Waarom ik nooit meer met een weduwnaar zal daten - Het verhaal van een vrouw

Van alle tweede kansen op liefde is jezelf openstellen en beginnen met daten na het overlijden van je partner misschien wel de meest ingewikkelde. Het verdriet, de schuldgevoelens en de pijn kunnen het voor veel mensen moeilijk maken om het vooruitzicht van een nieuwe start en verdergaan met je leven echt te omarmen. De ervaring kan een emotionele achtbaan zijn, niet alleen voor degene die gaat daten na het verlies van zijn partner, maar ook voor zijn of haar romantische vooruitzichten/partners. Zo erg zelfs dat die klap ervoor kan zorgen dat je afzweert om te daten met iemand die zijn of haar partner heeft verloren. Een vrouw die een soortgelijke ervaring heeft gehad en heeft gezworen: "Ik zal nooit meer met een weduwnaar daten", deelt haar verhaal met Bonobology en legt uit wat haar tot deze beslissing heeft gebracht. 

Laten we eens kijken naar haar verhaal en vervolgens een aantal van de meest voorkomende signalen en uitdagingen bij het daten met een weduwnaar onderzoeken. Ook bespreken we of het mogelijk is om hiermee om te gaan en een succesvolle relatie op te bouwen. Daarbij geven we advies van enkele gerenommeerde experts op het gebied van relaties en geestelijke gezondheid. 

Ik zal nooit meer met een weduwnaar daten – een vrouw vertelt haar verhaal

Toen ik James ontmoette, dacht ik eindelijk iemand gevonden te hebben die aardig, volwassen en emotioneel intelligent was. Hij was 47, vader van twee volwassen kinderen en had vier jaar geleden zijn vrouw Laura aan kanker verloren. We hadden een match via een datingapp en vanaf het allereerste gesprek was hij warm, welbespraakt en verrassend open. Hij vertelde me openhartig over Laura, wat ik respecteerde. Hij zei dat hij had gerouwd, in therapie was gegaan en nu klaar was om de liefde een nieuwe kans te geven.

Ik was 42, gescheiden en had de afgelopen vijf jaar hard gewerkt aan het herstellen van een huwelijk dat me emotioneel had uitgeput. Het leek erop dat hij en ik op één lijn zaten wat betreft herstel en verdergaan. Ik wilde gezelschap, iemand met gedeelde waarden en emotionele diepgang. James leek een man die diepe liefde en verlies had gekend – iemand die niet... een relatie als vanzelfsprekend beschouwen.

Onze eerste paar maanden waren heerlijk. Hij was liefdevol, attent en zorgde ervoor dat ik me gezien en gehoord voelde. We hadden veel gesprekken over het leven, de liefde en tweede kansen, en het leek erop dat onze toekomstvisies en perspectieven op het verleden perfect op elkaar aansloten. Het feit dat hij eerder gelukkig getrouwd was geweest, stoorde me niet – het stelde me gerust dat hij in staat was tot een langdurige verbintenis. Ik was niet naïef. Ik wist dat daten met een weduwnaar uitdagingen met zich meebracht, maar hij gaf me het gevoel dat hij klaar was voor iets echts.

Ik had het mis.

Gerelateerd lezen: De top 5 signalen dat een weduwnaar uw relatie serieus neemt

Laura was overal

Langzaam begon ik in te zien dat bij hem zijn betekende leven in de schaduw van een overleden vrouw. De eerste tekenen waren subtiel. Zijn huis was nog precies zoals het was toen Laura nog leefde. Overal waren foto's van haar – niet alleen familiefoto's, wat ik wel zou begrijpen, maar ook ingelijste portretten in de slaapkamer, de studeerkamer en zelfs in de keuken. Haar jassen hingen nog steeds in de gang. Haar parfumflesjes stonden onaangeroerd op de kaptafel.

Op een avond, toen we samen bij hem aan het koken waren, stootte ik per ongeluk een mok om, en James verstijfde. Zijn gezicht werd bleek. "Dat was Laura's lievelingsmok," zei hij, starend naar de gebroken stukken. Ik verontschuldigde me meteen, ik voelde me vreselijk, maar de manier waarop hij rouwde om die gebroken mok – het was alsof ik iets heiligs had gebroken. De rest van de avond sprak hij nauwelijks nog tegen me.

Na verloop van tijd vielen me meer dingen op. Haar auto stond nog steeds onaangeroerd op de oprit. Hij betaalde nog steeds voor haar telefoonabonnement, omdat "het verkeerd voelde om het op te zeggen". Zijn sociale media stonden vol met eerbetonen aan haar – op haar verjaardag, hun trouwdag, de dag van haar overlijden. Ik zei tegen mezelf dat dit normaal was, dat rouw niet lineair is. 

Maar toen was er nog zijn familie.

Zijn familie heeft mij nooit als meer gezien dan ‘de vrouw na Laura’

Zijn volwassen kinderen, 24 en 21, waren beleefd maar afstandelijk. Ik had niet verwacht dat ze me met open armen zouden ontvangen, maar ik hoopte wel op enige warmte. In plaats daarvan leken ze op hun hoede, alsof ik een indringer was in het leven van hun vader. Zijn moeder, een elegante vrouw van in de zeventig, was nog erger.

Tijdens een familiediner bracht ze Laura voortdurend ter sprake. 

"James, weet je nog hoe Laura dit gerecht vroeger maakte? Niemand kon het ooit zo klaarmaken als zij."

“Oh, Laura zei altijd dat de eettafel op een bepaalde manier gedekt moest worden.”

Op een gegeven moment draaide ze zich naar me om met een bijna meewarige blik. "Het moet moeilijk zijn om een ​​man te daten die zo'n perfecte vrouw heeft."

James verdedigde me niet. Hij glimlachte alleen maar verdrietig, alsof hij het met haar eens was.

Ik had toen moeten vertrekken, maar dat deed ik niet.

Gerelateerd lezen: Eerste relatie na weduwe te zijn geworden – 18 do's en don'ts

Ik was altijd in concurrentie met een spook

Het meest pijnlijke moment kwam zes maanden in onze relatie Toen we een weekendje weg aan het plannen waren. Ik had een hutje voorgesteld, iets romantisch. James aarzelde.

"Laura en ik gingen vroeger elk jaar naar een hut," zei hij. "Ik weet niet of ik dat met iemand anders kan doen."

Dat was het moment waarop ik het echt begreep: hij is nog steeds verliefd op zijn overleden vrouw. Ik was slechts een tijdelijke vervanger. Een warm lichaam in zijn leven. Hij mocht me graag, gaf misschien zelfs om me, maar zijn hart was nog steeds bij Laura.

Toen kwam de genadeslag.

Op een avond hadden we een paar van zijn vrienden te eten. Een van hen zei: "We waren verrast toen James ons over jou vertelde. Niemand van ons had gedacht dat hij ooit van iemand zou houden zoals hij van Laura hield. Maar we zijn blij dat hij jou heeft gevonden." 

Hierop antwoordde Jame: "Dat klopt. Wat Laura en ik hadden was bijzonder. Ze was mijn jeugdliefde, mijn partner van bijna 20 jaar. Niets kan dat vervangen, maar het leven moet doorgaan, toch?" Hij kneep in mijn hand terwijl hij dit zei, en ik voelde me misselijk.

Het breekpunt

Ik confronteerde hem ermee en vroeg hem of hij überhaupt van me hield. Hij kon het niet over zijn hart verkrijgen om dat te zeggen. Het enige wat hij kon uitbrengen was: "Ik geef wel om je, maar..." Hij zuchtte en streek met een hand door zijn haar. "Laura en ik hadden een soulmate-verbinding. Niemand zal ooit in haar buurt komen.”

Dat was het. Dat was het moment waarop ik wist dat het voorbij was. Ik kon niet langer in de schaduw van een overleden vrouw leven.

Ik pakte mijn spullen en vertrok.

Ik zal nooit meer met een weduwnaar daten

Ik zal nooit meer met een weduwnaar daten. Niet omdat het slechte mensen zijn, maar omdat ik weiger in een relatie te zitten waarin ik voor altijd de tweede keus ben, vergeleken met iemand die niet eens leeft. Ik verdien het om geliefd te worden om wie ik ben, niet om de ruimte die ik tijdelijk in iemands verdriet kan vullen. Nooit meer.

Gerelateerd lezen: 12 pijnlijke tekenen dat hij geen relatie met je wil

Uitdagingen bij het daten met een weduwnaar

Daten met een weduwnaar is niet zoals daten met iemand die gescheiden is Of al jaren single. Iemand die een partner heeft verloren van wie hij hield en van wie hij hoopte dat hij de zonsondergang van het leven tegemoet zou gaan, brengt een unieke emotionele last met zich mee. Zeker als iemand na de dood van zijn partner weer gaat daten voordat hij of zij er echt klaar voor is om weer lief te hebben. Ze brengen de bagage van verdriet en schuldgevoel mee in de relatie, waardoor je het gevoel krijgt dat je concurreert met iemand die er niet eens meer is. Dit vertaalt zich in de volgende uitdagingen bij het daten met een weduwnaar: 

1. Je hebt misschien het gevoel dat je met een spook concurreert

Zelfs als zijn overleden vrouw al jaren weg is, kan ze nog steeds een grote rol spelen in jullie relatie. Misschien is het de manier waarop hij constant over haar praat, of de subtiele vergelijkingen die je het gevoel geven dat je in de schaduw van je overleden vrouw leeft of dat haar foto's nog overal in huis hangen.

Stel je voor dat je uit eten gaat, hij bestelt iets en zegt dan: "Oh, dit was de lievelingswijn van mijn vrouw." Je laat het gaan. Dan herinnert de eerste slok wijn die hij neemt hem aan iets anders aan haar. Dan is er een anekdote over een vakantie. Zomaar ineens is de date een eerbetoon aan zijn overleden vrouw geworden, en jij bent slechts een passieve luisteraar die zich afvraagt: "Waarom ben ik hier eigenlijk?"

2. Zijn verdriet kan jullie relatie overschaduwen

Rouw is niet lineair, het heeft geen einddatum. Zelfs als hij zegt dat hij er 'klaar voor' is, betekent dat niet dat hij volledig genezen is. Er kunnen dagen zijn waarop hij zich terugtrekt, humeurig is of... emotioneel niet beschikbaar—vooral rond belangrijke data zoals jubilea of ​​verjaardagen. Hoewel je rationeel gezien misschien begrijpt wat hij doormaakt, kan het emotioneel toch belastend zijn om een ​​relatie te hebben met iemand die je af en toe in de steek laat.  

Het kan lijken alsof jullie leven als koppel er niet meer toe doet wanneer bepaalde gevoelige dagen zich aandienen, of hij wakker wordt in een diepe dip omdat hij een droom over zijn vrouw heeft. Je voelt je een buitenstaander in zijn rouwproces. Psycholoog en relatiecoach Rachel Green legt uit waarom dit een van de rode vlaggen is bij het daten met een weduwnaar: "Het is normaal dat verdriet weer opduikt, maar als het de relatie herhaaldelijk verstoort, is het een teken dat hij emotioneel nog niet beschikbaar is." 

Gerelateerd lezen: Hoe ik de moeder van mijn vriend voor me heb gewonnen

3. Zijn familie zal je misschien nooit accepteren

De goedkeuring van de familie van je partner verdienen kan in elke relatie lastig zijn. Maar het wordt een heel ander verhaal wanneer ze jou zien als de vrouw die hun geliefde moeder/zus/dochter/schoondochter heeft "vervangen". "Veel families idealiseren de overleden partner, waardoor het voor een nieuwe partner moeilijk is om iets anders te zijn dan een indringer", zegt relatie-expert Dr. Susan Winter. 

Hun vijandigheid jegens jou kan subtiel of ronduit direct zijn. De kinderen weigeren je bijvoorbeeld bij je naam te noemen. In plaats daarvan noemen ze je 'papa's vriend'. Subtiel, maar duidelijk. Sommige familieleden gedragen zich beleefd, maar doen geen enkele moeite om met je te praten of je te leren kennen. Een andere subtiele manier om over te brengen: 'Je hoort niet bij deze familie'. Of, zoals in de ervaringen van onze lezers, kunnen ze rechtstreekse vergelijkingen maken en je laten weten dat je niet kunt tippen aan de fantastische persoon die ze verloren hebben. Al deze vijandigheid kan je doen zweren: 'Ik ga nooit meer met een weduwnaar daten.'

4. Je voelt je misschien als een emotionele tijdelijke vervanger

Sommige weduwnaars beginnen niet aan een relatie omdat ze toe zijn aan een nieuwe start, maar omdat ze zich eenzaam voelen. Ze missen gezelschap, genegenheid en iemand om mee te praten – maar diep van binnen kunnen ze nog steeds een relatie hebben met hun overleden partner. Dit kan veel twijfels en onzekerheden oproepen en je zelfs doen twijfelen aan je waarde als partner. 

Psychotherapeut Dr. Megan Fleming legt uit waarom dit een uitdaging vormt: "Een weduwnaar die alleen maar een relatie aangaat om een ​​leegte te vullen, zal moeite hebben om een ​​echte band op te bouwen. Als hij zijn hart op slot houdt, zul je je, hoe geweldig je ook bent, altijd als een vervanger voelen." 

Gerelateerd lezen: 11 tekenen dat u single bent in een relatie

5. Speciale data kunnen emotionele mijnenvelden zijn

je bent geweest daten met een weduwnaar, en Valentijnsdag komt eraan. Je kijkt ernaar uit om de dag met hem door te brengen en jullie band, jullie relatie, te vieren. Maar je partner is te druk bezig met het herinneren van de eerste vrouw aan wie hij ooit bloemen gaf: zijn overleden vrouw. In plaats van je gekoesterd en geliefd te voelen, voel je je onzichtbaar.

Je merkt misschien dat hij worstelt met vergelijkbare emoties rond feestdagen zoals Thanksgiving of Kerstmis. Natuurlijk zijn de verjaardag van zijn vrouw, hun trouwdag, of haar sterfdag ongetwijfeld moeilijk voor hem, maar als je merkt dat hij zelfs op zijn eigen verjaardag, of die van jou, of jullie eerste trouwdag samen, in een golf van verdriet zit, dan zijn dit duidelijke rode vlaggen die erop wijzen dat hij er nog lang niet klaar voor is om verder te gaan. 

6. Hij worstelt misschien met schuldgevoelens over zijn liefde voor jou

Dr. Karen Finn, echtscheidings- en relatiecoach, zegt: "Weduwnaars die geen vrede hebben gesloten met hun verleden, zullen hun toekomstige relaties saboteren, hetzij door zich emotioneel in te houden, hetzij door hun partner weg te duwen wanneer het te serieus wordt." Zelfs als hij echt om je geeft, kan het zijn dat hij geen betekenisvolle relatie kan opbouwen omdat hij worstelt met schuldgevoelens over "verder gaan"of het gevoel heeft dat hij zijn overleden echtgenote zou moeten verraden als hij van jou zou houden. 

Daardoor kun je het gevoel krijgen dat je relatie tijdens de datingfase op een stagnatie is beland en dat je geen belangrijke mijlpalen meer bereikt. Of het nu gaat om samenwonen, het ontmoeten van zijn familie of het bespreken van een mogelijk huwelijk in de toekomst, hij kan zich gewoon verzetten en zeggen: "Ik weet niet of ik er klaar voor ben" of "Ik heb meer tijd nodig". Dit betekent misschien niet dat zijn gevoelens voor jou niet oprecht zijn of dat hij niet om je geeft, maar het zal zeker voelen alsof je een relatie opdringt aan iemand die aan iemand anders gebonden is.

Moet je dus met een weduwnaar daten?

Al deze uitdagingen en emotionele omwentelingen kunnen ervoor zorgen dat het lijkt alsof daten met een weduwnaar de moeite niet waard is. In romantische relaties zijn de zaken echter niet zo zwart-wit. Er zijn meestal geen absolute antwoorden. Hetzelfde geldt voor daten met een weduwnaar. 

Of je een romantische relatie moet aangaan met een man die zijn partner verloren heeft, hangt er vooral van af of hij het emotionele werk heeft gedaan om te genezen en of hij klaar is om zijn hart en leven open te stellen voor een nieuwe partner (en niet op zoek is naar een tijdelijke oplossing). Als hij ruimte kan creëren voor een nieuwe liefde zonder in het verleden te blijven hangen, is er geen reden waarom daten met een weduwnaar niet het begin kan zijn van een mooie relatie. 

Aan de andere kant, als je voortdurend het gevoel hebt dat je de tweede bent, dat je concurreert met herinneringen, of vastzitten in een relatie Als dat niet vooruitgaat, is het oké om weg te lopen. Je hart verdient het om volledig bemind te worden – niet alleen getolereerd te worden in de afwezigheid van iemand anders.

De weg vooruit: hoe je een weduwnaar date

Dus, je bent gevallen voor een weduwnaar. Je ziet de rode vlaggen, je kent de uitdagingen, maar je bent er nog niet helemaal klaar voor om ermee te stoppen en het besluit te nemen: "Ik ga nooit meer met een weduwnaar daten". Tenminste, nog niet. Misschien zie je ondanks de uitdagingen wel echt potentieel in deze relatie. Misschien is de man met wie je bent aardig, attent en oprecht hardwerkend. Een deel van je wil er alles aan doen, zodat je geen spijt krijgt van wat had kunnen zijn. 

Je gedachten zijn terecht. Maar dit is wat je moet onthouden: daten met een weduwnaar kan werken; het vereist geduld, emotionele kracht en duidelijke grenzenAls je genoeg om hem geeft om het te proberen, zullen deze tips voor het daten met een weduwnaar je helpen om verder te gaan op een manier die ook je hart beschermt.

1. Voer een eerlijk gesprek over waar hij staat

Voordat u meer van uzelf in de relatie investeert, moet u weten of hij emotioneel klaar voor een relatieSommige weduwnaars denken dat ze klaar zijn voor de liefde, maar beseffen dat ze nog steeds in het verleden vastzitten. Anderen beseffen misschien niet eens hoeveel verdriet hun keuzes nog steeds beïnvloedt.

"Een weduwnaar die echt klaar is om verder te gaan, zal zijn verleden erkennen zonder zijn toekomst erdoor te laten bepalen. Als hij het onderwerp uit de weg gaat of jouw zorgen bagatelliseert, is dat een waarschuwingssignaal", zegt Dr. Fleming. Daarom moet je duidelijkheid hebben over zijn emotionele toestand voordat je überhaupt begint met het daten van een weduwnaar. 

Hoe je dat doet

Ga zitten en vraag hem rechtstreeks:

• “Voel je je emotioneel beschikbaar voor een nieuwe relatie?”
• “Hoe zie je jouw toekomst – met mij?”
• “Ben ik iemand van wie je houdt om wie ik ben, of maak ik de eenzaamheid alleen maar makkelijker?”

Als hij aarzelt, in de verdediging schiet of je geen duidelijk antwoord kan geven, is dat voor jou een teken dat hij er nog niet klaar voor is. En jij verdient iemand die dat wel is.

Gerelateerd lezen: Hoe verdriet en verlies van een dierbare relaties beïnvloeden

2. Stel grenzen aan zijn verdriet

Ja, zijn overleden vrouw speelde een belangrijke rol in zijn leven. Nee, dat betekent niet dat jullie relatie om haar nagedachtenis moet draaien. Als zijn huis als een heiligdom voelt, als elk gesprek verandert in "Toen ze nog leefde..." of als hij emotioneel dichtklapt op speciale dates, moet je duidelijke grenzen stellen.

"Rouw verdwijnt nooit helemaal, maar een weduwnaar moet leren om herinneringen te combineren met nieuwe beginpunten. Als zijn verdriet zijn huidige relatie overschaduwt, is dat niet eerlijk tegenover zijn nieuwe partner", zegt relatietherapeut dr. John Amodeo.

Hoe je dat doet

• Laat hem weten dat het oké is om over zijn overleden vrouw te praten, maar niet op een manier waardoor je je voelt als een bezoeker in zijn verleden.
• Als zijn huis nog steeds aanvoelt als een museum, moedig dan voorzichtig kleine veranderingen aan, bijvoorbeeld door wat foto’s naar een album te verplaatsen in plaats van naar de muren.
• Als jubilea of ​​verjaardagen uitmonden in dagen van volledige terugtrekking, bespreek dan hoe hij die data kan erkennen zonder jou buiten te sluiten. In plaats van hem bijvoorbeeld te laten afglijden op de verjaardag van zijn overleden vrouw, kun je een rustige manier voorstellen om haar samen te eren – zoals een kaarsje aansteken of een wandeling maken.

Maar als hij je nog steeds volledig buitensluit, vraag jezelf dan af of je dat op de lange termijn wel aankunt.

3. Zorg ervoor dat hij je als een partner ziet, en niet als een tijdelijke oplossing

Een van de grootste gevaren van het daten met een weduwnaar is dat je degene wordt die de leegte in zijn leven opvult in plaats van iemand van wie je echt houdt. Dat kan lastig zijn. Je moet weten dat hij jou waardeert – niet alleen je aanwezigheid.

Hoe je dat doet

Let goed op hoe hij met jullie relatie omgaat.

• Maakt hij samen met jou plannen voor de toekomst of voelt alles tijdelijk?
• Stelt hij je aan vrienden en familie voor als zijn partner, of gewoon als iemand met wie hij een relatie heeft?
• Toont hij je genegenheid zonder schuldgevoel, of aarzelt hij alsof hij zijn verleden verraadt?

Als hij nog steeds zijn leven leidt als een ‘getrouwde man’, waardoor je je als zijn bijvrouw, is het een waarschuwingssignaal dat hij nog lang niet klaar is voor een echte relatie. In dat geval verspil je misschien je tijd en emotionele energie aan het proberen te ontcijferen hoe je een weduwnaar moet daten. 

Gerelateerd lezen: Emotionele dumping vs. Ontluchten: verschillen, tekens en voorbeelden

4. Zorg dat je een plan hebt voor de omgang met zijn familie

Zijn kinderen, schoonfamilie en goede vrienden vinden het misschien moeilijk om je te accepteren – niet vanwege wie je bent, maar omdat ze zijn vertrek als verraad zien. Je kunt ze niet dwingen je aardig te vinden, maar je kunt wel verwachtingen scheppen voor een hartelijke relatie met hen.

Green zegt: "Wanneer een weduwnaar begint met daten, heeft zijn familie vaak het gevoel dat ze hun laatste band met de overleden partner verliezen. De sleutel is om hen tijd te geven en er tegelijkertijd voor te zorgen dat aan je eigen behoeften wordt voldaan."

Hoe je dat doet

• Wees geduldig, maar laat ze niet over je heen lopen
• Als ze je constant vergelijken met zijn overleden vrouw, praat er dan met je partner over – hij moet ingrijpen en grenzen stellen aan hen.
• Als zijn kinderen weigeren je te erkennen, laat je partner het dan maar afhandelen. Het is niet jouw taak om ze voor je te winnen.

5. Weet wanneer je moet weglopen

Liefde is niet genoeg als je je constant een buitenstaander voelt in je eigen relatie, en geen enkele tip voor het daten met een weduwnaar kan dat veranderen. Als hij ondanks je inspanningen nog steeds emotioneel onbereikbaar is, zijn verdriet alles overschaduwt, of hij gewoon niet in staat is om je een volwaardige relatie te geven, is het oké om weg te lopen.

Hoe je dat doet

• Als u zich meer voelt als een verzorger van zijn verdriet dan als een partner, is het tijd om uw situatie opnieuw te evalueren.
• Als hij zijn overleden vrouw nog steeds de 'liefde van zijn leven' noemt en worstelt met schuldgevoelens over het verdergaan, is dat geen relatie die je moet herstellen.
• Als je voortdurend wacht tot hij er klaar voor is, terwijl je je eigen behoeften negeert, vraag jezelf dan het volgende af: Ben ik gelukkig in deze relatie??

Conclusie

Daten met een weduwnaar is niet makkelijk, maar het kan werken als hij echt genezen is, bereid is ruimte voor je te maken en je emotionele behoeften respecteert. Als je je gewaardeerd en geliefd voelt en het gevoel hebt dat je iets wezenlijks aan het opbouwen bent, is dat een relatie die de moeite waard is om voor te vechten. Maar als je je constant buitengesloten voelt, het gevoel niet van je af kunt schudden dat hij nog steeds verliefd is op zijn overleden vrouw, of wacht tot hij er klaar voor is, onthoud dan dit: je bent geen reserveplan. Je verdient het om iemands eerste keus te zijn. 

Hertrouwen na de dood van echtgenoot: een hartverwarmende reis van een vrouw

Waar ik spijt van heb na de dood van mijn echtgenoot

Hoe u uw leven opnieuw kunt opbouwen na de dood van uw echtgenoot: 11 door experts ondersteunde tips

Uw bijdrage vormt geen liefdadigheidsbijdrage. schenking. Het zal Bonobology in staat stellen om u nieuwe en up-to-date informatie te blijven bieden in ons streven om iedereen ter wereld te helpen leren hoe ze alles kunnen doen.

Zie ons redactionele proces

Maak kennis met onze beoordelingsraad

Feedback delen

Wat is uw feedback?

×

Nuttig Een fout melden Overige

Verzenden