사랑에 빠지고 그 보답으로 사랑받는 것은 아마도 세상에서 가장 마법 같은 느낌일 것입니다. 하지만 현실을 직시하자면, 아무리 좋은 관계라도 수많은 이유로 인해 잘못된 관계를 맺게 됩니다. 때로는 제3자, 재정적 어려움, 가족 문제 등 외부 요인으로 인해 이러한 상황이 발생할 수도 있습니다. 하지만 자기 파괴적인 관계에 대해 들어보신 적이 있나요?
때때로 우리는 자신이 무엇을 하고 있는지 깨닫지 못한 채 무의식적으로 관계를 방해하게 됩니다. 그런 경우에는 일이 잘못되었을 때 우리 자신을 오랫동안 면밀히 살펴보고 문제가 있는 패턴을 인식해야 합니다. 그러나 이는 말처럼 쉽지 않은 경우가 많습니다. 이 건강하지 못한 악순환에 계속 갇히지 않도록 상담 치료사의 통찰력을 바탕으로 자기 파괴적 행동에 대한 인식을 함양할 수 있도록 도와드리겠습니다. 카비타 판얌 (상담 심리학 석사), 심리학 석사 및 미국 심리학 협회 국제 제휴사)는 20년 넘게 부부의 관계 문제를 해결하도록 도와왔습니다.
자기 파괴 행위란 무엇입니까?
차례
관계에서 자기 파괴적인 행동으로 이어지는 것은 무엇입니까? 무의식적으로 관계를 방해하는 것은 결국 가혹한 내부 비판에서 비롯됩니다. Kavita에 따르면, 자기 파괴적인 행동은 종종 낮은 자존감과 불안에서 벗어나지 못하는 결과입니다. 예를 들어, 남자는 다음과 같은 이유로 관계를 방해할 수 있습니다. 데이트 불안.
관계에서 자기 파괴적인 행동은 일상 생활에서 문제를 일으키고 개인적 영역이든 직업적 영역이든 목표를 방해하는 패턴으로 정의될 수 있습니다. 그러나 그러한 행동의 가장 파괴적인 영향은 당신의 연애 생활에 미칠 수 있습니다. 두려움 때문에 관계를 방해하는 예는 무엇입니까? Milwaukee의 Bonobology 독자 중 한 사람의 이 이야기는 상황을 올바른 시각으로 보는 데 도움이 될 수 있습니다. “나는 내 관계를 방해하고 후회합니다. 좋은 남자를 만나면서 계속 생각했어요.그 사람이 바람을 피우고 있는 걸까요, 아니면 제가 편집증적인 걸까요?” 그래서 결국 그를 밀어냈고 결국 그를 잃게 됐다”고 말했다.
“관계에서 자기 파괴적인 행동은 내면의 비평가를 갖는 것과 같습니다. 그것은 생각, 말, 행동 및 행동을 방해하고 의미 있는 연결과 만족스러운 직장 생활을 방해하며 결국 삶의 모든 영역에 영향을 미칩니다.”라고 Kavita는 말합니다. 종종 당신은 자신이 부주의하게 관계를 방해하고 있다는 사실을 깨닫지 못할 수도 있습니다. 말이나 행동을 통해서일 수도 있지만, 결국 당신에게 소중한 사람들, 당신이 믿든 안 믿든 실제로 당신을 소중히 여기는 사람들을 쫓아내는 결과를 낳게 됩니다.
관계에서 자기 파괴적인 행동의 징후는 다음과 같습니다.
- 당신은 관계에 대해 끊임없이 불안해하며 하루에 파트너에게 20통의 전화를 걸게 됩니다.
- 당신은 고통받습니다 불안하다고 문자를 보낸다. 파트너가 즉시 텍스트로 돌아가지 않으면 화가 나고 무시당한다는 느낌을 받게 됩니다.
- 당신은 차이점을 우호적으로 해결할 수 없습니다. 당신은 추악한 싸움에 빠지거나 상황에서 벗어나 파트너를 계속 돌담으로 쌓습니다.
- 알코올 의존증을 앓고 있거나 약물 남용 중독을 극복하지 못하는 당신의 무능력은 당신의 관계를 희생시켰습니다
- 한 직장에서 다른 직장으로 계속 이동하고, 중요한 일을 미루며, 직장 생활이나 개인 생활에서 누구와도 적응할 수 없습니다.
- 당신은 항상 자기패배적인 생각에 빠져 있고, 자신의 능력에 의문을 제기하고 정크푸드처럼 즉각적인 만족에 굴복하고 있습니다.
- 당신은 항상 당신의 관계가 끝나고 당신에게 고통을 초래할 것이라고 생각하고 있기 때문에 당신의 취약한 측면을 파트너에게 보여주고 싶지 않습니다.
자기 파괴적 행동의 원인은 무엇입니까?
중요한 질문: 우리는 왜 이것을 하는가? 왜 우리는 우리에게 행복을 주는 바로 그 것을 파괴하게 되는 걸까요? 종종 성인으로서의 우리의 행동은 어린 시절의 경험으로 거슬러 올라갈 수 있으며 이 경우에도 마찬가지입니다. 관계에서 자기 파괴적인 행동이 나타나는 몇 가지 이유는 다음과 같습니다.
- 낮은 자존감과 부정적인 자기대화
- 유독한 부모 항상 실패에 대한 두려움을 비판하고 통제하고 훈련시킨 사람
- 학대하는 부모 또는 학대적인 관계를 목격한 경우
- 어린 나이에 마음의 상처
- 버려지는 것에 대한 두려움
- 안전하지 않은 애착 스타일
“비판적인 부모, 자기애적, 상호 의존적, 독재적인 부모는 종종 자기 파괴적인 행동의 주요 원인 중 하나입니다. 이들은 당신이 실패하거나, 탐구하거나, 실수하도록 놔두지 않는 사람들입니다. 당신이 탁월할 것이라고 계속 기대하는 동안 그들의 기대는 당신에게 해를 끼칩니다.
“그들은 당신에게 생활과 기능에 대한 엄격한 지침을 제공하지만 자신의 능력을 탐구하지 않았기 때문에 탁월할 수 없습니다. 이는 당신이 자존감이나 자존감이 없다는 것을 의미합니다. 그리고 당신이 잘하지 못할 때 그들은 그것에 대해서도 당신을 비난합니다. 이것은 양날의 검입니다.”라고 Kavita는 말합니다.
관계를 방해하는 여성이나 자기 파괴적인 경향이 있는 남성과 데이트하는 것은 결코 쉽지 않으며 깊은 균열과 궁극적인 이별을 초래할 수 있습니다. 그러한 사람은 다음 관계에 들어가면 항상 같은 방식으로 진행될 것이라고 느끼고 무의식적으로 그것을 방해하기 시작합니다. 그러한 자기 파괴적인 생각과 행동을 없애기 위해서는 먼저 자기 파괴적인 관계의 징후를 인식하여 이를 싹에서 제거할 수 있도록 하는 것이 중요합니다.
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자기 파괴적인 관계란 무엇입니까?
두려움 때문에 관계를 방해하게 되면 어떻게 될까요? 자기 파괴적인 관계에는 다음이 포함됩니다.
- 파트너 간의 극도로 스트레스가 많고 건강에 해로운 유대
- 관계가 파멸되고 잘 풀리지 않을 것이라는 끊임없는 두려움
- 질투, 불안감, 소유욕, 불안
- 식사량이 적고, 음주/흡연이 과함
- 침묵 치료 또는 돌담
- 파트너에 대한 비현실적인 기대와 극단적인 비판
“당신의 내면 비평가는 만족시키기 어렵고 항상 완벽주의적인 행동을 추구하는 엄격한 감독관입니다. 인간은 불완전하고 끝없이 발전할 수 있기 때문에 이것은 비합리적입니다. 당신이 스스로에게 가하는 압력은 종종 당신을 위임할 수 없게 만들고 신뢰 문제, 불안, 과거에 집착하는 경향으로 가득 차게 만듭니다. 이 모든 것이 건강한 관계를 유지하는 능력에 영향을 미칩니다.”라고 Kavita는 설명합니다.
자기 파괴적인 행동의 11가지 예
임상 심리학자이자 작가인 로버트 파이어스톤(Robert Firestone)은 우리가 어떤 일을 할 때마다 항상 내면의 목소리와 소통한다고 말합니다. 그러나 그 내면의 목소리가 “반자기”가 되면 우리는 자신에게 등을 돌리고 지나치게 비판적이고 자기 파괴적이 됩니다. 우리는 결국 무의식적으로 관계를 방해하게 됩니다.
우리는 자기 파괴적 행동의 징후와 그러한 행동을 일으키는 원인에 대해 말했습니다. 이제 우리는 이것이 어떻게 무의식적으로 관계를 파괴하는지 알아봅니다. 이를 이해하기 위해 11가지 예를 들어보겠습니다. 파괴자행동해요.
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1. 편집증적이고 불신하다
불안은 모든 사람이 어떤 형태로든 경험하는 감정이지만, 어떤 사람들에게는 이러한 불안감이 너무 쇠약해지고 모든 것을 소모하게 되어 삶의 모든 측면에 영향을 미치기 시작할 수 있습니다. 마이라와 로건은 1년간의 데이트 이후 동거를 시작했습니다. Myra는 처음에 Logan의 행동을 다음과 같이 취급했습니다. 새로운 관계 불안 하지만 그녀는 함께 살기 시작한 후에야 그것이 얼마나 나쁜지 깨달았습니다.
“그는 나에게 무슨 일이 일어날까 늘 걱정했어요. 내가 직장에서 30분 늦게 퇴근하면 그는 내가 사고를 당했다고 생각할 것이다. 친구들과 클럽에 나가면 술에 취하면 성폭행을 당할 것이라고 그는 확신했습니다. 결국 그의 불안이 나에게도 영향을 미치기 시작했습니다.”라고 Myra는 말합니다.
Myra와 Logan은 1년 후 Myra가 Logan의 압도적인 불안을 더 이상 견딜 수 없게 되면서 헤어졌습니다. 이것은 불안이 어떻게 자기 파괴적인 생각으로 이어질 수 있는지, 그리고 관계를 구축하기 위해 불안을 관리하는 방법을 배워야 하는 이유를 보여주는 전형적인 예입니다.
2. 지나치게 자의식을 갖는다
당신은 끊임없이 자신을 비판합니까? 당신은 사람들을 기쁘게 하는 사람인가요? 당신은 결코 자신을 칭찬하지 않습니까? 자신을 방해하는 것과 낮은 자존감은 아마도 직접적인 상관관계가 있을 것입니다. 다음은 관계를 방해하는 여성의 예입니다. 바이올렛은 항상 통통한 편이었고 그녀의 어머니는 살을 빼기 위해 그녀를 자주 굶겼습니다. 그녀의 어머니는 그녀를 육체적으로 수치스럽게 만들었고 그녀는 부정적인 자아상을 갖고 자랐습니다.
그녀가 남자들과 데이트를 하고 그들이 그녀를 칭찬했을 때, 그녀는 그들을 결코 믿을 수 없었고 그들이 가짜라고 느꼈고 다른 데이트에 다시는 가지 않았습니다. 그녀는 자신도 모르게 관계를 스스로 파괴하고 있었습니다.
“진지하게 두 남자를 만났는데 몸매에 너무 집착하고 늘 외모, 체형, 얼굴을 비난해서 금방 싫증을 냈어요. 나는 치료를 받고 나 자신을 사랑하는 법만 배웠습니다.”라고 Violet은 기억합니다. 이에 대해 Kavita는 “건전한 연결은 다른 사람에게 기꺼이 박수를 보내면서도 자신을 실망시키지 않는 연결입니다. 기분이 좋지 않을 때, 부정적인 기운으로 가득 차면 질투와 유독한 자기비판으로 이어질 수 있습니다.”
3. 매우 비판적이다
부당한 비판의 대상이 되는 것은 당신뿐만 아니라, 무모한 말과 행동으로 파트너를 공격하게 될 수도 있습니다. 종종 당신은 결국 당신이 끝내는 말을 할 수도 있습니다. 나중에 후회, 그러나 그때쯤에는 피해가 발생했습니다. 작은 문제에 대해 트집을 잡고 의심과 신뢰 부족을 보여줌으로써 당신은 무의식적으로 관계를 망치고 있습니다.
베티와 케빈은 결혼한 지 2년이 되었고, 시간이 지나면서 베티는 비판이 케빈에게 이상한 통제감을 주었다는 사실을 깨닫기 시작했습니다. “내가 파스타를 만들어 그의 점심으로 포장하면 그는 실제로 직장에서 나에게 전화해서 내가 오레가노를 잊었다고 말하곤 했습니다. 즉시 가능한 한 가장 가혹한 방법으로 지적하는 것이 그의 긴급함이었기 때문에 저는 많은 상처를 받았습니다.”라고 Betty는 기억합니다. 베티는 2년 후 케빈과 이혼했고, 케빈의 비판이 점점 더 심해지고 있으며 완전히 바꾸기에는 그 비판이 너무 뿌리 깊숙이 자리잡고 있다는 사실을 깨달았습니다.
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4. 이기적인 행동
마리사는 자신이 항상 자신과 관계를 맺었다는 데 동의합니다. 그녀는 자신이 이기적인 남자친구 하지만 그녀는 자신이 이기적인 사람이라는 사실을 결코 깨닫지 못했습니다. “결혼할 때마다 남편이 나를 무시한다고 불평했어요. 직장에서 힘든 하루를 보낸 뒤에도 그 사람이 나에게 관심을 갖고, 저녁을 먹으러 나가고, 함께 산책을 해주기를 바랐다. 항상 나에 관한 것이 었습니다. 그가 이혼 소송을 제기했을 때야 내가 무슨 짓을 했는지 깨달았다”고 슬퍼했다.
Kavita는 "관계에서 자기 파괴적인 행동은 자신이 원하지 않는 것에 대해 생각하면서 관계를 맺고 그것을 원하는 대로 만들려고 노력한다는 것입니다"라고 Kavita는 말합니다. 나에게 관심을 주는 사람'이라고 생각하면 '내가 원하는 것을 정확히 주지 않는 파트너는 원하지 않는다'고 생각합니다. 이는 어떤 파트너에게나 어려운 일이 될 수 있으며 결코 건강에 좋지 않습니다.”
5. 불균형한 일을 부풀리는 것
당신은 아무 것도 없는 것에 의미를 부여하는 경향이 있습니까? 표현은 덜하고 분석은 많이 하시나요? 만약 그렇다면, 그러한 파괴적인 생각이 당신의 관계에 종말을 가져올 수 있다는 것을 아십시오. 로즈는 자신의 약혼자가 포르노에 관심이 있다는 사실을 깨닫고 깜짝 놀랐습니다.
그녀는 그에게 다시는 포르노를 보지 말라고 요청했지만 그가 결혼한 후에도 여전히 포르노를 본다는 사실을 알고 충격을 받았습니다. “그가 다른 여자를 보고 나를 속였다는 생각이 들어서 큰 문제를 일으켰어요. 우리는 이혼했지만 지금 돌이켜보면 내가 두더지산을 쌓았다는 걸 깨닫는다. 나는 지나치게 분석하고 지나치게 생각했기 때문에 결혼 생활을 망쳤습니다.”라고 Rose는 말합니다.
6. 당신이 아닌 다른 사람이 되려고 노력한다
여자들은 능숙하다 혼합 신호 남성은 읽기 어려울 수 있지만 이러한 경향을 너무 멀리 받아들이고 자신이 아닌 사람으로 자신을 투사하면 결국 무의식적으로 관계를 방해하게 될 수 있습니다. 미국에 정착한 인디언인 라비는 매우 보수적인 가정에서 태어났습니다. 베로니카가 그에게 반했을 때, 그녀는 자신을 라비의 가족이 인정할 그런 여자로 투영하기 시작했습니다.
주말이면 친구들과 함께 파티를 즐기는 것 못지않게 솔로 휴가 여행도 좋아하는 자유분방한 성격의 그녀였지만, 라비에게 구애를 받는 집새가 되려고 노력했다. 하지만 가짜 성격을 오랫동안 투영하는 것은 어렵습니다. 라비는 그것을 꿰뚫어보고 그만뒀다고 말했습니다. 그러나 여전히 그를 사랑하고 있는 베로니카는 가짜 페르소나를 투사하는 대신 자신이 관계에 참여해야 한다고 생각합니다.
7. 신뢰 문제와 자기 파괴적 행동은 서로 밀접하게 연관되어 있습니다.
추수감사절에 그 사람이 당신을 방해했다고요? 아마도 그가 사무실에서 낸시를 유혹하고 있었기 때문이 아니라 교통 체증에 갇혔거나 직장에서 긴급한 일이 발생했기 때문일 수도 있습니다. 그녀는 대학 친구들과 술을 마시러 나갔다고? 글쎄, 누군가의 바지에 들어가려고 하는 사람 없이 친구들과 함께 즐거운 저녁이 될 수도 있습니다.
간단한 대답이 항상 틀린 것 같고 파트너가 당신을 배신하고 있거나 어떤 식으로든 당신에게 상처를 주려고 한다고 확신한다면, 당신은 분명히 뿌리 깊은 신뢰 문제를 다루고 있는 것입니다. 자기 파괴적인 행동에 동참합니다. “강한 내면 비판을 가진 사람들은 항상 자신이 충분하지 않다고 느낍니다. 그들은 사람들이 그것을 사용하거나 해를 끼치거나 항상 계획을 세우는 것을 두려워합니다. 이로 인해 심각한 신뢰 문제 모든 관계에서 낭만적이고 플라토닉하며 전문적인 관계를 유지합니다.”라고 Kavita는 경고합니다.
8. 건강에 해로운 질투
사람들은 파트너가 성취한 행복을 공유할 수 없을 때 결국 관계를 망치게 됩니다. 때때로 그들은 파트너가 더 많은 것을 성취할 때 뒤처진 느낌을 갖게 되고, 대신에 파트너를 지원 또는 자신의 성공을 팀 노력으로 바라볼 때, 그들은 건강에 해로운 질투의 고통에 빠져 있습니다. 이것은 관계를 자기 파괴하는 최악의 예 중 하나입니다.
Kavita는 “질투는 건강하지 않습니다. 자신이 하는 일에 결코 만족하지 못하는 해로운 자기비판의 한 형태로 나타납니다. 더 나쁜 것은 자기 의심이 당신을 미루게 만드는 지점에 도달할 수 있다는 것입니다. 당신은 다른 사람들이 모두 더 낫기 때문에 아무것도 중요하지 않다고 스스로에게 말합니다. 당신은 날이 좋아지면 생산적이고 건강한 일을 하겠다고 스스로에게 말합니다. 그러나 완벽한 날은 없습니다. 당신은 항상 이런저런 일을 겪게 될 것이고, 당신의 내면의 비판은 여전히 시끄러울 것입니다.”
9. 항상 옳아야 할 필요성
이는 당신이 항상 통제할 필요가 있고 결국 통제하려는 욕구가 있기 때문일 수 있습니다. 관계에서 사람을 통제하다.
패트릭과 피아는 서로 다른 정치적 이념을 가지고 있었지만 그것에 대해 건전한 토론을 하는 대신 추악한 싸움을 벌였고 패트릭은 최종 결정을 내리겠다고 고집했습니다.
서로 다른 정치적 관점이 관계에 문제를 일으킬 수 있다는 점은 부인할 수 없지만, 피아와 패트릭의 경우 이는 그의 통제 방식을 보여주는 한 예일 뿐이었습니다. “그는 좋은 사람이었습니다. 나는 그를 믿었지만 통제하려는 그의 욕구를 감당할 수 없었습니다. 피아는 "내 남자친구가 우리 관계를 스스로 파괴하고 있다"고 끊임없이 생각하지 않을 수 없었다고 말했다.
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10. 무해한 유혹은 무해하지 않습니다.
무해한 유혹 관계에는 건강할 수 있지만 선을 넘으면 어두워집니다. 어떤 사람들은 바람피우고 싶은 통제할 수 없는 욕구를 갖고 있으며, 그 결과 파트너가 굴욕감을 느끼거나 상처를 입더라도 개의치 않습니다. 이는 결국 파트너 사이에 쐐기를 박고 관계 비용을 초래할 수 있습니다. 사실, 파괴적인 성향을 가진 사람들이 파트너를 속이고 앞으로 하고 있는 좋은 일을 망치는 경우가 적지 않습니다.
11. 과거를 놓지 못하는 것
Kavita는 이렇게 말합니다. “누군가를 만나고, 친구가 되려고 노력하고, 자신이 잘 맞는지 확인해보세요. 그러나 당신이 역기능적인 부모의 자녀라면, 당신의 역기능적인 특성은 그들과 진정한 관계를 형성하는 능력에 방해가 될 것입니다. 당신은 당신이 너무 많은 것을 주고 있는지 궁금해하면서 관계에 의문을 제기하기 시작할 것입니다. 독성이 쌓이게 놔두면 이것이 다음 관계와 다음 관계의 기준이 됩니다.”
“과거의 경험을 축적하고 이를 원하지 않는 것에 대한 벤치마크로 사용합니다. 기능적인 사람들은 과도한 짐을 버리고 자신이 원하는 것에 집중한다는 점을 기억하세요.”라고 그녀는 덧붙입니다. 이는 주로 이전에 상처를 받았고 다시는 그런 일이 발생하지 않기를 원하는 사람들에 의해 수행됩니다. 그들은 된다 헌신 공포증 과거의 실수에 계속 집착하기 때문에 관계를 구축할 수 없습니다. 이런 일은 자주 발생하며 관계에서 자기 파괴적인 행동의 최악의 예입니다.
관계를 자기 파괴하는 것을 멈추는 방법
위에서 말했듯이 인식은 행동을 다루고 바로잡는 첫 번째 단계입니다. 우리 모두는 우리를 풍요롭고 행복하며 안전하게 만드는 만족스러운 관계를 가질 권리가 있습니다. 물론 인생이 순조롭게 진행되는 경우는 거의 없으며 모든 사랑 이야기에는 나름대로의 이야기가 있습니다. 감정적 짐 하지만 자기 파괴적인 경향을 다룰 수 있는 방법이 있습니다.
관계에서 자기 파괴적인 행동을 피하는 방법은 무엇입니까? 시도해 볼 수 있는 작업은 다음과 같습니다.
- 자기애를 키우십시오
- 가능한 한 자주 일기 쓰기를 시작하세요
- 말하거나 행동하기 전에 생각하십시오. 매 순간을 염두에 두세요
- 과거의 상처를 버리세요
- 자신을 비난하지 마세요. 지나친 자기비판과 자기 연민은 마조히스트적 행동에 가까우며 자기 파괴적일 수 있습니다. 처음에는 파트너로부터 동정심을 얻을 수도 있지만 곧 혐오감으로 변할 수 있습니다. 그리고는 내리막길이다.
- 당신의 안전지대에서 벗어나십시오. 직업적이든 개인적인 삶의 영역이든, 패턴을 깨기 위해 뭔가 다른 것을 시도하고 시도하십시오. 작은 단계부터 시작하세요. 당신의 의상에 대한 그의 으스스하고 무모한 발언이 마음에 들지 않았나요? 그의 향수 선택에 대해 비난하는 대신 이전에 했던 방식으로 그에게 말하십시오. 문제를 다르게 다루기
- 추구하다 상담사의 도움. 당신의 정신 속에 깊이 뿌리박혀 있고 어린 시절까지 추적될 수 있는 패턴을 깨는 것은 매우 어려울 수 있습니다. 숙련된 정신 건강 전문가와 협력하면 이러한 패턴을 깨고 더 건강한 선택으로 바꾸는 데 큰 도움이 될 수 있습니다.
요점
- 자기 파괴적 행동은 잘못된 양육과 낮은 자존감의 결과입니다.
- 이는 극심한 편집증, 불안감, 관계 스트레스로 이어집니다.
- 또한 신뢰 문제와 통제 필요성이 발생합니다.
- 그러한 행동을 피하려면 일기를 쓰기 시작하고 과거를 버리고 치료를 받으십시오.
“관계에서 자기 파괴적인 행동에 사로잡히면 사람들을 현미경 아래에 두는 셈이 됩니다. 즉, 기능적 관계나 기반이 전혀 남지 않는다는 뜻입니다. 기억하세요. 모든 사람을 사랑할 수는 없습니다. 당신이 항상 사람들을 판단하고 꼬리표를 달며 자신과 그들이 완벽하지 않다고 비판한다면 당신도 행복할 수 없습니다. 완벽주의 모드에서 벗어나면 직업적으로나 개인적으로 기능적으로 변하고 좋은 삶을 살 수 있게 될 것입니다.”라고 Kavita는 조언합니다.
자주 묻는 질문
당신의 자기 파괴적인 행동은 당신의 관계를 손상시키는 결과를 낳습니다. 관계가 잘 풀리지 않을 것이고 처음부터 운명이 정해져 있다는 끊임없는 두려움으로 관계를 자기파괴하려고 열중할 때, 그때가 자기파괴적인 관계가 형성되는 때입니다.
상담사와 관계 전문가들은 자기 파괴 행위가 어린 시절에 뿌리를 둔 자존감 문제의 결과일 수 있다고 지적합니다. 유독한 부모 항상 실패에 대한 두려움을 비판하고, 통제하고 훈련했던 사람이 성인이 되어서도 자기 파괴적인 행동을 하게 된 원인이 될 수 있습니다.
관계를 스스로 파괴하는 것을 막기 위해 취할 수 있는 몇 가지 조치가 있습니다. 당신은 자기애를 키우고, 가능한 한 자주 일기를 쓰고, 말하거나 행동하기 전에 생각하고, 매 순간을 염두에 두거나 과거를 잊어버리십시오.
귀하의 기부는 자선 활동이 아닙니다. 기부. 이를 통해 Bonobology는 전 세계의 모든 사람이 무엇이든 할 수 있도록 돕는 것을 목표로 새롭고 최신 정보를 계속 제공할 수 있습니다.
