생각합니다. 그녀의 정확한 말은 “나는 인간관계에서 아무것도 제대로 할 수 없다. 내가 말하는 모든 것은 내 파트너에게 잘못된 것입니다. 우리가 싸울 때 그는 나를 미쳤다고 부릅니다. 나는 부정적인 태도가 어떻게 관계를 죽일 수 있는지 들었지만, 나에게도 같은 일이 일어날 것이라고는 결코 생각하지 못했습니다. 나는 항상 좌절감을 느낍니다. 나는 언제까지 자존심을 희생할 수 있는가? 이 관계를 저장해? "

하루아침에는 아닐 수도 있지만, 화가 났을 때 상처를 주는 말을 하는 것이 습관이 된다면 가장 사랑스럽고 장기적인 관계가 느려질 수 있습니다. 모든 사람은 무례함을 참는 데 한계가 있으며 일단 그 한계를 넘으면 탈출구를 찾을 것입니다. 상처를 주는 말이 관계를 지배할 때 일어나는 일은 다음과 같습니다.

• 당신이 그들의 감정에 얼마나 관심을 두지 않는지 파트너에게 분명해집니다.
• 그것은 그들의 자존감에 영향을 미치고 깊은 감정적 상처를 남깁니다.
• 그들은 당신에 대한 신뢰와 존경심을 잃기 시작합니다
• 그들은 천천히 멀어지고, 공유도 적고, 회사를 피할 것입니다.
• 당신의 무례한 행동은 그들을 더욱 적대적으로 만들어 끝없는 싸움으로 이어질 것입니다.
• 상황은 다음과 같이 낮아질 수 있습니다. 신체적 학대
• 당신의 파트너에게 상처를 주는 것은 그들이 다른 곳에서 사랑과 위안을 찾을 것이기 때문에 불신앙의 문을 열어줍니다.
• 당신은 그들의 책에서 영원히 나쁜 사람이 됩니다

당신이나 당신의 파트너가 서로에게 절대 해서는 안 되는 해로운 말 12가지

배우자가 이유 없이 캐릭터를 공격하거나 파트너가 항상 과거 이야기를 꺼내는 경우 관계의 실수, 침착함을 유지하기가 어려워집니다. 당신의 명예를 지키기 위해 당신 역시 몇 가지 추악한 말을 하게 될 수도 있습니다. 가장 자랑스러운 순간은 아닙니다. 결국, 세상은 완벽한 세상이 아니며 우리는 성인도 아닙니다.

아니면 아마도 당신은 – 당신 둘 다 가장 이해심 많고 합리적인 사람들입니다. 단, 술에 취해 상처를 주는 말을 하는 것이 당신의 가장 해로운 특성으로 밝혀졌습니다. 당신의 관계는 증오의 어둠 속에서 천천히 익사하고 있습니다. 이것이 바로 연인에게 절대 말해서는 안 되는 12가지 말을 소개하는 이유입니다.

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1. 당신은 나에게 무엇을 해준 적이 있나요?

우리는 상대방이 우리를 위해 쏟는 노력과 희생을 무시하는 경향이 있습니다. 우리는 관계에 대한 우리의 버전만 보고 우리의 인식과 의견을 그 관계에만 설정하는 경향이 있습니다. 당신의 파트너가 관계에 어떻게 기여하는지 묻는 싸움을 할 때, 그들이 "내 파트너가 나를 나쁜 사람처럼 느끼게 만든다"고 생각하는 것은 당연합니다.

관계에 대한 노력이 항상 말되거나 상기될 필요는 없습니다. 당신의 파트너는 당신이 알지도 못하는 사이에 당신을 위해 많은 일을 했을 수도 있습니다. 그렇게 자신의 가치를 무시하는 것은 열심히 일한 여자나 남자에게 하는 말 중 가장 상처받는 말 중 하나이다. 배우자를 다음과 같은 사람으로 분류할 수 있습니다. 게으른 남편 또는 아내, 또는 당신에 대해 생각하지 않는 이기적인 파트너. 하지만 마음을 진정시키면 그들이 당신을 위해 해왔던 모든 일을 보게 될 것입니다. 불행하게도 그때쯤에는 이미 상처를 주는 말이 널리 퍼져 있었습니다.

2. 당신이 내 하루를 망쳤어요

의 사람들 성공적인 결혼/관계는 파트너가 개인 문제에서 잘못된 일에 대해 책임을 지지 않는다는 것을 이해합니다. 아무리 나쁜 하루를 보냈더라도 그것이 외부 또는 내부의 나쁜 사건의 원인이라고 절대 말해서는 안 됩니다. 직장에서 약간의 압박을 받고 있거나 가족 드라마로 인해 긴 하루를 보냈을 수도 있습니다. 그럼에도 불구하고 파트너에게 비난을 퍼부을 수 있는 자유권을 제공하지는 않습니다.

당신은 자신의 상황에 압도당했고 그럴 의도가 없었을 수도 있습니다. 어떤 사람이 한 가지 말을 하고 다른 뜻을 갖고 있다고 하더라도, 하루를 망친 것에 대해 파트너를 비난하는 것은 정당화되지 않습니다. 가만히 생각해 보면 이미 망가진 상태였습니다. 배우자가 이와 같이 상처를 주는 말을 한다면 어떤 기분이 들 것인지 상상해 보십시오. 이런 종류의 행동은 결국 당신의 관계를 해롭게 만들 뿐입니다. 

3. 그들을 보고 우리를 보세요

“나는 내 관계가 싫지만 Randall을 떠날 수는 없습니다. 당신과 조쉬가 갖고 있는 것과 같은 것이 우리에게도 있었으면 좋겠습니다.” – 당신은 언제든지 친구에게 마음을 털어놓고 관계 문제를 공유할 수 있습니다. 하지만 파트너의 얼굴에 너무 상처를 주는 것을 던져서는 안 됩니다. 모든 관계는 다릅니다. 에 빠질 필요는 없어 비교 함정; 남자나 여자에게 하는 말은 가장 상처를 주는 말이 될 수 있습니다.

문제가 있으면 이야기하세요. 다른 커플을 기준으로 설정하지 마십시오. 그들이 말했듯이 잔디는 항상 반대편이 더 푸르다. 당신이 보고 있는 것은 단지 겉모습일 뿐 그들의 관계의 현실이 아닐 수도 있습니다. 주변에 아무도 없을 때 그들은 서로를 완전히 무시할 수도 있습니다. 아니면 실제로 동기화되었을 수도 있습니다. 이 경우에도 그것은 당신과 당신의 파트너를 버스 아래로 던지는 데 사용하는 것이 아니라 열망하고 배우는 유대감입니다.

파트너 앞에서 자신을 다른 커플과 비교하는 것은 상대방의 의욕을 잃게 만들고 사기를 저하시킵니다. 그러나 가짜 관계와 소셜 미디어 PDA가 존재하는 현대 세계에서 우리는 결국 우리의 사랑 생활을 가상 세계에 투영된 삶과 비교하게 됩니다.

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4. 당신은 왜 항상 나를 당황하게 합니까?

이런 일은 두 파트너가 서로 다른 배경에 속할 때 발생합니다. 당신의 파트너는 당신과 일치하려고 노력합니다 관계 기대, 하지만 항상 뭔가가 부족합니다. 당신의 세계에 적응하려는 파트너의 노력을 감사하는 대신, 당신을 당황하게 하려는 파트너를 질책합니다. 당신의 파트너와 그들의 어려움에 대해 어떻게 충분히 배우지 못하는지 성찰하는 대신, 당신은 계급주의적이거나 유능한 사고방식을 고수합니다.

마치 파티에서 당신의 식탁 예절이 부족해서 남편이 당황스러워하면서 상처 주는 말을 하거나, 아내가 당신의 밤 옷차림을 가지고 놀리는 것과 같습니다. 이 굴욕이 당신이나 당신의 파트너 중 누구에게서 왔든 상관없이 요점은 상대방이 당신이 인식하는 수준에 부합할 만큼 능력이 없다고 생각한다는 것입니다.

그것은 파트너의 자신감을 손상시키고 “나는 내 관계에서 아무것도 제대로 할 수 없어. 내 남자친구/여자친구가 나를 싫어해요.” 화가 났을 때 상처 주는 말을 멈추는 방법을 배우는 데 진심으로 관심이 있다면, 사랑하는 사람의 의욕을 잔인하게 만드는 대신 받아들이고 환영해야 합니다.

5. 당신의 직업은 나만큼 중요하지 않다

브루클린에 사는 28세 유치원 교사 멜라니는 이렇게 말합니다. “남편은 저를 경멸합니다. 그녀는 이렇게 덧붙였습니다. “그는 내 직업이 얼마나 하찮은 일인지 계속 상기시켜 주곤 했어요. 내가 하는 일은 누구라도 할 수 있지만 투자은행가로서는 그 사람이 최고다. 설상가상으로 제가 울면 남편이 저를 조롱합니다. 연애는 싫지만 아들 때문에 떠날 수가 없다”고 말했다.

그럴 때 무엇을 해야 합니까? 남편이 당신을 얕본다? Melanie의 이야기는 한 사람이 주부이거나 다른 사람만큼 돈을 많이 벌지 못하는(성별에 관계없이) 많은 가정의 이야기입니다. 상처를 주는 모든 말에는 그에 따른 결과가 따르며, 파트너를 얕보는 것은 상대방이 당신에 대한 존경심을 잃게 만들 뿐입니다. 누구의 직업이 더 까다롭든 그 직업은 직업이고 모두가 자신이 하는 일에 자부심을 느낍니다. 이를 존중하지 않으면 관계에 치유하기 어려운 영구적인 상처가 생길 수 있습니다.

6. 당신은 나의 가장 큰 실수입니다

다음은 무시하는 댓글의 또 다른 예입니다. 독자 Andrew는 우리에게 이렇게 썼습니다. “내 남자친구는 우리가 싸울 때마다 나에게 떠나라고 항상 말합니다. 술에 취해 상처를 주는 말을 하는 것은 그의 많은 위험 신호 중 하나입니다. 그는 술에서 깨어나 사과하고 수정합니다. 이 일을 해내야 할까요, 아니면 그가 시키는 대로 그냥 떠나야 할까요?” 글쎄요, 앤드류, 우리 모두 그런 경험이 있어요. 관계 의심 어떤 시점에서는 일반적으로 단계입니다. 우리는 서로 공개적이고 부드럽게 토론합니다.

때때로 상황이 과열될 때, 우리는 파트너에게 그 일에 연루된 것이 실수였다고 말하는 경향이 있습니다. 이 시점에서 이 문구 때문에 몇 달 또는 몇 년 동안의 구애가 모두 의문시됩니다. 진심은 아니었지만, 파트너는 우리가 더 이상 자신을 사랑하지 않는다고 생각하기 시작합니다. 그러나 이 말은 한창 뜨거웠던 순간에는 이해할 수 있습니다. 당신의 파트너가 그것을 계속 반복한다면, 당신이 생각하는 것만큼 그들에게 당신이 중요하지 않을 가능성이 높습니다.

7. 그 사람처럼 되어 보는 건 어떨까요?

논쟁에서 해서는 안 되는 말은 무엇입니까? 당신의 파트너를 자신의 존재로 평가할 상처를 주는 말. 자신이 아닌 다른 사람처럼 되라고 말하는 순간, 그 사람은 많이 상처를 받습니다. 그들은 그것이 얼마나 영향을 미치는지 말하지 않을 수도 있지만 실제로는 그들의 이미지, 자아, 그리고 그들의 자아 존중감.

그들은 자신을 다른 방식으로 보기 시작할 것입니다. 그들에게 다른 사람처럼 되기를 요구하는 것은 그들이 변하지 않으면 '다른 사람'이 그들을 대신할 수 있다는 생각을 그들에게 줍니다. 그것은 그들이 자신의 능력, 행동, 외모를 지나치게 의식하게 만들 것입니다. 그리고 그것은 관계를 위협할 뿐만 아니라, 파트너가 당신이 바람을 피우고 있다고 느끼게 만듭니다.

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8. 네 잘못이야

아무리 상처를 주더라도 그것은 사람들이 연애 관계에서 결국 하는 가장 흔한 말 중 하나입니다. 파트너 중 한 명이 일을 망치고 당신은 악순환에 빠지는 경우가 많습니다. 책임 전가. 실수를 했다고 하더라도 이를 피할 수 있는 방법을 알려주고 비난 게임을 하는 대신 침착하게 대화할 수 있는 다른 방법이 있습니다.

귀하의 파트너가 의도적으로 실수를 저질렀을 수도 없으며 귀하의 상처받은 말은 상황을 더욱 악화시킬뿐입니다. 그 반대라면 어디에서 잘못됐든 자신의 잘못을 인정하는 것이 낫습니다. 항상 파트너에게 “네 잘못이야”라고 말하는 것은 그들의 마음속에 더 많은 원한을 불러일으킵니다.

9. 이별/이혼하고 싶어요

이것은 당신이 지난 몇 년 동안 그토록 사랑해 온 남자나 여자에게 하는 말 중 가장 가슴 아픈 말입니다. 연애/결혼에서 모든 것이 장미는 아닙니다. 당신이 같은 페이지에 있지 않고 아웃을 원할 때가 있을 것입니다. 이 시점에서, 당신의 좌절된 자아는 행동을 시작하고 당신이 의도하지도 않은 말을 하기 시작할 것입니다. 일이 잘못될 때마다 이혼/이별을 원할 수도 있습니다.

충동적인 폭발 후에 파트너가 겪어야 할 일을 잊어 버립니다. “남편이 참을 수 없는 말을 했어요. 사소한 싸움으로 어떻게 이혼을 요구할 수 있겠습니까?” 또는 “내 여자친구/남자친구가 화가 나면 다른 사람을 찾으라고 말해요. 이러한 이별 위협이 내 피부 속으로 들어가고 있습니다.” 당신의 연인과 함께 당신의 세상을 망치는 것이 정말로 가치가 있습니까? 생각해 보세요.

10. 당신은 너무 이기적이에요

관계가 원하는 대로 진행되지 않는다고 느낄 때가 있습니다. 파트너가 당신의 기대에 부응하지 못한다면 그들의 행동 뒤에는 많은 이유가 있을 수 있습니다. 무리한 요구를 하고 있나요? 당신의 파트너가 자신의 행복을 위해 자신의 우선 순위를 정해야 하는 삶의 단계에 있습니까? 's' 단어를 불분명하게 사용하기 전에 생각해보세요.

당신의 파트너를 이기적이라고 부르는 것은 당신의 파트너가 당신을 돌보지 않는다는 것을 의미하며 이것이 당신이 화를 내는 이유가 아닐 수도 있습니다. 사랑하는 사람에게 상처를 주는 말을 하기 전에 파트너가 치른 모든 희생을 생각해 보십시오. 그리고 스스로에게 물어보세요. 당신은 당신의 관계에서 이기적인 사람입니까??

11. 전 애인이 그리워요

당신의 여자친구는 아직도 특정 전 애인이 끝나지 않았기 때문에 과거 관계에 대해 계속 이야기합니까? 대부분의 사람들은 이별 후 계속 나아가는 것이 때로는 어려울 수 있지만 이는 현재 파트너를 대하는 방법이 아닙니다. 당신은 파트너에게 솔직하게 말할 수도 있습니다. 그렇다고 해서 전 애인에 대한 감정을 정기적으로 공유한다는 의미는 아닙니다.

혼자만(또는 가까운 사람에게 말해야 하는) 몇 가지 사항이 있다는 점을 이해해야 합니다. 그렇지 않으면 결국 파트너에게 상처를 줄 수 있습니다. 전 애인을 언급하고 그에 대해 좋은 말을 하는 것은 괜찮지만, 애인과 비교하면서 이렇게 하는 것은 가장 상처를 주는 일입니다. 전 애인이 자주 그리워진다고 말하면 파트너가 반동을 느끼고 그 사람에 대해 열등감을 느끼기 시작할 것입니다.

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12. 나는 더 이상 당신을 사랑하지 않습니다

“나는 더 이상 당신을 사랑하지 않습니다” – 관에 마지막 못을 박는 것 같지 않나요? 배우자가 이렇게 상처 주는 말을 하면 온 세상이 뒤집어지는 것 같습니다. 그러므로 파트너와 일을 끝낼 준비가 되어 있지 않다면 어떤 논쟁에서도 이 표현을 사용할 생각을 하지 마십시오. 허니문 단계를 훨씬 넘어선 관계에는 여러 우여곡절이 있을 것이며 매력적인 싱글이 당신을 다시 게임으로 끌어들이게 될 것입니다.

이 시점에서 당신은 더 이상 파트너를 사랑하지 않는다고 느낄 수도 있습니다. 파트너에게 이런 말을 하면 파트너에게 큰 상처를 줄 것입니다. 특히 파트너가 관계에 너무 헌신적이고 헌신적이라면 더욱 그렇습니다. 그런 말을 하기 전에 자신의 감정을 제대로 이해하세요..

상처 주는 말을 한 후 관계를 어떻게 해결합니까?

결혼 생활은 많은 어려움을 이겨낼 수 있습니다 하지만 위에 나열된 일을 반복하면 내부적으로 약해질 수 있습니다. 신뢰, 정서적 의존, 상호 ​​존중, 그리고 가장 중요하게는 사랑으로 이루어진 관계의 기초가 이 단어들에 의해 무너지면 동일한 케미스트리를 되돌리기가 어려워집니다. 당신의 불친절함은 이 모든 것에 큰 타격을 줄 수 있습니다.

왜 우리는 관계에서 상처 주는 말을 합니까? 우리는 항상 그것을 진심으로 생각합니까? 우리는 정말로 상대방에게 상처를 주고 싶은가? 아니면 단지 좌절감을 해소하기 위한 샌드백으로 보기 때문일까요? 이유가 무엇이든, 이제 이러한 상처를 주는 말이 파트너에게 미치는 영향을 진지하게 재평가할 때입니다. 귀하가 여기에 계시다는 점을 감안할 때 피해 통제를 위한 제안을 찾고 계시다고 생각합니다. 그렇다면 상처를 주는 말을 한 후 관계를 어떻게 고치나요?

• 우선, 싸움이나 대화 중에 입에서 나오는 말을 분석하십시오. 당신이 한 말은 진심으로 한 말인가요? 그렇지 않다면 어디에서 잘못된 것이며, 자신의 마음을 표현하는 올바른 접근 방식은 무엇입니까?
• 물론 다음 단계는 파트너에게 진심으로 사과하는 것입니다. 정확히 무엇에 대해 미안하다고 생각하는지 명확히 하세요.
• 당신의 파트너는 말다툼 후에 기분이 상하거나 심지어 굴욕감을 느낄 권리가 있으며 그 순간에 당신의 사과를 받아들이지 않을 수도 있다는 사실을 인정하십시오.
• 그들의 감정을 처리하고 초기 상처를 치유하는 데 필요한 시간과 공간을 제공하는 것이 절대적으로 중요합니다.
• 비난 게임은 결코 올바른 방법이 아니라는 점을 기억하십시오.
• 적어도 보상하려고 할 때는 자신의 행동과 말에 대해 전적인 책임을 져야 합니다. 너의 무례함을 덮기 위해 변명을 늘어놓지 마라.
• 효과적으로 의사소통하세요. 당신의 파트너가 다르게 하기를 바라는 것이 있다면, 그들과 함께 앉아서 왜 당신이 그런 식으로 처리하기를 원하는지 침착하게 설명하고 또한 그 문제에 대한 그들의 관점을 매우 참을성 있게 들어보세요.
• 단지 미안하다고만 말하지 말고, 미안하다는 것을 보여주세요. 진심으로 사과 당신과 그 관계에 대한 파트너의 사랑과 믿음을 되찾기 위해 진정한 후회를 표현함으로써
• 자신의 화를 확인하기 위해 해결해야 할 문제를 해결하겠다는 약속을 파트너에게 약속하고 자신에게 강조하십시오.
• 명상부터 분노 관리에 관한 책 읽기, 부부 치료에 이르기까지 무엇이든 하십시오.
• “왜 그렇게 궁핍해?”, “또 간다!”, “난 이제 끝났어”와 같은 무시하는 말을 하고 싶은 충동을 억제하세요.
• 관계의 손상은 이미 발생했으며 해결책은 파트너가 고통에서 치유되도록 돕기 위해 더욱 정중하고 애정이 넘치며 존중하는 것입니다. 두 사람 사이의 대인 관계 문제를 정리하면 그 일이 쉽게 이루어질 것입니다.
• 시간을 주세요. 과정을 서두르지 마세요
• 마지막으로 로맨틱한 몸짓으로 다시금 특별함과 보살핌을 받는다고 느끼게 해주세요. 밤 데이트부터 선물과 꽃, 서로에게 소중한 시간을 보내는 것까지, 예전 연애를 시작했던 시절처럼요.

나는 이제 우리가 “논쟁에서 무엇을 말해서는 안 되는가?”에 대해 꽤 분명하다고 믿습니다. 당신의 파트너는 당신이 반복적으로 말한 것을 항상 기억할 것이며 당신이 하는 어떤 일도 그것을 모두 되돌릴 수는 없습니다. 그것은 시간만이 치유할 수 있는 당신과 당신의 파트너 사이에 벽을 만들 것입니다. 둘 다 회복될 때쯤에는 관계/결혼에 아무것도 남지 않았다는 것을 깨닫게 될 것입니다. 그러므로 화가 났을 때 상처 주는 말을 한다면 즉시 확인하십시오.

이 글은 2023년 XNUMX월에 업데이트되었습니다. 

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