Умот на насилникот е комплексна загатка. Работи 24/7, планира работи злобно и создава непријателска ситуација за својата жртва. Со многу ментални игри, контрола и психолошка манипулација, насилникот може вешто да создаде ситуации во своја корист. Но, дали некогаш сте размислувале кои тенденции го водат насилникот во токсична врска? Кои се неговите скриени мотивации? Како насилниците ги контролираат своите жртви и ги манипулираат до потчинување?
Какво задоволство му носи овој негативен циклус на насилникот? Пред да продолжиме понатаму во истражувањето на овие аспекти, прво да разбереме зошто насилникот го иницира насилникот.
Зошто луѓето злоупотребуваат во интимните врски?
Содржина
Едноставно кажано, тие сакаат да ја добијат играта на моќ над својот сопружник. Злоупотребата од страна на родителите врз децата има долгорочни последици што честопати доведува до тоа тие да вршат злоупотреба во сопствената зрелост.
Злоставувачот го сфаќа терминот „маж на куќата“ буквално и сака работите во куќата да одат по негов ред. Тој ја смета својата сопруга за посед или ентитет и сака целосно контрола врз неа.
Што и да јаде или пие, каде и да оди, кој е дел од нејзиниот круг, колегите со кои работи, нејзината целокупна личност е подложена на негов надзор. Тој може да прибегне кон различни степени на злоупотреба за да ја воспостави својата контрола врз неа.
Нерешените минати трауми или проблеми со гневот, исто така, можат да го предизвикаат моделот на злоупотреба. Неговата неспособност да сочувствува со жртвата, исто така, може да предизвика модел на злоупотреба во врската.
Порано се веруваше дека во врската само мажот е насилник, а жената жртва. Но, ако погледнеме на статистика за злоупотреба Во САД ќе видиме дека жените можат да бидат насилни и во интимни врски.
На пример, 1 од 4 жени и 1 од 9 мажи доживуваат сериозно физичко насилство од интимен партнер, сексуално насилство од контакт со интимен партнер и/или следење од интимен партнер со последици како што се повреда, страв, посттрауматско стресно нарушување, користење услуги за жртви и така натаму.
Националното истражување за интимно партнерско насилство и сексуално насилство покажува дека 1 од 3 жени и 1 од 4 мажи доживеале некаков облик на физичко насилство од страна на интимен партнер. Ова вклучува низа однесувања (на пр. удирање, туркање, туркање) и во некои случаи можеби дури и не се смета за „семејно насилство“, но има долгорочни психолошки ефекти.
Истата анкета покажува дека годишно повеќе од 10 милиони луѓе, што е 20 луѓе во минута, се физички злоупотребени од интимен партнер во САД.
Карактеристики на насилно лице
Карактеристиките на насилникот – без разлика дали е маж или жена – се многу слични. Насилниците обично се многу контролирачки, манипулативни луѓе кои минуваат низ свои добри и лоши фази.
Секое насилно лице покажува застрашувачки слични карактеристики или особини додека предизвикува злоупотреба или штета на својот партнер. Соодветната свест за ваквите особини може да им помогне на многу луѓе да разберат дали нивниот партнер покажува насилни особини на личноста или не.
Вилијам Шир, професионален сурфер, зборувајќи за еден пријател и неговата девојка, рекол: „Не знаев дека жените можат да злоупотребуваат сè додека не ја видов девојката на мојот пријател како го удира и клоца во бес. Еден ден му се закани со кујнски нож, тогаш тој ја прекина врската и се пресели од градот.“
Еве некои особини на насилникот кои речиси секогаш следат сличен модел.
- Шармантно се вклопува во „идеалната“ слика: Обично, насилниците се многу срдечни со светот надвор од четирите ѕида на куќата. Тие би носеле најсветла насмевка, би се грижеле за гостите како за свое семејство и би им помагале на роднините во нивните неволји. Тие би се вклопиле во сликата за идеален сопруг или сопруга во очите на општеството.
- Изразете варијации во однесувањето: Насилникот покажува однесување кое оди во крајности, што е чудно во извесна смисла. Може да биде мил еден момент, а следниот да го напаѓа својот сопружник. Значи, ако насилникот го промени расположението и стане агресивен или се однесува мирно за да го збуни сопружникот, тогаш ова е еден црвен сигнал на кој треба да се внимава.
- Немаат одговорност за нивните грешки: Во нивните очи, насилниците се олицетворение на совршени партнери. Значи, според нив, тие не можат да му наштетат на својот партнер на никаков начин.
- Не изразува вистински емоции: Насилникот е мајстор за маскирање. Во емоционално наелектризирана ситуација, тој се обидува да молчи и ѝ дозволува на жртвата да ги открие своите ранливости. Подоцна, може да го искористи емоционалниот излив против својот партнер.
- Ограничете ја „комуникацијата“, дури и со сопружникот: Тие можеби зборуваат за секојдневниот живот, но се воздржуваат од искрени разговори со сопружникот. На овој начин, ја чуваат својата личност со страст и тивок третман е оружје што го користат за контрола
- Мисли дека сопружникот постои само за него: Тие ги сфаќаат правата на сопружникот буквално и сметаат дека светот на партнерот треба да се врти околу нив.
- Воздржете се од зборување за минатото: Кога нивната сопруга се обидува да ги праша за минатото, насилниците честопати ги избегнуваат таквите разговори. Ова се случува во случај на насилници кои имаат проблеми со своето минато.
Еднаш на знаци на злоупотреба Кога ќе почнат да бидат истакнати во бракот, брачниот другар треба да го прифати фактот и да испланира како да се справи со тоа. Жените не смеат да останат во насилни врски само заради општеството, семејството, општествениот статус или децата.
Дали насилниците знаат кога злоупотребуваат?
Понекогаш, насилниот маж не знае зошто покажува такви обрасци на злоупотреба. Можеби бил сведок на таков токсична врска меѓу неговите родителиМожеби мисли дека вака функционира еден нормален „брак“.
Ако мислите дека вашиот сопруг има толку спротивставени мисли во врската, а сепак сте уверени во неговата љубов, тогаш сега е време да разговарате со него, наместо да страдате од злоупотреба. Кажете му за повторувачката штета што неговиот нарцисоиден став ја нанесува на вашата врска.
Не плашете се да ја отворите конзервата со црви. Оваа „отворена комуникација“ ќе ги реши вашите проблеми, под услов тој да ве сака и да сочувствува со вашата перспектива.
Понекогаш токсични девојки можат да станат насилни ако сметаат дека не можат доволно да ве манипулираат или контролираат. Жените се способни физички да ги повредат своите партнерки исто како и мажите.
Мина Кадасами во својата книга, Кога те удирав, Даде брилијантен портрет на насилник, покажувајќи како тој целосно се претвора во чудовиште по бракот, постепено ја нарушувајќи ја самодовербата на својата сопруга, контролирајќи ја секоја минута од нејзиниот живот и казнувајќи ја за сè што прави, а го нервира.
За овој човек, протагонистот пишува: „Тој е тип на вознемирен сопруг кој стои пред вратата на тоалетот во вагонот на возот, плашејќи се дека можеби ќе ја искористам таа можност да му дадам шанса, да исчезнам во друг далечен купе, да се симнам на случајна станица и да исчезнам без трага“.
Честопати, насилниците злоупотребуваат со целосна свест како префериран „избор“. Овој модел на злоупотреба може да предизвика потенцијална штета на нивните партнери и врската. За да воспостават контрола врз сопружникот, тие може да покажат љубов однадвор, но внатрешно, сакаат да ве манипулираат во следниот момент и да ве натераат да танцувате на нивните мелодии.
Поврзано читање: Приказна за тоа како избегав од мојот насилен сопруг и го обновив својот живот
Можеби звучи премногу слатко, но во рамките на тоа, можеби ќе иницира шеми како гаслајтинг да ја наруши вашата самодоверба. Тој може да ве натера да се чувствувате недоволно во вашите професионални достигнувања и може да се потсмева и на нив.
Или таа ќе најде потенцијални причини да ве одбие со тоа што ќе создаде несакани проблеми и проблеми во врската.
Од психолошка гледна точка, злоупотребата може да звучи комплицирано, но всушност, сите злоупотребувачи следат комплициран модел, но ист. За да им помогнеме на таквите жртви на семејно насилство, нашите Бонобологија Советниците изготвија шема во форма на циклус на злоупотреба.
Што е „циклус на злоупотреба“?
Како насилниците ги контролираат своите жртви? Тоа е преку овој циклус на злоупотреба. Секоја насилна врска е различна и е единствен случај. Сепак, постојат одредени шеми кои лежат во основата на секој случај. Во 1970-тите, Ленор Вокер го развила циклусот на злоупотреба, за подобро да ги разбере шемите на однесување во... навредлива врска.
Ленор Вокер е американска психолог која го основала Институтот за семејно насилство, го документирала циклусот на злоупотреба и напишала Удрената жена, за што ја освои наградата за истакнати медиуми во 1979 година.
Преку нејзината теорија за циклусот на злоупотреба, таа покажа дека секоја злоупотребувачка врска поминува низ одреден образец. Може да има три или четири фази од циклусот на злоупотреба.
1. Фаза на градење на тензии во злоупотребата
Во оваа фаза, насилникот обично се гледа како ја повлекува наклонетоста и почнува да омаловажува за ситни проблеми. Тој или таа е исто така расположен, прави навредливи коментари или се заканува со насилство. Се карактеризира со пасивно-агресивно однесување од страна на насилникот.
Комуникацијата почнува да се влошува, а тензиите почнуваат опипливо да се зголемуваат меѓу партнерите. Жртвата се обидува да го смири насилникот, плашејќи се од претстојниот излив на гнев.
Во оваа фаза, жртвата обично ќе се обиде да избегне работи за кои верува дека ќе предизвикаат насилство или злоупотреба од страна на партнерот.
2. Фаза на експлозија/инцидент на злоупотреба
И покрај најдобрите напори на жртвата, во оваа фаза од циклусот на злоупотреба, насилникот врши максимална физичка или емоционална злоупотреба врз жртвата.
Може да има удирање, задушување и уништување на имот. Исто така, постои тешка емоционална злоупотреба, сексуална злоупотреба, финансиска доминација и други форми на контролирање на однесувањето.
Жртвата се чувствува преоптоварена и беспомошна во оваа фаза. Тој или таа е физички или ментално оштетена и обично ќе се обиде да го смири партнерот, да го игнорира испадот или да ги повика властите во екстремни случаи.
Тие исто така ќе се обидат да ги заштитат своите деца од зло и може да се обидат да возвратат кога ќе бидат премногу притиснати.
3. Фаза на помирување/меден месец
Токму оваа фаза ги тера многу жртви да веруваат дека циклусот на злоупотреба е прекинат. Како што сугерира името, во оваа фаза, насилникот се извинува за испадот.
Тој или таа може да стане премногу наклонет кон жртвата и нејзините деца. Тие веруваат дека е готово, само за да сфатат дека е бесконечен циклус на извинување проследено со навреда.
Во други случаи, насилникот може едноставно да го игнорира инцидентот. Тие исто така може да ја обвинат жртвата, наведувајќи ја да верува дека испадот бил вина на жртвата.
Во оваа фаза, насилникот ќе ја натера жртвата да верува дека насилството нема да се повтори и ќе покаже дека длабоко се кае за своето однесување.
Насилникот може да стане премногу тажен или дури и да се закани со самоубиство за да ја спречи жртвата да излезе од врската. Во повеќето случаи, оваа фаза од циклусот на злоупотреба вклучува голема наклонетост што ја покажува насилникот кон жртвите.
Можеби ќе им купат скапи подароци или ќе ги однесат во убави ресторани за да се обидат да ги вратат.
4. Повторување на циклусот
Мирната фаза на помирување наскоро исчезнува во конфликти. Ова повторно создава атмосфера на напнатост. Ова го започнува циклусот на злоупотреба одново. Жртвата е подложена на ист третман одново и одново, сè додека не одлучи да го прекине циклусот на злоупотреба.
Ако се обидуваме да ја разбереме динамиката на злоупотребата во една врска, тогаш ќе мора да знаеме дека главната цел на насилникот е да всади страв во умот на жртвата. Ова се прави преку физичко повредување и емоционална злоупотреба.
Што и да прави жртвата, што може да биде нешто толку безопасно како одење до продавница, таа може да се плаши дека тоа би го налутило насилникот.
Дали би помислил дека флертувам со благајникот? Дали би помислил дека му се спротивставив со тоа што отидов во продавница? Дали би се налутил што излегов без негова дозвола?
Ова се типични прашања што го замаглуваат умот на жртвата која се справува со злоупотреба.
Поврзано читање: Мојот сопруг беше зависник од секс и ме држеше заклучена во спалната соба
Можат ли насилниците да се променат?
Во неодамнешната пандемија, низ целиот свет имаше ескалација на семејно насилство за време на карантинот. Ова е главно затоа што луѓето биле затворени дома, справувајќи се со анксиозност и страв, без друг излез. Значи, злоупотребата може да се зголемува и намалува и во зависност од социјалните и еколошките ситуации.
Но, сè зависи од степенот на злоупотреба што насилникот ја нанесува во вашата врска. Ако насилникот ги покажува почетните нивоа на злоупотреба или благи емоционални тактики, тогаш „отворената“ комуникација може да го запознае со оваа маана на личноста и да им ги отвори очите кон злоупотреба што ја вршат.
Доколку го разгледаат проблемот од објективна и емпатична перспектива и се покаат за своите благи насилни навики, тогаш соодветното брачно советување би можело да биде вистински чекор во оваа насока.
Но, ако интензитетот на злоупотребата се влошува кон смртоносна комбинација од емоционално, финансиско, психолошко и физичко насилство, тогаш нема надеж за промена.
Таквите злоупотребувачи, целосно свесни, ви нанесуваат непоправлива штета и ништо не може да ја промени нивната токсична природа. Тие ќе употребат секаков можен трик за да се осигурат дека работите ќе течат по нивниот пат.
Значи, во такви околности, подобро е да се излезе од таква врска или брак отколку да се страда во тишина со години и да се деградира квалитетот на вашиот живот.
Можете да добиете помош од онлајн панелот на експерти на Bonobology за персонализирани упатства за вашата борба против злоупотребата во врската. Запомнете, не сте сами во оваа битка. Ние сме тука со вас за да ги идентификуваме, справиме и надминеме токсичните врски за подобра иднина.
Тој беше совршен партнер сè додека не се обидов да го бакнам…
12 предупредувачки знаци на гаслајтинг и 5 начини да се справите со тоа
Вашиот прилог не претставува добротворна организација ДонацијатаТоа ќе ѝ овозможи на Бонобологијата да продолжи да ви нуди нови и ажурирани информации во нашата потрага по тоа што сакаме да му помогнеме на секого во светот да научи како да прави што било.
Ikvienam, kam ir laulības problēmas, šķiršanās jautājumi, zaudēts mīļākais vai jebkādas ar attiecībām saistītas problēmas, nekavējoties jāsazinas ar PRIEST mīļākais vai jebkādas ar attiecībām saistītas problēmas, nekavējoties jāsazinās ar PRIEST mīļākais vai jebkādas ar attiecībām saistītas problēmas, nekavējoties jāsazinas ar PRIEST mīļākais, рисинаџуму, лаи саņемту тулитеју рисинаџуму. Viņš bija cilvēks, kuru DIEVS atjaunoja pēc gadiem ilgas šķiršanās. Па е-пасту: ([заштитена по е-пошта])