8 совети од експерти за преживување на брачна криза

Ширете љубов

Дали чувствувате дека вашиот брак е во опасност? Тоа е веројатно најлесниот начин да се разбере што опфаќа брачната криза. Иако „во опасност“ изгледа како нејасна дефиниција, нашата интуиција и чувства често се најдобриот водич за да се процени здравјето на нашите врски и да се посочи претстојната опасност.

Брачна криза или брачен проблем е секоја пречка во бракот која, за двојката, изгледа премногу тешка за надминување. Нејзината природа варира во голема мера од брак до брак, како и нејзините причини и решенија.

За подобро да разбереме кои се најчестите причини за брачна криза, разговаравме со психолог. Прагати Сурека (магистер по клиничка психологија, професионални кредити од Медицинскиот факултет Харвард), која е специјализирана за решавање на прашања како што се справување со гневот, родителски проблеми и насилен и безљубовен брак преку ресурси за емоционални способности.

Таа, исто така, нè упати кон некои очигледни знаци што можат да ни кажат дали она на што сме сведоци е навистина брак во криза и ни даде неколку стручни совети за тоа како да преживееме брачна криза.

Што е брачна криза?

Содржина

Бракот може да биде еден од најважните фактори што влијаат врз животот на една личност, нејзината сегашност и иднина. Обврската кон брак може дури и да ја направи или да ја скрши една личност. Неизбежно, пречките или вознемиреноста што се предизвикани во бракот имаат длабок ефект врз животите на целото семејство. Ова ја прави брачната криза појава што не смее да се сфати лесно или да се игнорира.

Но, што е всушност криза во бракот? Прагати објаснува: „Кога зборуваме за брак во криза, тоа во суштина е фаза во врската каде што тоа чувство на поврзаност, толку важно за успешно партнерство, е компромитирано“.

Секој, кој е во каков било вид партнерство, се соочува со предизвици. Но, кризата е акутна фаза на предизвик во врскатаВо бракот може да има многу видови кризи. Можно е тешкотиите да се акумулирале и да се зголемиле со текот на времето, така што се преголеми за да се надминат сега. Или, двојката се соочува со ненадеен, огромен предизвик во форма на невидена траума. На пример, смрт на дете, или откривање на мината тајна или финансиски неуспех.

Во таков сценарио, двојката се обидува да го надмине предизвикот. Доколку холистичкото здравје на врската и вклучените лица дозволуваат, двојката е успешна во справувањето со предизвикот. Тоа би зависело и од обемот на нанесената штета или од траумата што ја доживеала. Дури и најуспешните и најздравите врски може да се соочат со предизвик со големина на непремостлива планина, што ќе предизвика врската да се распадне под нејзината тежина.

Но, во двата случаи, она што го доживува двојката е состојба на преоптовареност каде што им е невозможно да се справат со кризата. Двојката што се соочува со брачна криза може да доживее екстремна депресија, анксиозност и безнадежност. Комуникацијата се чувствува попречена. Ефектите од тоа може да почнат да се покажуваат во расположенијата и однесувањето не само на двојката, туку и на другите членови на семејството, особено на децата.

Кои се причините за брачната криза?

Кога зборува за причините за брачната криза, Прагати зборува за коренот на проблемот. Таа ја цитира Естер Перел, познат психолог за врски и советник, која зборувала за причината зошто современите бракови толку многу страдаат. Таа вели: „Ова се случува затоа што очекуваме една личност да се погрижи за она што целото село го задоволуваше порано. Очекувате вашиот сопружник да ви биде придружник, како и да ја задоволи вашата потреба за романтична љубов. И двете платонска и романтична врска се очекува од истата личност. Исто така, очекувате и двајцата да уживате во истите активности. Во исто време, вашиот систем на вредности е исто така дел од мешавината.“

Прагати додава: „Други експерти за врски наведуваат други причини, како што се долги работни часови или погрешно поставени приоритети. Приоритети - како што е компромис.“ Таа го насочува нашето внимание кон важноста на зборот „компромис“. Таа вели: „Некои луѓе не ја приоритизираат потребата од компромис, велејќи дека е во ред ако не се сложуваме, живееме само еднаш. Ако сте пораснале со брат или сестра или живеете со вашите родители, секогаш мора да се прилагодувате. Компромисот не е лош ако чувствувате дека и вие добивате нешто од тоа.“

Таа, исто така, ја обвинува појавата и распространетоста на социјалните медиуми и преоптоварувањето со информации за истото. Посочувајќи на случаи на свадби на познати личности, таа вели: „Она што се случува е дека луѓето се под влијание на животот на снимката или социјалните медиуми. Луѓето очекуваат голема доза на романса, што понекогаш не е изводливо за обичните луѓе. Може да биде поради темпераменти, финансии или нееднаквост во...“ рамнотежа помеѓу работата и животот... Но, секој очекува да биде заведуван на тој начин, со тоа ниво на драма или претерана фанфара и начин на живот.“

5 знаци дека вашиот брак поминува низ криза

Но, како да препознаете дека она низ што минувате е доволно итно или акутно за да се нарече криза. Дали брачната криза е чувство? Ако да, тогаш како се чувствувате кога бракот е во криза? Прагати вели: „Почнувате да чувствувате дека сте многу оддалечени еден од друг или постојано се чувствувате погрешно разбрани. Можеби сте во иста соба, можеби спиете заедно, но има голема дистанца и нема ништо што може да се направи во врска со тоа. Накратко, врската е изгубена.“

Прагати се инспирира од Џон Готман, американски психолог, и неговата теорија за Четирите Јавачи на врската. Како и Четирите Јавачи на Апокалипсата кои го означуваат крајот на времето, Готман теоретизирал за Четирите Јавачи или четири однесувања кои го означуваат крајот на врската. Прагати ги гледа овие четири однесувања како совршени индикатори за брак во криза, а исто така дава и дополнителен знак на крајот.

Поврзано читање: Практични чекори за справување со депресија - Нашиот панел од терапевти ви кажува

1. Критика

"Постојано критикување „Другата личност, нејзината облека, косата, нејзините навики и манири, нејзините вештини како што се готвењето или парите што ги заработува, се јасен показател дека сте во црвената зона на криза“, вели Прагати. „Тоа е напад врз идентитетот или чувството за себе на другата личност. Тоа е однесување кое нема друга цел освен да предизвика повреда.“

Важно е да се напомене дека критиката и жалбата се два различни збора. Изразувањето загриженост или поплаки, кога се прават ефикасно, е конструктивно однесување. Поплаките се однесуваат на прашања што треба да се решат. Но, критиката, кога се прави постојано, се чувствува како личен напад кон лицето кон кое е наменета.

Поврзано читање: Да се биде во брак со емоционално оддалечен сопружник

2. Презир

Постојаната критика секогаш е проследена со презир. Тоа е предвидлив образец. Кога дозата на критика ќе стане доволно висока, лицето кое покажува презир автоматски се префрла на злобно и непочитувачко однесување.

Го надополнуваме ова токсично однесување со користење сарказам, потсмев, исмејување и покажување непочитување. „Ако се најдете себеси како зборувате презриво со вашиот партнер, внимавајте на себе, бидејќи тоа или го става бракот во криза или е знак на брачна криза“, вели Прагати.

3. Одбранбеност

Дефанзивниот став е природен одговор на чувството на напад. Ако вие или вашиот партнер постојано се наоѓате во одбрана, многу е веројатно дека лицето се чувствува нападнато. Но, дефанзивниот одговор во услови на оправдана загриженост не служи за друга цел освен обвинување на партнерот. пасивно-агресивно мода. Прагати вели: „Кога сте во дефанзива, сè што сакате е да ја оправдате сопствената вистина“.

Ова служи како блокада во комуникацискиот канал и е јасен знак дека бракот е во криза. Од друга страна, во здрава врска, одговорот на поединецот на жалбата или загриженоста на партнерот е признавање на неговите чувства и прифаќање на одговорноста.

Во брачна криза, лицето едноставно се повлекува и одбива да одговори.

4. Камења

Застојот е последната фаза од оваа серија фатални модели на однесување во врската. Се случува како одговор на сите горенаведени. Во оваа фаза од врската, преоптоварена со негативни модели на однесување и комуникација, личноста едноставно се повлекува и одбива да одговори. Ова се нарекува застој.

Прагати дава пример. „Вашиот партнер кажува нешто, а вие се правите како ној, мислејќи си: „Оваа личност никогаш нема смисла. Нема смисла да одговарате.“ Во овој момент, комуникацискиот канал помеѓу вас и вашиот партнер е целосно прекинат. Не може да има појасен показател дека без комуникација нема излез од криза. Емоционално заобиколување е класично „што да не правите“ кога вашиот брак е во криза.

5. Злоупотреба

Листата на „знаци на криза во врската“ за жал е нецелосна без злоупотреба. Физичка, емоционална, сексуална, вербална злоупотребаНасилните врски се токсични и мора да завршат.

Ако вие или вашиот партнер доживувате злоупотреба од страна на другиот, тоа е јасен показател дека вашата врска е во голема неволја. Злоупотребата е шема и често се повторува. Подготвеноста и капацитетот постојано да се нанесува штета на другата личност е јасно уривање на темелите на врската и мора да се сфати сериозно.

Поврзано читање: 8 причини зошто жените остануваат во насилни врски?

8 совети од експерти за преживување на брачна криза

Можно е да се надмине брачната криза со учење како да се управува со неа. Колку тешко или лесно би било тоа зависи од неколку фактори. Пред одлучувачкиот инцидент што ја предизвикал кризата (или пред серијата мали настани што доведоа до целосна криза), какво беше здравјето на вашата врска и вашата врска со вашиот партнер? Колкав е обемот на кризата? Колку сте опремени со правилните модели на комуникација? Колку сте отворени за учење, промена и подобрување?

Прагати дава совети за 8 работи што би можеле да ви помогнат да научите како да се справите со брачната криза.

1. Побарајте помош преку терапија

Состојбата на брачна криза е последната фаза пред бракот или вашиот ќорсокак целосно се распаѓа. Затоа првото нешто што Прагати го препорачува е терапија со добар семеен терапевт, ако можете да пристапите до еден и да си го дозволите. Таа нагласува дека советувањето за брачни кризи треба да биде од некој што може да ви помогне да разберете каде сте ги научиле вашите обрасци на комуникација.

Таа зборува за уште една важна придобивка од терапијата. „Во нашиот вид на поврзаност, каде што сме под влијание на очекувањата на општеството, терапијата ви помага да бидете јасни во врска со тоа што сакате.“

Терапевтот може да понуди многу потребна објективност во состојба на брачна криза. Објективниот систем за поддршка и водење ќе ви помогне да ги разгледате проблемите со поголема јасност и ќе ве води кон реални решенија. Доколку доживувате брачна криза или фаза на тешкотии во вашиот брак, Бонобологијата... панел од стручни лица d искусни експерти се таму за да ви помогнат.

2. Погледнете ги сопствените обрасци од раното детство

Сите ние ги усвојуваме нашите обрасци на однесување од детството. Без разлика колку е долг бракот – 7-годишна криза во бракот, 20, или дури и криза во раниот брак – корените можат да се пронајдат во обрасците на однесување и стиловите на приврзаност од раното детство.

Понекогаш, децата ги прифаќаат шемите за тоа како треба да се биде во врска. Дали вашите потреби од детството биле задоволени, дали сте добиле доволно внимание како дете - сето ова ќе влијае на вашето сегашно однесување.
Прагати Сурека, психолог

Вообичаено, за да се работи на овие работи, се препорачува соработка со професионалец за да се биде во можност да се управува со емоциите што се појавуваат. Или интроспекција и водење дневник за чувствата што се појавуваат кога поминувате низ конфликти во вашата врска. Ова може да ви помогне да ги забележите вашите потсвесни обрасци на размислување.

3. Справувајте со проблемите со гневот

Прагати силно препорачува справување со проблемите со гневот доколку ги имате. „Ако имате проблеми со гневот, треба да работите на нив. Не е важно кој ги предизвикал. Ако едно лице се контролира себеси во бракот, автоматски го подобрува бракот за 50%.“

За да можете ефикасно да работите на себе и на вашите проблеми со гневот, можете да пробате разни работи: стратегии за управување со гневот како што се вежби за длабоко дишење, позитивен саморазговор и медитација. Разговорот за вашите чувства со доверлив пријател е уште една ефикасна практика за справување со лутината. Книгите за самопомош и онлајн курсевите насочени кон справување со лутината - бесплатни, како и платени - се неколку од многуте ресурси за учење што можат да ви помогнат. Дополнително, може да се разгледа можноста за консултација со терапевт за да се дојде до коренот на проблемите со лутината и да се управува со нив.

4. Воздржете се од играта на обвинувања

Ако требаше да ви кажеме што да не правите кога вашиот брак е во криза, тоа би било ова. Немојте да се вовлекувате во играта на обвинувања. Наместо тоа, преземете одговорност. Прагати вели: „Ако треба да ја преминам улицата или да возам автомобил, некој друг може да го прескокне семафорот. Но, јас сум таа што мора да биде свесна, бидејќи јас сум на возачкото седиште.“

Преземањето одговорност не значи дека треба да подлегнеш на притисок, или да ги признаеш грешките што не си ги направил, или да направиш компромис со твојот систем на вредности. Тоа значи да ја преземеш одговорноста за својот дел од договорот. Да ги признаеш грешките што си ги направил. Да погледнеш во себе и да работиш на подобрување на своите недостатоци. Без разлика дали станува збор за брачна криза по 7 години или за криза во раниот брак, префрлање на вината ќе ве стави во истата негативна спирала. Само со активна одговорност двајца луѓе можат да работат во насока на решение.

Поврзано читање: 5 начини на кои кризата на средните години влијае на вашиот брак

5. Бидете искрени со себе

Прагати препорачува да се биде искрен со себе и да се праша: „Колку сум автентичен во мојот брак?“, „Што добивам од бракот?“, „Со што можам да направам компромис?“ и „Кои се моите работи за кои не можам да се преговара?“ Ќе ви треба искреност и чесност со себеси во секоја фаза од процесот за да се извлечете од кризата.

Прагати дава соодветен пример. „Можеби ќе откриете дека одредено верување на вашиот партнер е надвор од вашиот систем на вредности Но, можеби сè уште сакате да останете во врската затоа што има деца или затоа што тоа ви е финансиски неопходно. Ќе мора да се запрашате за што се грижи бракот. Само тогаш можете подобро да ги контролирате вашите чувства.

„Ќе одлучите дека ова се работи со кои можам да живеам и дека ова се работи за кои не може да се преговара. Во следната фаза, ќе размислите за десетте работи со кои не можете да живеете и која е единствената работа на која можете да работите. Или би сакале да работите на тоа или би се откажале.“ На пример, во случај на злоупотреба, можеби ќе одлучите дека не можам да направам компромис со злоупотребата и би претпочитал да живеам со контролирана разделба или развод.

Но, за сето ова, прво ќе мора да бидете искрени со себе. Искреноста ќе ви помогне да ги одредите вашите граници и да продолжите по правилен тек на дејствување за вас.

6. Фокусирајте се на проблемот

Кога проблемите ескалираат или се зголемуваат со текот на времето, станува тешко јасно да се фокусираме на нив. Всушност, она што се случува е дека ни е полесно да се оддалечиме од проблемот и да почнеме да го гледаме како нејасна целина. Постепено, вниманието се префрла од таа нејасна група проблеми и скока на една личност која почнуваме да ја гледаме како корен на нашите проблеми.

Прагати ги замолува луѓето да почнат да се фокусираат на проблемот без да го поврзуваат со или персонализираат со однесувањето на другата личност. Таа вели: „Проблемот може да биде зависност, неисполнети очекувања или дисфункционално семејство шема. Ако се фокусирате на проблемот, тоа може да ви помогне да погледнете од каде доаѓа вашиот партнер или каков е неговиот систем на вредности. Можеби ќе ви помогне да работите кон решение.“

Поврзано читање: Колку чини терапијата за парови?

7. Фокусирајте се на вашиот психо-духовен развој

Прагати нагласува на важноста од фокусирање на сопствениот психо-духовен развој. „Можете да научите да работите на себе и да се предадете на повисока сила. Сфаќате дека постои сила поголема од вас што може да ви помогне да излезете од неконтролираноста во вашиот живот.“

„Многу луѓе мислат дека молитвата е алатка за пазарење. Но, има многу научни студии околу позитивната психологија и студиите за внимателност. Кога ќе се предадете на повисока сила, ја градите вашата отпорност.“

Живеењето смислено и свесно може да направи чуда за брачната криза бидејќи, на крајот на краиштата, брачната криза е индивидуална криза на две суштества. Нарекувајќи ја промена на животниот стил, Прагати вели: „Секојдневно пракса на внимателност функционира така што ви помага да го центрирате вашиот ум, кој е окото на бурата, односно брачната криза.“

Покрај тоа, фокусирањето на сопствениот духовен развој може да ви обезбеди и лично чувство за цел. Тоа ќе ви помогне да го лоцирате вашиот извор на среќа во нешто што е под ваша контрола. „Кога имате чувство на цел и исполнетост, помалку ви е потребна помош во врските“, вели Прагати.

8. Не губете перспектива

Човек мора да живее со свест, уште повеќе за време на брачна криза. Кога го гледа сопствениот живот, како главен протагонист на сопствената приказна, многу лесно е да ја изгуби перспективата. Имаме тенденција и да ги потценуваме и да ги претеруваме работите во несвесен обид на нашиот ум за самоодржување. Ова значи дека и ги преувеличуваме проблемите што се управливи, како и ги игнорираме проблемите што се катастрофални.

Негледањето на работите во перспектива исто така значи дека почнуваме да очекуваме драстични подобрувања со малку напор и се чувствуваме обесхрабрени само неколку дена по преземањето активни чекори. Мора да имаме перспектива во сите фази од ова патување за да можеме да славиме мали победи, да гледаме подобрувања и да си го поздравуваме грбот.

Направете сè што е во ваша моќ за да побарате перспектива за проблемот. Доколку можете, побарајте објективна поддршка што ќе ви помогне да ги видите работите онакви какви што се.

Најчесто поставувани прашања

1. Што предизвикува криза во бракот?

Капката што ќе ја прелее капката, или непосредниот настан што предизвикува криза во бракот, може да биде што било. Во бракот може да има неколку видови кризи - неочекувана траума или навидум мала појава во долг список на проблеми. Непосредната причина не е толку важна како коренските причини за кризата. Коренската причина може да биде... нереални очекувања, или одбивање на компромис, или погрешно поставени приоритети, или токсични комуникациски обрасци. Најдобро е да побарате помош од професионален советник или семеен терапевт, доколку е можно. Бонобологијата има панел на експерти што може да ве води како да се справите со вакви кризи.

2. Дали брачната криза е неповратна?

Брачната криза е реверзибилна, без разлика дали станува збор за брачна криза по 7 години или за криза во раниот брак. Ова значи дека е можно да се излезе од неа. Експертите секогаш препорачуваат советување за брачна криза со добар брачен и семеен терапевт. Доколку се соочувате со криза во вашиот брак, со соодветна помош, водство и поддршка, таа може да се надмине.

Последни мисли

Нашата интеракција со Прагати заврши со прекрасна нота за Магичниот сооднос од 5:1 на Џон Готман. Таа ни кажува: „Готман рече дека за стабилност на бракот, секоја негативна интеракција мора да биде поништена од најмалку пет позитивни интеракции“. За да биде јасно, напаѓањето на партнерот или занемарувањето да се направи нешто што тој ве замолил да го направите е негативна интеракција. Ценењето на вашиот партнер, покажување наклонетост, или правењето нешто забавно со нив, е позитивна интеракција.

На самиот крај, таа додава: „Негувањето низ сите годишни времиња и сите нијанси на љубов мора да биде вистинската поента на бракот“. Погледнете внимателно на вашиот живот со вашиот партнер и видете колку позитивни и негативни интеракции сте имале со него. Кога сè ќе се каже и направи, обидете се да го управувате, одржувате и подобрувате тој магичен сооднос од 5:1.

11 примери на самосаботажно однесување кое ги уништува врските

11 прекрасни начини да излегувате со вашиот сопружник - Зачинете го вашиот брак

Можеш ли да бидеш заљубен во двајца луѓе истовремено

Вашиот прилог не претставува добротворна организација ДонацијатаТоа ќе ѝ овозможи на Бонобологијата да продолжи да ви нуди нови и ажурирани информации во нашата потрага по тоа што сакаме да му помогнеме на секого во светот да научи како да прави што било.