15 критични граници во бракот на кои се колнат експертите

„Мојата сопруга мисли дека не ги почитувам нејзините граници. Барем така напиша во својот дневник!“ Ова може да се протолкува како хумор, но за жал, не е само шега. Тоа е пример за тоа како повеќето брачни парови или се потсмеваат на границите или се целосно несвесни за поставувањето граници во бракот. За повеќето од нас, бракот е навлегување во просторот еден на друг во секое време и исмејување на идејата за „личен простор“ откако ќе се венчаме. студии сугерираат дека брачните терапевти ја користат идејата за „граница“ во врската како корисна алатка за да утврдат кој е одговорен за што и да доделат чувство на одговорност за однесувањата, чувствата, мислите, задачите и така натаму.

За да фрли повеќе светлина врз тоа како границите можат да дефинираат дали двојката би имала среќна врска или не, тренер за комуникација Свати Пракаш (диплома по советување и семејна терапија), која е специјализирана и за решавање проблеми во односите меѓу паровите, пишува за границите во бракот и 15-те критични граници што ги препорачуваат експертите ширум светот.

Кои се границите?

Неколкуте зборови со кои започнува брачното патување се – засекогаш, двајца стануваат едно, сродни души и така натаму. Но, „засекогаш“ не е всушност „секогаш“ или „24/7“ или „заедно во сè“. Овие убави, но многу тешки термини честопати се мешаат со некои задушливи и опасни синоними. Како резултат на тоа, паровите го започнуваат својот „среќен живот до крајот на животот“ со очекување да станат едно, без простор помеѓу нив.

Невозможен подвиг, ваквите аспирации водат до задушување и триење. Затоа, разбирањето на границите и нивното поставување не се случува среде борба, туку многу порано, за да не дојде до борба воопшто.

Па, што да правиме здрави граници како изгледа? Лична граница е:

• Имагинарен безбедносен штит околу вас што ве одржува поврзани со вашиот/вашите партнер/и, а воедно се осигурува дека ги ограничувате вашите емоции и енергии додека се справувате со другите.
• Корисно е во донесувањето одлуки за дејствување, реакција и одговор, наместо да се оптоварувате себеси и другите со прекумерни очекувања.
• Како патоказ кон вашите избори, желби, потреби и аспирации, и ако двајцата партнери си поставуваат граници еден на друг за да ги видат, тие ги отфрлаат перцепциите и се покажуваат како оние што навистина се.

Ефективни граници:

• Се јасни и разумни
• Грижете се за вашите потреби, како и за потребите на вашиот партнер
• Поставете јасни очекувања во врската
• Помогнете им на паровите да се држат подалеку од играта на обвинувања
• Не те прави себичен или контролирачки

Поврзано читање: 21 елементи за развивање почит во врска

Зошто се важни границите во бракот?

Кога двајца луѓе се заљубуваат, тие речиси стануваат заслепени и пристрасни еден кон друг. Мааните и разликите се ставаат во втор план и сè изгледа совршено. Но, работите очигледно се менуваат кога овој почетен фаза на меден месец поминува и а) нивните вистински личности се судираат, б) или еден од нив со огорченост прави компромис, в) или се повлекуваат еден од друг.

Здравите граници во бракот значат да му дадете до знаење на другиот партнер за вашите потреби и за тоа кој сте како личност. Еве зошто треба да создадете заеднички граници со вашиот сопружник:

• Границите им помагаат на партнерите да дефинираат сопственост и одговорности
• Границите го отстрануваат маѓепсаниот круг на префрлање на вината
• Границите обезбедуваат почит кон себе и едни кон други
• Границите им обезбедуваат на двајцата партнери еднаков глас во врската

Иако не постои решение кое одговара на сите кога станува збор за поставување разумни здрави граници во бракот, еве некои вообичаени што треба да ги воспоставите уште на почетокот:

• Физички граници
• Сексуални граници
• Емоционални граници
• Семејни граници
• Граници на социјалните медиуми
• Финансиски граници

Понекогаш кога паровите немаат никакви обележани граници, тие на крајот се чувствуваат повредени, погрешно разбрани, повредени, конфронтирани, навредени и отфрлени во различни моменти. Кај паровите без граници, ваквите меѓусебни поплаки се доста чести и понекогаш со текот на времето се катапултираат во многу поголеми проблеми. Еве неколку примери за тоа како паровите наоѓаат проблеми едни со други кога немаат утврдени граници меѓу себе.

• Како можеш едноставно да ме оставиш во сабота навечер и да излезеш со пријателите? Знаеш колку ми е жал кога си надвор на забави.
• Миењето садови не е единствената моја работа! Знам дека и ти си уморен, но не можам сам да ги работам овие домашни работи. Секој пат кога те прегрнувам, се вкочануваш. Зошто не ми кажеш ако не ти се допаѓа да те прегрнуваат или веќе не ме сакаш?
• Родителите на мојот сопруг постојано ме непочитуваат. Зошто тој никогаш не може да оди да се сретне со нив насамо?
• Не ми се допаѓа таа твоја пријателка. Се обидува физички да ти се приближи. Не може ли да се држи настрана?
• Ти си таков расипник! Јас сум таа што се мачи со плаќање сметки и школарина, додека ти уживаш во шопинг.

Како да поставите граници во бракот

Се сеќавате на играта „лов на богатство“ што ја игравме како деца, каде што богатството го криеше еден, а го бараа останатите? Секогаш кога барателот ќе се оддалечеше премногу од „богатството“, детето благајник врескаше „ладно!“, додека ако беше блиску до предметот, детето нервозно скокаше и врескаше „жешко!“.

Па, бракот е многу сличен на оваа игра. Премногу се приближувате до партнерот и станува премногу жешко (за жал, не на жежок, романтичен начин), а кога ќе се оддалечите, сфаќате дека сега е премногу ладно.

Па, како да се осигурате дека вашите интеракции со вашиот партнер не се ниту премногу топли ниту премногу ладни? Како да се држите настрана доволно за да се вратите назад во времето? Еве како партнерите можат да постават јасни, разумни граници и да пронајдат најдобар начин да се заштити бракот.

• Поставете ги рано: Поставете граници рано во врската за да не се чувствувате непријатно подоцна и, всушност, да помогнете во изградбата на поздрава врска што само ќе се зајакнува со текот на времето.
• Немој да зборуваш само за тебе: Две лица се во врска и затоа бракот бара двајцата партнери да ги споделат своите ограничувања, непријатности и граници.
• Фокусирајте се на изјавите „јас“: Не го правете обвинувачки или начин да го осудите вашиот партнер. Комуницирајте ги вашите чувства и кажете му како се чувствувате, а не што прави/не прави. Наместо да кажете „Кога го правиш ова...“, изберете да кажете: „Се чувствувам... кога...“

Поврзано читање: 9 знаци дека имате сериозни проблеми со комуникацијата во вашата врска

15 критични граници во бракот на кои се колнат експертите

Сега кога знаете колку се важни границите во бракот, еве 15 критични граници што експерти за брак од целиот свет ги наведоа за здрав брачен живот.

1. Нека минатото остане во минатото

Алекс и Софи се запознале на веб-страница за запознавање и со часови разговарале за сè за што би зборувал еден новозаљубен пар. Стравови, несигурности, подвизи, семејство, но додека Алекс ѝ раскажал на Софи сè за неговите минати врски, Синтија одлучила да не открива многу.

Две години подоцна, тие одлучуваат да се венчаат, но Алекс сега инсистираше да знае сè за нејзините минати сексуални искуства и не прифаќаше „не“ како одговор. За Синтија, тоа беше граница што сакаше да ја постави пред две години, но не го направи тоа како што треба. Не можеа да ја надминат оваа разлика и раскинаа.

Не препорачуваме да го лажете партнерот за вашето минато, но многу е важно да поставите граници за тоа колку сакате да зборувате или дискутирате за вашето минато. минати врски.

Пример: „Не сакам да споделувам ништо за моите минати сексуални искуства, освен ако тоа нема директно влијание врз вашето физичко/сексуално здравје.“

2. Клучот до среќата треба да ви биде во џебот

Иако партнерите треба да прават работи за среќата еден на друг, префрлањето на целиот товар на вашето задоволство врз партнерот е неправедно, невозможно и совршен рецепт за катастрофа. Затоа, преземете ги уздите на вашата среќа и бидете одговорни за вашите чувства. Среќниот партнер не го оптоварува бракот со очекувања и огорчености.

Љубовта кон себе не е себична или нарцисоидна, туку го подобрува менталното здравје, самодовербата и хармонијата со партнерите. Џефри Боренштајн, претседател на Фондацијата за истражување на мозокот и однесувањето, вели: „Само -убов значи да се има високо почитување на сопствената благосостојба и среќа. Љубовта кон себе значи да се грижиш за сопствените потреби и да не ја жртвуваш својата благосостојба за да им угодиш на другите.“

Пример: „Разбирам дека ти недостигам, и мене ми недостигаш. Но, не можам да поминувам време со тебе кога сум насред работа. Тоа влијае на мојата продуктивност.“

3. Вашите пријателства се подеднакво важни за вас да ги негувате

Главна причина за раздор меѓу паровите е основната љубомора или сомневање. Оваа емоција произлегува од условената мисла дека партнерите не треба да имаат блиски пријателства надвор од бракот. Доколку вие и вашиот партнер можете да ги поставите овие граници и да разговарате за важноста и потребата од индивидуално квалитетно време со вашите пријатели, верувајте ни, двајцата ќе бидете во многу попријатна и посреќна средина.

Пример: „Би сакала да се зближиш со моите пријатели, но би сакала и јас да се дружам со нив насамо. Те охрабрувам да го направиш истото и со твоите пријатели.“

Поврзано читање: 7 причини да имате свој круг на пријатели различен од вашиот сопружник

4. Бидете јасни за тоа колку вашиот партнер може да сподели за вас

Не секому му е удобно да разговара за својот живот со семејството или пријателите, а партнерите доаѓаат со различни... стилови на приврзоциЗначи, ако сте приватна личност која не се јавува на телефон и не им кажува на најдобрите пријатели или роднини секој детаљ веднаш, кажете му на вашиот партнер дека е така.

Некои семејства сакаат да разговараат за животите на другите на секое собирање, додека многу други ги чуваат малите детали за себе. Ако вие и вашиот партнер имате различни ставови за ова, најдобро е да поставите граници за тоа колку и што може да се разговара со другите.

Пример: „Не ми е пријатно да зборувам за мојата плата и работен профил со вашето семејство. Ве молам чувајте ги таквите информации за себе и не дискутирајте за нив.“

5. Одлучете да разговарате со почит еден со друг

на стратегии за решавање конфликти на брачниот пар играат огромна улога во одредувањето колку е добро усогласен и сакан нивниот брачен живот. Паровите, кои ги претвораат своите караници во врескачки пресметки или, во многу случаи, ако едниот партнер вика и навредува, а другиот тивко ја голта својата гордост, обично се оние со многу огорченост, нерешени проблеми и скриен гнев.

• Кажувањето навредливи и непријатни работи еден на друг не е тешкиот дел од бракот, но чувањето на нив за себе и спротивставувањето на желбата да се удирате долу на појасот е.
• Постои една стара поговорка дека е многу полесно да останеш со некој што те почитува отколку со некој што само те сака.
• Дајте си еден на друг до знаење дека без разлика колку е непријатна темата, кавгата секогаш ќе биде почитувана и во рамките на вашите граници.
• Кажете им точно што ве вознемирува (со примери, доколку ги има) и што сакате да се промени.

Пример: „Кога го искажав моето мислење на забавата, ми се потсмевавте и рековте дека не знам за што зборувам. Не ми се допаѓа кога ме омаловажуваат или омаловажуваат на овој начин.“

6. Границите на искреноста треба да се дискутираат

Секој сака и очекува нивниот партнер да биде 100% искрен, но всушност, треба да разговарате за овој процент со него. Важно е да се повлече границата помеѓу љубовта и приватноста во неколку важни области. Ова се областите во кои треба да се истакне вашата искреност:

• Поставување граница за тоа колку сакате да откриете за вашето минато
• Поставување граница за тоа што ќе откриете за вашиот друг партнер (ако сте во отворена/полиаморна врска)
• Поставување граница за тоа колку сакате да знаете за другите романтични/сексуални интереси на вашиот партнер

Поврзано читање: 13 прекрасни начини да излегувате со себе

7. Граници во однос на тоа како зборувате еден за друг пред другите

Арин и Стив, еден пар од Чикаго, се во брак 20 години. Тие споделија со нас: „Одлучивме дека без разлика што ќе се случи, никогаш нема да се понижуваме пред другите. Секогаш ќе си стоиме на грб. Децении подоцна, сè уште чувствуваме дека овој единствен договор му помогна на нашиот брак да преброди многу тешки времиња.“ Ова „никогаш не те фрлајте под автобусот“ е докажан клуч за цврсти бракови и еден од зелени знамиња во врската.

Пример: „Можеби имаме многу несогласувања. Но, пред твоето или моето семејство, нема да ги дискутирам нашите караници. Истото го очекувам и од тебе.“

8. Ултиматумите не треба да имаат простор во врската

Изјави како „Завршив со тебе“ или „Сакам развод“ ја загрозуваат самата основа на бракот и иако често се кажуваат во напад на бес, тие можат да ги оштетат врските непоправливо. емоционални граници во бракот се уште една клучна граница што треба да се постави за да се спасите од повреда.

Пример: „Треба да ги контролирам моите емоции и да се повлечам од овој разговор веднаш, бидејќи не сакам да кажам ништо навредливо за кое подоцна ќе се каам.“

9. Правила во врската за лојалност и доверба

Како на пример истражување, неверството и проблемите со посветеноста се две од најчестите причини за раскинување, не поради неверство, туку поради различните дефиниции за неверство. Неверството не е само сексуално неверство или спиење со некој друг (иако ова е многу широк параметар и субјективен), се дефинира како „недостаток на лојалност или поддршка“.

Но, што е лојалност и како ја дефинирате поддршката? Овие термини значат различни работи за различни луѓе. Семејното потекло, културните верувања, различните религиозни верувања, минатите искуства и образованието, како и изложеноста на вакви прашања, се некои од факторите што ја обликуваат перцепцијата на една личност за лојалност и верност.

Пример: „На забавите, ми е мило што те гледам како се забавуваш со пријателите. Но, се чувствувам непријатно кога те гледам како танцуваш премногу блиску до нив. Се чувствувам целосно игнорирана и осамена во такви ситуации.“

Други вообичаени граници што треба да ги имате предвид за здрав брак се:

10. Граници на социјалните медиуми во бракот

Луѓето често велат дека социјалните медиуми се продолжение на тоа кои се. Сепак, многу психолози веруваат дека социјалните медиуми се всушност продолжение на деловите што или не сме или не можеме да бидеме. Затоа најтивката личност на забавата може да ве изненади со најгласните Инстаграм објави, додека онаа што го пали подиумот за танцување на истата забава ги споделува најдлабоките и најмрачните цитати.

Социјалните медиуми и врските и ние сме виделе море од промени. Колку партнерот сака да го сподели својот свет на социјалните медиуми со него, тоа е само негова одлука. Некои партнери велат дека се подготвени да ги откријат ПИН-овите на своите кредитни картички, но никогаш нема да ги споделат своите лозинки на социјалните медиуми. Според Американска академија на брачни адвокати, една третина од поднесените барања за развод го наведуваат „Фејсбук“ како фактор во нив. Иако не може директно да се обвинат социјалните медиуми за ваквите постапки, сега сигурно постои врска помеѓу социјалните медиуми и разводот.

Важно е да се постават граници за:

• Време поминато на социјалните мрежи
• Почитување на меѓусебната приватност на социјалните мрежи
• Споделување лозинки или сметки
• Споделување информации на социјалните медиуми и партнери за означување

Пример: „Ќе бидеме пријатели на Фејсбук, но не сакам да ме тагираш на нашите слики. Не сакам да го споделувам мојот личен живот на социјалните мрежи.“

Поврзано читање: Дали е во ред да се дружиш со бившиот партнер на социјалните мрежи?

11. Сексуални граници во бракот

Замислете ситуација каде што вашиот партнер и вие ги знаете желбите и маниите еден на друг и двајцата правите точно она што го прави другиот сексуално задоволен. Звучи како ситуација од соништата? Па, ако паровите можат да се ослободат од своите почетни инхибиции и зборувај за секс и сексуални граници, сексот нема да биде претстава на едно лице како што често е.

Разговорот за сексуалните желби, недопаѓања и фантазии е важен дел од поставувањето граници. За да се чувствувате безбедно и удобно во овој исклучително ранлив аспект на бракот, сексуалните граници се важни. Работи како „Не, не ми е пријатно ова“, „Не сум сигурен“, „Можеме ли да пробаме нешто друго“, „Можеме ли да го пробаме ова некој друг пат“ - сите овие изјави треба да се зборуваат, да се разберат и да се почитуваат како јасно „не“.

Пример: „Јас сум за перверзни игри и можеш да ме викаш [X], но не сакам да ме викаш [Y].“

12. Семејни граници во бракот

Сега ова е лизгава тема бидејќи иако сите сакаат да зборуваат за родителите, свекрвата и свекрвата се претежно тема на која не се зборува. Но запомнете, колку е потешко да се разговара за нешто, толку повеќе треба да разговарате за тоа. Многу парови поставуваат здрави граници во овој аспект многу рано и заштедуваат многу расправии и идни караници.

Разгледајте ги ваквите прашања подетално:

• Колку често би сакале да се среќавате со вашите пошироки семејства?
• Во каква врска се чувствувате удобно и на двајцата?
• Кои се вашите очекувања и ограничувања, и каков вид однос со роднини по брак очекуваш ли?

Пример: „Мајка ми е сама и ќе сакам да ја гледам барем двапати месечно. Не очекувам секогаш да ме придружуваш, но не сакам ни да ги пропуштам моите патувања.“

13. Емоционални граници во бракот

Ние сме поединци со свој емоционален багаж и ограничувања. Иако имањето партнери во вашиот живот може да ги олесни, па дури и да ги излечи многу од овие емоционални болки, очекувањето романтичните партнери да се излечат еден со друг не е ниту праведно ниту можно.

Хенри Клауд, психологот со голем број книги за... граници во бракот, соодветно вели дека нашите чувства се наша сопственост. Ако едниот партнер се чувствува тажно, другиот партнер не може да се чувствува одговорен за неговата тага. Партнерите дефинитивно можат да сочувствуваат со емоциите еден на друг, но мора да постават граници и да си потсетат дека лицето кое се чувствува тажно е одговорно за неговите чувства.

„Преземањето одговорност за чувствата на некој друг е всушност најнечувствителната работа што можеме да ја направиме, бидејќи преминуваме на туѓа територија. Другите луѓе треба да преземат одговорност за сопствените чувства“, споделува Хенри Облак.

Пример: „Кога ме исклучуваш и си емоционално недостапен со денови, се чувствувам осамено. Разбирам ако не сакаш да зборуваш за твојот проблем, но не можеш ни да ме исклучиш од твојот живот. Треба да ми кажеш кога ти треба простор.“

14. Финансиски граници во бракот

Парите се уште еден „валкан“ збор за кој двојката не сака да зборува. Она што не го сфаќаат е дека овој „слон во собата“ е огромен и треба да се разговара за него пред да ја уништи нивната љубов еден кон друг. Без разлика дали станува збор за семејства каде што едниот партнер заработува или двајцата заработуваат, јасна комуникација за... цели за парични односи како што треба да се направи со двојката штом работите ќе почнат да стануваат сериозни меѓу нив.

Во студија На 100 брачни парови кои воделе дневнички записи за своите расправии, се открило дека парите можат да бидат една од најтешките и најштетните области на конфликт. Дел од проблемот е што им е многу тешко да зборуваат за финансиските проблеми, а партнерите честопати се оддалечуваат од овие проблеми.

Пример: „Мој сон е да купам автомобил и сакам да штедам за тоа секој месец. Ќе оставам дел од платата настрана за тоа.“

Поврзано читање: Проблеми со пари во врските за запознавање - еве што можете да направите

15. Физички граници во бракот

Никој не влегува во врска со прифаќање на физичко насилство, а сепак многу брачни парови, зад затворени врати, се нарушени од физичко мачење. Значи, дури и ако ова звучи како очигледна лична граница, важно е да се искаже, артикулира и да се следи.

Според една неодамнешна студија, семејното и домашното насилство влијае на 10 милиони луѓе само во Соединетите Американски Држави. Во САД, дури една од четири жени и еден од девет мажи се жртви на домашно насилство, кое често не се пријавува доволно. Запомнете дека никакво физичко насилство не треба да се дозволува во која било фаза од врската. Од вртење на прст до туркање и удирање се примери за физичко насилство.

Сепак, физичките граници одат и подалеку од насилството. Ако не сте некој што ужива во јавното покажување на наклонетост, но вашиот партнер не може да одолее на тоа да ве бакне јавно, кажете му како се чувствувате.

Пример: „Не ми е пријатно кога ме бакнуваш пред нашите родители. Се чувствувам многу непријатно. Те молам, немој да го правиш тоа.“

Чести заблуди за поставување граници во бракот

Со толку многу социјални и семејни условувања, паровите често чувствуваат дека поставувањето граници за партнерот и за себе во бракот значи пропаст за нивната врска. Дека премногу често и прерано давање до знаење на лицето за таквите граници е рецепт за катастрофа. Три вообичаени заблуди што често ги спречуваат луѓето да го сторат тоа се:

1. Поставувањето граници во бракот е себично

Бракот треба да биде несебичен – или треба да биде? Партнерот кој постојано се обидува да ги обликува своите потреби и да ги ограничи своите желби за другиот е честопати оној со скриени огорчености и несреќа. Со поставување и разбирање на границите, двајцата луѓе се грижат за својот личен простор, што води до стабилен брачен живот.

2. Поставувањето граници е кажување на некого што да прави

Во реалноста, граници на здрава врска да прават токму спротивното од тоа да му кажуваат на некој друг што да прави. Границите се однесуваат на грижата за нашите потреби и почитувањето на нашата индивидуалност. Тие се однесуваат на тоа како реагирате на ситуацијата, а не како другите го прават истото. На пример, наместо „Не ми зборувај со потценување“, границите ни помагаат да кажеме: „Кога зборуваш со повишен тон, се чувствувам непочитуван и исплашен“.

3. Границите ги повредуваат врските

Луѓето понекогаш се загрижени за поставување граници во врската. Тие чувствуваат дека со тоа ги туркаат партнерите подалеку од нив со список на работи што треба и не треба да се прават, но всушност, му помагате на вашиот партнер да знае како да ве сака подобро и да се приближи до вас.

Кога се прават правилно, границите во бракот ја зајакнуваат и зајакнуваат врската. Тие им даваат моќ на двајца луѓе да сакаат и да бидат сакани, да почитуваат и да бидат почитувани. Затоа, ако се чувствувате задушени, непочитувани или нечуени во вашиот брак, важно е да седнете и да разговарате за овие прашања. Разговарајте од срце со вашиот партнер и поставете граници и правете јасен избор на зборови и постапки.

10 начини да се справите со непочитувачки роднини по брак

23 мали работи што ќе го зајакнат вашиот брак секој ден

8 правила за отворена врска што мора да се следат за да успее

Вашиот прилог не претставува добротворна организација ДонацијатаТоа ќе ѝ овозможи на Бонобологијата да продолжи да ви нуди нови и ажурирани информации во нашата потрага по тоа што сакаме да му помогнеме на секого во светот да научи како да прави што било.

Видете го нашиот уредувачки процес

Запознајте го нашиот одбор за прегледи

Споделете повратни информации

Каква е вашата повратна информација?

×

Корисно Пријави грешка други

Испрати