Најголемата трагедија во животот е да се мразиш себеси. Многу малку работи се толку болни како кога некој ќе се сврти против себе. Самоомразата е длабоко корозивна за дотичната личност и за односите што ги создава со другите. Гледате, здравите односи се составен дел од здрави поединци, а самоомразата е сè друго освен здрава. Слично како бавен отров, таа го убива чувството за себе.
Не многу луѓе се осврнуваат директно на темата. Прашањата околу неа се на крајот на краиштата доста застрашувачки. Дали мразењето на себеси е знак на депресија? Може ли да постои нарцис кој се презира кон себе? Зошто самоомразата ги саботира љубовните врски? Време е да одговориме на овие (и на други) прашања детално со помош на професионалец за ментално здравје.
За таа цел, се обраќаме до психолог за советување Кранти Момин (магистер по психологија), која е искусен КБТ практичар и специјализирана во различни домени на советување за врски. Таа е тука со некои проницливи сознанија за луѓе кои се борат со самоомраза.
Што значи да се презирам себеси?
Содржина
Од витално значење е да се одговори на ова прашање пред да се нурнеме подлабоко во темата. Што значи самоомраза? Терминот е токму она што го сугерира - интензивна омраза кон себеси. Поединецот што страда од самоомраза не се сака себеси; оваа омраза раѓа мноштво проблеми, некои од нив сериозни како клиничка депресија и суицидални идеи.
Kranti Едноставно кажано, „Тоа е нефункционален процес на размислување. Сите мисли за себе се постојано негативни. Незадоволни сте од секоја сфера од вашиот живот.“ Ако сте некој што се мрази себеси, можеби постојано сте критични кон сè што правите. Нема да доживеете радост или исполнување сами. Толку интензивна самоомраза ќе ве доведе до борба во секој аспект од вашиот живот.
Трите Д на самоомраза – Што значи самоомраза?
- Незадоволство: Изјави како „Ова можеше да биде многу подобро; ништо не можам да направам како што треба“ се норма на денот. Без разлика што ќе постигнете, во вашиот ум постои трајно незадоволство. Ништо не е доволно добро за вас затоа што мислите дека не сте доволно добри за ништо.
- Непочитување: Вие сте вашиот најлош критичар. Срамот и чувството на гадење кон себе се доста чести за вас. Ако имате сомнежи во врска со вашиот изглед, можеби упатувате негативни коментари кон вашето тело. „Губете масти, а луѓето се згрозуваат од начинот на кој изгледате“.
- (Само)уништување: Злоупотреба на супстанции, самоповредување, прекумерно пиење, прејадување и така натаму се само неколку примери за самоомраза што се претвора во однесување. Ова уништување обично е насочено кон себе, но во неколку случаи, љубомората може да ве наведе да ги саботирате животите на другите.
Иако ова одговара на прашањето што е самоомраза, можеби се мачите да разберете дали сте нејзина жртва. Еден читател од Канзас напиша: „Имам проблеми да разберам што не е во ред. Знам дека имам ниска самодоверба, но зошто сум секогаш толку строга кон себе? Се чувствувам како да не можам ништо да направам како што треба. Дали е ова самоомраза?“ Па, погледнете ги знаците на самоомраза; колку полиња ќе штиклирате?
Поврзано читање: Што да очекувате кога сакате маж со ниска самодоверба
Знаци на самоомраза
Можно е да се покажат два знака истовремено, дури и ако изгледаат контрадикторни. Оценете се себеси објективно без да се обидувате да разберете што се случува. Само бидете искрени кон себе.
- Грчеви соништа во пупка: Не гледате поента во тоа да бидете амбициозни или да се стремите кон високи цели. Бидејќи не сте убедени во вашата способност да ги исполните тие соништа, воопшто не го правите првиот чекор.
- Професионалец во песимизмот: Некои луѓе го гледаат светот низ розови очила, но вие го гледате низ сиви очила покриени со кал. Светот е тажно место, според вас.
- Чудовиште со зелени очи: Ниската самодоверба значи дека мислите дека повеќето луѓе се подобри од вас. Следствено, овие поединци ја извлекуваат вашата љубоморна страна. Тие го имаат она што го сакате.
- Чекајќи го зелениот сигнал: Барате одобрение од сите во секој даден момент. Способноста за смирување е бесконечна и сте во вечна потрага по потврда.
- Сиромашниот јас: Комплексот на жртва е секако на маса. Често се доживувате себеси како беспомошни или жртви. Најдобро е да го надминете ова… Самосожалувањето никогаш никому не му направило услуга.
- Ментално здравје на карпи: Или страдате од депресија или од хронична анксиозност поради вашата самоомраза. И двете се чести дијагнози поврзани со ниска самодоверба.
- Разгорување: Лут млад човек/млада жена? Самоомразата води до избувнување и вербална дијареја. Го дуете фитилот и за најтривијални работи, а тоа влијае на вашите односи во сите сфери. Безбедно е да се каже, управување со гневот не е твоја работа
- Сфаќање на работите лично: Веројатно ги толкувате најлежерните коментари како лични напади. Дури и кога работите не се насочени кон вас, сигурно ќе се навредите.
Се надевам дека не резониравте со ниту еден од знаците наведени погоре. Самоомразата е навистина токсична, нели? Сега одиме понатаму и ги трасираме нејзините корени. Кои се корените на самоомразата? Бидејќи ништо едноставно не „случајно“ се случува да биде...
На што е симптом самоомразата?
Паула се борела со анорексија уште од 14-годишна возраст. Нејзиното нарушување се развило кога била малтретирана во интернат. Девојките немилосрдно ја задевале, викајќи ја со погрдни зборови. Таа решила да ги земе работите во свои раце. Така започнало броењето калории, прекумерните диети и на крајот, гладувањето. Паула ја интернализирала омразата кон своето тело. Наскоро, ова се прелеало и на другите делови од себе - таа одлучила дека е неуспешна.
Единаесет години подоцна, Паула помина долг пат од каде што започна. Годините терапија ѝ ги ставија работите во перспектива. Сепак, таа сè уште води внатрешна војна пред да јаде колаче. Таа вели: „Се сеќавам дека бев тинејџерка и си мислев: „Се мразам себеси толку многу што боли“. Толку многу луѓе и ситуации влегоа во таа омраза. Таа се засилуваше секој ден. Знам дека доцнам во клубот на љубов кон себе, но подобро доцна отколку никогаш, нели?“
Различни причини лежат зад самоомразата на поединецот. Гледајте на тоа како на трослојна торта. Првото ниво е вашата самоомраза, второто ниво е негативна самоконцепција, а третото ниво е составено од минати искуства/трауми.
Траума и самоомраза
Кранти објаснува: „Самоомразата произлегува од негативно чувство за себе. Таа произлегува од вашата самодоверба. Минатите искуства, вашата околина и повратните информации од вашите социјални групи ја зајакнале негативната слика за себе. Носите одредена доза на беспомошност - не сум доволно добар, не сум достоен за никого, итн.“
Покрај тоа, самоомразата сугерира дека не сте сигурни во себе. Се потпирате на потврда и исполнетост од другите. најважната врска е оној што го имаме со самите себе; овој однос е нефункционален и токсичен во вашиот случај. Имате многу нереални очекувања од себе.
Можеби сте имале трауматично детство или токсични родители кои ја обликувале вашата психа на специфичен начин. Можеби сте биле малтретирани како адолесцент и сте ја интернализирале перцепцијата за вашиот насилник. Или можеби насилниот бивш партнер резултирал со ваша самоомраза. Во својата суштина, самоомразата е последица на нерешена или необработена траума. Потребно е многу време и работа за да се поправи таквата штета.
Дали самоомразата ви ја уништува врската? 7 знаци што го потврдуваат тоа
Сега кога ги сфативте сложеноста на самоомразата, треба да го истражиме нејзиното влијание врз вашата врска. Бидејќи романтичната врска е голем дел од вашиот живот и првата што паѓа жртва на вашата самоомраза. Дали ова веќе се случува? Можете ли да почувствувате дека вашиот партнер се повлекува од врската? И дали вашата самоомраза е лошата страна во ова сценарио?
Не сакате да избркате некого затоа што не сте се потрудиле сами. Сите советници се придржуваат до една максима - здравите поединци создаваат здрави врски. Наша одговорност е да бидеме најдобрата верзија од себе. Овој процес започнува со откривање на проблематичните области. Прочитајте понатаму за да откриете што тргнува наопаку во врската поради вашата самоомраза.
1. Зошто сум секогаш толку строг кон себе? Живееш во постојан страв
Ќе ме остават ли? Нели? Кубење ливчиња, нели? Самоомразата те тера да мислиш дека твојот партнер е надвор од твојата лига. А потоа скокаш во зајачката дупка на чекање катастрофа. Во право си кога мислиш: „Мојата самоомраза ми ја уништува врската“, ако чекаш да бидеш оставена. Ова те тера гази по лушпи од јајца во врската повремено затоа што се плашиш од отфрлање и раскинување.
Биди искрена со мене, дали во последно време те обзема страв од напуштање? Ако да, дали имаш конкретна основа врз која се темели стравот? Веројатно не. Нема да можеш да одредиш конкретен проблем, а можеби и нема да постои. Кранти вели: „Тоа е гласот во твојата глава што вели дека не си доволно добра, доволно достојна. Те убедил дека радоста што ја чувствуваш е краткотрајна.“
Вашата вознемиреност во врска со врската произлегува од тука. Во екстремен сценарио, можеби дури и ќе се посомневате дека вашиот партнер е неверен. Оваа самоомраза е самосаботажно однесување кое ќе ја разјаде врската. Земете ги работите во свои раце и одете по патот на самољубието.
Поврзано читање: Како да избегнете самосаботирање на врските?
2. Емоционална зависност? Апсолутно
Утешувањето на некого е задача што бара енергија и трпение. Вашиот партнер не е светец и ќе остане без едниот или обете во одреден момент од врската. Вашата самоомраза ве тера да се потпирате на постојана потврда и емоционална сигурност од вашата подобра половина. „Сè уште ме сакаш, нели“ или „Не сум лоша личност, нели?“ се основни изјави во врската.
Кранти вели: „Многу е исцрпувачки да се живее со ова. Не можете целосно да ја префрлите одговорноста за вашата емоционална благосостојба и стабилност на некого. Тоа е товар што не е нивен. Вашата анксиозност веројатно ве тера да барате повторени афирмации, а и вашиот партнер ги дава. Но, ова воопшто не е одржливо, не можете да продолжите вака. Емоционалната зависност е огромна причина зошто врските се распаѓаат.“
3. Склони сте да ги сфаќате работите лично
Има прекршоци, а потоа има и перцепиран престапи. Девет од десет пати, се карате затоа што перцепиран изјава како личен напад. Да речеме, Џоан и Роберт се забавуваат. Роберт е жртва на самоомраза и е особено несигурен во врска со својата позиција на работа. За време на несогласување, Џоан вели: „Дали сакаш да се извинам што сум добар во работата?“ Она што Роберт го слуша е: „Барем сум добар во работата, за разлика од тебе."
Ако забележите дека вашиот партнер вели работи како „Не мислев на тоа“, тоа е црвено знаме за врска. Тие мораат многу често да ви се објаснуваат. Следниот пат кога ќе се најдете себеси како ги стеснувате очите на коментар, застанете и прашајте – Дали ова е упатено кон мене? Запирањето пред да одговорите е одлична тактика за прилагодување.
4. Што значи самоомраза? Ги проектирате вашите проблеми
Крег Лаунсбро остроумно рекол: „Омразата е нешто што го свртуваме кон другите затоа што прво сме го свртиле кон себе.“ Колку би бил прекрасен светот ако последиците од нашите проблеми беа ограничени само на нас самите? За жал, тоа не е случај. Самоомразата ја крева својата грда глава и врз луѓето што ги сакате. Вашето постојано незадоволство од себе ве прави злобни и огорчени.
Почнавте велејќи: „Се мразам себеси толку многу што ме боли“, но сега сте преминале на: „Толку многу мразам сè и секого што ме боли“. Навредувањето на вашето семејство, зборувањето лошо за вашите пријатели и расправиите со вашиот партнер се несакани ефекти од самоомразата.
Еден корисник на Фејсбук напиша: „Мојата тежина беше извор на мојата самоомраза и постојано се лутев со мојот сопруг. Се сеќавам на една кавга што ја имавме кога мислев дека намерно не ги клика моите слики како што треба. Всушност, бев незадоволна од нив (и од себе)“.
5. Забележливо отсуство на граници
Врската никогаш не може да функционира без... граници на здрава врскаКранти објаснува: „Границите се камен-темелници на здрава врска. Прекршувањето на границите на вашиот партнер или неуспехот да ги поставите своите се покани за катастрофа. Самоомразата ве тера да го изгубите ова од вид. Или дозволувате некој да ве гази по себе или се врзувате за него на инвазивен начин.“
Самоомразата ве тера да правите компромиси со себе; поголема е веројатноста да останете во насилни и токсични врски затоа што „кој друг ќе излегува со мене?“ Напуштањето на врската по ваша волја е многу малку веројатно - без разлика колку е лош вашиот партнер, ќе останете. И слично, не ги почитувате ниту неговите граници. Еве потсетник дека самоомразата не ви дава слободен премин во туѓиот личен простор.
6. Има проблеми меѓу чаршафите
Бидејќи сте несреќни и не се чувствувате удобно со себе, физичката интимност можеби нема да ви дојде толку лесно. Една моја блиска пријателка се мачеше со примање комплименти бидејќи никогаш не им веруваше. Со тоа, наклонетоста не ѝ беше лесна работа. Прегратките, бакнувањата по образот, држењето за раце и така натаму беа предизвикувачки. Се сеќавам на фрустрацијата на нејзиното (поранешно) момче. Се оддалечуваа сè повеќе и повеќе сè додека целосно не престанаа да спијат заедно.
Доколку овие прелиминарни знаци веќе се појавуваат во вашата врска, што е можно поскоро обратете се на советник за врски. Сексуалната компатибилност е клучен дел од врската и може да се постигне со фокусиран напор. Не дозволувајте самоомразата да го најде својот пат до вашиот кревет.
Поврзано читање: Недостаток на наклонетост и интимност во врската - 9 начини на кои тоа влијае на вас
7. Чашата е полупразна – „Мојата самоомраза ми ја уништува врската“
Песимистичкиот поглед е многу предизвикувачки за работа. Вашиот партнер е уморен од фактот дека работите никогаш не се добри од ваша перспектива. Како што вели Кранти, „Го кажав тоа и претходно, и повторно се враќам на истото - станува исцрпувачки. Го исцрпувате вашиот партнер емоционално и физички со постојан песимизам. Никој не сака крадец на радост, особено кога е некој со кого сакате да го споделите вашиот живот.“ На секого му е потребна надеж за да продолжи понатаму.
Да речеме дека вашиот партнер е подготвен за унапредување на работа. Дали велите нешто цинично како: „Ајде да видиме како ќе оди, никогаш не се знае со овие работи...“? Тука лежи вашиот проблем. Ја носите тагата со себе и нема простор за виножито во врската.
Па, тоа беше долг список. Се прашувам до кој заклучок дојдовте. Дали вашата самоомраза ви ја уништува врската? Ако да, тогаш следниот чекор е да пронајдете стратегија за закрепнување. Доста со самоомраза, ајде да зборуваме за... совети за самољубие.
Како да ја промените самоомразата во самољубов?
Шери Хубер рекла: „Да имавте личност во вашиот живот што се однесува кон вас онака како што се однесувате кон себе, одамна ќе се отарасевте од неа...“ И колку е ова вистина? Веднаш би го сметале пријателот или партнерот за токсичен, дури и насилен. Никогаш не толерирајте непочитување од никого - дури ни од себе. Па, како можете да го прекинете шаблонот?
Кранти објаснува: „Бидејќи се соочувате со нефункционален процес на размислување, терапијата станува задолжителна. Патувањето на закрепнување ќе биде долго и ќе мора да му посветите време, многу време. Првото нешто што би ве прашал е: „Што тргнува наопаку?“ Бидејќи веруваме дека поединецот е најдобриот судија за своите искуства. Тој може најмногу да си помогне себеси. После ова, ќе дојдете до заклучок и ќе го одредите потеклото. Потоа започнува вашето лекување.“
Дали мразењето на себеси е знак на депресија, прашувате? Да, тоа е можно. Еден од симптомите на депресија е негативната самодоверба, но постојат и други фактори кои играат улога. Ве молиме обратете се кај професионалец за ментално здравје за непристрасна проценка на вашата состојба. Во Боноболоџи, имаме панел од лиценцирани советници и терапевти кои можат да ви помогнат подобро да ја анализирате вашата ситуација. Многу поединци се појавија посилни откако побараа помош од нас. Ние секогаш сме... овде за вас.
15 знаци дека сте имале токсични родители, а никогаш не сте знаеле за тоа
Вашиот прилог не претставува добротворна организација ДонацијатаТоа ќе ѝ овозможи на Бонобологијата да продолжи да ви нуди нови и ажурирани информации во нашата потрага по тоа што сакаме да му помогнеме на секого во светот да научи како да прави што било.
