Dihoskan oleh Dr Ashish Paul yang merupakan Pakar Kesuburan Semulajadi serta Doktor Ayurveda, Pakar Herba Perubatan, guru Yoga dan Pengamal Sarjana NLP.
Tetamu: Dr Aman Bhonsle, Ph.D.
Pengenalan untuk Dr Aman Bhonsle
Jadual Kandungan
Dr Aman ialah Kaunselor Perhubungan, Psikoterapi Perunding dan Pengarang yang menangani klien yang mengalami tekanan emosi yang menghadapi masalah dengan hubungan interpersonal serta intrapersonal mereka. Selain daripada membantu orang ramai dengan pendekatan pintar untuk menangani kebosanan dalam perhubungan, dia juga bekerjasama dengan mereka untuk mencari penyelesaian yang bermaruah dan fasih.
1. Apakah beberapa sebab mengapa orang bosan dalam perhubungan mereka?
Kebosanan bukan hanya masalah yang eksklusif untuk perhubungan. Orang pada umumnya bosan dalam hidup pada satu ketika.. Walaupun, setiap hubungan menjadi bosan dengan masa tetapi apabila anda mempunyai hubungan yang tidak berfungsi, kebosanan menyelinap masuk.
Pada asasnya apabila rutin bermula, monotoni memasuki, atau apabila pasangan hidup anda berhenti mengejutkan anda - dari sini punca kebosanan juga boleh dikesan. Kebosanan tidak semestinya sesuatu yang buruk atau sesuatu yang perlu ditakuti tetapi ia adalah satu cabaran. Dan setiap kali anda dicabar, sama ada anda boleh hanyut dengan betapa sukarnya untuk menghadapinya atau anda boleh menerimanya dan berfikir untuk memperbaiki keadaan serta diri anda sendiri. Jadi ia adalah tentang bagaimana anda menangani kebosanan. Adakah ia sesuatu yang anda cuba elakkan atau adakah ia sesuatu yang anda fahami, proses dan cuba lakukan di atas atau di luar.
2. Selain daripada bosan dalam perhubungan, apakah masalah lain yang pelanggan anda datang kepada anda?
Biasanya ramai antara kita rasa bersalah dengan perasaan mereka. Sebagai contoh, kadangkala mereka mungkin berasa bersalah kerana kehilangan minat terhadap pasangan mereka atau kerana bosan. Kita dikondisikan secara sosial untuk berasa malu untuk banyak emosi kita, bukan hanya kebosanan. Oleh itu, selalunya apabila pelanggan datang kepada saya, saya perlu menyedarkan mereka tentang perasaan bosan kerana banyak kali mereka boleh menafikan dan tidak menerimanya.
Setiap perhubungan melalui fasa bertakung di mana kebosanan mencabar kewujudan perhubungan atau asas di mana ia dibina. Jadi apabila pelanggan datang kepada saya untuk memperbaiki kebosanan dalam perhubungan, saya perlu bekerja keras untuk merungkai emosi yang mereka alami. Selalunya kebosanan menjadi punca segalanya di mana pasangan telah berhenti mengejutkan dan berhenti secara spontan dengan anda. Mereka telah berhenti bertanya soalan tentang apa yang anda perlukan antara satu sama lain untuk menjadi gembira, teruja dan berhubung.
Bacaan Berkaitan: Nasihat Perhubungan Untuk Wanita Dan Lelaki Yang Rakan Dan Keluarga Berikan di India
3. Adakah kebosanan merupakan konsep moden dan adakah kita melihat lebih banyak daripadanya sekarang bahawa segala-galanya di sekeliling sedang berkembang? Apakah pendapat anda?
Apa yang berlaku adalah apabila tahun berlalu, nilai budaya juga bermutasi dan berkembang. Jadi, saya fikir kembali pada zaman dahulu, konsep bosan dengan pasangan anda tidak diterima; khas untuk wanita mempunyai keinginan dan ekspresi emosi mereka sendiri. Jadi walaupun seseorang bosan dengan pasangan mereka pada masa itu, tidak mungkin kita dapat mengetahuinya kerana mereka akan meredakan trajektori emosi dalam hubungan mereka. Sedangkan dalam dunia hari ini, di mana semua orang lantang sehinggakan anda boleh tweet atau membuat meme mengenainya. Ia menunjukkan bahawa kita lebih sedar tentangnya sekarang tetapi itu tidak bermakna bahawa kebosanan tidak wujud pada masa lalu. Cuma mereka tidak berada dalam kedudukan untuk menerima kebosanan kerana nilai budaya mengikat mereka.
Kebosanan dalam dunia hari ini wujud kerana terdapat persoalan dan keperluan yang tidak terjawab dan tidak disampaikan dengan cukup baik. Kadang-kadang ia juga boleh menjadi pemangkin untuk mengadakan perbualan yang jujur dengan pasangan anda untuk benar-benar mengetahui apa yang hilang.
4. Adakah anda fikir wanita mempunyai lebih banyak harapan daripada seorang lelaki untuk menjadi penghasut?
Seperti yang saya katakan ada corak budaya, jadi selalunya lelaki itu berlutut untuk melamar. Walaupun sekarang stereotaip itu berubah, saya bercakap tentang coraknya sejak beberapa tahun yang lalu. semua stereotaip ini mungkin mempengaruhi wanita untuk mengharapkan lelaki itu berusaha terlebih dahulu dan mengambil inisiatif. Itulah sebabnya saya memberitahu semua pelanggan saya tanpa mengira jantina mereka bahawa mereka tidak perlu merasa berhak. Tanya soalan jika anda mempunyai keraguan dan cari jawapan.
Untuk mengelakkan kebosanan dalam perhubungan, setiap perhubungan perlu sentiasa diperbaharui. Seperti ular menggugurkan kulitnya, anda perlu menumpahkan banyak sisi diri anda sebelum membuat sebarang kemajuan. Hakikatnya adalah bahawa kebosanan adalah satu cabaran, yang akan menghampiri anda dan lambat laun anda akan kehilangan beg helah anda. Itulah sebabnya penting untuk memastikan diri anda dikemas kini dan menarik.
Bacaan Berkaitan: 5 cara comel pasangan boleh mengeratkan hubungan mereka
5. Adakah anda fikir komunikasi adalah kunci untuk menyelesaikan masalah ini?
Ia bukan sahaja komunikasi, ia tentang cara anda berkomunikasi. Anda tidak boleh bersikap tidak hormat, tidak sensitif atau mempunyai motif tersembunyi negatif apabila anda berkomunikasi. Ingat bahawa anda sedang bercakap untuk menyelesaikan masalah, bukan untuk menggabungkannya. Anda bercakap untuk memberi kelegaan kepada seseorang yang penting bagi anda dan bukan untuk memenangi pertengkaran kerana anda mungkin memenangi pertengkaran, tetapi kehilangan orang itu dalam jangka masa panjang. Itulah sebabnya setiap kali anda bercakap dengan pasangan anda, tanya diri anda "bagaimana saya boleh membuat keadaan ini lebih baik dan bukan bagaimana saya boleh membuat keadaan ini hilang".
Anda juga harus berhati-hati dengan nada yang anda gunakan dan pastikan ia tidak menuduh. Sebagai contoh, daripada berkata "Anda sentiasa membingungkan saya", katakan "Saya berasa terganggu dengan keadaan itu". Jadi sebaik sahaja kebertanggungjawaban tindakan berlaku, anda mungkin menyedari bahawa bukan orang lain yang memerlukan pembetulan, tetapi komunikasi yang melakukannya.
6. Apakah yang boleh dilakukan untuk mencari penyelesaian kepada kebosanan sebaik sahaja mereka mengakui bahawa ia sudah ada?
Pertama, apa yang saya katakan kepada pasangan ialah berdamai dengan kebosanan dan penting untuk berhenti menganggapnya sebagai penjahat. Kerana seperti yang saya katakan sebelum ini, ia boleh menjadi pemangkin atau penyerang perbualan untuk perkara yang indah dan jujur. Jadi, jika ada kebosanan, anda tidak mengatakan bahawa "Oh tidak, hubungan saya sudah berakhir" sebaliknya anda cuba mencari sebab di sebaliknya dan lihat jika ada sesuatu dalam jadual anda yang perlu diubah, adakah sesuatu dalam cara anda bercakap yang perlu diubah, atau adakah aktiviti biasa yang anda lakukan bersama agak terlalu biasa.
Jadi, semua soalan ini perlu ditanya untuk mencari penyelesaian. Dan sudah tentu, jika anda tertanya-tanya " adakah kebosanan normal dalam hubungan?" Ya, memang begitu. Oleh itu, adalah sama penting untuk meneroka minat masing-masing serta minat baru. Jadi, pada asasnya ia lebih kepada mengekalkan perkara yang menarik atau "pedas", dan mengelakkan kebosanan.
7. Bagaimanakah anda boleh mengatasi kebosanan dalam perhubungan dan adakah ia membantu jika anda bersama pasangan anda sepanjang masa?
Orang ramai berkembang mengikut rentak mereka sendiri dan selera belajar mereka bergantung pada kelajuan, yang berbeza dari orang ke orang. Jadi, jangan bergabung di pinggul dengan pasangan anda. Beri dia ruang dan kebebasan mereka sendiri untuk melakukan apa yang mereka suka. Dan apabila orang tertanya-tanya, "apa yang membuat hubungan yang membosankan?", jawapannya adalah terlalu tersedia antara satu sama lain antara faktor lain. Memahami kepentingan masing-masing dan menghormatinya.
Selain itu, satu kesilapan yang selalu saya lihat ialah orang cuba mengalihkan pasangan mereka kepada kaunselor mereka dan apa yang mereka lakukan hanyalah memaki hamun atau mengadu. Ini juga boleh menyebabkan timbulnya rasa bosan kerana pasangan anda boleh bosan mendengar aduan secara berterusan dan akhirnya menjadi bosan. Itulah sebabnya anda harus mencampur dan memadankan julat topik yang anda bincangkan dengan pasangan anda dan jika anda tidak mempunyai apa-apa untuk dikatakan, tidak mengapa juga kerana itu tidak semestinya bermakna anda kehilangan minat terhadap pasangan anda.
8. Bolehkah bercakap tentang masa lalu anda membantu masalah ini?
Ia bergantung kepada jenis pasangan yang anda ada. Jika anda mempunyai pengalaman hidup dengan pasangan yang membosankan pada masa lalu, anda boleh bergema dengan ini. Persoalannya, adakah anda mempunyai pasangan yang matang, atau seseorang yang akan menilai anda kerana mempunyai masa lalu. Jika pasangan anda rasional dan praktikal, mereka akan faham bahawa masa lalu anda tidak menjejaskan keadaan anda sekarang kerana anda telah berkembang dan maju. Dalam kes itu, anda boleh berkongsi masa lalu anda dengan pasangan anda, yang malah boleh membawa kepada ikatan yang indah kerana anda mungkin menyedari bahawa anda berdua mempunyai insiden dan unsur biasa tertentu yang serupa dan perasaan keterkaitan dan pemahaman boleh membawa anda lebih dekat dengan pasangan anda.
Dr Aman: "Jangan bergelut dengan kebosanan anda. Malah, gunakan kebosanan sebagai pemangkin untuk menghidupkan semula minat anda dalam perkara-perkara tertentu dan mengharungi diri anda melalui arus kehidupan yang bergelora kerana ia adalah mengenai mengetahui masa untuk memulakan pelayaran anda yang menangkap angin dan satu cara atau yang lain anda perlu melayari ribut".
Sumbangan anda bukan merupakan satu kebajikan derma. Ia akan membolehkan Bonobology untuk terus membawakan anda maklumat baharu dan terkini dalam usaha kami untuk membantu sesiapa sahaja di dunia mempelajari cara melakukan apa sahaja.
