'Ik kan de affaire van mijn man niet vergeten. Ik kan niet vergeten dat mijn man mij bedroog. Deze realiteit kwelt me sinds de tijd dat ik het ontdekte”, onthulde een vriend.
Hoe lang gebeurd dit al? Je vertelde me dat het gewoon was losse vriendschap en ik geloofde je. Ik ben een dwaas!
Hoe vaak heb je haar geneukt? Vijf, tien…meer? Ik moet het exacte aantal weten!
Is ze heel goed in bed?
Waar hebben jullie elkaar überhaupt ontmoet? Een willekeurig hotel? Bij Vivek thuis? Heb je haar ooit hierheen gebracht? Heb je ons bed gebruikt?
Hou je van haar? Is zij mooier dan ik?
Hoeveel sms'jes wisselen jullie tweeën dagelijks uit? Waar praat je over?
Heb je haar verteld dat je van haar houdt? Heb je het 'L'-woord bij haar gebruikt!
Gerelateerd lezen: 20 waarschuwingssignalen van een vreemdgaande echtgenoot die een buitenechtelijke affaire definieert
De ontdekking van een affaire is pijnlijk
Inhoudsopgave
Ontdekking van seksueel ontrouw in een partner gaat vaak gepaard met een sterke behoefte om elk detail – motiverend, logistiek en seksueel – van de buitenechtelijke relatie te kennen.
Om elke nuance van de uitwisselingen te kennen – van gesprekken, geschenken, intimiteiten… kan de benadeelde echtgenoot niet anders dan eisen dat de details onthuld worden, en dat het wat/wanneer/hoe van de affaire blootgelegd wordt. Het lijkt het enige beginpunt te zijn als er enige communicatie moet plaatsvinden in het acceptatie-/genezingsproces van degene die onrecht is aangedaan! Je weet eigenlijk niet hoe je op je moet reageren buitenechtelijke affaire van de partner.
Ik kan niet vergeten dat mijn man mij bedroog
Zoals mijn vriend M tegen me zei: 'Ik moest het allemaal weten, elke centimeter waar ze hem had aangeraakt, fysiek en emotioneel. Ik moest precies weten hoe hij bij haar was, welke kleren hij droeg als hij haar ging opzoeken, of ze achter zijn nieuwe peper-en-zoutbaard zat.
'Ik moest weten dat het vanwege haar was dat hij zijn borst had geschoren! Ik moest weten waar hij aan dacht als hij aan haar dacht! Het was onverbiddelijk, weet je, deze behoefte om te weten. Ik kan mijn echtgenoot's zaak. "
Haar pijn was zichtbaar in de gespannen zenuwen van haar voorhoofd. Niet voor een dag, een week, maar voor maanden.
Dit deed me afvragen waarom we naar informatie zoeken waarvan we weten dat deze pijn zal doen. En toch weet ik dat als het mij ooit zou overkomen, ik hetzelfde zou doen!
Het is nodig om de details van ontrouw te kennen
Psychotherapeut dr. Neeru Kanwar (PhD Psy) houdt zich hier al 18 jaar mee bezig en is gespecialiseerd in de interactieproblemen van koppels. Ik vroeg haar of deze dwingende behoefte om te weten inderdaad gebruikelijk was, en of dit soort uitwisseling hielp bij het herstelproces (aangezien het echtpaar er doorheen wil werken). Dr. Kanwar legde de psychologie achter deze verontrustende maar onvermijdelijke drang uit.
Voor meer expertvideo's kunt u zich abonneren op ons YouTube-kanaal. Klik hier.
‘Dit is één manier,’ zei ze, ‘dat de verraden echtgenoot Het maakt duidelijk hoe het gebeurde, omdat ze de relatie stap voor stap volgen. Voor de verraden vrouw gaat het om een enorm verlies – verlies van veiligheid, verlies van het beeld dat ze van haar man had, verlies van haar droom dat ze exclusief zijn.
“Zoals deze cliënt ooit zei: 'Vanaf mijn kindertijd koesterde ik het ideaal dat we volledig in elkaar zouden passen… een eenheid verwijderd van de anderen, dat ideaal is voor altijd verdwenen. Ik kan de ontrouw van mijn man niet overwinnen. ''
“Als ontrouw eenmaal is ontdekt, voelt de benadeelde echtgenoot, terwijl hij probeert er wijs uit te komen, de behoefte om de overtreding keer op keer opnieuw te bekijken om begrijp het begin ervan, hoe het intens werd…etc. Maar dit is buitengewoon kwetsend en daarbij martelt ze zichzelf vreselijk en herhaaldelijk.
Gerelateerd lezen: 8 stappen om met de emotionele affaire van uw partner om te gaan
Een vertrouwensbreuk is pijnlijk
“Ik kan niet vergeten dat mijn man mij bedroog. Ik kan de affaire van mijn man niet vergeten”, zei mijn vriend steeds. Ze kon deze vertrouwensbreuk gewoon niet overwinnen en misschien had ze het gevoel dat als haar man haar alle details van de affaire zou vertellen, ze het wel zou kunnen oplossen. vertrouwen weer opbouwen.
Dr. Kanwar zei: “De andere reden voor haar behoefte om het te weten houdt verband met de schending van vertrouwen. Er is een verlies aan verbondenheid tussen man en vrouw, de man heeft tijd en dingen gedeeld met een andere vrouw, en de vrouw is een buitenstaander geweest.”
“Dus de vrouw wil het gevoel van een nauwe band met haar man terugkrijgen. En daarvoor moet hij alles met haar delen.”
‘Helpt dit alles onthullen om verder te gaan?’ Ik vroeg het aan dokter Kanwar. Ze raadt het niet aan. “Het is niet alleen een marteling voor de benadeelde persoon, maar het zet de overtredende partner ook in een defensieve modus als hij ziet dat zijn echtgenoot zoveel pijn lijdt. Meestal helpen de details niet.”
De gedetailleerde kennis blijft kwellen
Terugkomend op mijn vriend: er zijn meer dan twee jaar verstreken sinds de D-day. Ze zijn geweest counselors, vochten, proefden gif in elkaar maar ze zijn samen. Ik vroeg haar of ze achteraf gezien iets anders had gedaan.
M was openhartig. “Hoe meer ik groef en hoe meer hij deelde, hoe meer beelden er op mijn harde schijf werden opgeslagen en ik kon de affaire van mijn man niet vergeten. Nu was er bij elke overtreding een plaats. Ik ben niet in de hotels geweest waar hij naartoe ging...' Ze stierf weg.
“Ik heb de shirts weggegooid die hij bij haar droeg, maar kan ik de foto’s wissen waarop hij ze draagt? Jacob's Creek was ons ding, maar dat dronk hij ook met haar. Nu zijn we overgestapt op whisky.”
“Destijds leek het absoluut noodzakelijk om alles te weten. Nu wil ik het vergeten, maar je kunt het toch niet niet meer weten als je het eenmaal weet?
Wat gebeurt er als je het weet
Verschillende academische en deskundige meningen lijken te concluderen dat:
– De pijn veroorzaakt door de ontdekking van ontrouw zet de benadeelde persoon ertoe aan om diep te graven naar elk stukje informatie
– De zeer emotionele omgeving leidt ertoe dat al deze opgegraven informatie stevig in het geheugen wordt verankerd
– Nu beschikt de benadeelde over werkelijke mentale beelden waarmee hij kan piekeren en de affaire virtueel kan herbeleven
– Dit betekent dat het erg moeilijk is om enige vorm van vergeving te bereiken
Maar zoals M zei: kunnen we het niet weten als we het eenmaal weten? En als we het eenmaal weten, kunnen we het dan vergeten? Vergiffenis is een ingewikkeld proces.
Ik ben liever alleen dan te maken te hebben met iemand die mij pijn zal doen
Uw bijdrage vormt geen liefdadigheidsbijdrage. schenking. Het zal Bonobology in staat stellen om u nieuwe en up-to-date informatie te blijven bieden in ons streven om iedereen ter wereld te helpen leren hoe ze alles kunnen doen.
Mijn man heeft mij drie jaar lang bedrogen. hij negeerde me een aantal maanden en liet me niets achter, maar ik ben vandaag gelukkig. Nu is mijn man weer helemaal van mij.
Wanneer een persoon trouwt, investeert de persoon al zijn emoties, vertrouwen, betrouwbaarheid, liefde enz. Alles. Wanneer iemand te weten komt over bedrog, stort alles in elkaar en zal het hart in miljoenen stukjes uiteenspatten. Het is altijd beter om met waardigheid, zelfrespect en een nieuw leven te leven dan een boef/bedrieger in een huwelijk te zijn. Waarom je in die puinhoop moet blijven en opnieuw aan het huwelijk moet werken. Elke seconde dat je naar je partner kijkt, wordt het hart van je persoon geknepen. Waarom moet een trouwe echtgenoot zijn leven lang schaamte, pijn en belediging ondergaan? Het is beter om te verhuizen, het is beter om een huisdier in huis te hebben dan een bedrieger thuis als huisdier, ook al zal het dier er het laatst trouw aan blijven, in tegenstelling tot de bedrieger. Iedereen zegt: behalve het huwelijk, wie heeft een huwelijk met een bedrieger nodig? Bestaat het huwelijk voor mensen of bestaan mensen voor het huwelijk? Werk tenminste aan nieuwe relaties in plaats van emotioneel te verbranden en aan een versleten relatie te werken? Zelfs als iemand walgt, kan hij dan ook vrijgezel blijven? De bedrieger kwam na 25 jaar in iemands leven, maar de persoon is niet samen met de bedrieger geboren?
Problemen in een huwelijk zijn geen vrijbrief voor bedrog. Lafaards die problemen binnen het huwelijk niet kunnen rechtzetten, schaamteloze, karakterloze, egoïstische boeven, of ze nu man of vrouw zijn, verdienen het niet in iemands leven. Het leven is kostbaarder en Gods geschenk en goddelijk mag niet worden verspild aan oplichters en men kan wonderen doen.
Verdomd als we dat doen, verdomd als we dat niet doen. als het om ontrouw gaat, is alles ingewikkeld. De benadeelde partij wil een afsluiting en er is een sterke drang om alles te weten. Toch kan het nooit gemakkelijk zijn, omdat we steeds nieuwe invalshoeken ontdekken over wat er tussen hen is gebeurd. Het is onmogelijk om een fatsoenlijke begrafenis te krijgen. Als je met je partner blijft samenwonen, doet één klein incident of situatie alle wonden weer opengaan. Ik spreek uit ervaring. Zelfs na 5 jaar is het nog steeds rauw. De pijn gaat nooit helemaal weg.
Dit is het geval van bedrog, maar in mijn geval was de affaire zelfs vóór het huwelijk en werd deze later ontdekt en geconfronteerd, het gevoel van verraad neemt niet af. De geest van haar intieme verleden achtervolgt nog steeds en maakt me nieuwsgierig om er diep in te graven door keer op keer situationele vragen te stellen.
Ik weet dat het ontzettend veel pijn doet, maar ik denk dat je moet onderzoeken wat de situatie nu is? Is uw partner nog steeds emotioneel betrokken? Het punt is dat we de tijd nemen om relaties uit het verleden te overwinnen en als volwassen partner moeten we die tijd misschien aan onze partners besteden. Ik weet dat het pijn doet... maar misschien is dit wel het verstandigste om te doen!
Ik ben van mening dat het opgraven van informatie niet alleen voor overtredingen en het vaststellen van het moment waarop een dergelijke gedachte werd bedacht, belangrijk is om tijdens het terugblikproces het schuldgevoel van de verraden echtgenoot uit het systeem te halen. Het is absoluut een moeilijke situatie en laat een scheur in de relatie achter die nooit wordt opgevuld.
Ik kan me inleven en me inleven in elk woord van dit artikel. Het is een marteling, maar het moet door de benadeelde partij worden gedaan. Maar welke informatie men ook van de partner verkrijgt, er is altijd het gevoel dat iets niet is gedeeld. En het draagt bij aan de bitterheid voor de rest van het leven. Geen gemakkelijke situatie om mee om te gaan!