मैं प्यार के लिए तरसती हूँ...मैं स्वीकृति के लिए तरसती हूँ

हमारे आखरी फोन कॉल में, मेरे पति ने मुझ पर चिल्लाया, ‘‘तुम पृथ्वी पर सबसे बेहूदा इंसान हो।” मैं फिल्में देखने अकेली जाती हूँ। मैं अक्सर कैफेज़ और बार में अकेली देखी जाती हूँ, हाथ में एक किताब लिए। काम, मेरे लिए सिर्फ एक पेशा नहीं है। अगर मेरे कुछ अति उत्साही दोस्त नहीं होते, तो मैं अपने जन्मदिन पर भी अकेली होती, जैसे कि मैं अधिकांश त्यौहारों में होती हूँ। मैं थोड़ी शराब पीती हूँ। मेरे दोस्त कहते हैं ये थोड़ी नहीं कुछ ज़्यादा ही है। वे सोचते हैं कि मैं अयोग्य, बेवकूफ और अजीब हूँ और अपनी ज़िंदगी बर्बाद कर रही हूँ, जबकि मैं सिर्फ खुशी ढूँढने और जीवित रहने की कोशिश कर रही हूँ।

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मैं अब भी अपने पति से प्यार करती हूँ। वह मुझसे प्यार नहीं करता। वह मुंबई में है और मैं कोलकाता में और हम दो महीनों में एक बार बात करते हैं और वह बातचीत भी ज़हर भरी होती है। मैं कानूनी तौर पर अलग होने का सोच रही हूँ लेकिन मेरे विचार कमज़ोर पड़ जाते हैं क्योंकि मैं अब भी उससे प्यार करती हूँ।

ना जाने यह समझने में उसे कितना समय लगेगा कि उसकी सारी खामियों के लिए मैंने उसे माफ कर दिया। और उसे भी मेरी खामियों के लिए मुझे माफ कर देना चाहिए। हमने एक वचन लिया और हमें उसपर काम करने की आवश्यकता है। हम क्यों कतराएं, भागें या छुपें?

मेरे पति के साथ मेरा संबंध मेरे लिए एक बहुत बड़ी रूकावट है और शायद मेरे अंत का कारण भी बनेगा। मुझे समझ जाना चाहिए कि शायद यह खत्म हो चुका है। लेकिन मुझे उम्मीद है। बहुत थोड़ी सी। यही शब्द मुझे आगे बढ़ने से रोकता है।