관계의 삼각형: 의미, 심리학 및 이를 다루는 방법

당신이 인정하든 안 하든, 모든 관계는 권력의 변화를 경험합니다. 항상 지배적인 사람, 복종하는 사람이 있고, 어떤 경우에는 모든 것을 해결하려는 다른 사람이 존재합니다. 심리학자 스티븐 카프먼(Stephen Karpman)이 개발한 이론인 관계 삼각형은 이러한 역동성을 설명하는 것을 목표로 합니다. 

오늘 우리는 연애 관계에 있는 사람들이 자신도 모르게 선택할 수 있는 역할에 대해 이야기하고 있습니다. 그리고 이 관계 삼각형을 무엇이라고 부르나요? '드라마 트라이앵글'(이유를 알게 될 것입니다). 심리학자의 도움으로 프라가티 수레카 정서적 능력자원을 통한 개인상담을 전문으로 하는 (임상심리학 석사, 하버드 의과대학 전문학점) 이 관계삼각형 심리학에 대해 살펴보자. 

관계 삼각형이란 무엇입니까?

삼각관계는 세 가지 낭만적인 관심사가 관련된 삼각관계와 혼동되어서는 안 됩니다. 로버트와 혼동하지 마세요. 스턴버그의 사랑의 삼각형 이론, 두 사람이 나누는 사랑의 본질에 대해 이야기합니다.

삼각관계란 무엇인가? 그리고 우리의 친밀한 관계를 악화시키는 문제를 설명하는 심리학 삼각형은 무엇입니까? 간단히 말해서, '드라마' 삼각형이라고도 불리는 관계 삼각형은 관계에 있는 사람들이 자신도 모르게 정착하고 서로에게 강요할 수 있는 세 가지 역할에 대해 말해줍니다. 이는 결국 드라마로 이어집니다..

피해자, 박해자, 구조자와 같은 역할은 상호 교환 가능하고 서로 보완적이기 때문에 어떤 역동성에서도 흔히 볼 수 있습니다. 한 사람이 기꺼이 압도당하고 피해자의 역할을 할 때, 당신은 항상 박해자나 구조자가 작용하는 것을 보게 됩니다. 

“우리는 삼각 관계에서 우리가 하는 역할을 모르기 때문에 관계에서 어려움을 겪는 경향이 있습니다. 피해자는 항상 도움을 요청하고 항상 피해자 카드를 사용하며 다른 사람이 자신의 삶에 책임이 있다고 가정합니다.”라고 말합니다. 프라가티. 

“장기적으로 이러한 역할은 무의식적으로 맡을 수도 있지만, 관계에 갈등을 일으키다. 예를 들어 부모와 자식 집합을 생각해 보십시오. 엄마는 아이가 공부를 안 하는 게 문제가 되어 화를 낼 수도 있고, 아빠는 계속해서 아이를 보호해 줄 수도 있습니다. 

“결과적으로 어머니는 가해자가 되고, 아이는 피해자가 되고, 아버지는 구조자가 됩니다. 이러한 역할이 확정되면 특히 피해자 사이에서 마찰과 자존감 문제가 발생합니다. 본질적으로 문제는 우리 중 누구도 무엇을 해야할지 알려주는 것을 좋아하지 않기 때문에 발생합니다. 아이가 집안의 긴장감이 끊임없이 자기 때문에 생긴다는 느낌을 끊임없이 갖게 된다면, 아이는 커서 자신의 관계에서 희생자 역할을 하게 될 것입니다. 아니면 반란을 일으켜 박해자가 될 것입니다.”라고 그녀는 결론을 내립니다. 

삼각관계(피해자, 구조자, 박해자)는 악랄한 관계이며, 이러한 역할이 서로 바뀔 수 있다는 사실로 인해 누가 어떤 역할을 하는지, 언제 해결해야 하는지 정확히 파악하기가 매우 어렵습니다. 그것은 확실히 건강한 삼각 관계가 아닙니다.

이러한 삼각관계는 개인의 정신에 영구적인 해를 끼칠 수 있으므로 즉시 인정하고 끝내는 것이 중요합니다. 그러나 이러한 삼각관계에서 벗어나는 방법을 알아내기 위해서는 자신이 어떤 역할을 하고 있는지 알아야 합니다. 

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드라마 삼각관계의 역할 이해 

귀하의 방정식은 이러한 관계 삼각 심리학의 영향을 받지 않는 것처럼 보일 수 있습니다. 권력 이동도 없고 드라마도 없으며 확실히 없습니다. 당신의 관계에서 비난을 옮기는 것. 오른쪽? 관계 삼각형 역할을 자세히 살펴보고 비슷한 방정식을 본 적이 있는지 알아낼 수 있습니다. 

1. 박해자 

좌절한 개인, 피해자가 "이미 성장하기"를 바라는 사람인 경우가 많습니다. 그들은 분노의 결과로 사소한 일에 화를 내며 피해자에게 자신의 무능함을 알리게 됩니다. 박해자의 역할은 대개 좌절에서 비롯됩니다.

그들은 통제권을 확립하고 싶어합니다. 그들은 경직되고, 엄격하며, 권위주의적이며, 적어도 관계 삼각관계에 있는 다른 사람들보다 더 강력해 보이는 경향이 있습니다. 박해자의 역할이 나타나는 방식은 매우 주관적입니다. 그러나 공통적인 주제는 이 사람이 계획대로 진행되지 않을 수 있는 모든 일에 대해 피해자를 비난한다는 것입니다. 

2. 피해자 

가해자가 있는 곳에는 언제나 피해자도 있기 마련이다. “피해자는 끊임없이 무력감을 느끼는 사람입니다.”라고 Pragati는 말합니다. “그들은 삶에 대처할 수 없다고 느낄 수도 있습니다. 신경질적이고 의지가 약한 사람들만 피해자가 되느냐고 묻는 분들이 많은데 반드시 그런 것은 아닙니다. 

“때로는 다양한 요인으로 인해 사람들이 자신의 삶을 다른 사람이 책임지고 있다고 느낄 수도 있고, 아니면 단지 자신감이 부족해서일 수도 있습니다. 피해자는 일반적으로 자신이 그렇게 할 수 없다고 생각하기 때문에 스스로 작업을 수행하지 않습니다. 비생산적으로 들릴 수도 있지만, 모든 것을 가부장제 탓으로 돌리기 쉬워지고, 배우자 탓하기 쉬워지고, 책임을 회피하기 쉬워지기 때문에 많은 여성들이 피해자 역할을 맡는 것 같아요. 

“피해자가 자신이 이 역할을 수행할 필요가 없다는 것을 깨닫고 자신이 번창하고 성장할 수 있다는 것을 이해한다면 관계에서 조작됨, 그들이 그것을 벗어나지 못할 이유가 없습니다. 내 추천? 책임감을 갖고 마야 안젤루의 책을 읽고 즉시 스스로 노력하도록 노력하세요.”

3. 구조자

“나는 지금 여기에 있습니다. 당신이 그것을 알아낼 수 없기 때문에 모든 것을 고치는 방법을 알려 드리겠습니다. 저와 붙어주세요. 박해자로부터 당신을 보호하고 이 일이 사라지도록 할게요.”는 기본적으로 구조자의 찬가입니다.

Pragati는 이렇게 덧붙입니다. “보통 구조자는 사람에게 도움을 줍니다. 예를 들어 사랑하는 조부모님을 생각해 보세요. 그들은 결코 당신을 위험에 빠뜨리지 않았고 항상 당신의 부모님이 당신을 꾸짖지 못하도록 만류했습니다. 어떤 면에서는 항상 구조자로서 개입함으로써 나쁜 행동을 조장합니다. 

“구조자는 다른 사람이 궁핍해지도록 격려합니다. 그들의 구출 장난 이면에 있는 감정은 때때로 “당신의 인생은 스스로 고칠 수 없으니, 어떻게 고칠 수 있는지 가르쳐 드릴게요.”일 수도 있습니다. 가해자도 있고 피해자도 있는 것도 구원자 때문일 때가 많다.”

이제 이 삼각관계 심리학이 세 가지 독특한 역할을 어떻게 특징으로 하는지 더 잘 알게 되었으므로 역할이 얼마나 원활하게 상호 교환 가능한지 살펴보는 것도 가치가 있습니다. 

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관계 삼각형에서 역할은 어떻게 상호 교환 가능합니까?

이런 삼각관계에서는 피해자는 언제나 피해자인가? 구조자가 그들의 무례함을 드러낼지라도 박해자는 항상 그렇게 호전적이고 가혹합니까? Pragati는 이러한 삼각형 관계 역할이 어떻게 서로를 보완하는지에 대해 알아야 할 모든 것을 알려줍니다. 

“누군가 피해자 역할을 하려고 하기 때문에 박해자가 있는 것입니다. 피해자 역할을 중단하면 가해자는 자신의 행동을 분석해야 합니다. 더욱이, 박해자는 그 힘과 분노를 다른 사람에게 투사했기 때문에 매우 강하다고 느낍니다. 피해자는 자신이 생각하는 것보다 자신이 더 강하다는 사실을 깨닫지 못하고, 이를 잡지 못할 수도 있습니다. 교활한 파트너의 징후.

“어떤 종류의 잘못된 행동이라도 받아들이는 사람은 실제로 그것을 팬으로 삼는 사람입니다. 박해자는 그들이 생각하는 것만큼 강하거나 강하지 않습니다. 단지 그들은 많은 일을 하고도 도망갈 수 있다는 것뿐입니다. 결과적으로 피해자는 자신의 약점을 가지고 있습니다. 하지만 너무 심해지면 피해자는 “보여주겠다. 어떻게 감히 나한테 그런 짓을 할 수 있어?” 아니면 다른 사람이 자신을 구해 주기를 원할 수도 있고, 다른 사람의 구조자가 될 수도 있습니다. 구조자는 모든 것을 고치려고 노력하는 데 지쳤을 수도 있고 피해자에게 짜증을 낼 수도 있습니다. 결과적으로 그들은 박해자의 역할을 맡게 될 수도 있다”고 설명했다.

심리학 삼각형에서 역할을 찾아내는 것이 그토록 어려운 이유는 주로 역할이 서로 변화하고 보완하는 경향이 있기 때문입니다. 어느 날 구조자가 단순히 주변 사람들을 비난하고 싶어한다면, 당신은 너무 혼란스러워서 특정 삼각 관계의 역학이 어떤 것인지 알아내려고 시도하지 못할 것입니다. 

삼각관계에서 벗어나는 방법

박해자가 왜 그렇게 비열하게 행동하는지에 대해 생각하느라 너무 바빠지면 삼각 관계 심리학에 대해 생각하지 않을 것입니다. 당신이 관심을 가질 것은 당신의 문제에서 당신을 구하러 오는 구조자를 찾는 것입니다. Pragati는 문제를 해결하기 위해 다른 사람에게 의존할 필요가 없고 의존해서는 안 된다는 사실을 파악하는 것이 복잡한 삼각 관계에서 벗어나는 데 어떻게 도움이 될 수 있는지 알려줍니다.

1. 피해자의 족쇄에서 벗어나세요

“어떤 일이 있어도 관계의 만족 그리고 이러한 역동성에서 벗어날 수 있으려면 피해자는 자신이 스스로 구조자가 될 수 있다는 사실을 깨달아야 합니다.”라고 Pragati는 말합니다. 귀하를 위해 사전 정의되었거나 귀하가 배운 역할. 

“우리가 본질적으로 불행한 이유는 우리가 맡은 역할 때문이 아니라 다른 사람이 우리를 고칠 수 있다고 느낄 수 있기 때문입니다. 앞으로 나아갈 유일한 방법은 자신이 강하고 독립적이라는 것을 스스로 받아들이고 말하는 것입니다. 만약 당신이 해로운 드라마에 사로잡혀 있다면, 당신도 당신을 비참하게 만들 수 있는 일을 하고 있다는 것을 인정해야 합니다.

“환경이 변할 것이라고 기대하기보다는 내 안에서 무엇을 바꿀 수 있는지 살펴봐야 합니다. 자신감이 낮나요? 아니면 대처 능력이 낮은가요? 아마도 재정적 자유나 기본적인 독립심이 도움이 될 수 있습니다. 관계의 삼각관계에서 벗어나기 위해 취할 수 있는 가장 큰 단계는 변화가 내부에서 시작된다는 점을 이해하는 것입니다. 누가 어떤 역할을 하는지 파악하려고 하기보다는 스스로 노력해 보세요. 

2. 효과적인 의사 소통

“효과적인 의사소통도 필요해요. 피해자 역시 올바른 목소리 톤으로 메시지를 전달하지 않는 경우가 많습니다. 그들은 너무 흥분했을 수도 있고 반응이 너무 무서워서 움츠러들 수도 있습니다. 두 사람이 이야기하고 있다면 올바른 어조와 신중한 말투를 사용해야 합니다. 누군가가 누군가의 전적인 관심을 원한다면 시작하는 가장 좋은 방법은 그것을 요청하는 것입니다.”라고 Pragati는 말합니다.

비록 당신이 경험하는 유일한 것은 당신의 관계에 대한 학대와 멸시, 목소리 톤이 위협적이지 않은지 확인하는 것이 중요합니다. 오히려 지금쯤이면 박해자는 실제로 비판을 건설적으로 받아들이는 사람이 아니라는 점을 깨달아야 합니다. 

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3. 전문가의 도움을 구하라 

일이 감당할 수 없는 것처럼 보이거나 해로운 역동성 속에서 의사소통이 불가능하다고 느낄 때, 편견이 없는 제3자 전문가의 도움을 구하는 것이 최선의 방법입니다. 

치료사는 관계에 무엇이 잘못되었는지, 그리고 이를 고치기 위해 정확히 무엇을 해야 하는지 말해주고 상황에 대해 비판단적인 관점을 제공할 수 있습니다. 당신이 찾고 있는 것이 도움이 된다면, 경험이 풍부한 상담사로 구성된 Bonobology의 패널은 단지 클릭하세요. 

이제 관계 삼각형이 무엇인지, 그리고 우리가 어떻게 이러한 상호 교환 역할에 무의식적으로 적응할 수 있는지 알았으니, 이를 벗어나는 방법에 대해서도 더 나은 아이디어를 갖게 되기를 바랍니다. 이러한 루프에 갇힌 사람들을 위해 Pragati는 마지막 조언을 공유합니다.

“상황이나 주변 사람을 탓하기보다는 자기 자신을 키우는 데 집중해야 해요. 결국 환경 기준이 아무리 나쁘더라도 우리는 자유롭게 태어납니다. 우리는 머리 속에서 자유를 느껴야 합니다. 그것은 모든 피해자가 시작해야 할 것입니다. 뭔가가 당신을 제약하고 있다면, 스스로 매듭을 푸는 데 집중하세요.”라고 그녀는 말합니다.

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