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मैं अपनी पत्नी को धोखा दे रहा हूँ- शारीरिक रूप से नहीं लेकिन भावनात्मक रूप से

उसे अपनी पत्नी की तुलना में अपनी सहकर्मी के साथ भावनाएं साझा करना ज़्यादा आसान लगता है। क्या यह गलत है?
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(जैसा अवंतिका देबनाथ को बताया गया)

(पहचान सुरक्षित रखने के लिए नाम बदल दिए गए हैं)

प्यार शायद फिल्मों में दिखाई जाने वाली, या जैसा हम अपने फेसबुक पेज पर दिखाते हैं, वैसी सुंदर और निरपेक्ष वस्तु़ नहीं है, क्योंकि वे 2073 चित्र, जो जीया और मेरी प्रोफाइल में हैं, उनमं से एक भी आपको यह संकेत नहीं देगा कि मैं किस चीज़ से गुज़र रहा हूँ। इनमें से कोई भी चित्र आपको शैली के बारे में कोई संकेत नहीं देगा, जिसे मैंने अपनी पत्नी जिया के साथ छुट्टियां मनाने के दौरान कई बार फोन किया। मुझे गलत मत समझना, ये सभी फोन पूरी तरह व्यवसायिक थे, जब मैं पहाड़ों और रेगिस्तान में जिया के साथ घूम रहा था, तब वह काम पर मेरा बेकअप थी।

जिया और मैं इस वर्ष अपनी 7वीं वर्षगांठ मना रहे हैं, हमारे पास एक सबसे सुंदर बेटी और सबसे आकर्षक बेटा है जिसकी हर कोई इच्छा करता है। जिया एक आदर्श पत्नी है; मैं उससे बेहतर की उम्मीद तो सपने में भी नहीं कर सकता। हमने विवाह करने से पहले 5 वर्षों तक डेटिंग की थी।

हम एक दूसरे के लिए पागल हुआ करते थे, मुझे आशा है कि हम अब भी हैं, लेकिन कहीं ना कहीं मुझे पता है कि यह अब वैसा नहीं है। मुझे उसकी उपस्थिति में अब वैसा सूकून नहीं मिलता।

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वह मेरे पूरे दिन के संघर्षों से अनजान रहना पसंद करती है; वह घर में जो जीवन व्यतीत करती है उसका विवरण ना जानने के लिए मैं भी काफी दोषी हूँ। जो थोड़ा सा समय हम साथ में बिताते हैं, वह हम खत्म हो चुका किराने का सामान, या लड़का किस तरह बिगडैल बन रहा है, या लड़की ने कक्षा में पहला स्थान प्राप्त किया, के बारे में बात करते हुए बिताते हैं। हम एक दूसरे को छोड़कर बाकी हर चीज़ के बारे में जानते हैं।

जो व्यक्ति मुझे बेहतर जानता है, वह मेरी सहकर्मी शैली है। शैली और मेरे बीच जो भी है, वह निर्दोष रूप से भावनात्मक है। नौ घंटे जो हम साथ में बिताते हैं, वे हमें सशक्त करते हैं; हम सामान्य जीवन के नियमित संघर्षों के बारे में एक दूसरे को समझाते हैं, हम अपने-अपने साथियों के लिए अपारदर्शी रहते हुए एक दूसरे के भीतर झांकते हैं।

मैं अक्सर इस सोच में पड़ जाता हूँ कि अगर मुझे बीते हुए कल में लौट कर जिया के साथ अपना विवाह रोकने का अवसर दिया जाए, तो क्या मैं उसकी जगह शैली का चयन करूंगा? नहीं, मुझे विश्वास है। मैं उस दृश्य की कल्पना नहीं कर सकता, यह पूरी तरह अवनति है। लेकिन मैं जिस परिस्थिति में हूँ, वह भी उससे बेहतर नहीं है। ज़ाहिर है, मैं अपनी पत्नी को धोखा दे रहा हूँ -शारीरिक रूप से नहीं, बल्कि भावनात्मक रूप से। क्या भावनात्मक व्यभिचार समझाने योग्य है? मुझे नहीं लगता कि मैंने अनदेखी की होती अगर जिया का ‘भावनात्मक प्रेम प्रसंग’ होता। मैं यह दावा करते हुए घटिया आदमी नहीं कहलाना चाहता कि पुरूष और रोज़ी-रोटी कमाने वाला होने के कारण, जो जिया के लिए अच्छा नहीं वह करना मेरे लिए ठीक है।

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“जिया, क्या तुम एक मिनट सुन सकती हो? मैं किसी बारे में बात करना चाहता हूँ।”

“अभी नहीं धीरज, मैं खाना बना रही हूँ।”

मैं खाना खाने के बाद फिर से उसे अपने साथ बैठने के लिए कहता हूँ

“अभी नहीं धीरज, मुझे सुबह के नाश्ते के लिए सब्ज़ी काटनी है।”

मैं किसी मनोरोग से ग्रस्त पीछा करने वाले लड़के की तरह किचन तक उसके पीछे जाता हूँ। ‘‘मैं यहां खड़ा होकर तो बात कर सकता हूँ ना?’’

“नहीं। मैं अपने फोन में बालिका वधू देख रही हूँ।”

मैं वास्तव में उससे बात करना चाहता था। मेरे अधीनस्थों में से एक को पदोन्न्त किया जा रहा था। संभावना थी कि मुझे उसको रिपोर्ट करना होता। यह मेरे पुरूष अहंकार पर चोट कर रहा था। मैं विचार कर रहा था कि क्या मुझे फर्म में काम जारी रखना चाहिए या दूसरा प्रस्ताव स्वीकार कर लेना चाहिए जो मुझे मेरे हालिया वेतन से कुछ हज़ार कम बेतन के साथ ऊंचा पद दे रहा है। यह वह निर्णय था जिसे लेने के लिए मुझे सहायता की आवश्यकता थी। और इसलिए, मैंने शैली को फोन किया। यह रात के 10:30 बजे की बात है। हमने एक घंटे बात की, केवल मेरे कैरियर के निर्णय के बारे में, और कुछ भी नहीं। फिर भी मुझे अपराधबोध महसूस होता है।

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मुझे शैली में वह स्त्री मिली जो कभी जिया हुआ करती थी, वह स्त्री जो मेरी बात सुनती थी, जब मैं चाहूं तब मुझे जाने देती थी, और जो मुझे समझती थी। इन कुछ वर्षों में, मैंने पाया कि हमने किस तरह एक-दूसरे को बदल दिया। मुझे पुरानी जिया की कमी महसूस होती है, और मुझे पुराने ‘हम’ की याद आती है।

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शैली मेरी बात सुनती है Image Source

मैं जानता हूँ कि जिया कभी स्वयं को वापस उस स्त्री में नहीं बदल पाएगी जिससे कभी मैं पागलपन की हद तक प्यार कर बैठा था। और फिर भी, वह मेरी पत्नी, मेरे अनमोल छोटे बच्चों की माँ, और सबसे अद्भुत व्यक्ति है जिससे मैं मिला हूँ।

मैं उसे दुखी नहीं देखना चाहता, लेकिन मैं वह भावनात्मक आश्रय भी चाहता हूँ जो मुझे शैली में मिला है, जो मुझे विश्वास है हमेशा अपनी सीमाओं में रहेगा। शैली अपने पति के प्रति वफादार, एक नैतिक स्त्री है, वह मेरे बारे में उस तरह नहीं सोचती-मैं जानता हूँ। हमारे बीच जो है वह अलग है, वह जटिल है।

और अब मैं एक दुविधा में हूँ। क्या मैं एक घटिया पति हूँ? क्या मैं अकेला हूँ जो इस दुविधा में हूँ?

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